One Way Ticket To Hell

Heaven,
Heaven is a place,
A place where nothing,
Nothing ever happens

Un día llegará el momento en mi intrascendente existencia llegue a su fin, en el que mi verdadero ser cruzará la barrera de lo físico para internarse en el éter mismo de lo que nuestros ojos no perciben. En mi nueva esencia veré la luz y me encaminaré hacia ella, dejando tras de mi cualquier vestigio de materialidad ahora inútil, y tras el fulgor resplandeciente llamaré el ascensor (no pregunten como es que se que detrás de la luz realmente hay un ascensor). Las puertas se abrirán y le diré a el ascensorista, con total naturalidad y aceptación aunque ligeramente cabizbajo: “Ramón, para abajo”. Su índice sorteará el obstáculo que representa ese enorme botón celeste con una C, y presionará el botón de color rojo y con una I que se encuentra debajo. Si, me voy a ir al infierno.

Sr. Sin Pantalones, vaya cocinando
algo rico, que llego en un rato

Algunos se preguntarán porque me tomo el asunto con tanta naturalidad, otros habrán dejado de leer en el primer renglón, otros nunca leerán este post y por lo tanto puedo decirles que “son todos putos” sin temor a represalias. Volviendo al asunto del destino de mi alma inmortal, estoy absolutamente convencido de que mi destino es ese y no otro más glorioso: han sido años y años de reírme de la gente, ser racista, elitista o egoísta, homofóbico, hacer pactos con el diablo para conseguir 2x1 para McDonald's o cometer pecados de menor importancia pero que para la iglesia son igualmente condenables. ¿Te detuviste con la mirada en el trasero de una señorita en la calle? Eso es desear la mujer del prójimo… ¡Bam! ¡Te vas al infierno! ¿Comiste más allá del límite de la saciedad? Eso es gula… es un pecado capital… ¡Arde en las llamas del infierno, maldito cerdo! ¿Estás respirando? Seguro en algún lugar del mundo alguien está muriendo asfixiado, y te estas respirando su aire… eso es egoísmo y probablemente homicidio culposo… En cierta forma la iglesia me hace acordar a las revistas naturistas que pretenden que vivamos mejor y para las cuales absolutamente todo da cáncer.

¡Arde en las llamas del infierno por ostentar
tu desnudez impura, engendro de Satán!
(Cutest-Sin-Ever)

De todas formas, ¿cual es la gran emoción acerca de irse al cielo? Hasta donde sabemos, hay nubes, te dan una toga, una aureola que seguro no es de tu talle o te queda torcida y una pequeña arpa. Si, un arpa, el instrumento más aburrido de la historia de la humanidad, hasta los presos y el eterno cliché que los persigue tienen un instrumento decente como la harmónica. Solo para ejemplificar, los desafío a llenar el patio de espuma (o algodón) y quedarse ahí toda la tarde rezando y tocando el arpa mientras se acomodan una arandela en la cabeza cada 10 minutos. ¿Aburrido? ¿Irritante? Imagínense toda una eternidad exactamente así.

No estoy seguro de que esto sea el cielo. Pero
si lo es, hace que el “alcanzar el nirvana” de
los budistas sea una pérdida de tiempo

Un último asunto que me hace dudar acerca de si conviene más el cielo o el infierno está referido a sus habitantes. Repasemos brevemente algunos de ellos, las conclusiones se las dejo a ustedes lectores:

• CIELO
  • Martin Luther King – Forma parte de una minoría racial, no me agrada. Además le refriega insistentemente a todo el mundo “I have a Drean”, como si nos importase que lavarropas tiene.
  • Bono – Si, tener al cantante de U2 debería ser emocionante. Hasta que soportás la versión en arpa de “Elevation”.
  • Gandhi – ¿Gandhi no era de otra religión? ¿No debería estar en su propio cielo o algo así?
• INFIERNO
  • Mick Jagger – El sujeto tiene “Sympathy for the Devil”, ¿era de esperarse que termine en otro lado?
  • Freddie Mercury – Gay. Con eso debería alcanzarle.
  • George Constanza – Mentiroso, embustero y desleal. Además negó su religión para poder festejar Festivus. Obvio que lo vamos a encontrar allá abajo.

A simple vista parecería que cualquier acto aleatorio de maldad alcanzaría para enviarnos derecho por un tobogán, y sin barandas de donde agarrarse, a las llamas del asadito infernal de los pecadores. Afortunadamente, Dios es misericordioso y perdona si el arrepentimiento es honesto, por lo que todavía tenemos tiempo de seguir haciendo macanas para arrepentirnos a último momento. Ciertas personas sin embargo, han decidido tomar un atajo en el proceso y eliminar cualquier posibilidad de ser juzgados por sus (pocas) buenas acciones en la vida:

BLASFEMIA
Un pasaje directo al infierno nunca fue tan divertido

 

Los Saltadores

I ain’t the worst that you’ve seen
Oh can’t you see what I mean?
Might as well jump. Jump!
Go ahead, jump!

Creo que no somos suficientes o compartimos tantas características comunes como para ser considerados una tribu urbana, sino que más bien somos un conjunto de inadaptados caracterizados por una falta de coordinación motriz-rítmica que nos impide desenvolvernos con soltura en situaciones en donde tal habilidad es no solo solicitada, muchas veces es requisito indispensable y obligatorio contar con ella. No hablo de ninguna habilidad que requiera esfuerzos sobrehumanos como pilotar un avión, dar vueltas con una moto adentro de la jaula de la muerte de un circo o cabalgar arriba de un tiburón: hablo del solo hecho de bailar al ritmo de la música y no parecer un ridículo.

Awesomeness Level
Really Fucking Awesome Dudes

Lo que para la mayoría de los mortales parece relativamente sencillo, natural, divertido y un arma de seducción, para quienes no comprendemos la forma en que el estímulo nervioso reaccionaría favorablemente ante ciertos tipos de ritmos es una actividad complicada, antinatural, estresante y la forma perfecta de hacer que el 50% de las personas del boliche decida ignorarnos y el 50% restante decida señalarnos y reírse descaradamente ante semejante muestra de inutilidad y torpeza. Por eso, quienes no sabemos bailar como Dios manda tenemos que esperar el momento propicio para incorporarnos a la pista de baile, y es aquel en que la música toma tintes menos latinos para caer en la categoría de “música para la joda” o en su defecto el tecno o el electro-pop. Cualquier cosa que nos permita hacer el único movimiento coordinado que podemos llevar a cabo al ritmo de la música: saltar. Y es por ello que seremos conocidos de ahora en más como Los Saltadores.

Saltar es infinitamente más elegante que
hacer el ridículo como este señor

Para los que no me conocen, soy cordobés. Y además de otras características tales como beber Fernet (Branca), hablar con tonada y tener un vocabulario propio diferente al de los porteños/bonaerenses que me identificarían como proveniente de la mencionada provincia y no de otra, se supone que debería bailar cuarteto, y no solo debería hacerlo bien, sino que debería ser el Master Of The Cuarteto. Pero nada más alejado de la realidad, no se como moverme al ritmo de esa música que no comprendo rítmicamente pero que además aborrezco con cuatro de mis cinco sentidos, dejo excluido el sentido del gusto puesto que a pesar de que claramente el cuarteto es música de mal gusto, nunca posé mi lengua sobre un disco del mencionado género.

La última vez que intenté bailar cuarteto, terminé con fracturas múltiples y se cortó la luz en el boliche.
Prometí no hacerlo nunca más.

Por ser justamente Saltadores, permanecemos al borde de la pista bebiendo mientras los ritmos sean demasiado alegres, tropicales o latinos; aunque de cuando en cuando haremos una incursión a la pista de baile para hacer un nuevo y previsiblemente fallido intento. Porque mientras estamos al borde de la pista observamos la dinámica del baile, oh si, y de golpe no nos parece tan difícil si tanta gente lo está haciendo con relativo éxito, conclusión que nos animará a intentarlo una vez más solo para caer en cuenta de que somos inútiles para eso, volver a abrirnos paso en la muchedumbre hasta el borde de la pista y seguir bebiendo mientras observamos la dinámica del asunto. Esto se repetirá hasta que estemos lo suficientemente ebrios como para “bailar” sin que nos importe un comino el pobre espectáculo que estamos dando. Los que permanezcan sobrios se limitarán a saltar cuando la música y la situación se lo permita.

Los dos que tienen la mano levantada son Saltadores, imposible no reconocer a uno de mi misma especie

Pero como todo grupo relativamente nutrido de personas con algo en común, los Saltadores tenemos un espíritu poderoso con nosotros, alguien en quien apoyarnos y que respalda nuestro estilo de vida. Una madrina que nos dirá siempre que no importa nuestra falta de habilidad en el asunto, una musa inspiradora en quien reconfortarnos ante las risotadas, alguien para decirnos que la vida sigue adelante sin problemas a pesar de eso. Por eso, hoy cierro el post con un merecido homenaje a la creadora de The Little Kicks, un estilo de baile tan particular como único: la neurótica, adorable e incomprendida Elaine Benes.

 
“Sweet Fancy Moses”
(sic George & Jerry)

¡Salta Willy, Salta!

Todos los que en algún momento fuimos al gimnasio hemos visto y padecido los personajes que allí habitan y que pueden hacer nuestra rutina más o menos tolerable en función de lo que el azar y el horario han decidido servirá a modo de compañía mientras ejercitamos.

Encontraremos entonces personajes perfectamente catalogables, como si de personajes secundarios de Seinfeld se tratase. Desde el flacuchento que no levanta nada hasta el gordo que si quiere levanta el gimnasio entero en el aire y se lo lleva a la casa; desde el gordito con sobrepeso que está todo el día en la bicicleta hasta el adonis humano a quien el gordito mira con intenciones de parecerse en un futuro que seguro nunca llegará; el profesor que se preocupa demasiado y el que ignora a todos excepto a las chicas lindas; el que aprovecha para hacer sociales mientras sus músculos se mantienen iguales o el que solo se concentra en estos y no habla con nadie; la señora de la tercera edad que va y ocupa las máquinas durante siglos enteros o la adolescente que hace todo rápido para irse a hablar con las amigas.

Definitivamente en el grupo de personas que
SI te motiva a ir al gimnasio

Pero existe un visitante que realmente es exasperante. Su rango de edad es totalmente variable y nunca han pisado un gimnasio en su vida, por lo que desconocen cualquier práctica o cortesía que se deba tener allí dentro. Además, al no haber asistido nunca a un gimnasio y demostrar falta de conducta en la mayoría de sus acciones, no es de extrañar que sean víctimas (y al mismo tiempo culpables) del sobrepeso que sus adiposidades les generan. Hablo, claro está de esta mezcla de ballenas y novatos que daremos en llamar…

LOS BALLENOVATOS

¿Pensaste que Zulma Lobato en Maxim era lo
peor que podías ver este mes? Eso porque no vas
al gimnasio con este ballenovato.

Ocupan a los profesores todo el tiempo, se demoran mucho en cada máquina para mover 400 gramos de pesas como si se les fuera la vida en cada movimiento. Además mojan todas las máquinas con sudor, y como son nuevos no llevan toalla para secarlas, obligando al resto de los gimnastas a descontaminar las máquinas que hubiesen entrado en contacto con la espalda de estos sujetos. Peor aún son sus calzas ajustadas que revelan cada detalle y pliegue de su anatomía, aunque luego descubramos que tales calzas en realidad son joggings que deberían quedarles sueltitos y no a presión como se los colocan. Realmente los ballenovatos son lo peor que nos puede pasar, especialmente si coincidimos con ellos habitualmente en horarios, llevando a que muchos de los clientes fijos de ciertos gimnasios abandonen o se retiren a templos fisicoculturistas más profesionales, dejando así a un gimnasio de barrio tildado con el comentario entre amigos de “no vayas, está lleno de gordas y viejas chotas”.

Estos sí son clientes de un gimnasio serio.
No son ballenovatos, son gordos profesionales.

Afortunadamente, en los gimnasios serios la entrada de los ballenovatos está totalmente prohibida. Ahí solo hay gente linda, atlética y pletórica de vida como uno. Por cierto, tengo que anotarme en el gimnasio un día de estos, es hora de retomar el físico que nunca tuve pero que la televisión dice debería tener.

La política respecto al sexo opuesto de Peter Griffin 
es admirable, aunque un poco pretenciosa

Soldado Dormilón

Hace un rato una amiga me contaba que su padre hizo el servicio militar, y que en más de una oportunidad lo sorprendieron durmiendo cuando y donde no debía, teniendo luego que soportar las obvias y físicamente extenuantes reprimendas. Siempre me pregunté cual es el tema de los militares con el horario y levantarse temprano. Está bien, es su forma de ser y tienen protocolos estrictos para seguir, eso lo puedo entender. ¿Pero no sería mucho más provechoso tener a los soldados descansados, frescos y listos para la acción en vez de cansados y adormilados por la falta de horas de sueño? Es como si utilizáramos la manguera contra incendios todo el tiempo: para lavar el auto, para bañar el perro, para jugar al carnaval o para un concurso de camisetas mojadas. ¿Y si al momento de necesitarla no hay agua, o está rota de tanto mal uso? Extrapolando al asunto de la milicia, propongo:

 

ESTO SI TIENE SENTIDO

Enanos En El Cerebro

No ocurre con demasiada frecuencia, pero de tanto en tanto en la vida uno se encuentra con personas que son exactamente como uno. Piensan lo mismo, tienen los mismos gustos, reaccionan igual a las mismas situaciones, se expresan igual y por breves momentos uno hasta podría adivinar en que están pensando o que van a decir a continuación. Usualmente, uno termina siendo amigo de esas personas y tal empatía suele reflejarse en el título de “mejores amigos” que nace en la infancia y suele perdurar hasta la adultez. Con menos frecuencia se da dicha situación respecto a una persona del sexo opuesto, específicamente porque se ponen en contradicción dos hemisferios del cerebro naturalmente distinguibles: el masculino y el femenino. Independientemente de nuestro sexo físico, nuestros cerebros cargan en lo cognitivo con información suficiente para pensar como cualquiera de los dos, aunque esto suele ser más complicado de lo que parece sin las dosis correctas de estupefacientes.

Nótese como son claramente incompatibles: La mujer mira profundamente el cerebro del señor, intentando entender a los hombres. El señor está mirando fijamente un culo.

Volviendo al asunto central, es sencillo caer en la impresión de que al tener conversaciones con esa persona es como hablar con uno mismo, o más extraño aún, es como si el diálogo fuera interno entre un hemisferio de nuestro cerebro y el otro. Naturalmente, empezamos a dudar de nuestra propia existencia, sexualidad, capacidad de mantener la cordura y de si el relleno de los canelones de verdura es realmente verdura, conjetura esta última que nace de la confusión generada por la disociación mente-realidad.

Llegó la psicodelia al blog, de la mano de una Sopa Ser que se identifica como sabor a “Gratiné de Espárragos” pero en realidad es de “tonalidades de verde que flotan en una taza”

Y nos preguntamos… ¿Que pasaría si mi hemisferio masculino cortejase a mi hemisferio femenino e intentase mantener relaciones sexuales con él? ¿Sentiría yo ambos tipos de relaciones sexuales en simultáneo? Y lo más importante ¿Cuanto tengo que beber hasta que esta situación se dé y así emprender semejante viaje astral? Luego de intentarlo hasta producirnos una fuerte jaqueca, concluimos que nuestros hemisferios sexualmente opuestos no deberían mezclarse nunca. Los sexos opuestos no se mezclan, excepto en ciertos lugares y a determinadas horas en los que uno puede pagar por los servicios de una señorita de alquiler que termine siendo muy poco señorita pero si muy verdulero. Pretender estar en contacto con ambos hemisferios en forma simultánea sería equivalente a pretender que la serie Sex & The City tuviera ninjas, o que el pelado Vin Diesel en Fast & Furious se corrigiese el maquillaje y el pelo en cada semáforo. Sencillamente no está bien.

Ahora que lo veo bien… no soy el único que ha tenido este
tipo de ideas: el director de Niñera a Prueba de Balas
está tan mentalmente reventado como yo

Así que a estas dos polaridades de nuestro cerebro, la masculina y la femenina, habría que agregarle dos más: la que intenta reproducirse motivada por un encuentro entre sexos opuestos y la que intenta evitar esto a fuerza de pura lógica. Ya con cuatro ideas diferentes gestándose en nuestras mentes, todas incompatibles y pujantes entre ellas, estamos en condiciones de declarar el quilombo mental más sexualmente retorcido de la historia: dos hemisferios cerebrales intentando reproducirse mientras dos fuerzas morales se debaten si es correcto o no.

Los cuatro conceptos a punto de luchar hasta la muerte
para ver cual es el vencedor. El enano de la izquierda
representa al hemisferio femenino, el de la derecha
representa las minorías raciales.

En cierta forma es como el capítulo de Seinfeld en el que Jerry intenta seducir a una mujer increíblemente hermosa pero al mismo tiempo increíblemente estúpida. Para decidirlo, su cerebro y su pene se debaten en un partido de ajedrez para ver a cual le tocaba disfrutar de la compañía. Previsiblemente, ganó el cerebro. Así que no sean tontos, piensen bien antes de dejar que su cerebro copule consigo mismo, podría no ser saludable. Aunque definitivamente sería interesante.

Si gana el cerebro, todo este delirio ha terminado. Pero si gana el pene… agarrate fuerte, que se viene un viaje en alfombra mágica