Patio De Comidas Celestial

Hoy estuve pensando ligeramente acerca de la cuestión de las religiones, sus características, sus fieles, sus rituales, sus creencias más profundas y la mera razón de su existencia. En realidad me limité a hacer chistes que merecen un llamado de atención de parte del INADI, pero prefiero ponerme a mi mismo en una posición culturalmente más elevada solo para dármelas de filosofo un rato y poder mofarme de quienes están por debajo de mi pedestal mental.

Desde One Of My Turns haremos todo lo posible para
que esto no suceda. Los niños con gigantismo nunca
dominarán el mundo. ¿Me escucharon? ¡Nunca!

Tanto desvarío mental con dioses y deidades varias terminó generando en mi la imagen de un gran patio de comidas, donde cada uno puede encontrar un expendio de religión rápida que se acomode a su paladar. Así los budistas se acercarán a quien ofrezca el menú vegetariano; los católicos se alinearán para consumir pastas en el stand de la religión Católica, con sede en Italia pero con franquicias por todo el mundo; los islámicos inevitablemente deglutirán en Shawarma King; los taoístas se decantarán hacia las ofertas de sushi, comida china (aunque insisto, solo le llaman comida) o porque no un buen salteado al wok en Magic Dragon. Los pecadores sin rumbo siempre tendremos los lugares de comida rápida, reflejo fiel del capitalismo salvaje al que entregamos nuestra alma a diario; los ateos siempre podrán argumentar que no tienen hambre y se conforman con un cafecito.

 
Quiero creer que no soy el único que ve el parecido. Y
quiero creer que Ronald McDonald no la tiene así de grande,
aunque explicaría la cara de orto del payaso de IT.

En las religiones, al igual que en los patios de comida, uno puede pedir combos convenientes y que tienen más o menos lo que uno anda buscando: “Hola, si… estem… dame un dios mediano, con papas pecadoras poco restrictivas y ritos de domingo sin hielo”. Los verdaderos fanáticos siempre tienen la opción de agrandar sus combos para agregar nuevos pecados de los cuales sentirse culpables y gaseosas más grandes para empezar a beberlas bien desde temprano los domingos por la mañana y que la frescura de sus almas renovadas dure al menos hasta el otro día. Nunca faltarán tampoco aquellos con ofertas politeístas con combos a modo de stackers o raciones de doble, triple o hasta cuádruple hamburguesa. Es que para algunos con una sola no alcanza, por más buena y generosa que sea. Tal es el caso de la religión Católica y su Combo Santa Trinidad, que en una sola hamburguesa de pura fe vacuna agrupa tres deidades diferentes. Eso sí, la gerencia afirma que la hamburguesa es en esencia una sola.

¿Todavía no probaste la nueva McJesus? Es una deliciosa
hamburguesa de 100% carne de Jesús, acompañada con queso
cheddar, lechuga fresca, rodajas de tomate, salsa ranchera,
aros de cebolla y gaseosa burbujeante

Algo que siempre me pareció curioso de la religión católica es el asunto del pecado original, pero como todo el dogma de la fe se basa en “No hagas preguntas. Plantear cuestionamientos es una falta de fe y contradice el resumen de todo el libro este que habla de zombis y embarazos milagrosos” entonces no he tenido la oportunidad de que mis dudas sean debidamente aclaradas. Mi gran incertidumbre pasa por si el pecado original existe desde el primer momento en el que nacemos, y si es así, ¿si me hago budista entonces no me lo perdonan nunca? ¿o entra en vigencia solo justo antes del bautismo, cuando la elección de algo en que creer me acaba de ser revocada? Volviendo a la simetría con el patio de comidas, el pecado original me parece extremadamente similar a dejar una seña por los cubiertos de metal: en ambas situaciones estás en deuda solo si ya decidiste el lugar donde vas a comer. Devolvés los cuchillos, te devuelven la seña; te bautizás, te devuelven tu alma libre de pecado. Pero mientras no te decidas de que fe vas a comer, no le debes nada a nadie.

Aquellos con pecado original sin crackear, levanten
la mano y digan “yo tengo una mente sucia y entendí
perfectamente el doble sentido”.

Después de todo, el objetivo final de las religiones es que asciendas de una u otra forma: algunas indican que hay que esforzarse y estar arrepentido para ir al cielo, otras que eleves tu espíritu alcanzando el nirvana, otras que cobres vuelo y estampes tu avión contra algún edificio; en definitiva, que te despegues un poco de la tierra. Debe ser por eso que en la mayoría de los centros comerciales el patio de comidas queda en el piso más alto.

Parece coherente hasta para quienes creen en los
dioses del rock. Aunque convengamos que a esta altura
la Stairway To Heaven podría ser mecánica. Y la cochera
tampoco es la gran cosa.

Eso No Se Come: Implicaciones Morales De Ser Un Zombi

“Los vegetarianos comemos carne, pero solo comemos carne viva”. Podría suponerse que este principio elemental que siguen los vegetarianos es fruto de haber intentado alimentarse de animales vivos hasta que que eventualmente se cansaron de ser atacados por animales de granja de quienes trataban de alimentarse sin haberlos obligado antes al sueño eterno. Esa fue la explicación de un vegetariano acerca de su férrea determinación de dedicarse solo al consumo de vegetales, estilo de vida al cual considero conceptualmente mentiroso puesto que una zanahoria no solo es un ser vivo sino que además es más indefenso que el animal promedio. La elección de comer una zanahoria y no un conejito proviene del hecho que la zanahoria es infinitamente más fácil de atrapar, menos adorable y grita menos.

 
Así ve un vegetariano a un hot dog. Pobres… si supieran que el
ketchup solo tiene un 3% de perro.

 

Sorprendentemente, ocurre algo similar con los zombis: solo se alimentan de carne viva. Comencemos por analizar su modus operandi:

1. El zombi ve un humano apetecible.
2. Lo corre emitiendo sonidos guturales.
3. Lo atrapa, lo muerde, lo mastica un poco.
4. El antes humano se transforma en zombi, se hace amigo de quien hasta hace momentos se lo estaba merendando y se van juntos a aterrorizar humanos a un shopping.

Esto podría estar determinado biológicamente, puesto que de caer victimas de la gula y dejar todas las víctimas en los huesos la raza se extinguiría rápidamente. Esto claramente funciona asumiendo que no existe alguna grotesca, reprobable y nauseabunda forma de reproducción sexual entre estos bichos, que denominaremos casi-necrofilia (o post-necrofilia).

Zombis, karaoke, aliento a podrido, mordeduras en los
tobillos. Una noche mágica con tus amigos del alma.
Aunque están muertos, ya no tienen alma.

 

Pero en realidad, la limitante es de una naturaleza totalmente diferente. El momento en que un zombi deja de comerse a un humano es el preciso instante en que este abandona el mundo de los vivos y, dada la condición de haber sido mordido por un no-muerto, pasa a engrosar la lista de estos. En realidad el zombi deja de saborear ese delicioso cadáver porque lo que yace frente a el es ahora otro zombi, ¡y que Jesús* nos salve de que un zombi se coma a otro! Eso, acá y en la China, es canibalismo, y los zombis lo ven tan poco ético como cualquiera de nosotros. Como verá, querido lector, lo que impide el canizombilismo es una limitante moral. Y si lo vemos así, zombis y vegetarianos no son tan diferentes después de todo.

El Zombi Vegetariano es, en si mismo, una
redundancia conceptual.

* Esta académicamente aceptado que los zombis creen en Jesús. En parte por un remanente humano del sentido de la fe, y en parte porque Jesús también fue un zombi. En la Virgen María no descansa su fe porque "la historia esa de la palomita el único boludo que se la cree es el cornudo del marido".

Tembleque

Ignoren la gelatina en movimiento

Hace ya casi una semana nos desayunábamos con la noticia del violento terremoto que sacudió a nuestros hermanos chilenos. La destrucción ha sido enorme, se han perdido millones de dólares en daños y se han perdido vidas invaluables. Luego estuvimos pendientes del alerta de tsunami, que afortunadamente no tuvo consecuencias notables o dignas de mención. Por un momento se sintió como si el fin del mundo hubiese comenzado a suceder, y sentimos pánico al sentir la fuerza con que el planeta que damos por seguro y sentado puede impactarnos. Nos solidarizamos con el país vecino y los acompañamos en la dura lucha que les espera en su reconstrucción. Pero pasó casi una semana… ¿Ya podemos hacer chistes al respecto?

Borat dice “Naaaaaaat”. Pero como no
entiende los not-jokes (y yo tampoco),
asumo que es un sí.

Los últimos reportes indican que el violento y devastador terremoto que azotó la zona de Concepción tuvo una intensidad cercana a los 8.8 grados en la escala de Michael J. Fox. Incluso hay quienes afirman haber visto al protagonista de Back To The Future ese mismo día en la playa, y que cuando comenzaron los temblores casi no se le notaba el Parkinson, lo que solo puede ser consecuencia directa de una onda contra-rotante que anulaba sus propios movimientos involuntarios.

No miren mucho el del interruptor,
les va a hacer mal.

Estoy seguro de que este tipo de humor puede resultar chocante para algunos, pero solo es el resultado de la velocidad con que se mueven las cosas hoy en día. La forma en que la presidenta chilena manejó el asunto es digna de mención, actuó con velocidad y eficacia, teniendo como prioridad el planeamiento a futuro, la recuperación y las consideraciones sociales. De haber sucedido aquí en suelo Argentino, nuestros dirigentes todavía estarían haciendo lobby y discutiendo si es culpa del oficialismo, de la oposición, de los jubilados o de los ingleses por habernos quitado las Islas Malvinas.

No hay Godzilla, solo hay “la sensación
de que un reptil prehistórico gigante
aterroriza Tokio”

Para ser justos con nuestros amigos chilenos, tendríamos que grabarles un compilado musical igual que como hicimos con Haití, que recibieron como ayudita el famoso “We Are The World” edición aniversario, cantado por un montón de gente que no sabemos quien es pero que tuvieron la mejor de las intenciones. Aunque no entendí si era para ayudar a Haití, un tributo a Michael Jackson o una nueva forma de arruinar un clásico. De todas formas, siguiendo en la misma línea de la ayuda musical, propongo armar un compiladito para ayudar a Chile, que tenga canciones como:

• “Shook Me All Night Long” by AC/DC
• “Cuando Pase El Temblor” by Soda Stereo
• “All Shook Up” by Elvis Presley
• “Head Over Heels” by Tears For Fears
• ¡Y muchos éxitos temblequeriles más!

We are the world…
We are the children…
A panda in a plastic horse…
Is always funny…
(es gracioso solo si lo cantan en sus cabezas)

La Insultante Predeterminación, o La Inevitabilidad del Insulto

Con el correr del tiempo la mayoría que nos rodean cambian de forma, se moldean, adaptan, toman nuevos significados, cobran mayor tamaño o son disminuidas prácticamente hasta hacer dudar de su existencia. Entre la infinidad de partículas que son susceptibles al cambio hoy elegí nuevamente el lenguaje, y entre el millón de posibilidades serias y debatibles que podría haber seleccionado terminé con mis neuronas moldeando el asunto del insulto inevitable o “doble insulto”.

Es como Lalo Ranni, inventor del doble homenaje,
pero con aún menos escrúpulos.

Aparentemente y para los tiempos que corren el insulto delicado al estilo de “empanada de moco” está pasado de moda, y tampoco alcanza con referirnos a alguien como “gordo”, “negro” o “puto”: un segundo vocablo con forma de insulto se adhiere a la ya despectiva clasificación en forma inseparable y casi predeterminada, de la misma forma en que un cometa no puede separarse de la estela que lo persigue, un Batman no puede alejarse de su Robin o comer una porción de torta sin el posterior sentimiento de culpa. Así, “gordo” ahora es “gordo boludo”, “puto” es “puto del orto”, “pendeja” es “pendeja trola” y “chino” es “chino ladrón”, aunque aquí constatemos solo algunos ejemplos al respecto entre las infinitas posibilidades de agraviar psicológicamente a un tercero.

Hablando de empanadas de moco…
¡Bueeeeeniiiiiiishiiimooo bueeenniiiishimoooo!

Probablemente siga siendo más insultante el primer adjetivo que el segundo, y dispuesto a citar los mismos ejemplos, podríamos decir que al gordo le duele más ser gordo que boludo, porque hoy por hoy decir “boludo” es un cliché y además los boludos en general consiguen minitas lo mismo; a la pendeja le duele más no ser mayor de edad que asumir que es una trola, puesto que probablemente lo sea; al puto le duele más lo “del orto” por… bueno… los motivos obvios que generarían dolor en el dilatado esfínter de un puto; y finalmente al chino le duele más su nacionalidad que lo de ladrón, puesto que podría tratarse de alguien perfectamente honesto pero con tanto chino en stock disponible ser uno de ellos es prácticamente lo mismo que ser la nada misma.

El pendejo gordo medio cara de chino que seguro
es medio puto. Cualquier insulto añadido está de más,
sean misericordiosos con el pobre sujeto.

Los cordobeses, sabios de nuestras limitaciones tanto lingüísticas como cognitivas, hemos decidido solucionar de manera muy simple el asunto de la proliferación de agravios que solo nos complicarían el habla o disminuirían el ritmo de consumo de Fernet: todos son culiados. El gordo es un culiado, el chino es un culiado, y tanto el puto como la pendeja son obviamente unos culiados en un sentido mucho más literal. En cierta forma, es como un super-insulto creado a tales efectos de crear la unidad entre los habitantes: vos sos un culiado, tu viejo es un culiado, todos son culiados, hasta el culiado de Ratzinger. Quien sabe… quizás la paz mundial empiece son un insulto.

 
Una hermosa ronda intercultural de culiados.

One Way Ticket To Hell

Heaven,
Heaven is a place,
A place where nothing,
Nothing ever happens

Un día llegará el momento en mi intrascendente existencia llegue a su fin, en el que mi verdadero ser cruzará la barrera de lo físico para internarse en el éter mismo de lo que nuestros ojos no perciben. En mi nueva esencia veré la luz y me encaminaré hacia ella, dejando tras de mi cualquier vestigio de materialidad ahora inútil, y tras el fulgor resplandeciente llamaré el ascensor (no pregunten como es que se que detrás de la luz realmente hay un ascensor). Las puertas se abrirán y le diré a el ascensorista, con total naturalidad y aceptación aunque ligeramente cabizbajo: “Ramón, para abajo”. Su índice sorteará el obstáculo que representa ese enorme botón celeste con una C, y presionará el botón de color rojo y con una I que se encuentra debajo. Si, me voy a ir al infierno.

Sr. Sin Pantalones, vaya cocinando
algo rico, que llego en un rato

Algunos se preguntarán porque me tomo el asunto con tanta naturalidad, otros habrán dejado de leer en el primer renglón, otros nunca leerán este post y por lo tanto puedo decirles que “son todos putos” sin temor a represalias. Volviendo al asunto del destino de mi alma inmortal, estoy absolutamente convencido de que mi destino es ese y no otro más glorioso: han sido años y años de reírme de la gente, ser racista, elitista o egoísta, homofóbico, hacer pactos con el diablo para conseguir 2x1 para McDonald's o cometer pecados de menor importancia pero que para la iglesia son igualmente condenables. ¿Te detuviste con la mirada en el trasero de una señorita en la calle? Eso es desear la mujer del prójimo… ¡Bam! ¡Te vas al infierno! ¿Comiste más allá del límite de la saciedad? Eso es gula… es un pecado capital… ¡Arde en las llamas del infierno, maldito cerdo! ¿Estás respirando? Seguro en algún lugar del mundo alguien está muriendo asfixiado, y te estas respirando su aire… eso es egoísmo y probablemente homicidio culposo… En cierta forma la iglesia me hace acordar a las revistas naturistas que pretenden que vivamos mejor y para las cuales absolutamente todo da cáncer.

¡Arde en las llamas del infierno por ostentar
tu desnudez impura, engendro de Satán!
(Cutest-Sin-Ever)

De todas formas, ¿cual es la gran emoción acerca de irse al cielo? Hasta donde sabemos, hay nubes, te dan una toga, una aureola que seguro no es de tu talle o te queda torcida y una pequeña arpa. Si, un arpa, el instrumento más aburrido de la historia de la humanidad, hasta los presos y el eterno cliché que los persigue tienen un instrumento decente como la harmónica. Solo para ejemplificar, los desafío a llenar el patio de espuma (o algodón) y quedarse ahí toda la tarde rezando y tocando el arpa mientras se acomodan una arandela en la cabeza cada 10 minutos. ¿Aburrido? ¿Irritante? Imagínense toda una eternidad exactamente así.

No estoy seguro de que esto sea el cielo. Pero
si lo es, hace que el “alcanzar el nirvana” de
los budistas sea una pérdida de tiempo

Un último asunto que me hace dudar acerca de si conviene más el cielo o el infierno está referido a sus habitantes. Repasemos brevemente algunos de ellos, las conclusiones se las dejo a ustedes lectores:

• CIELO
  • Martin Luther King – Forma parte de una minoría racial, no me agrada. Además le refriega insistentemente a todo el mundo “I have a Drean”, como si nos importase que lavarropas tiene.
  • Bono – Si, tener al cantante de U2 debería ser emocionante. Hasta que soportás la versión en arpa de “Elevation”.
  • Gandhi – ¿Gandhi no era de otra religión? ¿No debería estar en su propio cielo o algo así?
• INFIERNO
  • Mick Jagger – El sujeto tiene “Sympathy for the Devil”, ¿era de esperarse que termine en otro lado?
  • Freddie Mercury – Gay. Con eso debería alcanzarle.
  • George Constanza – Mentiroso, embustero y desleal. Además negó su religión para poder festejar Festivus. Obvio que lo vamos a encontrar allá abajo.

A simple vista parecería que cualquier acto aleatorio de maldad alcanzaría para enviarnos derecho por un tobogán, y sin barandas de donde agarrarse, a las llamas del asadito infernal de los pecadores. Afortunadamente, Dios es misericordioso y perdona si el arrepentimiento es honesto, por lo que todavía tenemos tiempo de seguir haciendo macanas para arrepentirnos a último momento. Ciertas personas sin embargo, han decidido tomar un atajo en el proceso y eliminar cualquier posibilidad de ser juzgados por sus (pocas) buenas acciones en la vida:

BLASFEMIA
Un pasaje directo al infierno nunca fue tan divertido

 

My House, In The Middle Of The Street

Viernes por la noche, después de una no tan agotadora jornada laboral más plagada de reuniones y jugar juegos de zombies en la oficina que de árduo trabajo, con mi esposa compartimos un agradable momento frente al televisor divirtiéndonos con el fulgor de las imágenes de un programa televisivo educativo, repleto de datos interesantes y cientificamente comprobables. Sobre casas embrujadas.

Podría haber sido Splatterhouse 3, pero no.
Era infinitamente más estúpido.

Tras reponerme del shock inicial que me genera ver cualquier tipo de programa que contenta personajes fantasmagóricos, no pude evitar analizar lo que estaba viendo; en parte porque necesitaba algo para poner en este blog semi-abandonado y en parte porque desviar la atención hacia otras cosas evita que me de miedo y me largue a llorar como niña chiquita.

¡Oh Dios mío, quítenlo de mi vista! Es tan
grotesco, tan fantasmagórico, tan
horripilante... no puedo tolerarlo ni un
segundo más

La conclusión de mi análisis es que todos estos programas están guiados por un hilo conductor invisible (no porque sea un hilo conductor fantasma, sinó porque no se encuentra inmediatamente a la vista) que hace que todos termine pareciéndose mucho entre sí. Veamos:

1. Familia aparentemente feliz se muda a una nueva casa o departamento. De inmediato sienten una sensación extraña pero deciden ignorarla.
2. Comienzan a suceder un par de cosas extrañas en la casa. También deciden ignorarlas. Ignoran a los niños en todo momento.
3. Algo realmente jodido ocurre, revelando los verdaderos poderes del espíritu que los amenaza, o alguien sale severamente lastimado por causas no sencillas de determinar. Todos sospechan de que se trata del marido que golpea a la esposa y a los hijos.
4. Se va todo al carajo y llaman a un especialista que les confirma la presencia de un espíritu o entidad demoníaca. El especialista no es un chanta como todos creemos, aparentemente son expertos en serio.
5. Se mudan de la casa y la alquilan o venden a otros (presumiblemente sin aviso alguno de que está infestada de espíritus con sed de venganza y quilombo)

Tras ver esta misma situación en repetidas ocasiones, mi mujer consideró oportuno preguntarse "¿Porque este tipo de cosas pasan más en USA que en el resto del mundo?", inquietud que sirvió de inspiración para este post.

¿Porque? Porque USA es fucking awesome.
Y punto.

La explicación a tal índice probabilístico responde al menos a dos hechos íntimamente vinculados entre si, y que repasaremos a continuación. En primer lugar, Estados Unidos debe poseer el mayor número de garcas por metro cuadrado de todo el continente (seguido estrechamente por Argentina, quién pierde en proporcion por tener mucho terreno y pocos habitantes, pero el volumen de garcas sigue siendo altísimo), algo que se nota sencillamente en el hecho de que alquilan o venden casas llenas hasta el techo de espíritus sin avisar nada a los siguientes inquilinos o propietarios.

Decir "invadida de almas en pena" es poco marketinero,

mejor vendela como "propiedad rebosante de vida

y emociones"

La otra alternativa responde a la posibilidad de que la cantidad de casas embrujadas en territorio estadounidense realmente sea de 12 o 15, pero todas son propiedad de la cadena televisiva que produce el programa acerca de este tipo de menesteres y sean ellos mismos quienes la siguen alquilando o vendiendo y luego aceptando nuevamente sin reclamos cuando los propietarios se quejan del "asuntito jodido ese del fantasma que hace 2 meses no nos deja dormir y le dió un infarto a mi tía Gertrudis". Cláramente ambos hechos se vinculan en que los productores del programa son unos garcas que en lugar de mostrar diferentes casas poseídas por espíritus muestran siempre la misma y siempre el mismo fantasma, solo van rotando la gente que es molestada por el mismo.

Una casa llena de muertos en la que no pasa
nada demasiado interesante... ¿Donde habré
visto eso antes?

Todos Digan Whisky

Hace un tiempo decidí que era hora de renovar mi vieja cámara de fotos digital por una más nueva y más acorde a los tiempos que corren. Estimulado no solo por la mayor resolución de las fotos y tamaño del display sino también por una firme resolución en mi vida de sacar más fotos y generar así más recuerdos tangibles que no queden perdidos entre los laberintos psicodélicos de mi mente, decanté mi elección por un modelo de Sony. Con Smile Shutter.

Smile Shutter, algo totalmente innecesario si
tu trabajo consiste en sacar fotos en velorios

Emocionado ante esta tecnología que saca las fotos más espantosas que vi en mi vida, empecé a sacarle foto a todo lo que esbozara una sonrisa. Descubrí que los gatos no tienen sonrisa y que los perros no tienen glúteos, aunque esta conclusión proviene de otros ámbitos no aplicables a este post. Uno de los sujetos con que estuve dispuesto a experimentar fue mi propio padre, con consecuencias totalmente inesperadas. Simplemente no hubo forma de que la cámara detectase si estaba esbozando una sonrisa, sonriendo, riéndose, riéndose a carcajadas o cualquier demostración de felicidad, sea esta artificial o no, puesto que la cámara detecta solo las sonrisas pero no la felicidad real de quien se encuentra apuntado por el lente.

Como obviamente no le pude sacar ninguna foto,
pongo la tapa de Rubber Soul. Ya verán a que viene.

Me demoré un par de días en darme cuenta de lo que ocurría. No eran problemas de configuración de la cámara, ni de iluminación, ni defectos de fábrica. Era algo mucho más preocupante de lo que podría haber supuesto en un principio: simplemente mi padre no tiene alma. “Pero que barbaridad…” espetarán las señoras recoletas ante semejante conclusión, pero es mucho más obvio de lo que realmente parece. Cualquiera sabe que la risa es el lenguaje del alma, lo dice el gran Pablo Neruda y lo dicen también en el capítulo de The Simpsons “Bart Vende Su Alma”. Esto nos lleva a dos conclusiones inmediatas, siendo la primera que si mi padre no puede reírse en forma convincente es porque no tiene alma; y siendo la segunda mucho más tenebrosa y oscura puesto que estipula que las cámaras Sony en realidad no detectan la risa sino que detectan el alma de las personas.

Conozcan al ingeniero detrás de la tecnología
del Smile Soul Shutter: el Hombre Sin Pantalones
(de La Vaca y el Pollito)

Preocupado ante la alternativa de que mi propio padre fuese un vampiro o un zombie fue como emprendí una cruzada para encontrar en que lugar de la casa había quedado el alma de mi viejo, dado que mi cerebro o mi yugular corrían serio riesgo de ser atacados. Pero en cual de las incontables cajas o rincones estaba apilada vaya uno a saber con que otros objetos de nostalgia, sigue siendo un misterio. Busqué, indagué, revolví, pregunté, consulté… pero de momento solo encontré un montón de fichas viejas.

¿Te acuerdas de Alf? ¡Volvió! ¡En forma de fichas!

Jugar A La Pelota (De Guita)

Como si fuera un camaleón que cambia el tono de la piel, hoy he decidido tomar otra apariencia diferente: voy a ponerme tras la delgada epidermis de un funcionario del gobierno y le voy a explicar a usted señor lector, un pedacito de la verdad. Tengo que reconocer que es una piel bastante estirada, estos peces gordos que ejercen la política siempre tienen algunos kilos de más; pero permítanme ponerme cómodo y en papel. Listo, acá vamos.

Buenos días, ¿como le va? A mi y mis compañeros de tendencia política nos va bárbaro, no podríamos estar más contentos. Por fin, democracia mediante, hemos vencido a la tirana opresión de los grandes capitalistas que pretenden acapararse todo el dinero en sus bolsillos estirados a fuerza de apretujar dólares. Cualquier día de estos, el fútbol nos va a pertenecer, ¿sabía? Sabemos lo harto que está de prender el televisor los domingos y contemplar la tribuna cuando preferiría ver a los jugadores, y como nos gusta tener muy contentos a los habitantes de esta gran nación, vamos a poner nosotros el dinero necesario para que usted pueda ver todos los partidos de fútbol que quiera. $6000 millones en total, una cifra nada despreciable.

Bueno, déjeme serle honesto, en realidad el dinero no lo ponemos nosotros, lo pone usted y lo pagará usted con el sudor que resbala por su frente mientras trabaja para poder estar al día con los impuestos. ¿Que no le gusta el fútbol, me dice? Pues no es negociable, tendrá que pagarlo lo mismo tal y como sucede con empresas estatizadas como Aerolíneas Argentinas a quienes religiosamente les damos dinero aunque la usen muy pocas personas. Como verá, una de las ventajas de los sistemas social-demócratas es que todos pagamos nuestra parte, excepto los que no pagan nunca y para quienes ideamos el sistema de moratorias. Lo que esperamos de usted es que, cuando tengamos que hacer un ligero reajuste temporal de impuestos que se añadirá a los actuales incrementos del 400% en luz y gas o el 30% que decidimos poner sobre los artículos tecnológicos, piense en todo el fútbol gratis que ha disfrutado. Y si por algún motivo nos faltase dinero, siempre podemos recuperar algún ahorro que tenemos en forma de dinero transferido de las AFJP al ANSES. Si, ese dinero es suyo también, son los aportes de toda su vida para jubilarse tranquilamente cuando alcance la edad, lo sabemos. Pero cuando usted llegue a tener la edad suficiente, ninguno de quienes sacamos ese dinero estaremos aquí, así que yo no me preocuparía por el momento.

Espere señor, no se ponga violento, que la estatización del fútbol trae ganancias enormes en forma de publicidad y derechos de retransmisión. Es cierto, tampoco serán tantas ganancias, usaremos buena parte de ese espacio de aire para nuestra propia campaña política e introducir en su mente mensajes oficialistas ligeramente subliminales para crear tendencias favorables en las próximas elecciones. De todas formas, el dinero que se gane en forma de publicidad no volverá al estado, nos lo vamos a repartir nosotros. ¿Y a quien no le gusta ver a sus dirigentes políticos contentos y nadando en la abundancia? Piénselo así, si yo soy feliz, entonces existe la posibilidad de que tome alguna buena decisión que lo haga feliz a usted. ¿Y sabe quienes están infelices? Mis compañeros de oficina que manejan barrabravas y generan ingresos a base de coimas mafiosas. Verá, con las vacaciones que hay entre los torneos y esta indecisión respecto de si el fútbol comienza o no, los barrabravas no tienen nada para hacer y no generan billetes ni oportunidades de “negocios”. ¡Imagínese la tristeza de mis compañeros políticos, y recuerde que es mejor verlos felices!

Lo noto muy atento y concentrado, señor. Como si escuchase y le importaran cada una de mis palabras… y eso no me gusta. Parte de mi salario se basa en distraerlo para que mientras usted recrea su vista con camisetas de colores, tribunas tirando papelitos y una esfera que es pateada de aquí hacia allá, nosotros podamos tener libertad de acción total y sin que nadie se percate. Distraerlo no es solo parte de nuestra bondad hacia el fanático del deporte para hacerle los domingos mucho más entretenidos, es también nuestra capa de la invisibilidad que redirige su mirada hacia cosas más sórdidas y de menor importancia, dejándonos así el timón libre de trabas para dirigir este país hacia donde nosotros queremos.

Ahora si sabe la verdad, señor contribuyente, regalarte el fútbol no solo es una forma de ganar votos. Es una forma de quedarnos con el dinero que sabemos va a entrar, robarle su dinero de hoy y el que ahorró para mañana, distraerlo como si fuera un estúpido para hacer lo que nos plazca y poner una vez más en movimiento nuestras pandillas de mafiosos que operan en las sobras de los estadios de fútbol. Ahora si me disculpa me retiro, tengo cosas que hacer mucho más productivas que hablar con usted.

Puff… que calor que hace abajo de la piel de uno de estos peces gordos del gobierno… debe ser el calor de las llamas del infierno, supongo. Ahora vuelvo a mi vida normal, saludos.

¡Feliz Día del Niño!

¡Feliz día, El Niño!

¡Y feliz día a todos los fenómenos

climáticos que pudiesen atentar contra la

vida de los humanos en la tierra!

La Palabra Con “L”

¿Lampiño? Definitivamente no.
¿Loser? Quizás.
¿Lobotomía? Tengo turno para hoy a la tarde.

Pero no me estoy refiriendo a ninguna de las ya mencionadas, la palabra en cuestión es lesbianas, así como lo están leyendo. Me encontraba en uno de los monótonos recorridos de zapping que suelen ocupar el momento de la cena interfiriendo con cualquier posibilidad de diálogo con mi esposa, cuando me topé con el programa de televisión The L Word. Para los que saben de que se trata, dejen que los ilustre con la definición según de Wikipedia: “The L Word es una serie que retrata las vidas de un grupo de lesbianas, bisexuales y trans-género, sus amigos, familia y amantes en la ciudad de Los Ángeles”. Desagradable.

¡Ay Caramba!

Dos características me sorprendieron de esta serie: en primer lugar, la serie tiene escenas de altísimo voltaje erótico entre “lesbianas, bisexuales y trans-género”, algunas realmente muy placenteras a la vista y otras bordeando lo escandaloso; en segundo lugar, que lo pasen por Warner Channel a las 21:00hs. Si mal no recuerdo, en mis épocas de adolescente no había tal tipo de material gráfico a tales horas; de hecho había que esperar que fuera viernes o sábado después de la medianoche para poder ver escenas similares en un canal de pocos escrúpulos como es The Film Zone. Los más memoriosos incluso recordarán las películas de la madrugada que O’Globo nos ofrecía habladas en portugués y constantemente interrumpidas por los avisos publicitarios de las hot-line brasileras “Ligue ja… seis novi, seis novi, cuatru treis sechi…” (se que está mal el portugués, no hace falta que lo aclaren). Eventualmente este tipo de material ha desaparecido y han hecho del arte de mirar una película erótica un ejercicio de pura imaginación por parte del pervertido que, con el control remoto en la mano, se limita a entrecerrar los ojos y tratar de discernir lo que muestra el codificado.

Puede ser una escena muy hot. O un partido de Velez.
O Narda Lepes haciendo un pollo al horno. Es lo que
vos quieras que sea, total no se ve un pomo.

Sin embargo el pervertido ahora puede acomodarse en el sillón y ver como los productores de The L Word le solucionan el asunto mostrándole lesbianas ligeras de ropa y de manos inquietas en un horario que no le quita horas de sueño. Definitivamente, uno de los signos más fuertes de que esto se está yendo totalmente al carajo y ciertos límites de conducta han sido traspasados mucho más allá de lo deseable. ¿Democracia, liberalismo, tolerancia a la diferencia cultural? Nada de eso, esto es algo mucho peor. ¡Esto es fucking Woodstock, nena!

¡No de nuevo, decía!
Gracias por traer el año 1969 de nuevo,
pero sin  Hendrix, Santana o Joplin.

Realmente temo que un día de estos Dios se va a despertar, va a ir en pantuflas medio dormido a lavarse la cara y tras observar nuestro diminuto planeta como todas las mañana, se va a decir a si mismo “listo, se terminaron de ir al carajo, los pongo a todos en la misma bolsa y los mando al infierno en masa”. Hasta puedo imaginar a todos los fieles no pecadores pidiendo misericordia por haber sido buenos cristianos.

- ¡Por favor Dios! ¡Si no he pecado, me he portado bien, voy a misa siempre, me merezco ir al cielo!
- Pero como raza son una decepción, se van todos en un solo paquetito el infierno.
- Pero… pero… pero…
- ¡Si realmente te importa tanto, hubieras perfeccionado el viaje en el espacio y te hubieras ido a un planeta habitado por menos cretinos pecadores!

No importa cuan bueno hayas sido. Sacarte ese
moco que tanto te molesta alcanza para garantizarte
una vida en el infierno.

Para cerrar, una profunda reflexión al respecto por parte de los R.E.M.:

It’s the end of the world as we know it

(and I don’t care)

Religious Park

A lo largo de la historia de nuestro planeta muchas especies nos han abandonado, algunas en manos de los eventos naturales, otras han desaparecido gracias al toque destructor de la mano del hombre, y otras simplemente evolucionaron y construyeron naves espaciales para así poder vivir en la inmensidad del espacio exterior. Hablo, claro está, de los Spacecats.

Pruebas irrefutables de la existencia de los Spacecats

Sin embargo, hay dos especies extintas que tienen particular poder de atracción sobre los hombres. Una son los dinosaurios, de quienes aún estamos tratando de explicarnos como fue que desaparecieron de un día para el otro; el otro es Jesús, quien como todos lo sabemos fue diferente a los humanos en todo sentido, tratándose de una especie a mitad de camino entre lo divino y lo humano incaracterizable por los cánones de la antropología tal y como la conocemos. Pero, mi querido lector, la desaparición de los dinosaurios y la desaparición de Jesús podrían estar vinculadas en una forma mucho más íntima de la que podría sospecharse.

Sabido es que ciencia y religión tienen a no estrechar lazos y que lo aprobado por uno suele ser desaprobado por el otro. Quienes defienden la teoría de la evolución dicen que los dinosaurios se extinguieron porque no les quedaba otra, los que defienden el creacionismo insisten en que nunca existieron porque no están en la Biblia. Pero vengo aquí para instarlos a estrechar sus manos cordialmente a pesar de la oposición mutua, porque los dinosaurios y Jesús son una sola cosa. Literalmente.

JESÚS VELOCIRAPTOR
El se extinguió por tus pecados

Muchos deben estar visiblemente perturbados por la imagen de Jesús con apariencia de dinosaurio, pero no hace otra cosa más que reforzar lo que dije en un principio: son exactamente lo mismo. Igual de perturbadora resulta la imagen opuesta de un dinosaurio con aspecto muy similar al de Jesucristo:

Les presento a Jesusaur.
Existe, créanme.
Tiene su propio sitio web.

Hasta hace poco desconocía acerca de los menesteres que aquí les presento, pero las teorías que vinculan a Jesús con los dinosaurios me llegaron de imprevisto investigando para posts anteriores, pero la idea es tan fascinante que no puedo evitar traérselas por este medio. Lo interesante es ver como es perfectamente posible encontrar posturas aparentemente opuestas pero que de alguna forma apoyan la coexistencia de los dinosaurios y Jesús.

CREACIONISMO
¿Billones de años y selección natural? Imposible.
¿Seis días y un Barbudo Mágico? ¡SI!

Como podemos ver en la imagen anterior, Jesús abraza y cuida de un pequeño velociraptor (probablemente de su propia descendencia puesto que como les hice notar al principio, existe el Jesús Velociraptor), sustentando la posibilidad de que ciencia y religión pueden ir de la mano. Igual de positiva es la siguiente imagen de un T-Rex sosteniendo una biblia e incitando a los niños a leerla.

Evolución: este dinosaurio tiene pulgares opuestos,
sabe leer y cree en Dios.

Así que esta navidad estamos celebrando mucho más que el nacimiento de Cristo, estamos celebrando la reconciliación eterna entre ciencia y religión. Y capitalismo. No se olviden de comprar pan dulce y regalos.