Eso No Se Come: Implicaciones Morales De Ser Un Zombi

“Los vegetarianos comemos carne, pero solo comemos carne viva”. Podría suponerse que este principio elemental que siguen los vegetarianos es fruto de haber intentado alimentarse de animales vivos hasta que que eventualmente se cansaron de ser atacados por animales de granja de quienes trataban de alimentarse sin haberlos obligado antes al sueño eterno. Esa fue la explicación de un vegetariano acerca de su férrea determinación de dedicarse solo al consumo de vegetales, estilo de vida al cual considero conceptualmente mentiroso puesto que una zanahoria no solo es un ser vivo sino que además es más indefenso que el animal promedio. La elección de comer una zanahoria y no un conejito proviene del hecho que la zanahoria es infinitamente más fácil de atrapar, menos adorable y grita menos.

 
Así ve un vegetariano a un hot dog. Pobres… si supieran que el
ketchup solo tiene un 3% de perro.

 

Sorprendentemente, ocurre algo similar con los zombis: solo se alimentan de carne viva. Comencemos por analizar su modus operandi:

1. El zombi ve un humano apetecible.
2. Lo corre emitiendo sonidos guturales.
3. Lo atrapa, lo muerde, lo mastica un poco.
4. El antes humano se transforma en zombi, se hace amigo de quien hasta hace momentos se lo estaba merendando y se van juntos a aterrorizar humanos a un shopping.

Esto podría estar determinado biológicamente, puesto que de caer victimas de la gula y dejar todas las víctimas en los huesos la raza se extinguiría rápidamente. Esto claramente funciona asumiendo que no existe alguna grotesca, reprobable y nauseabunda forma de reproducción sexual entre estos bichos, que denominaremos casi-necrofilia (o post-necrofilia).

Zombis, karaoke, aliento a podrido, mordeduras en los
tobillos. Una noche mágica con tus amigos del alma.
Aunque están muertos, ya no tienen alma.

 

Pero en realidad, la limitante es de una naturaleza totalmente diferente. El momento en que un zombi deja de comerse a un humano es el preciso instante en que este abandona el mundo de los vivos y, dada la condición de haber sido mordido por un no-muerto, pasa a engrosar la lista de estos. En realidad el zombi deja de saborear ese delicioso cadáver porque lo que yace frente a el es ahora otro zombi, ¡y que Jesús* nos salve de que un zombi se coma a otro! Eso, acá y en la China, es canibalismo, y los zombis lo ven tan poco ético como cualquiera de nosotros. Como verá, querido lector, lo que impide el canizombilismo es una limitante moral. Y si lo vemos así, zombis y vegetarianos no son tan diferentes después de todo.

El Zombi Vegetariano es, en si mismo, una
redundancia conceptual.

* Esta académicamente aceptado que los zombis creen en Jesús. En parte por un remanente humano del sentido de la fe, y en parte porque Jesús también fue un zombi. En la Virgen María no descansa su fe porque "la historia esa de la palomita el único boludo que se la cree es el cornudo del marido".

¿Y Cuando Se Hace De Día?

Tranquilas, fanáticas de la saga Twilight, no he venido a postular  que los libros o películas son la peor bazofia alguna vez creada, aunque tampoco me sentiría cómodo diciendo que son el mejor invento de la humanidad desde la aparición del control remoto. Sin embargo, cuando a un hombre perfectamente heterosexual se le somete a ver películas de este tipo, donde la proporción de ninjas, escotes o Steven Seagal desciende a un absoluto 0%, es imposible no volverse un tanto derivativo o hacer comentarios al respecto. No se confundan, las películas me parecieron divertidas, quizás melosas al extremo de que junto con la entrada deberían regalar un cupón para un chequeo de glucosa en una farmacia cercana, pero no por ello malas aunque si bastante orientadas al público femenino. Quizás demasiado.

Mamás fanáticas de Twilight
Si fuesen hombres cuarentones gritando por
adolescentes de 17 años, alguien llamaría a la policía

Lo que no entiendo en absoluto es porque tienen que ser vampiros, o al menos lo que la autora entiende por vampiros. Y créanme, me quedo con la versión original de la literatura clásica vampiril, en donde son despreciables chupa-sangre y que son perseguidos por una turba iracunda proveniente del pueblo cercano en lo que el intendente ha dado en llamar “Vampire Ass Kicking Day”. Personalmente dudo que Edward sea un vampiro, dado que no responde a ninguna de las características propias de un vampiro

• No se muere cuando le da la luz del sol.
• No duerme en un ataúd en el sótano húmedo y sucio de un castillo.
• No usa capa.
• No lo matan el ajo ni los crucifijos.
• No se transforma en murciélago luego de mostrar los dientes, taparse la cara con su capa y provocar la generación espontánea de humo a su alrededor.
• No tiene un asistente llamado Renquist.

De hecho lo poco que tiene de vampiro es que toma sangre, pero no de humanos, sino que se conforma con la de los animales… más o menos lo que hacemos todos cuando pasamos el pancito en el jugo de los bifes. Y cuando le da el sol su piel brilla como si tuviera millones de pequeños diamantes, algo que posiblemente sea un caso realmente avanzado de psoriasis. Básicamente Edward es un ser inmortal con ninguna intención de hacer daño a los humanos y que brilla cuando le da el sol: por pura definición, Edward está más cerca de ser un unicornio que un vampiro.

Aquí podemos ver 4 versiones de Drácula históricamente
más acertadas que la presentada en la saga Twilight

De todas formas tengo la sensación extraña de que los libros serían exactamente igual de exitosos si los personajes masculinos no fuesen en su mayoría vampiros, sino que simplemente tuviesen alguna enfermedad contagiosa que les impida morder o acostarse con Bella, quien por cierto a pesar de no ser la más linda disponible parece ser una especie de imán para monstruos mitológicos nórdicos. Chica extraña por cierto, está enamorada y tiene ganas de saltarle encima al chico pálido de piel fría más callado y autista del pueblo: en mi manual eso califica de necrofilia.

   
Sujetos con más posibilidades que vos de
darle murra a Bella: Pié Grande,
el Monstruo del Lago Ness y
un zombie cualquiera

Lo bueno es que aún tienen tiempo de escribir más libros, y adaptarlos para hacer más películas. Y si la suerte se pone de nuestro lado, y las probabilidades se invierten un poco, y la autora de los libros lo permite… quizás el final de la saga pueda ponerse realmente interesante:

Esto SI pagaría para verlo en el cine

Solo En El Bosque

Hay dos cosas con las que a la gente les gusta fantasear y hacerse preguntas ridículas: Una es "que harías si te ganás 10 millones de dólares", la otra es "a quien te llevarías a una isla desierta". Por pura estadística, la mayoría contesta "me pagaría una noche con Jessica Cirio" y "me la llevaría a Jessica Cirio" respectivamente, lo que deja cláramente estipulado que la gente no sabe que carajo hacer cuando tiene un mango en el bolsillo y que no tiene ningún interés en sobrevivir en la isla: la mente está trabada pensando en "tetas" y cualquier respuesta estará inclinada hacia las mismas. Una persona verdaderamente inteligente respondería "los invertiría" y "¿Puedo elegir la isla? ¿Puede ser Japón?", dejando que luego las tetas vengan solas en vista del éxito financiero y la pura supervivencia.

Si Tatú, ya sabemos que es un avión. Estas en una
isla mágica, ¿En que esperás que llegue la gente?
¡¿En una scooter, pelotudo?!

Recordemos que de todas formas el destino no suele avisar demasiado antes de hacer fallar los motores de un avión para que quedes en una isla desierta a tu suerte, sinó que llegado el momento te va a tocar convivir con lo que sea viniera en ese avión con vos. Seguro estás pensando "Pero Jessica Cirio podría ir en el mismo avión, y seguro no se ahoga porque tiene suficientes dispositivos de flotación instalados". Claro que es una posibilidad, de hecho la probabilidad es la misma que pedir una pizza y que el chico del delivery sea Chuck Norris, quién mirándote fijamente  te dice "Aquí tengo su muzzarella. Viene con una porción de patadas en el trasero de regalo".

Pensalo bien antes de pensar inmediatamente

en "tetas". Podrían terminar siendo tetas

de gordo.

Sorprendentemente, la gente no se pregunta que ocurre si la dejan sola en el medio de una ciudad desconocida en Rumania o, aún más peligroso, en cualquier lugar del conurbano bonaerense; mucho menos si la dejan en el medio del bosque. Por algún motivo creemos que podemos sobrevivir en esos medios hostiles repletos de animales salvajes, sombras amenazadoras que nos persiguen y alimentos que no sabemos hasta que punto son comestibles. Algo similar sucede en el bosque. Tenemos la impresión de que sabríamos como improvisar una carpa, prender un fuego con dos palitos, cazar un jabalí o simplemente no correr como un tarado de aquí para allá pensando en que vamos a morir en manos de la Bruja de Blair.

- Peter, Peter! ¡Gracias a Dios! ¿Estás bien?
- ¡¡Salí, boluda, me estoy echando un meo!!

Estar solo en el bosque, sin embargo, podría tener ciertas implicancias científicas, puesto que nos podría ayudar a responder algunos interrogantes como el siguiente:

"Si un hombre solo en el bosque dice lo que piensa y no hay ninguna mujer escuchando... ¿Sigue estando equivocado?"

Como verán, esta es la versión machista del clásico "Si un árbol se cae en el bosque y nadie está ahí para escucharlo, ¿Realmente hizo ruido?", acertijo al cual las personas inteligentes ya sabemos la respuesta pero no la compartimos porque estamos convencidos de que ustedes, mentes inferiores, no la entenderían. Pero más allá de cualquier conclusión científica que podríamos  obtener al respecto, conclusión que sabemos será negada completamente por la primera mujer que tenga acceso a la misma, en el bosque vamos a necesitar ayuda. Por pura dicotomía, si somos verdaderos hombres que no nos importa una mierda lo que piensen
las mujeres o los árboles, la vamos a pasar bomba boxeando en cuero
con un oso salvaje; pero si somos científicos entonces no tenemos ninguna habilidad de supervivencia sin acceso a internet y vamos a necesitar ayuda (probablemente de uno de los verdaderos hombres mencionados antes). Por eso, para el geek que se pierde en el bosque, una colección de frases que por pura experiencia sabemos harán aparecer gente dispuesta a ayudar en forma casi mágica:

"Si estás perdido y solo en medio del bosque, échate un gas y alguien se te va a acercar a preguntarte algo"

"Si estas perdido y solo en medio del bosque, échate un gas que mágicamente se transforma en un ascensor, se abre la puerta y se sube una minita que te gusta"

"Si estás perdido y solo, ponte a jugar un solitario y aparecerá alguien atrás para decirte 'el 3 de bastos abajo del 4 de oro'"

"Si estás perdido y solo en el medio del
bosque, jugá al Señor Pastor un rato que mágicamente este aparecerá a
tu lado para hacerte sentir ridículo"

Gracias a E. Cardinali
por colaborar con sus
siempre oportunos aportes

Éramos Tan Jóvenes

Entran Mario Barakus,
Marcelo Polino y un
caballo a un bar.
El mozo los mira y
le dice al caballo
"¿Porque la cara larga?"

¿Alguna vez se preguntaron porque de niños nunca pudimos hacer las cosas que otros niños de similar edad y educación si podían hacer? Claro, no hablo de los típicos compañeritos de la primaria o inicios de la secundaria, hablo de lo que veíamos en las películas o conservabamos como recuerdo de las historias infantiles que escuchamos mil veces y a las que nunca nos animamos a cuestionarles principios físicos fundamentales tales como "la mágia no existe" o "una casita hecha de mazapán en el medio del bosque sería devorada por las hormigas y atacada por criaturas salvajes de toda índole, si realmente existió entonces ya no está más y la bruja que la habitaba fué testigo privilegiado de como funciona el sistema digestivo de un oso". Sea como sea, nunca pudimos hacer lo mismo que otros niños si podían hacer con aparente soltura y despreocupación; aunque el problema no radica en sus habilidades extra-humanas sinó más bien en nuestra inteligencia infra-humana a la hora de hacer algo de provecho al respecto. En palabras de E. Cardinali: "A estos pendejos le daban una bici y salvaban el mundo. A otros le daban una moto de agua y salvaban el mundo. A nosotros nos pueden dar un Hummer que a lo sumo hacemos mierda el portón del garage"; ideas que comparto en toda su gloria.

Veamos algunos ejemplos de lo máximo a lo que podemos aspirar algunos de nosotros ante similares situaciones presentadas en la vida, y como las desaprovecharíamos ampliamente.

A - La Bici Todoterreno (BMX)

El sueño de todo niño, tener su propia bicicleta, poder desplazarse a toda velocidad por la ciudad, el desafío de los terrenos demasiado inclinados o demasiado resbaladizos. Un mundo entero de sensaciones nuevas sobre ruedas.

¿Que hicieron otros con sus bicicletas todo-terreno?

Mat Hoffman es tan bueno con su bici todo-terreno
que ganó torneos por todo el mundo y hasta tiene
su propio videojuego



Los Bicivoladores, eran tan condenadament
buenos que la película comenzaba
advirtiendo que no intentemos imitarlos

¿Que hicimos nosotros con nuestras bicicletas todo-terreno?

Intentamos imitar a los Bicivoladores, a
pesar de la advertencia. Y de paso,
hicimos el ridiculo de nosotros mismos.

B - Una Alfombra Mágica

El sueño de todo niño, tener su propia... ¿WTF? Bueno, otros pueden hacer cosas interesantes con una alfombra mágica, nosotros no solo no necesitábamos una sinó que además tampoco nos interesaba tenerla. Eso no impide que otros la hayan explotado con fines útiles

¿Que hicieron otros con sus alfombras mágicas?

Steppenwolf no tenía una, pero se inspiró
y compuso el hit "Magic Carpet Ride".
Se llenaron de dinero y chicas.



Aladdin, a diferencia de Steppenwolf, si tenía una.
La usó para levantarse una minita que resultó ser
una princesa. Nuevamente, dinero y chicas.

¿Que hicimos nosotros con nuestras alfombras mágicas?

La usamos como alfombra común, y le sentamos
encima un perro sucio totalmente dispuesto
a lamerse a si mismo.

C - Frijoles Mágicos

Ningún infante quiere frijoles, o algo relacionado con frijoles, verdura o sopa (a no ser que sea choclo). Pero cuando la vida te sonríe y te da frijoles mágicos, es hora de hacer algo interesante con ellos. Sinó, sigamos el ejemplo de estos sujetos:

¿Que hicieron otros con sus frijoles mágicos?

El conocido cuento de "Juan y los Frijoles
Magicos". Demostrando su heroismo, Juan
vencea un gigante y se hace rico con su oro.



La empresa "Magic Bean for You" fabrica
porotos con mensajes a pedido. Al ser ideales
para regalos originales, la empresa
no para de facturar dinero.

¿Que hicimos nosotros con nuestros frijoles mágicos?

Un guiso. ¡Y después, los fuegos artificiales
obligatorios! ¡Ideales para jugar a la casita
cuando la novia se queda a dormir!

Restaurant Temático

"Cerdo capitalista", así me gritan algunos por la calle, otros simplemente me gritan "cerdo". Ambas son verdades innegables, siempre estoy buscando nuevas formas para hacer dinero, creatividad que también se traslada a la hora de los gastos y vuelve a iniciar el círculo vicioso de siempre necesitar más y más dinero para intentar ser mínimamente feliz.

Siempre con este objetivo en mente es que me he planteado el desarrollo de una cadena de restaurants muy particulares. De hecho, son hasta demasiado particulares y los pocos clientes serán seguro excéntricos con limitaciones mentales severas o serios problemas fetichistas. Si creen que forman parte del target, bienvenidos a Random Restaurants.

El mío no vuela, pero intenta ser igual de vertiginoso

La idea primordial de Random Restaurants es que, dado un momento cualquiera de la cena, nadie sabe exáctamente que está a punto de suceder. Supongamos un comensal que se sienta a la mesa, es atendido por un mozo elegante y educado (como en cualquier restaurant que se catalogue como exclusivo) que le toma el siguiente pedido:

• Una botella de vino 3/4
• Dos empanadas de carne
• Carré de cerdo con capas noisette
• Brownie con cascada de chocolate

Cualquiera viendo tal pedido es capaz de adivinar a que tipo de plato (entrada, plato principal o postre) corresponde cada ítem; tal cosa no sucede en Random Restaurants. De hecho, los platos se sirven como se le viene la regalada gana al chef: podría servir el Carré de cerdo con papas como entrada, el brownie como bebida, el vino como plato principal y las dos empanadas como postre. Y el comensal lo tendría que aceptar porque es parte del carísimo servicio que está a punto de pagar cuando llegue la cuenta, fué exáctamente a recibir ese servicio, lo sabe de antemano y debería aceptarlo así como está estipulado.

El tipo de personal de cuarta que contratamos en
Random Restaurants

Pero si esto les parece extraño es porque no tienen ni idea de lo que sucede cuando suena la campana del restaurant, sonido que anticipa habrá un cambio de modalidad en el mismo y que afectará sensiblemente la forma en que los comensales discurran el resto de la velada. Por ejemplo, Random Restaurants puede anunciar que es la hora de los "Cubiertos Aleatorios", en la cual todos los platos serán servidos con un cubierto que puede o no ser de utilidad para la ingesta del mismo. Digamos, si te toca Sopa con una cucharita de café dentro de todo vas a tener suerte, pero si te toca con un tenedor vas a tener que ponerte creativo al respecto. Lo que mueve esta idea es que los comensales comiencen a interactuar con otras mesas con el fin de conseguir el cubierto apropiado para lo que intentan deglutir, y de esta forma promover las relaciones inter-personales y facilitar el nacimiento de amistad, amor, odio, venganza, envidia y todo el resto de las humanidades que pueden aparecer en este tipo de situaciones.

El quiere TU tenedor. Te desafío a que se lo niegues.
Una vez que le entregues el tenedor,
te desafío a cortar ese bife de chorizo
con palitos chinos.

Pero la verdadera "noche de gala" en Random Restaurant es el día del "Surprise McGyver Dinner", el cual obviamente también es aleatorio y los comensales no estarán enterados del asunto hasta que no sea demasiado tarde. Cabe aclarar que todos los comensales pagan exáctamente el mismo importe al final de la noche, sinó sería terriblemente injusto. Pero básicamente funciona de la siguiente forma: los platos son totalmente al azar y así según tu suerte podés cenar una deliciosa trucha asada o solo unas fetas de fiambre. La comida se entrega en un plato de bordes redondos, no hay ningún tipo de disposición de vasos o cubiertos y las bebidas se entregan sin destapar o descorchar. ¿Ya van entendiendo porque se llama "Surprise McGyver Dinner" Si si, los comensales deberán pensar creativamente si quieren cenar, y valerse de los elementos que encuentren desperdigados por ahí para poder alimentarse o abrir las bebidas. Esto no solo promueve la interacción entre comensales que hasta el momento podrían ser solo desconocidos, sinó que además promueve la formación de equipos de investigación durante la cena. A mi entender, fascinante.

Cuando comiences a sucumbir ante la desesperación, siempre podés preguntarte
"¿Que haría McGyver?"

Tortugas (Que nunca te salvarían la vida)

Todos tuvimos infancia,  y si la tuvimos entonces vimos las Tortugas Ninja, es un hecho científicamente comprobable y que no estoy dispuesto a discutir con gente inferior como ustedes. Como sabemos, estas antropomorfizaciones de tortugas se produjeron al entrar en contacto con material radioactivo, las encontró su maestro Splinter, les enseñó artes marciales, les dio armas y les dio enemigos a quienes combatir. Las Tortugas Ninja Mutantes Adolescentes crecieron así hasta convertirse en héroes de pésima calidad de vida y alimentación, dado que vivir en una alcantarilla y comer pizza no puede ser bueno para la salud de nadie. Pero créanme… podría haberse puesto mucho peor.

Recuérdenlas así, estoy a punto de destruirlas
usando el poder de la mente y la palabra

¿Pero que hubiera sucedido si en lugar de encontrarse a Splinter se hubieran encontrado a… una rata no-mutante no-ninja no-sabia y sin bata que le cubra sus zonas íntimas? Estaríamos hablando hoy de las Tortugas Mutantes No-Ninjas (TMNN de ahora en más), sin un solo ápice de sangre ninja en sus venas y sin ninguna posibilidad de luchar contra el mal.

La infancia de las TMNN. Nótese que discriminan al
de buzo rayado por ser “diferente”.

Así, terminada la infancia y comenzada la adolescencia sus problemas se verían reducidos a los de un joven típico que no lucha contra el villanos, sino que lucha contra cosas más reales como la adicción a la pizza, el rechazo de sus pares o tener que ser criado en una alcantarilla sucia por una maldita rata sin dinero alguno para comprar su dosis diaria en la pizzería de la otra cuadra. Las Tortugas Ninja tan queridas por los niños, serían unos delincuentes juveniles sin educación y que robarían para poder tener dinero y así satisfacer sus necesidades básicas de tortugas. Todas sus habilidades con armas (compradas en el mercado negro) las aprenden a fuerza de pelearse entre ellos mismos por diversión y tratando de imitar lo que sucede en el programa Jackass. Lamentables.

Totalmente ebrias, las TMNN entran por la fuerza a un departamento  y destruyen todo con palos y armas de juguete. Sabiamente, usan un antifaz para que nadie se percate de que son tortugas gigantes.

En plena revolución hormonal, conocen a Abril, la apuesta reportera de un diario que decide cubrir sus historia muy al estilo amarillista que caracteriza a los medios gráficos de poca monta. Ya en las alcantarillas, Abril se ve acosada sexualmente por las cuatro tortugas hasta el borde mismo de la violación que afortunadamente la rata-padre interrumpe al entrar totalmente ebria y amenazando a las tortugas al grito de “acuéstense a dormir o las cago a cintazos”.

Abril corriendo asustada por la calle tras desarrollar un síndrome de persecución alucinatoria culpa de las TMNN

Abril huye despavorida nuevamente a la superficie donde hace las denuncias pertinentes: las TMNN ahora son acusadas de acoso, intento de violación, asalto a mano armada, robar dos departamentos, tener amenazado al chico del delivery de la pizzería para que les de cosas gratis y un sinfín de violaciones más a los códigos civiles. Tan mal están que de hecho se han vuelto una amenaza para la sociedad que deber ser controlada de alguna forma. Son los villanos, y hay que tenerlos a regla.

El cerebro de Asistencia Social le da el legajo de
las TMNN a quien deberá llevarlas por el buen camino. Conozcan a Instructor.

La tarea de Instructor es evitar los desmanes de las TMNN y convertirlas en mutantes útiles a la sociedad, al menos tan útiles como puedan llegar a ser un montón de tortugas sin pulgares opuestos y con caparazones enormes. En cierta forma, Instructor termina siendo el verdadero héroe de la historia.

Las TMNN ya crecidas y reincorporadas a la sociedad

Así que piénsenlo bien antes de poner sus manos en cualquier sujeto o grupo de sujetos que tengan apariencia de superhéroes, podrían estar intentando robarle la billetera.

Balance y Equilibrio

No solo es un fenómeno observable a lo largo de la vida de una determinada persona, sino que los más observadores podrán reparar en la frecuencia diaria o incluso en intervalos menores de un cambio físico que se traslada a nuestro cuerpo, expresiones, humor, actitudes y puede llegar a extenderse a nuestras aptitudes mentales en casos extremos. Hablo, señores, del tránsito lento.

Atención conductores, embotellamiento en Av. Intestino
por culpa de piqueteros del grupo revolucionario
“Arroz con mucho queso”

No es la primera vez que tratamos este delicado y maloliente asunto pero abordado desde una perspectiva diferente en el post Acerca de la Contundencia y que desde ya les recomiendo no visitar si son personas fácilmente impresionables. Afortunadamente, para este tipo de casos extremos alguien inventó un producto maravilloso e increíble que no es ni el sacacorchos ni el calzador de zapatos: es el yogur Activia. Acepto que sea un producto muy útil para personas con problemas de estancamiento frecuente, capaz de reducir el abdomen solo por la liberación de submarinos de chocolate y por lo tanto hacernos la vida más feliz a nosotros mismos y a quienes nos rodean, que ya no tendrán que soportar nuestras caras de amontonamiento interno de James Brown.

  
   
   
Los múltiples James Brown acumulados dicen:
Get Up (I Feel Like Being a) Poop Machine

¿Realmente hace falta que el envase de Activia sea tan llamativo? Es violeta, con letras verdes y tiene el título más ridículamente grande que he visto en un yogur en muchísimo tiempo, características que lo hacen rápidamente identificable (punto a favor para la gente de marketing) ante todo aquel que nos vea consumiendo uno y que insistirá en hacer algún chiste de mal gusto frente a nuestra situación intestinal (punto en contra para nuestra ya alicaída moral).

Solo para ser claros: los puntos amarillos son cacona,
y la flecha tendría que ir en la espalda indicando
con mejor precisión el lugar de salida de la misma

Así la televisión nos ha enseñado que ciertos tipos de consistencia son mejores, más apropiados y felices que otros. Por lo tanto, popó blando para todo el mundo… excepto para tu perro. Porque no importa que ahora el perro tenga que estar con cara de prócer todo el día, a no ser que la mencionada mascota ya reciba el nombre de Prócer y se encuentre condenado a tal situación el resto de su vida independientemente de su grado de felicidad real, es una condición deseable y mucho más cómoda que las deyecciones animales sean duras para facilitarnos el proceso de recolección de la misma.

Está muy suavecito…
¡Y muy contento!
Digiere más los nutrientes…
¡Y su popó está duro!

Con esto en mente, quiero agradecer a las mentes marketineras que me han obligado a analizar semejante incongruencia deglutiendo una saludable tarta de puerros bajo la absoluta incertidumbre de si luego deberé tomar un Activia y ayudar a destrabar el asunto, o comerme un tazón de Pedigree como si de cereal se tratase para frenar lo que en cualquier momento puede tomar forma de emergencia arriba del subte.