Visitantes Inesperados

En el último tiempo algo particularmente destacable afectó la vida de la mayoría de los argentinos, y si bien para la mayoría el trámite fue más rápido de lo que esperábamos la expectativa al respecto fue tan grande que ocupó hojas enteras de diarios, horas enteras de transmisión televisiva e infinitos cafecitos de oficina. No hablo del hecho que la Mole Moli haya ingresado al programa “Cuestión de Peso”, suceso que podría marcar la retirada definitiva de ese Shrek humano del mundo del boxeo, sino que me refiero al censo nacional.

Cada 10 años se homenajea a Censo Ferrari y
a Censo Francescolli, por eso el feriado.

Pero todo este asunto de vanguardia estadística estuvo teñido por el opaco e indeseable color de la inseguridad que todo mancha a su paso, y que está vigente con mayor fuerza que nunca. Los medios indicaban que la gente “tenía miedo” del censo y de que malhechores haciéndose pasar por supuestos encuestadores lograsen ingresar a nuestras viviendas para robarnos el LCD del que todavía debemos unas 45 cuotas. Comenzó el pánico, enormes cantidades de personas diciendo que van a responder el censo por el intercomunicador o con la puerta entreabierta, los canales oficiales insistiendo en que no hay que llegar a tales extremos y que “los que no se censen se van a tener que meter la planilla en el ojete”. Los más delirantes tenían miedo de ser embaucados por los encuestadores y que en realidad se tratase de Testigos de Jehová que, una vez instalados cómodamente en el living, se dediquen a lavar las mentes de los “encuestados” en forma progresiva.

El bigote de Aníbal Fernandez dijo que se trata solo de una
”Censación” de inseguridad.

¿Pero cual es el problema en tener un perfecto extraño en casa haciendo preguntas medio boludas como “¿El baño tiene cañería y salida a la cloaca?” o “¿Pasó alguien la noche en la residencia?” (las respuestas correctas a ambas preguntas son “No, vivo en un 7mo piso, pero cago adentro de un balde y después lo tiro por el balcón” y “Si. TU VIEJA”)? En realidad no es ningún problema, nuestros hogares son permanentemente invadidos por extraños de todos las variedades… o al menos eso es lo que las publicidades intentan hacernos creer.

- ¿Amor? ¿Que está haciendo Mr. Músculo en el dormitorio?
- Me está desengrasando el horno.
(tiene doble sentido… piensen)

Según las pautas publicitarias de los últimos años es perfectamente normal que cualquier boludo o colección de boludos se materialicen absolutamente de la nada en nuestros hogares siempre y cuando vengan con el endorsement de algún producto. Así, Mr. Músculo entra por la ventana sin preguntar si ve que tenemos problemas en la cocina; la morochita de Vanish se nos aparece en el lavadero si ve que tenemos una mancha difícil de sacar; la tropa de tarados de Colgate se meten en el baño cada vez que te mirás fijo al espejo más de 2 segundos; y diversos sujetos pelados aparecen tras la puerta de la heladera si tenemos que hacer que la tarta sea “más liviana” (aparentemente Casancrem puede torcer las leyes de la gravedad y hacer que el agregado de queso crema facilite la flotabilidad de los comensales).

Ocasionalmente la situación se pone sobrenatural y te
aparece la gota de Magistral. Es como el unicornio de
los detergentes o algo así.

Otra cosa que aprendimos es que si te toca el timbre cualquier salame como Fabián Gianola o Anita Martínez y te propone un “desafío”, la gente los deja entrar sin problemas, hasta les deja a su cuidado a los niños y les da ropa interior sucia con suficientes muestras de ADN como para que nos puedan clonar sin problemas. Si permitimos todo eso solo para ver si nos regalan un paquetito de Ariel y un repuesto de Harpic… ¿Porque carajo hubo gente que no quería dejar entrar al censista?

Tendencias Abióticas

La especie humana, especialmente la condensada bajo la forma de argentinos y algún subconjunto de uruguayos más alineados con nuestras costumbres que con las propias, tuvo su punto cuspital evolutivo en la década del 90, y desde entonces todo ha sido una involución permanente. Favaloro, Borges, Fillol, todos eclipsados por los medios de difusión masiva, observaron como la cultura subía peligrosamente rápido hacia su techo, contra el cual choca violentamente para luego desplomarse nuevamente al grito de “aylaputaquelopariótechodemierda” hacia el piso, contra el que encontrará un digno rival. Pero momentos antes de soportar el duro golpe contra las baldosas, podremos observar esta decadencia en plan retrospectivo. También podremos observar una moneda de 25 centavos y una porción de pizza que descansan bajo el sillón, pero no viene al caso.

El techo de la mediocridad que todo lo empuja hacia abajo te
dice el tamaño apropiado de una milanesa extra-large

Antes de los 90 la gente pensaba, o al menos lo hacía mientras no estaba entrenando sus mentes en las artes de la pelotudez marcial enseñado en las películas del gordo Porcel; pero esta década infame, de la mano de Carlos Menem, trajo un nuevo elemento de regresión mental a nuestras vidas llamado Marcelo Tinelli. Luego de tomar este pico de evolución alcanzado con esfuerzo, sudor y anfetaminas, decidió devaluarlo rápidamente mediante los concursos de bloopers, haciéndonos creer que los seres humanos que se hacen daño a si mismos de forma estúpida son muy cool y se merecen un premio.

Representado en la imagen: Evolución según VideoMatch

El siguiente paso fue quitarnos el sentido de la adultez, para entretenernos con un dinosaurio medio pelotudo cuya principal gracia consistía en agarrarse la cara. Y claro, que mierda más va a hacer ese dinosaurio del orto, si de adentro del traje no podía leer los carteles de los asistentes de cámara.

´
Dos nominados al premio Nobel discuten acerca del
existencialismo. También hablan del partido de
Talleres y a cual de las chicas de RRHH de
la oficina le “darían”

Una sucesión de cámaras ocultas, chistes de pésimo gusto, imitaciones de funcionarios públicos en momentos de crisis política y demás artilugios estupidizaron a la teleaudiencia durante años. Era hora de un nuevo paso: suprimir cualquier intento de creatividad a razón de sustituir los segmentos humorísticos por coreografías de 30 segundos, las mismas que luego serían llevadas a la práctica por famosos y vedetongas de todo tipo. Y cuando el desfile de estrellas no podía caer más bajo… las reemplazó por elementos inanimados.

 
Gente adorando una inerte barra de carbón

Honestamente, toleramos el éxito del baile del caño con cierta facilidad. En primer lugar porque pudimos celebrar la victoria de la industria metalúrgica como sinónimo del poder, la resistencia y el desarrollo; y en segundo lugar porque verlo era como ir a un cabaret, pero sentado en el sillón de casa, con la patrona al lado sin quejarse y comiendo un sanguche de milanesa. Pero no contentos con eso, trajeron su alma mas destructora: el anulador de mentes por excelencia, el buque insignia de la pelotudez, el embajador de la disfunción neuronal, el canciller de la mente en blanco…

En esta esquina, con un peso de 89kgs y un coeficiente
mental de 3 puntos… Fortzilla! Ahora que lo pienso como
si fuera una criatura prehistórica dispuesta a atacar
Tokio, no le encuentro la diferencia con
el Dinosaurio Bernardo

En serio, preferíamos un caño de acero inoxidable, al menos le daba un toque de elegancia al programa y lo creíamos en condiciones de ganarle una partida de dominó a un ave de corral. Pero la Chocoloca vino para quedarse, y no creo que podamos hacer mucho para evitarlo, así que es mejor conservar la calma, ignorar la situación, tomar un buen libro y ¡OH DIOS MÍO QUE DEMONIOS ES ESO!

Meet the motherfucking Tito

Si, inventaron a Tito. No es trascendental como “inventaron la penicilina”, pero no podemos negar que ese amasijo de algo parecido a un humano es un invento propio de los productores del programa. En si, Tito representa un escalón inferior en la cadena evolutiva, puesto que es idéntico en concepto a Fort, pero está totalmente impedido del habla y la movilidad, lo que hace suponer que sufrió una embolia o desgracia similar y lo mejor que podemos hacer por él es reirnos en su maldita cara. De hecho, que no hable y no se mueva es hasta una ventaja, porque anula las dos características más molestas que tiene Ricardo Fort: que se exprese y que se mueva, lo que da señales de que sigue vivo. Al fin una buena, parece que nos estamos encaminando a ¡¡¡¡AH, ¿¿¿PERO VOS ME ESTAS JODIENDO, Y ESTO QUE MIERDA ES?????!!!!

Meet the motherfucking real-size cardboard poster of Tito

Por disputas legales, el Stephen Hawkins descerebrado que era Tito ya no puede aparecer en el programa. Y convengamos que si S. Hawkins sin cerebro es equivalente en concepto a una tira de asado, si a esta tira le quitamos el poco rastro de movilidad que le queda entonces el Tito de cartón es equivalente al tope de goma que evita que la silla del mencionado físico se vaya hacia atrás.

Recapitulando, el esquema involutivo sufrido a lo largo de estos 20 años de televisión Tinellista es el siguiente

1. Gente normal
2. Gente idiota con tendencia a caerse
3. Dinosaurio de gomaespuma equivalente a Barnie
4. Gente bailando realmente mal
5. Caño de acero inoxidable
6. Ricardo Fort
7. Tito
8. Tito de cartón

Evaluando este patrón, puedo calcular quienes van a ser las siguientes estrellas del programa:

   
A) Un montón de pelo B) Un vaso con agua sucia
C) Un globo desinflado
D) Un cartel con la letra “a” E) Una piedra

Elijan sabiamente… entre estas cinco opciones reside la próxima estrella televisiva que cambiará la forma de entretenimiento de generaciones.

 

Vení Que Te Vacuno

¡Malditos sean Steve y Bill! ¡Estoy harto de que se rían de
mi blog! ¡Me las voy a cobrar todas juntas cuando
empiece a vender iWinPod 7!

Esta urticaria mental en forma de blog ha vuelto para incrementar una vez más el índice de picor (o picosidad, como prefieran) de sus aburridas y, probablemente, esponjiformes mentes. Pero no se sientan mal, no es su culpa haberse vuelto una especie de infrahumanos incapaces de resolver cálculos matemáticos simples para quienes el cotidiano acto de atarse los cordones se vuelve más y más complicado día a día, al punto tal que algunos han decidido pasarse definitivamente al bando de los que usan mocasines. La culpa, queridas mascotas, es del supermercado chino ubicado lo suficientemente cerca como para sacarnos de un apuro pero lo suficientemente lejos como para cagarnos de frío lo mismo.

¡Maldito seas Pin Chi Lin! ¡Volví a ir de mangas cortas
porque el mercado queda cerca! Seguro vuelvo después
a comprar tecitos antigripales. Y de paso llevo leche,
que no hay. Y una gaseosa.

Este trastorno de lentitud cognitiva, sin embargo, no lo propician los lácteos y congelados cuya cadena de frío es rota al menos 3 veces diarias, o esas galletitas de textura grumosa pero precio absurdamente bajo fabricadas en el conurbano bonaerense y que supermercados Jumbo no tiene en góndola: la culpa es de la música. Verán, los compañeros orientales saben poner solo dos tipos de música: o bien se trata de cumbia, o bien se trata de alguna pedorrada en formato compact-disc solo conseguible en su propia tierra repleta de duendecillos místicos y que, por puro sentido común, debe ser el equivalente chino de la cumbia. En cualquiera de los dos casos, me resulta increíblemente difícil aislarme de esos acordes maravillosos que inundan cada centímetro disponible entre las góndolas y que nos llevan a la inevitable pregunta ¿Llevo yerba con palo, sin palo, o me vuelo los sesos con una Magnum .45 para no escuchar esto nunca más? Yerba con palo en mano (recordemos que venía a comprar leche y gaseosa) uno se dirige a la caja, espera al chino decir “ton cuatlo tincueta”, le paga y se va. Y para acompañar el frío se lleva esa musiquita de mierda en la cabeza, que acompaña perfectamente todo el recorrido, la subida al ascensor y al menos 10 minutos más de la tarde.

Conozcan al “Nestor en Bloque” de Beijing. Le gustan
los paseos por la playa y la comida casera.
Colecciona mariposas y en este momento es fugitivo
por asesinato triple premeditado, con agravantes por
mearse en la escena del crimen y dejar un cartel de
”Puto el que lee”. Es de géminis.

El viaje al supermercado chino nos ha dejado una musiquita que ocupa un lugar semi-permanente en nuestras mentes, probablemente desplazando alguna habilidad perfectamente útil como atarse los cordones, que intenta repetirse sin parar para ser escuchada por un tercero y pegarse en otra mente cuanto antes. Este patrón de “eliminar información –> replicarse –> contagiar a nuevos huéspedes” es claramente el patrón de reproducción de un virus, lo cual trae luz al intentar aclarar porque los médicos diagnostican “es un virus que anda dando vueltas”  tanto para una gripe como para una fractura expuesta, pero sigue sin aclarar porque fui al chino a buscar leche y gaseosa pero volví con un paquete de yerba.

Las flecha gorda indica la parte del cerebro que ha sido
invadida por “Pasión De Sábado”, eliminando un 100%
del amasijo de neuronas destinado a controlar los
esfínteres y explicando la diarrea incontrolable del
paciente. La flecha finita viene a acompañar a la
otra flecha para que no se sienta sola.

¿Preocupados? Hay cosas peores, como el virus Fort, que no viene en los chocolates sino que esta presente en cada medio de información posible en rotación permanente. Prácticamente no hay escapatoria, a cada minuto van a tratar de anularte mentalmente con esa presencia nefasta, es lo más parecido a un apocalipsis zombie que nos va a tocar vivir en mucho tiempo. Todo dependerá de tener un buen antivirus mental a mano, o de dar de baja el cable.

 
En este contexto, un apocalipsis zombie sería no solo
deseable, sino que incluso calificaría de "adorable”.

Sobredosis de TV

Sobredosis de TV,
no creo poder resistir.
Y un aire demasiado tenso,
si al menos estuvieras aquí.

De sobra es sabido que la televisión argentina es cualquier cosa menos un producto de calidad, culturalmente relevante, entretenido, creativo, sagaz, mentalmente iluminador o filosóficamente reflexivo. Seamos honestos, si quisiéramos ese tipo de efecto cultivador de ideas leeríamos libros: pedirle a la bien llamada caja boba que tenga algún efecto colateral superior a la absoluta nulidad de pensamiento y la ocasional mancha de baba que chorrea en dirección a la camisa nueva que decidimos estrenar apenas llegamos a casa y sin haberle quitado siquiera las etiquetas, es una estupidez digna de un televidente.

 
Y que esperaban, si los maestros de ceremonias
son “Mr. Nalgas”, ”Carajo Mierda”
y “¿Un Dinosaurio? ¡¿Vivo?!”

Ahora que la oferta culturalmente relevante proviene de canales extranjeros, y que el único canal nacional con cierto contenido útil se ha vuelto una emisión de 24 horas de partidos de fútbol y propaganda política oficialista, la oferta de artistas y producciones locales se sumerge y se deja arrastrar río abajo por las torrentosas aguas del río de la pelotudés. En general se trata de un conjunto de nadies que quieren ser alguien para que otro montón de nadies, que se creen alguien por olfatear como sabuesos la vida de otros alguien, hablen de ellos en un intento por capturar la mirada atenta de, ahora si, otro montón de los verdaderos y auténticos nadie que vendrían a ser los televidentes.

Representado arriba: Rial Vs. Canosa

Esta situación suele mantenerse en ese tono durante la mayor parte del año. Hasta el verano. Y acá es cuando se pone bravo. Muy bravo. En serio. Puedo poner todas las frases cortas que quiera separadas por puntos. En serio. Todas las que yo quiera. Volviendo al asunto, la alta sensación térmica envía a los antes mencionados maestros de ceremonias en un viaje sin escalas a Miami a disfrutar de unos meses de descanso que aprovecharán para ingeniarse nuevos métodos de idiotizar a la masa, no la de la pizza, sino a la masa del populacho, quienes a pesar de comer pizza rara vez exponen la masa al fulgor televisivo antes de introducirla al horno.

Todos ejemplos incorrectos de a lo que me refiero
cuando digo “masa”

Esta falta de gurúes que comanden el frente de ataque televisivo abre campo y espacio de programación para los programas de verano de baja calidad que toman lugar en la cercanía de las playas y balnearios de moda. De esta forma, la pantalla incrementa la proporción apariciones/hora de gordos en maya, piletas y gente jugando a la paleta. Sorprendentemente, el índice de tangas parece sostenerse en los mismos valores.

A veces me pregunto si una placa fue consecuencia de la otra.
¡¿Ven lo que pasa cuando estalla el verano?!

Los programas temporales antes descriptos suelen tener un período de vida relativamente corto, aunque algunos suelen extenderse como programación diaria habitual en el horario de la siesta. Sin embargo, su naturaleza de producto temporal no desaparece, y pronto afrontan la difícil tarea de sobrevivir y tener rating cuando los dinosaurios inmortales que comandan el destino de la televisión vuelven a su mediocridad habitual. La solución: llevar famosos y renombrar el programa a “<Nombre original> Famosos” o “<Nombre original> VIP”. Y es esta misma característica añadida lo que los termina condenando a la dolorosa muerte seguida de desaparición instantánea. En cierta forma me hacen acordar a los productos alimenticios que luego de un par de años al mercado son renovados con una etiqueta que indica “Ahora con más sabor”, “Ahora más rico”, “¡Mas Sabroso!” o descripción de mejora de calidad general. A mi me hace pensar dos cosas: o bien estuvieron vendiéndome porquería conscientemente durante 2 años, o bien no cambió en nada más que ese sticker y sigue siendo porquería. Sea como sea, prefiero dejar de comprarlo.

¡Para seguir la tendencia, One Of My Turns ahora
viene con Soylent Green*!
(* Soylent Green está hecho de gente)

Los Saltadores

I ain’t the worst that you’ve seen
Oh can’t you see what I mean?
Might as well jump. Jump!
Go ahead, jump!

Creo que no somos suficientes o compartimos tantas características comunes como para ser considerados una tribu urbana, sino que más bien somos un conjunto de inadaptados caracterizados por una falta de coordinación motriz-rítmica que nos impide desenvolvernos con soltura en situaciones en donde tal habilidad es no solo solicitada, muchas veces es requisito indispensable y obligatorio contar con ella. No hablo de ninguna habilidad que requiera esfuerzos sobrehumanos como pilotar un avión, dar vueltas con una moto adentro de la jaula de la muerte de un circo o cabalgar arriba de un tiburón: hablo del solo hecho de bailar al ritmo de la música y no parecer un ridículo.

Awesomeness Level
Really Fucking Awesome Dudes

Lo que para la mayoría de los mortales parece relativamente sencillo, natural, divertido y un arma de seducción, para quienes no comprendemos la forma en que el estímulo nervioso reaccionaría favorablemente ante ciertos tipos de ritmos es una actividad complicada, antinatural, estresante y la forma perfecta de hacer que el 50% de las personas del boliche decida ignorarnos y el 50% restante decida señalarnos y reírse descaradamente ante semejante muestra de inutilidad y torpeza. Por eso, quienes no sabemos bailar como Dios manda tenemos que esperar el momento propicio para incorporarnos a la pista de baile, y es aquel en que la música toma tintes menos latinos para caer en la categoría de “música para la joda” o en su defecto el tecno o el electro-pop. Cualquier cosa que nos permita hacer el único movimiento coordinado que podemos llevar a cabo al ritmo de la música: saltar. Y es por ello que seremos conocidos de ahora en más como Los Saltadores.

Saltar es infinitamente más elegante que
hacer el ridículo como este señor

Para los que no me conocen, soy cordobés. Y además de otras características tales como beber Fernet (Branca), hablar con tonada y tener un vocabulario propio diferente al de los porteños/bonaerenses que me identificarían como proveniente de la mencionada provincia y no de otra, se supone que debería bailar cuarteto, y no solo debería hacerlo bien, sino que debería ser el Master Of The Cuarteto. Pero nada más alejado de la realidad, no se como moverme al ritmo de esa música que no comprendo rítmicamente pero que además aborrezco con cuatro de mis cinco sentidos, dejo excluido el sentido del gusto puesto que a pesar de que claramente el cuarteto es música de mal gusto, nunca posé mi lengua sobre un disco del mencionado género.

La última vez que intenté bailar cuarteto, terminé con fracturas múltiples y se cortó la luz en el boliche.
Prometí no hacerlo nunca más.

Por ser justamente Saltadores, permanecemos al borde de la pista bebiendo mientras los ritmos sean demasiado alegres, tropicales o latinos; aunque de cuando en cuando haremos una incursión a la pista de baile para hacer un nuevo y previsiblemente fallido intento. Porque mientras estamos al borde de la pista observamos la dinámica del baile, oh si, y de golpe no nos parece tan difícil si tanta gente lo está haciendo con relativo éxito, conclusión que nos animará a intentarlo una vez más solo para caer en cuenta de que somos inútiles para eso, volver a abrirnos paso en la muchedumbre hasta el borde de la pista y seguir bebiendo mientras observamos la dinámica del asunto. Esto se repetirá hasta que estemos lo suficientemente ebrios como para “bailar” sin que nos importe un comino el pobre espectáculo que estamos dando. Los que permanezcan sobrios se limitarán a saltar cuando la música y la situación se lo permita.

Los dos que tienen la mano levantada son Saltadores, imposible no reconocer a uno de mi misma especie

Pero como todo grupo relativamente nutrido de personas con algo en común, los Saltadores tenemos un espíritu poderoso con nosotros, alguien en quien apoyarnos y que respalda nuestro estilo de vida. Una madrina que nos dirá siempre que no importa nuestra falta de habilidad en el asunto, una musa inspiradora en quien reconfortarnos ante las risotadas, alguien para decirnos que la vida sigue adelante sin problemas a pesar de eso. Por eso, hoy cierro el post con un merecido homenaje a la creadora de The Little Kicks, un estilo de baile tan particular como único: la neurótica, adorable e incomprendida Elaine Benes.

 
“Sweet Fancy Moses”
(sic George & Jerry)

(Casi) Éxitos Televisivos

Ya lo mencioné hace unos días en el post Reinventarse, las cosas no se mantienen siempre igual, cambian con el paso del tiempo y se adaptan a nuevos gustos y audiencias para poder triunfar. Por eso hoy vengo a traerles el verdadero comienzo de muchos programas de televisión que actualmente triunfan en la televisión argentina, pero que en sus orígenes eran sensiblemente distintos. Tal y como sucedió con Rolando Rivas: Marxista (situación explicada anteriormente en el blog y que los invito a leer), habían nacido con ideas diferentes, pero se vieron obligados a cambiar para poder ser presentados ante las masas.

Casi Ángeles de Charlie
Una tira nacional, claramente plagiada de la originalísima Charlie’s Angels pero que pretendía mostrar la infancia de dos de sus protagonistas. Para ello Adrián Schwartz había logrado un suculento contrato con las gemelas Olsen, pero eventualmente la idea cayó en saco roto. Altos costos por las persecuciones y escenas de acción, sumado a lo ligeramente inmoral que resultaba ver dos tiernas niñas disparando con pistolas Magnum .45 a los maleantes. Decidieron que por el 7% del costo era posible hacer una tira de adolescentes medio boludos y donde las minitas están fuera del alcance de los pibes.

 
Backstage: las gemelas Olsen disfrutan un Cuba Libre
después de detener, esposar y hacer inspección de
cavidades a un narcotraficante ecuatoriano

 

100% Ducha
El ahora programa de lucha libre comenzó planteado como un reality show, en donde mostraban la cruel y violenta realidad de la ducha de las cárceles. Golpizas, jabones en el piso y gente musculosa aderezaban esa ensalada de homosexualidad presidiaria.

 
Los piecitos que se asoman detrás sugieren que ese jabón pasará el resto de la eternidad en el piso

 

Psiquiatras En Acción
Lo que hoy conocemos como un reality show de policías que se la pasan resolviendo conflictos domésticos, comenzó de una forma totalmente inversa. Era un programa ameno donde semanalmente se trataba a un paciente en 5 emisiones de 50 minutos cada una, con la particularidad de que los primeros 35 minutos se volvía a resumir lo ocurrido en el programa anterior sin hacer progresos de ningún tipo sobre la estabilidad mental del paciente. Finalmente, el viernes se daba el veredicto y la medicación, situación que en el 98% de los casos llevaba a culpar a los padres, mientras que el 2% restantes se concluía que el responsable era algún tío medio zarpadito.

El programa era conducido por este híbrido entre George Constanza y el gordo Newman, ambos de la serie Seinfeld

 

Onomatopeyizando Por Un Sueño
Programa cultural y de juegos, que se pensaba fuera emitido por algún canal estatal y que pretendía fomentar entre los niños la pasión por la expresión escrita mediante el uso de onomatopeyas. Así, Tarcelo Minelli le sugería situaciones a los participantes, quienes debían escribir la onomatopeya correspondiente:

- Zapato que cae de un cuarto piso y aterriza en una bolsa de consorcio llena de hojas
- Scrumjchissssssss (escrito en el pizarrón)
- Bien. Gato que se cae de la ventana, tira una botella que rueda calle abajo y le pega a la bolsa de compras de una señora
- Miauuu – thump – plink-blink-tin-tin-plin – scromjombrun – gato de mierda!
- Perdiste… no podes usar palabras reales. 

 
Si lo hubiera hecho Marcelo Tinelli, hubiera sido un
éxito lo mismo. Hubiera tenido culos.

 

RSM: Resumen de los Médicos
Otro programa dispuesto a ofrecerse en canales estatales, proponía un resumen de las actividades médicas a nivel nacional pero con un enfoque fresco, distinto y humorístico. Así, las 4 horas que duraba el programa y en el cual se reevaluaba diariamente el estado de los servicios de salud en todo el territorio nacional, se amenizaba con chistes médicos. Esto partía de la base teórica de que reírse libera endorfinas y refuerza las defensas del cuerpo, por lo que la difusión masiva del programa intentaba elevar la calidad de vida de los habitantes y reducir costes en salud pública. Incluso tenían sorteos y juegos telefónicos donde el ganador podía llevarse estetoscopios, termómetros o cajas de Rivotril. El programa fracasó rotundamente porque, al igual que ocurre con su caligrafía, absolutamente nadie entiende los chistes de los médicos.

 
Los conductores del RSM original, riéndose a carcajadas
de un chiste acerca de un torniquete

 

Palmito Feo
Show infantil que mediante sabios consejos, anécdotas divertidas y cierto grado de hipnosis subliminal intentaba acercar a los niños hacia los vegetales y la comida naturista. La idea era francamente buena, porque a los chicos no les gusta comer verdura, pero ciertas diferencias en el elenco hicieron que la tira dejara de filmarse cuando aún no había salido al aire.

El personaje de Palmito Feo, luego plagiado para hacer
una serie infantil llena de gente no vegetariana

Reinventarse

Muchas veces las cosas evolucionan de forma tal que terminan mutando en algo totalmente distinto. Por ejemplo, ese hongo que te creció en el pié izquierdo puede seguir creciendo para ser más que solo un hongo, separarse de tu pié, hacerse llamar Leonel y reclamar que le pagues una mesada semanal para sus gastos propios. Sin duda una genia en esto de reinventarse es Madonna, que siempre sabe estar a la moda y ser actual: supo evolucionar de pendeja caprichosa y trola a señora muy trola, característica que se ha ganado a fuerza de llevar a la cama cuanta estrella de Hollywood y basquetbolista desagradable (cof-cof Rodman cof-cof) ha pasado por delante suyo. O por detrás.

 
Uno de los tantos estados evolutivos de Madonna:
La doble budinera excavadora reflectante

Otro verdadero capo en esto de reinventarse es Optimus Prime(lider de los Autobots y personaje principal de la película MeganFox 2) que se reinventa en camión, en robot, en robot con espada, en camión con acoplado y (misteriosamente) se transforma también en un hombre de raza afroamericana con deseos de poder.

Optimus Prime = Presidente de USA
Presidente de USA =Obama
Obama = Minoría Racial
Entonces: Optimus Prime = Minoría Racial

Dentro de lo cotidiano, el horno se reinventó en microondas; el teléfono en inalámbrico y luego en celular; y la novia se transformó en esposa y luego en monstruo que nos succiona las ganas de vivir. Sin embargo, algo que no se ha reinventado demasiado es la televisión. Cambió el formato a widescreen y se volvió más finita, pero esencialmente sigue siendo exactamente lo mismo. Pero desde el año pasado comenzamos a vivir una nueva etapa evolutiva, la etapa de los culos en la televisión. Marcelo Tinelli se encargó, mediante su propio programa y demás programas garrapata, de que tuviéramos una provisión constante de nalgas en las pantallas. Vimos el triunfo de la nalga sobre el cerebro en Gran Hermano y cuanto otro reality show se ha producido. Vimos el triunfo de la nalga musical con las ElectroStars. Y con esto en mente, les presento el nuevo hito del entretenimiento mundial

Bienvenidos a…
CULOVISIÓN

Culovisión se define como “el próximo gran paso en el entretenimiento hogareño” y aunque no difiere demasiado de lo que hay actualmente, lo mejora sustancialmente. Lo que hace Culovisión es transformar cualquier programa en un programa de culos. Así, uno podría estar viendo “Mañanas Informales”, activar el modo Culovisión y pasaría a ver instantáneamente “Culos Informales”. A modo de ejemplo, veamos la siguiente charla Culoenvisionada para que quede bien claro el concepto:

- Querida, ¿que vemos hoy? Dan “El Show del Culo”, “Deportes a Todo Culo”, “Tiempo de Culos”, la película “Culo Imposible 2” y en FOX Culos dan la carrera de culos en óvalo
- Mejor poné “El Resumen de los Culos”, así vemos los chimentos de los últimos culos televisivos.
- ¿Segura? Mirá que en Disculovery dan un buen documental acerca de la extinción de los culos en sudáfrica
- Dale, poné RSC que quiero ver que pasó con el culo de Moria y el culo de Barbieri

Uno de los pocos shows que se pueden ver en estado original: el sistema detecta la cara de culo de Mariano Grondona y asume que ya es demasiado culo en la pantalla

El sistema estaría disponible a finales de año, de momento todavía lo estamos probando. Pero para ser honesto, anda para el culo.