No Es Lo Mismo…

Post cortito y boludo, pero con ayudita: los nombres son links a cosas más interesantes.

No es lo mismo…

China Zorrilla

que el Chino Zorrillo

 

Así como tampoco es lo mismo…

Billie Jean

que los Jeans de Billie

Reparto de Actividades en el Cielo

Muchas veces escuché gente diciendo que todo tiempo pasado fue mejor, y que ahora los jóvenes son una porquería. No solo lo he escuchado, sino que también me he encargado de enarbolar la bandera de la nostalgia en muchas oportunidades, hecho que claramente indica que me estoy volviendo un viejo choto. Pero cuando uno se pone a pensarlo, no es un pensamiento tan descabellado. Realmente desconozco los motivos, pero en la actualidad es imposible la formación de héroes o personas destacadas. Y no me vengan con los premios Nobel, porque pensar que una celebridad destacable es un tipo que escribe un buen libro o un físico que descubre como es la aproximación entre partículas de anti-materia me parece ridículo. En todo caso  habría que darle un premio semejante al que inventó el control remoto, alguien que merece no solo tamaño galardón sino que además se ha ganado mi idolatría personal.

Totally Fucking Awesome

Pero volviendo al tema principal: ¿Alguien notó que ya no hay Mahatma Ghandis, ni Martin Luther Kings, ni Madres Teresa de Calcuta? Se que muchos van a pensar rápidamente en Bono, pero todo eso que hace por los pobres es marketing, a mi no me joden. Y lo de Nicole Newman de andar adoptando chicos y perros es de puro afán coleccionista. En lugar de darnos ejemplos para seguir con afán, lo único que tenemos es a Bradgelina, Cumbio y los ganadores de American Idol.

Puse “flogger” y me salió esto. Danger.

Me imagino que en el cielo debe ser como una tómbola al azar, donde Dios nos va dando personalidades a cada uno a medida que nos va tocando aparecer en la tierra. Le van pasando una lista, Dios mete la mano en una bolsa, saca una personalidad y la pega al costado con plasticola como si fuera un troquel en una receta del PAMI. Veamos como esta dinámica funciona para Dios y su asistente:

- Nº 112345532233345523455232… ¿Que le toca?
- (Dios mete la mano en la bosa y saca un papelito) Flogger.
- Nº 112345532233345523455233
- Flogger
- Nº 112345532233345523455234
- Estrella de Hollywood decadente
- Nº 112345532233345523455235
- Emo… ¿Hace cuanto que no sacamos un Ghandi?
- Puff… como 60 años!
- ¿Pero como puede ser que no tengamos más personalidades como esa en la bolsa? Lo único que salen son puros pendejos caprichosos.
- Y… patrón… usted vio como está la cosa con la crisis mundial. Además desde que autorizamos eso de la Internet la cosa se nos fue de las manos. Y con lo que cuesta un Ghandi compramos como 120.000 floggers. Con lo que costaba una Madre Teresa compramos a Paris Hilton, las Pussycat Dolls, Adam Sandler, Ben Stiller, Belén Francese, Lindsay Lohan y 450 personalidades  famosas más que todavía no han sido asignadas.

Dios, mejor conocido como Morgan Freeman, contando que pescó un surubí así de grande.

Con esto en mente, uno rápidamente resuelve que si Mahatma Ghandi, Martin Luther King o la Madre Teresa hubieran nacido en esta época, su surte hubiera sido ligeramente distinta:

Ahora si …


… oficialmente …

 … me voy al infierno

Oficios Anteriores

A lo largo de mi vida, pasé por varios oficios, de alguna manera todos vinculados a la computación. Servicio técnico, vendedor de copias de películas en la UNRC, programador independiente y actualmente Analista-Programador S/Sr.

Pero en forma intermitente, y más por obligación que gusto o necesidad, también fuí farmacéutico. Si si, mi padre creyó que un ser neurótico, ligeramente inestable y con absoluto desconocimiento de los fármacos, era apropiado para atender el negocio en su ausencia.

Este soy yo en una tarea que mis amigos denominaban “Jugando a ser el Sr. Pastor”

Sin embargo, la experiencia sirvió para mucho. Aprendí el nombre de un puñado de fármacos que animarían cualquier fiesta, y que podría intercambiar por protección en la cárcel cuando me arresten porque la fiesta se fué demasiado al carajo. Aprendí a decir que no atendemos mutuales, cuando si las atendemos. Y aprendí a automedicarme, habilidad escencial en esta década en que uno no tiene tiempo para ir al médico.

Pero lo más interesante son los viejitos que entran a la farmacia. No solo entran en cámara lenta, velocidad que para ellos debe ser normal pero para uno es exasperantemente tranquila, sinó que luego insisten en hacer absolutamente todo a esa misma velocidad. Los más ordenados te traen una cajita de lo que quieren, o la receta correspondientes. Pero otros, en una clara condición suicida auto-mutilante, van sin saber el nombre de lo que les hace falta. Y convengamos, no es lo mismo llevar el suavizante para la ropa equivocado que el medicamento para la presión equivocado.

Veamos como se reproduce esto en la práctica, con detalle de la conversación en naranja a modo de conciencia explicativa:

- Hola señora. ¿Cómo le va? ¿Qué anda buscando? (se podría apurar un poquito, estaba viendo Scrubs)
- Estoy buscando la pastillita verde alargadita esa que me vende tu papá
- ¿No tiene la cajita o no se acuerda más o menos el nombre? (Deme algo de información señora, que no estamos jugando al Pictionari)
- Era cardio algo… no me acuerdo. Es verde, alargadita. Me la vende tu papá. (Ok. Cardio-algo, es para el corazón, esto se está poniendo peligroso. Y vuelve a repetir lo que dijo antes, como si fuera un acertijo medieval que debo resolver.)
- Bueno, dejeme ver. (Me acerco a una góndola cualquiera, podría ser la del algodón, total es lo mismo). Mire, tengo Cardiosán, Cardiorecuperol y Cardiofaringil. ¿Le suena el nombre de alguno?
- Ay, no, no se. Creo que es el Cardiosán, pero no estoy segura.
- ¿Porque no va a su casa y se fija si tiene la cajita? (y me deja de romper las bolas)
- Sabés nene que tenía la cajita, pero mi nieto… (Insertar historia aburrida del nieto) … y no se donde está.
- ¿No puede esperar a que llegue el dueño? Porque él seguro sabe cual es el medicamento. (Finalmente, la señora se va)

Mmm… que puedo darle a la señora que no la mate y al mismo tiempo parezca que se algo del asunto…

A ver si los viejitos lo piensan por un momento: hay alrededor de 700 medicamentos diferentes en el negocio. ¿Cual se supone que es el de la pastillita verde alargada? ¡Ni siquiera puedo abrir las cajas! Además, con el estado de salud que tienen esas personas, suministrarles cualquier cosa que no esté dentro del coktel místico de drogas que consumen, podría llevarlos a una muerte segura. Entiéndase, no les podría dar ni un paquete de Mentho-Plus e indicarles que se coman uno cada 8 horas, porque vaya uno a saber que efectos les hace el azucar.

Otra cosa que uno aprende rápidamente es cuando un cliente busca viagra. Este cliene en particular habla con una sonrisa en la cara, que no se puede describir si es nerviosismo por lo que está a punto de comprar o la genuina felicidad de saber que en algún punto del día va a tener acción. Como en todo negocio, la atención no suele ser exclusiva, así que se las ingenian muy bien para pedir el producto sin nombrarlo. “Nene, dame de la oferta”, “Nene, dame un refuerzo” o “Nene, dame de las pastillitas que me vende tu viejo”, acompañados de guiño y cara de cómplice, no dejan lugar a duda de cuales son. Otros, más obvios directamente hacen un gesto con el puño cerrado y flexionando el brazo hacia la pera mientras guiñan el ojo, sacan la lengua y desparraman hormonas por todo el piso del negocio. Desagradable, si. Pero deja plata.