Uno De Doctores

“…entonces miro al paciente y le digo, –Señor, lo que usted necesita no es un torniquete, es un Thor-niquete!!  (risas)”

A todos nos ha sucedido llegar ligeramente tarde a una reunión social, intentar aproximarnos a un grupo de gente con apariencia seria y reflexiva, solo para darnos cuenta que son todos médicos y lo que acabamos de escuchar es el final de un chiste que se entiende luego de cursar 3 materias de la carrera. Es que los médicos son un subconjunto muy particular de la raza humana, uno lo suficientemente curtido por la tragedia, la sangre, la muerte y los termómetros rectales como para desarrollar un sentido del humor particularmente oscuro.

 
Pictured above: “Sentido del humor particularmente oscuro”

Sin embargo, hay algo que me molesta en forma particular de los médicos, y es que se hacen llamar “doctores” cuando en la mayoría de los casos su título no amerita tal calificativo; esta necesidad de apropiarse de un honor no correspondido se extiende a una multitud de profesiones y personajes de todo tipo. Solo para ponernos en contexto, los invito a ver este video y luego a analizar como diferentes “doctores” responderían a la pregunta planteada.

Actron, o como incitar a la población a molestar gente en momentos totalmente inoportunos.

Doctor, si la inflamación no se va, ¿el dolor vuelve?

Pero por supuesto que voy a volver, querido. ¡Si todo el país está esperando que el Carlo vuelva! ¡Io les voy a traé de nuevo la convertibilidá y los bono, muchacho!

 

Si Marty, vuelve. Pero es necesario que entiendas que para su regreso necesita de 1.21 Gw. Además, podría volver en una línea temporal diferente en la que tus hermanos no han sido concebidos aún.

Vuelve, pero en forma de Lupus. Ah no, un momento, no es Lupus. NUNCA es Lupus.

 

No solo vuelve, sino que te deja la mano así, como haciendo un perrito en sombras chinescas, pero mirando para arriba. Son sombras chinescas verticales, en Vulcano están re de moda.

 

Voy a hacer que vuelva, a no ser que me pagues… ¡un millón de dólares! Vamos Mini-Me, patea sus tobillos hasta que vuelva el dolor.

 

No somos doctores, somos los Mötley Crüe. Quizás usted quiso llamar al Dr. Feelgood, ahora le comunicamos. Aguarde en línea. ♫ He's the one they call Dr. Feelgood / He's the one that makes ya feel all right. ♫

¡Yo! ¡Wheremybitches!

 

 

 

Con tanto falso doctor, es normal que uno termine denominando como tal a quienes tienen obvia falta de de méritos para semejante distinción. Por lo tanto, cualquier abogado es referido como “el doctor”, aunque cuando se trata de abogados es muy claro que el dolor siempre vuelve, y en forma de “cobro por los servicios prestados”; cualquier médico esteticista es el nuevo Dr. 90210, y el dolor siempre vuelve cuando se te tuerce la cara o se te cae una teta; cualquier científico loco es doctor, y el dolor vuelve en forma de abominación/rompecabezas humano que aterroriza al pueblo; y así se repiten situaciones de falsa denominación doctoral. Podemos concluir que, siempre que acudimos a un falso doctor, el dolor vuelve.

Doctora… usted si que sabe como manejar
una jeringa grandota. ¿Y ese guantecito para que es?
¡Epa! ¡No, eso no! (Y el dolor volvió)

 

Dedicado a @Carlis24, flamante Doctora en Biotecnología.
De las verdaderas doctoras, y no de estos
mamarrachos mal nombrados.

Porque Dijkstra No Entiende A Las Mujeres

Edward Dijkstra fue un gran físico y matemático, orientado fundamentalmente al área de la computación. Este muchacho sentenció a la muerte la instrucción GOTO, descubrió el algoritmo para la ruta más corta en un grafo, diseñó el sistema de semáforos computacional, y generó toda la movida loca y descontrolada de la verificación formal de programas. No tengo idea de su vida personal, pero creo que sería correcto asumir que don Dijkstra era un nerd absoluto carente de personalidad o vida social, con tantas posibilidades de estar en contacto con una vulva como las de que se materialice ahora mismo en el pasillo un enano y nos regale chocolates a todos. Ah… un momento… se acaba de materializar un enano y nos está dando chocolates. Enano con chocolates 1, Dijkstra 0.

Not pictured above: Edward Dijkstra lifestyle.

Esta falta de acercamiento del mencionado matemático al sexo opuesto me pone en la situación de verme obligado a definir como sería una mujer… en términos computacionales. La gran mayoría de las personas son fácilmente clasificables mediante lenguajes de programación; e incluso Dios podría representarse como el mismísimo Assembler que le da consistencia y remite a la implementación pura de cualquiera de nosotros. Si las mujeres fueran un lenguaje de programación, sin duda serían JavaScript, por los motivos que detallo a continuación:

• CONTRAS
• El 90% de las personas cree que las conocen y las entienden bien, pero llegado el momento se dan cuenta de que en realidad no saben casi nada y no saben que hacer.
• Gran parte de esa falta de entendimiento viene dado por el hecho de que no son transparentes en la implementación, nunca documentan correctamente que están haciendo, porque, para que, y como sus acciones te cagan la vida.
• Son inestables e incoherentes, y es complicado saber exactamente que les está pasando.
  
• PROS
• Son muy pero muy rapiditas.
• Se dejan meter mano por todos lados.
• Son increíblemente flexibles

Not pictured above: me not being a
freaking nerd.

Una característica que dejé para el final, y por ende para extenderme sobre la misma, es el hecho de que tanto JavaScript como las mujeres coinciden en que no tienen sistema de tipos: todos son iguales. El primero no tiene sistema de tipos definido, las segundas comparten un odio sincronizado, exclusivo y canalizado hacia los hombres, que las lleva a enarbolar el “Todos los hombres son la misma mierda” como grito de guerra feminista. El mecanismo de sincronía que presentan haría saltar de la alegría a Dijkstra y sus semáforos computacionales, porque es un mecanismo increíblemente poderoso. Además de sincronizar su odio al género masculino, son capaces de sincronizar el color de los zapatos y la cartera con 140 elementos ubicados aleatoriamente a su alrededor.

Not pictured above: a feminist being feminine.

Una última observación acerca de lo poderoso de este sincronismo, es la habilidad que poseen para sincronizar sus ciclos menstruales luego de convivir durante un cierto período de tiempo, y créanme que no les miento, esta nota lo explica. Gracias a información como esta es que hemos tomado como credo la frase “Mujeres: no puedes vivir con ellas, no puedes enviarlas a todas a Canadá”, dado que hemos comprendido que, de enviarlas todas a un mismo territorio provocaría que se sincronicen menstrualmente entre ellas, catapultando el fin del mundo una vez alcanzados “esos días del mes” en los que van a estar todas locas…. simultáneamente.

Not pictured above: a new Olympic discipline called
”Synchronized Periods”

Rent-A-Child

Los infinitos cambios en el estilo de vida de cualquiera de las clases sociales, tanto cultural como económicamente hablando, impactan irremediablemente en la comunidad de la que son parte. Los hippies, la droga, la forma en que las mujeres se incorporaron al entorno laboral, el comunismo, la música pop o porque no también el menemismo… todo ha afectado la cotidianeidad de los habitantes. Una de las tantas consecuencias es la prolongación de la adolescencia y la juventud en general, postergando de esta forma la toma de decisiones importantes como la estabilidad económica, el matrimonio y la paternidad/maternidad en última instancia. La gente que antes tenía hijos a los 22 años, hoy lo haría a los 30, excepto que provengan de un barrio marginal en donde la edad promedio de maternidad ronda los 15. Incluso es frecuente escuchar a las mujeres decir que no van a tener hijos, que la maternidad no es para ellas, pero luego verlas derretirse al ver una criatura con la cara embadurnada de puré de manzana. Lo cierto es que no han dejado de gustarle los bebés, solo que les gustan por un espacio de tiempo menor: de tolerarlos toda la vida pasaron a tolerarlos solo mientras son adorables, para luego tolerarlos solo durante espacio de algunas horas, siendo además estas horas preferiblemente en las cuales no se necesite cambio de pañal y no llore como desquiciado.

 
Izquierda: Los Ingalls, una familia tipo, bien constituida y decente, como en los viejos tiempos.
Derecha: Los Hogan, una esposa de plástico, un
hijo gay y medio pelotudo, una hija bien trolita
y un golpeador crónico.

Lo óptimo para saciar este cada vez menos sediento instinto maternal sería conseguir un sobrino/a o la criatura de una amiga que necesite cuidado durante unos momentos, pero dichas opciones no siempre se encuentran disponibles; y tolerar 25 años de tortura en las cuales hay que ayudarlos con los deberes, escuchar puertas golpeándose, soportar teenagers gritando “te odio”, poner sobrios adolescentes ebrios, atender llamadas telefónicas de madrugada donde nos explican que “el auto misteriosamente se enganchó de frente contra un árbol” o tratar de entender inexplicables cambios de carreras universitarias tan disimiles como “me pasé de Odontología a Filosofía”… semejante esfuerzo parece no valer la pena por los míseros tres añitos iniciales en los que son perfectamente adorables a pesar del semi-permanente aroma a pañales sucios que inunda la casa.

Ya no se ven familias felices con este instinto
materno-paternal. Aunque creo que están exagerando.
Malditos hermafroditas filipinos…

Por lo tanto, y como me lo indica mi instinto capitalista, planeo hacer dinero con esta situación: voy a montar un servicio de alquiler de bebés, para que las madres puedan disfrutar de uno por uno o dos días y luego devolverlo sin tomar responsabilidad alguna sobre tareas elementales relacionadas con la crianza. Es el equivalente materno a devolver una película sin rebobinar, placer que quienes tienen edad suficiente como para haber alquilado un VHS deben haber sentido al menos una vez. Claro que extendiendo la comparación, nadie puede garantizar que el infante no presente alguna “raya” que pueda interponerse en el pleno disfrute de la pseudo-maternidad, pero lo mismo vale para cualquier cosa que uno pueda alquilar a un par de cuadras de casa; y por el hecho de que el nene tenga la manía de tirarle la cola al gato para hacerlo gritar, o meter el control remoto en el inodoro y después tirar la cadena, eso no lo hace menos adorable.

Izquierda: el nene de la película “Adorable Criatura”
Derecha: el mismo nene, pero más grande. Tiene
una banda de rock llamada “Empanada de Prepucio”

Como en todo servicio de alquiler, existirían promociones de 2x1 para quienes quieran mellizos, o poder alquilar un nene ligeramente crecidito y fuera del rango de máxima adorabilidad a un precio menor. Si quedaría anulado el buzón de devoluciones, meter un infante en un buzón grande durante toda la noche es simplemente cruel e inhumano. Algo si implementable, y más interesante aún que las propuestas anteriores, sería poder alquilar niños con temas hollywoodenses, como si uno realmente hubiera ido a un Blockbuster, abriendo así la oportunidad de alquilar un niño estilo “Slumdog Millionaire”, es decir, hindú; o porque no una niña estilo “Legalmente Rubia”, es decir vestida de rosa y no demasiado inteligente; o un varoncito estilo “Crepúsculo”, es decir albino, ligeramente gay y cubierto de brillantina.

Si querés un nene estilo “Conan”, vas a tener que
esperar: figura en la lista de “próximos estrenos”.

Naturalmente, quienes estén en soltería siempre pueden pasar por la sección para adultos y alquilar una criatura con más de 18 años, que sea menos adorable pero más útil a otros propósitos que podrían, o no, involucrar ciertas referencias infantiles en el atuendo, el peinado con dos colitas o la desviada ambivalencia de palabras como “pete”, “papi, “bebota” o “mamadera”.

Si piensan que voy a poner imágenes eróticas en
mi blog, están equivocados. Pero si voy a decir
”culo”, “tetas” y “contenido adulto” solo para
ver si alguien cae acá buscando en Google.

Hi! My Name Is… What?

El nombre, probablemente nuestra primera marca que nos señala como individuos únicos e identificables, que nos confiere cierto sentido de identidad luego del desparramo genético que ocurre cuando la congregación familiar se reúne alrededor del recién nacido para desmenuzarlo en los diferentes ascendentes genealógicos: “tiene las orejas del abuelo”, “tiene los ojos del padre”, “tiene la boca de la tía”, etcétera. Luego de separarnos por partes solo para indicar que en realidad no somos nada como individuos más allá de un rompecabezas de franken-family, mejor que alguien nos ponga un nombre decente.

- Tiene la pera del abuelo…
- Tiene la barba del tío… un momento… ¡tiene barba!
- ¡Tiene mi cigarro!
- ¡Tiene un arma, corran!

Lamentablemente, no siempre es el caso. Ya sea por tradición familiar, descuido, mala elección o simple sentido del humor los padres en ciertas ocasiones proporcionan a sus hijos con nombres que son, al menos, cuestionables y, al mas, absolutamente monstruosos. Partiendo de las Anacletas y los Sindulfos, pasando por los Ercilios o Marcianas, llegando incluso a las Alpidias o los Hermógenes, los nombres poco agraciados se repiten por doquier. Algunos hemos tenido la oportunidad de conocer Nicasios, y quienes pertenecemos a cierto selecto grupo incluso hemos tenido la oportunidad de saber de la existencia de un cierto Tertuliano Máximo Afonso. Y aunque hasta aquí la cosa pueda parecer poco conveniente, aún no hemos tomado en cuenta los nombre verdaderamente graciosos. Una mala combinatoria de nombre y apellido puede generar nombres que faciliten el chiste fácil y sexista, tales como Flor D. Turra o Deborah Meltrozo; otros nombres de concepción más simple o convencional requieren cierta habilidad para ser transformados en un modismo humorístico, dando lugar a chistes como “Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla” o “Jennifer López tiene conch y Brad Pitt”.

No es el caso de este sujeto, que tiene uno de
los mejores nombres en la historia de la humanidad:
Batman Bin Suparman. Solo superable por Max Power.

Aunque muchos puedan optar por cambiarse el nombre, muy pocos podrían optar por cambiarse el apellido, no solo por la complicación legal que ello implica además del deshonor familiar al que uno será expuesto, momento en el cual tíos, primos, abuelas y propios padres dejarán de considerar que parte de tu anatomía se corresponde con la de ellos: lo único que será de su interés es tu trasero y cuan fuerte pueden catapultar su pié derecho hacia el mismo. Por lo tanto para mantener el sentido del humor será necesario casarse con alguien de apellido que combine con el propio para transferir a los futuros hijos un merecido sentido del humor. Por ejemplo, yo debería haberme casado con una chica de apellido Giménez, solo para que mis futuros hijos se llamasen <Nombre> Pastor Giménez con todo lo que ello implica. A fin de cuentas, si yo viví el estigma del mencionado mano-chanta, ¿porque mis hijos tendrían que estar absueltos de la misma carga?

 
Con semejante apellido, ¿quién neceesita
campañas publicitarias? ¡Es imposible que
no quede grabado en la memoria
para siempre!

Introducción del Articulo Colapsable (Teoría del Nombre Compuesto)

No estoy seguro de haberlo mencionado anteriormente, pero soy oriundo de la provincia de Córdoba, hecho que en teoría me cataloga como cuartetero adicto al fernet y que cuenta buenos chistes protagonizados por gente en estado de ebriedad, a quienes nos referiremos como “negros mamados” y cuya pronunciación responde a la fonética “negro’ mamau”. Más allá de este pequeño detalle lingüístico, las diferencias entre el cordobés y el resto de los habitantes de la república Argentina son mucho más profundas, casi culturalmente insalvables y ligeramente xenófobas. Tenemos una tonada diferente, pronunciamos cosas en forma diferente y tenemos palabras diferentes para un sinfín de cosas.

CHOCO
Así le decimos a los perros en Córdoba

Sin duda uno de los aspectos más fácilmente identificables de nuestro dialecto provinciano es la incorporación totalmente accidental y casi obligatoria, pero gramaticalmente incorrecta, del artículo de género en forma previa a un nombre propio. Así cuando normalmente uno diría “fuimos a comprar vino con Carlos”, en territorio cordobés dirá “fuimos a comprar un tetra con El Carlo’”. Queda para otra oportunidad explicar la diminución en la calidad de la ingesta etílica de la frase, pero el lector creo que lo podrá deducir por si mismo sin necesidad de mayores detalles. Volviendo al asunto gramatical que nos ocupa, lo mismo aplicaría para una Mary, por poner un nombre cualquiera, quien será referida de forma artículo-introducta: “La Mary”. Como corolario, uno nunca va a la casa de Carlos, va a “la casa DEL Carlo’”.

Para ser honesto, es complicado decir “El Carlo”
(con artículo añadido y sin ‘s’) y pensar en otra persona

Sin embargo, la misma introducción del inútil y redundante artículo provoca una futura deformación lingüística, y es la propiedad de colapsabilidad articular. Dadas ciertas circunstancias, el artículo es colapsado junto al nombre propio en pos de la abreviación absoluta y la humillación de los profesores de lengua de cualquier escuela primaria. Por la introducción del artículo, una frase como “ayer fuimos al teatro con Eduardo” muta rápidamente a “ayer fuimo a ver a Trula con el Eduardo”; y por pura colapsabilidad queda en un decadente “ayer fuimo a ver a Trula con LEduardo”.

Fiambres Lario = Fiambres El Ario
Puro nazismo y selección de razas en
la góndola de tu supermercado más cercano

Esta colapsabilidad no es del todo universal sin embargo, y tiene sus variaciones: es complicado implementarla en nombres que empiezan con la letra ‘L’. Desde luego, decir “El Leonel” no se colapsaría a “Lleonel” con tanta facilidad puesto que entraríamos en el terreno del “Dilema del Po(y|i)o” que cubrí en este post; sino que más bien tiene a recibir antepuesta la letra ‘E’: “nos vamos a morfar a lo eLeonel”, frase que podría resultar correcta en un futuro no demasiado lejano en el que los robot electrónicos llamados Leonel abunden por las calles, pero de momento son tan pocos que rotularemos la pronunciación bajo el título de error gramatical severo.

eLeonel Messi del futuro: es igual de petiso,
pero juega mejor y tiene un puerto USB en los cantos

Los nombres propios femeninos no tienen esos inconvenientes, afortunadamente. Con lo complicadas que son, si además les tenemos que cambiar la pronunciación del nombre en circunstancias poco claras y ligeramente ambiguas, nos volvemos todos gay.

¡Salta Willy, Salta!

Todos los que en algún momento fuimos al gimnasio hemos visto y padecido los personajes que allí habitan y que pueden hacer nuestra rutina más o menos tolerable en función de lo que el azar y el horario han decidido servirá a modo de compañía mientras ejercitamos.

Encontraremos entonces personajes perfectamente catalogables, como si de personajes secundarios de Seinfeld se tratase. Desde el flacuchento que no levanta nada hasta el gordo que si quiere levanta el gimnasio entero en el aire y se lo lleva a la casa; desde el gordito con sobrepeso que está todo el día en la bicicleta hasta el adonis humano a quien el gordito mira con intenciones de parecerse en un futuro que seguro nunca llegará; el profesor que se preocupa demasiado y el que ignora a todos excepto a las chicas lindas; el que aprovecha para hacer sociales mientras sus músculos se mantienen iguales o el que solo se concentra en estos y no habla con nadie; la señora de la tercera edad que va y ocupa las máquinas durante siglos enteros o la adolescente que hace todo rápido para irse a hablar con las amigas.

Definitivamente en el grupo de personas que
SI te motiva a ir al gimnasio

Pero existe un visitante que realmente es exasperante. Su rango de edad es totalmente variable y nunca han pisado un gimnasio en su vida, por lo que desconocen cualquier práctica o cortesía que se deba tener allí dentro. Además, al no haber asistido nunca a un gimnasio y demostrar falta de conducta en la mayoría de sus acciones, no es de extrañar que sean víctimas (y al mismo tiempo culpables) del sobrepeso que sus adiposidades les generan. Hablo, claro está de esta mezcla de ballenas y novatos que daremos en llamar…

LOS BALLENOVATOS

¿Pensaste que Zulma Lobato en Maxim era lo
peor que podías ver este mes? Eso porque no vas
al gimnasio con este ballenovato.

Ocupan a los profesores todo el tiempo, se demoran mucho en cada máquina para mover 400 gramos de pesas como si se les fuera la vida en cada movimiento. Además mojan todas las máquinas con sudor, y como son nuevos no llevan toalla para secarlas, obligando al resto de los gimnastas a descontaminar las máquinas que hubiesen entrado en contacto con la espalda de estos sujetos. Peor aún son sus calzas ajustadas que revelan cada detalle y pliegue de su anatomía, aunque luego descubramos que tales calzas en realidad son joggings que deberían quedarles sueltitos y no a presión como se los colocan. Realmente los ballenovatos son lo peor que nos puede pasar, especialmente si coincidimos con ellos habitualmente en horarios, llevando a que muchos de los clientes fijos de ciertos gimnasios abandonen o se retiren a templos fisicoculturistas más profesionales, dejando así a un gimnasio de barrio tildado con el comentario entre amigos de “no vayas, está lleno de gordas y viejas chotas”.

Estos sí son clientes de un gimnasio serio.
No son ballenovatos, son gordos profesionales.

Afortunadamente, en los gimnasios serios la entrada de los ballenovatos está totalmente prohibida. Ahí solo hay gente linda, atlética y pletórica de vida como uno. Por cierto, tengo que anotarme en el gimnasio un día de estos, es hora de retomar el físico que nunca tuve pero que la televisión dice debería tener.

La política respecto al sexo opuesto de Peter Griffin 
es admirable, aunque un poco pretenciosa

Sopa de Letras (Psicosopa)

El hombre ha inventado cosas muy curiosas con el correr de los años, pero pocas despiertan más fascinación que el Ab-Shaper o la sopa de letras. Esta última tiene la particularidad de relacionar dos elementos tan abruptamente separados como la alimentación y el aprendizaje del alfabeto. Además, ¿Han visto el tamaño de esas condenadas letritas? Ridículo, totalmente ridículo.

La Sopa que Sopapea a todas las Sopas y cual Sopapa
de la Sapiencia las Socava hasta el Sopor

Sin embargo, hay que reconocer que aportan cierto grado de festividad y alegría al primer plato de la cena, por lo general consistente en fideos de diferentes y aburridas formas que flotan en caldo de vegetales. En cambio, la presencia de quienes forman el alfabeto genera la emoción de intentar discernir alguna palabra entre el cúmulo de caracteres que, acompañados con algún trozo lo que suponemos es zanahoria en virtud de su color naranja, han quedado seleccionadas por la incursión de la cuchara en el plato hondo. Pero esta misma actividad que en un adulto genera intriga y cierto poder de hipnosis, para un niño puede ser terrible. Espantosamente terrible. Y es la sopa de letras la causante del odio de los niños por la sopa.

La Madre-Cam documentando un momento que el
comensal sufre como si de una invasión a Irak se tratase

Sabido es que los niños tienen cierta sensibilidad hacia fenómenos paranormales de diversa índole, lo que los lleva a contar historias de fantasmas o tener amigos invisibles que son mucho más reales de lo que cualquier adulto podría suponer, puesto que invisible no equivale a inexistente. Aprovechándose de esta sensibilidad superior, la sopa se vale de los vocablos que la habitan para transmitir a los niños mensajes aterradores que un adulto ignoraría, puesto que sus ojos están más pendientes de los aumentos que anuncia el informativo que de la disposición de las letritas en la cuchara que se están llevando a la boca. Alimentada por la exposición sensorial del niño, la sopa le muestra en forma de mensajes cortos algunas de las verdades más horribles y espantosas que alguien podría llegar a escuchar de algún brebaje alimenticio. Más que sopa, es un titiritero que juega con tu mente, es… The Master Of The Sopuppets, la sopa que te manipula para que vayas al psicólogo de por vida.

Obey your master. ¡Master!
Master of Sopuppets, I’m pulling your strings
Twisting your mind and smashing your dreams

El mismo terror capaz de generar una simple sopa de letras, también lo puede generar… otra sopa de letras. Pero ya no hablo del alimento, sino que me refiero al juego didáctico de buscar palabras dentro de una grilla repleta de caracteres. Como buena pariente de Master of Sopuppets, la sopa o grilla de letras también envía mensajes a los niños para reducirlos psicológicamente al nivel de una pelota de moco con ropa; o peor incluso, al nivel de un flogger.

La sopa de letras nos desmoraliza a fuerza de puras verdades:
“Tu mamá te miente, sos feo”

No contentos con someternos a este sufrimiento psicopático, nuestros padres además se encargan de amenazarnos con seres terribles que vendrán a raptarnos en caso de que no nos tomemos toda la sopa. Así, el pobre niño se encuentra entre la espada y la pared, sabiendo que de una forma u otra tendrá que sufrir algún tipo de tormento. ¿Me tomo la sopa y descubro alguna verdad horripilante al estilo de “Tu mejor amigo es gay y lo vas a descubrir de la peor forma: soltando el jabón”; o me niego terminantemente a hacerlo invocando la furia de mis padres para luego ser raptado por un señor todo sucio que seguro se aprovechará de mi en la peor de las formas (esto también podría involucrar soltar el jabón)? Este es el preciso momento en que un niño comienza a odiar a sus padres con intensidad y a planificar como arruinarles la vida cuando alcance la adolescencia.

Inculcar los conceptos de discriminación y separación de clases basada en el poder adquisitivo y el color de la piel: la mejor forma de convencer al nene de que se tome la sopa

Padres de todo el mundo, no insistan más con que nos tomemos la sopa, mirar ese cucharón con elementos alfabéticos flotando da un miedo terrible por las implicancias del mensaje que podría formarse, además de que tiene un sabor horrible. Y si deciden no modificar esta conducta, luego no se asombren si su hijo termina siendo un pendejo cheto, nariz parada, malcriado y medio gay.

(Gracias @mac por la foto de la sopa despegando)

Trencito Fiestero: Invento Machista

Todos estuvimos ahí en algún momento, fuimos (obligados o no) a una fiesta organizada por un pariente, amigo o amiga, y terminamos enredados en el trencito, fiel reflejo de las intenciones de quien lo hubiese inventado y que destila machismo y feromonas manchando toda la escena de cierto tinte sexual.

Este rito fiestero no nace de la necesidad de alguien de animar una fiesta o demostrar a sus amigos lo manipulables que son un montón de personas y que sencillo resulta introducirlos en actividades grupales carentes de cualquier sentido de la lógica; sino que nace del oscuro y pervertido deseo de algún señor de generar situaciones propicias para el apoyo y el toqueteo de los especímenes femeninos. Le voy a pedir al lector que lo analice por un segundo: se trata de una actividad que involucra tomar señoritas por la cintura y seguirlas por todo el salón (algo que en muchas empresas ya sería considerado acoso sexual), aprovechando cualquier frenada brusca como oportunidad para acercar la ingle hacia las nalgas de la mencionada señorita y que, dependiendo de la intensidad de la frenada, puede acabar en una soberana apoyada. Los más cancheros en el asunto incluso llevarán las manos hacia adelante intentando tantear la zona del escote. La versión más extrema de todo este paquete de cosas para tocar es cuando alguien pretende arrancar el trencito marcha atrás, en cuyo caso el pervertido se verá beneficiado con un par de nalgas que, sin demasiadas opciones, apuntan y se dirigen hacia su ingle; y si no apuntan, es perfectamente posible guiarlas desde la cintura. ¿Y que hay de beneficioso para las damas involucradas? A no ser que sean pro-apoyo, tendrán que contentarse agarrando de la camisa a algún señor con sobrepeso y transpirado que se mueve totalmente fuera del ritmo musical que acompaña la actividad. El que diga que esto no es machista, puede dejar de leer ahora mismo.

Trencito Extreme, culpable de un incremento del 27%
del índice mundial de natalidad en el año 1996

Pero atento, no es una actividad a prueba de fallos. Uno siempre puede terminar haciendo el trencito detrás de una prima, una tía, su propia esposa o incluso detrás de un congénere masculino. Al verse en tal situación, el pervertido tensará los brazos para evitar el contacto; por el contrario, el muy pervertido se apoyará todo lo que tenga delante sin distinciones o compasión.

Ya me apoyé 4 pendejas y toqué 2 senos.
¡Gracias, trencito fiestero!

¿Pero que tipo de mente perversa es capaz de engendrar semejante abominación partuzeril? ¿Quién podría estar tan fanatizado por apoyar y frotarse contra traseros ajenos como para hacer que una fiesta entera gire en torno a ello? Demos la bienvenida al señor Carlos Monti. Para quienes no lo recuerden, el señor Monti conducía el programa de chimentos Rumores junto a la siempre exuberante Susana Rocasalvo. Quienes si lo recuerden y además hayan sufrido disfrutado del programa mientras estuvo al aire, tendrán muy en cuenta las constantes apoyadas que este energúmeno de ojos claros y sonrisa malvada le propinaba a su compañera tanto al inicio como al fin del programa.

Este señor tiene el mejor índice de apoyadas per cápita
del país, y se merece nuestro eterno respeto

Por haber inventado el trencito fiestero. Por haber tanteado a Susana Rocasalvo. Por haber iniciado el mundo del chimento. Por todo eso y mucho más… ¡Carlos Monti presidente testimonial!

Enanos En El Cerebro

No ocurre con demasiada frecuencia, pero de tanto en tanto en la vida uno se encuentra con personas que son exactamente como uno. Piensan lo mismo, tienen los mismos gustos, reaccionan igual a las mismas situaciones, se expresan igual y por breves momentos uno hasta podría adivinar en que están pensando o que van a decir a continuación. Usualmente, uno termina siendo amigo de esas personas y tal empatía suele reflejarse en el título de “mejores amigos” que nace en la infancia y suele perdurar hasta la adultez. Con menos frecuencia se da dicha situación respecto a una persona del sexo opuesto, específicamente porque se ponen en contradicción dos hemisferios del cerebro naturalmente distinguibles: el masculino y el femenino. Independientemente de nuestro sexo físico, nuestros cerebros cargan en lo cognitivo con información suficiente para pensar como cualquiera de los dos, aunque esto suele ser más complicado de lo que parece sin las dosis correctas de estupefacientes.

Nótese como son claramente incompatibles: La mujer mira profundamente el cerebro del señor, intentando entender a los hombres. El señor está mirando fijamente un culo.

Volviendo al asunto central, es sencillo caer en la impresión de que al tener conversaciones con esa persona es como hablar con uno mismo, o más extraño aún, es como si el diálogo fuera interno entre un hemisferio de nuestro cerebro y el otro. Naturalmente, empezamos a dudar de nuestra propia existencia, sexualidad, capacidad de mantener la cordura y de si el relleno de los canelones de verdura es realmente verdura, conjetura esta última que nace de la confusión generada por la disociación mente-realidad.

Llegó la psicodelia al blog, de la mano de una Sopa Ser que se identifica como sabor a “Gratiné de Espárragos” pero en realidad es de “tonalidades de verde que flotan en una taza”

Y nos preguntamos… ¿Que pasaría si mi hemisferio masculino cortejase a mi hemisferio femenino e intentase mantener relaciones sexuales con él? ¿Sentiría yo ambos tipos de relaciones sexuales en simultáneo? Y lo más importante ¿Cuanto tengo que beber hasta que esta situación se dé y así emprender semejante viaje astral? Luego de intentarlo hasta producirnos una fuerte jaqueca, concluimos que nuestros hemisferios sexualmente opuestos no deberían mezclarse nunca. Los sexos opuestos no se mezclan, excepto en ciertos lugares y a determinadas horas en los que uno puede pagar por los servicios de una señorita de alquiler que termine siendo muy poco señorita pero si muy verdulero. Pretender estar en contacto con ambos hemisferios en forma simultánea sería equivalente a pretender que la serie Sex & The City tuviera ninjas, o que el pelado Vin Diesel en Fast & Furious se corrigiese el maquillaje y el pelo en cada semáforo. Sencillamente no está bien.

Ahora que lo veo bien… no soy el único que ha tenido este
tipo de ideas: el director de Niñera a Prueba de Balas
está tan mentalmente reventado como yo

Así que a estas dos polaridades de nuestro cerebro, la masculina y la femenina, habría que agregarle dos más: la que intenta reproducirse motivada por un encuentro entre sexos opuestos y la que intenta evitar esto a fuerza de pura lógica. Ya con cuatro ideas diferentes gestándose en nuestras mentes, todas incompatibles y pujantes entre ellas, estamos en condiciones de declarar el quilombo mental más sexualmente retorcido de la historia: dos hemisferios cerebrales intentando reproducirse mientras dos fuerzas morales se debaten si es correcto o no.

Los cuatro conceptos a punto de luchar hasta la muerte
para ver cual es el vencedor. El enano de la izquierda
representa al hemisferio femenino, el de la derecha
representa las minorías raciales.

En cierta forma es como el capítulo de Seinfeld en el que Jerry intenta seducir a una mujer increíblemente hermosa pero al mismo tiempo increíblemente estúpida. Para decidirlo, su cerebro y su pene se debaten en un partido de ajedrez para ver a cual le tocaba disfrutar de la compañía. Previsiblemente, ganó el cerebro. Así que no sean tontos, piensen bien antes de dejar que su cerebro copule consigo mismo, podría no ser saludable. Aunque definitivamente sería interesante.

Si gana el cerebro, todo este delirio ha terminado. Pero si gana el pene… agarrate fuerte, que se viene un viaje en alfombra mágica