No Tan “Super”

Ya en su momento hablamos en este post acerca Superman y la perspectiva filosófica que representa como crítica a la humanidad. Pero pensando las cosas dos veces, Superman no era taaan super, solo tenía la propiedad de estar rodeado de imbéciles y buenos para nada entre los cuales no tenía demasiadas dificultades en sobresalir.

No sos nadie, Superman. Hacés delivery y se te
engancha la capa en los cestos de basura.

Acepto algunos de sus poderes que le permiten desafiar algunas leyes físicas elementales como “la gravedad” o “agarrar un avión en caída libre es imposible, te hacés pelota las manos”; pero cualquier ventaja que pudiese aportarle queda oculta bajo el manto de lentitud mental de quienes lo rodean. Y todo culpa de ese par de lentes hipster que usa en la oficina: lo único que cambia de Clark Kent a Superman son los lentes. Cierto, también cambia el outfit, pero el método de identificación primario es el rostro (caso contrario la gente nos desconocería cada vez que nos cambiamos de ropa).

Aparentemente otro superpoder es la inversión
automática de la orientación del pelo. También tiene
su debilidad, por lo que ponerle polvo de kriptonita
en el peine hace que esté todo el día despeinado
(practical joke preferida de la oficina).

Que sus compañeros de oficina (y el mundo en general) falle a ver la diferencia elemental que hay entre un redactor del diario El Planeta y el superheroe más poderoso de todos revela el grado de involución mental que poseen los periodistas en general. Pero plantea una interrogante: ¿Si Clark Kent se olvida los lentes en la casa, toda la oficina cree que fue a visitarlos Superman?

- ¡Oh Dios mío! ¿Ese no es Superman?
- Mm… no, creo que es Clark Kent
- Pero no tiene lentes, y el pelo está para
el otro lado
- Entonces es Superman, no queda duda

Esta misma situación confundiría a cualquier oftalmólogo, puesto que al colocarse y sacarse los lentes con frecuencia para realizar ajustes el paciente estaría cambiando permanentemente entre Clark Kent y Superman. Personalmente me sentiría muy confundido, renunciaría a mi trabajo y saldría a robar o algo similar. Lo fundamental, sin embargo, es considerar la infinita diferencia que hace usar un par de lentes a la hora de pasar inadvertido en la sociedad. Y si le funciona a Superclark, Kentman o como se llame, tiene que funcionar para todos de la misma forma.

El de la izquierda es Lex Luthor. El de la derecha no tengo
ni la menor idea de quien se trata. Creo que trabaja en una
Shell cerca de casa.

Patio De Comidas Celestial

Hoy estuve pensando ligeramente acerca de la cuestión de las religiones, sus características, sus fieles, sus rituales, sus creencias más profundas y la mera razón de su existencia. En realidad me limité a hacer chistes que merecen un llamado de atención de parte del INADI, pero prefiero ponerme a mi mismo en una posición culturalmente más elevada solo para dármelas de filosofo un rato y poder mofarme de quienes están por debajo de mi pedestal mental.

Desde One Of My Turns haremos todo lo posible para
que esto no suceda. Los niños con gigantismo nunca
dominarán el mundo. ¿Me escucharon? ¡Nunca!

Tanto desvarío mental con dioses y deidades varias terminó generando en mi la imagen de un gran patio de comidas, donde cada uno puede encontrar un expendio de religión rápida que se acomode a su paladar. Así los budistas se acercarán a quien ofrezca el menú vegetariano; los católicos se alinearán para consumir pastas en el stand de la religión Católica, con sede en Italia pero con franquicias por todo el mundo; los islámicos inevitablemente deglutirán en Shawarma King; los taoístas se decantarán hacia las ofertas de sushi, comida china (aunque insisto, solo le llaman comida) o porque no un buen salteado al wok en Magic Dragon. Los pecadores sin rumbo siempre tendremos los lugares de comida rápida, reflejo fiel del capitalismo salvaje al que entregamos nuestra alma a diario; los ateos siempre podrán argumentar que no tienen hambre y se conforman con un cafecito.

 
Quiero creer que no soy el único que ve el parecido. Y
quiero creer que Ronald McDonald no la tiene así de grande,
aunque explicaría la cara de orto del payaso de IT.

En las religiones, al igual que en los patios de comida, uno puede pedir combos convenientes y que tienen más o menos lo que uno anda buscando: “Hola, si… estem… dame un dios mediano, con papas pecadoras poco restrictivas y ritos de domingo sin hielo”. Los verdaderos fanáticos siempre tienen la opción de agrandar sus combos para agregar nuevos pecados de los cuales sentirse culpables y gaseosas más grandes para empezar a beberlas bien desde temprano los domingos por la mañana y que la frescura de sus almas renovadas dure al menos hasta el otro día. Nunca faltarán tampoco aquellos con ofertas politeístas con combos a modo de stackers o raciones de doble, triple o hasta cuádruple hamburguesa. Es que para algunos con una sola no alcanza, por más buena y generosa que sea. Tal es el caso de la religión Católica y su Combo Santa Trinidad, que en una sola hamburguesa de pura fe vacuna agrupa tres deidades diferentes. Eso sí, la gerencia afirma que la hamburguesa es en esencia una sola.

¿Todavía no probaste la nueva McJesus? Es una deliciosa
hamburguesa de 100% carne de Jesús, acompañada con queso
cheddar, lechuga fresca, rodajas de tomate, salsa ranchera,
aros de cebolla y gaseosa burbujeante

Algo que siempre me pareció curioso de la religión católica es el asunto del pecado original, pero como todo el dogma de la fe se basa en “No hagas preguntas. Plantear cuestionamientos es una falta de fe y contradice el resumen de todo el libro este que habla de zombis y embarazos milagrosos” entonces no he tenido la oportunidad de que mis dudas sean debidamente aclaradas. Mi gran incertidumbre pasa por si el pecado original existe desde el primer momento en el que nacemos, y si es así, ¿si me hago budista entonces no me lo perdonan nunca? ¿o entra en vigencia solo justo antes del bautismo, cuando la elección de algo en que creer me acaba de ser revocada? Volviendo a la simetría con el patio de comidas, el pecado original me parece extremadamente similar a dejar una seña por los cubiertos de metal: en ambas situaciones estás en deuda solo si ya decidiste el lugar donde vas a comer. Devolvés los cuchillos, te devuelven la seña; te bautizás, te devuelven tu alma libre de pecado. Pero mientras no te decidas de que fe vas a comer, no le debes nada a nadie.

Aquellos con pecado original sin crackear, levanten
la mano y digan “yo tengo una mente sucia y entendí
perfectamente el doble sentido”.

Después de todo, el objetivo final de las religiones es que asciendas de una u otra forma: algunas indican que hay que esforzarse y estar arrepentido para ir al cielo, otras que eleves tu espíritu alcanzando el nirvana, otras que cobres vuelo y estampes tu avión contra algún edificio; en definitiva, que te despegues un poco de la tierra. Debe ser por eso que en la mayoría de los centros comerciales el patio de comidas queda en el piso más alto.

Parece coherente hasta para quienes creen en los
dioses del rock. Aunque convengamos que a esta altura
la Stairway To Heaven podría ser mecánica. Y la cochera
tampoco es la gran cosa.

Lazo De La Verdad

Hace un par de semanas se me ocurrió improvisar un poco, e invité a cenar a mi esposa a un lugar que no me atrevo a calificar de diferente, porque de particular no tiene nada, pero si desconocido para mí. Reservé una mesa para los dos, tarea que resultó innecesaria en virtud de la escasa cantidad de gente que lo frecuenta, y por la noche acudimos al encuentro alimenticio. El lugar en particular es Olbia, un restaurant discreto pero que nadie debería dejar de visitar. Los precios son acertados, la ambientación es muy agradable y la comida… la comida es sobrenatural. Increíblemente buena, apenas mi paladar entró en contacto con esos ravioles de salmón rosado en salsa de camarones, una electricidad celestialmente lujuriosa recorrió cada papila gustativa elevándome en el aire a pura fuerza de sabores. Si, así de buena es la comida. Así que se hacen un favor a si mismos y van apenas tengan la oportunidad.

 
Hmmm… dulce figura…

Solo un detalle no terminó de cerrarme la velada: la música de fondo. Realmente había un contraste enorme entre la delicia que se derretía en mi paladar, la belleza que entraba por mis ojos con la forma del rostro sonriente de mi esposa, los vapores de perfumes que ascendían por mis fosas nasales… y la porquería de música que atormentaba mis oídos. Realmente de muy mal gusto y de muy mal acompañamiento para una velada que a todas luces tenía tintes románticos pero resultó musicalizada por los energúmenos de Airbag.

Impresión visual/sensorial de lo que sienten
mis oídos cuando escucho Airbag

De alguna manera, considero que la mala musicalización es un crimen contra la humanidad entera, especialmente cuando uno se encuentra en situaciones de las cuales no puede escapar o en las que colocarse un iPod y clavarse la discografía de Genesis no es algo que se encuentre disponible o sea socialmente aceptado. El primer ejemplo es el que acabo de traer a colación, pero el verdadero gran ejemplo son los casamientos. ¿Porqué cuernos los pseudo-DJs insisten en poner música tan horrible mientras la gente intenta conversar y comer el obligatorio pollo ceremonial sin el cual cualquier matrimonio parece condenado a la desgracia? Se necesita alguien que haga algo, alguien como el Hombre Pie pero con más glamour…

Algo así. O Johny Allon, lo que esté disponible
más de inmediato o por menos presupuesto.

Imaginemos que estamos en una cena, luchando contra el pollo seco y las ‘z’ mal pronunciadas de Enrique Iglesias. Por un breve instante preferiríamos que fuese Quiste Sebaceo cantando “Zeiz zeiz zeiz, la zifra de zatan!!”. Pero no, es este otro inadaptado social a quien odiamos no solo por cantar boludeces o por tener una verruga deforma en la cara, sino por haberle dado murra a Anna Kournikova. ¿No sería conveniente y desable que por la puerta entre una vengadora y con su lazo impacte un certero latigazo en la consola del DJ, cambiando la música por Me & Bobby McGee? ¿No sería increíblemente más awesome si en lugar de la clásica musica de “Wonder Woman” escuchásemos “Janis Joplin”, cantadito como si fuera la música de la otra heroína, y fuera la mismísima Janis, resurrecta de sus cenizas cual ave fénix vengadora, quien llegue para rescatar nuestros oídos y mentes de la tortura maligna de la pésima música de fondo?

Wonder Janis Joplin Woman no necesita un avión
invisible, ella tiene un Mercedes-Benz
(chiste para entendidos)

Casi Imperceptible

Ya en algún post anterior discutimos acerca de la letra 's' y similares, y como su presencia, ausencia o simple re-acomodo en función del balance existencial de las mismas produce cierta metamorfosis en las palabras tanto al ser escritas como pronunciadas, aunque sin consecuencias directas sobre la esencia misma de su significado. Hoy vamos a seguir hablando de letras, pero vamos a dejar las mundanas 'v' o 'f' para un momento más en el futuro, puesto que en el día de la fecha el protagonismo la tiene la incomprendida 'h'.

Letra 'H' con un
dibujito ejemplificador.
Porque en "One Of My Turns"
aprendemos... ¡y nos divertimos!

Como los niños que nunca dejamos de ser, nos vamos a preguntar una vez más a nosotros mismos, dejando de lado cualquier intención de consultarlo con un literato que pudiese esclarecer la situación mediante explicaciones basadas en el estudio puesto que preferimos vivir bajo el lema "la mejor es la universidad es la de la vida y no ese lugar específico que sirve solo para congregar nerds y comunistas": "¿Porque la letra 'H' o 'h' es muda?": no lo sabemos, la universidad de la vida solo nos enseñó como hacer para diferenciar un estafador de alguien que no lo es, y francamente tampoco hizo un buen trabajo en ese aspecto.

Aula Magna de la Universidad de la Vida.
Hoy: curso/taller acerca de como hacer tus propios
carteles con palabras aleatorias e incoherentes

Otra consideración  que deberíamos agregar, es que en realidad la letra 'h' no es muda, es insonora o imperceptible en la pronunciación cotidiana, demostrando que incluso caracteres aleatorios pueden tener superpoderes. Ahora imagínense si además de ser silenciosa, la 'h' también fuera invisible: sería imposible diferenciar aquellas palabras que la tienen de las que no, o incluso podríamos afirmar tanto la existencia como la no-existencia universal del mencionado caracter en cada una de las palabras del lenguaje. Así, podríamos concluir que o bien existen y están por todos lados y no las podemos ver, o que son un mito creado por el imaginario popular. Muchos pensarán "claro, como los gnomos o los fantasmas". Bueno... no es a lo que me estaba refiriendo...

NINJAS
Hay cuatro en la foto.

Si, con menores modificaciones o algo de entrenamiento apropiado, estamos en condiciones de asegurar que la letra 'h' tiene todas las condiciones para ser una letra ninja. Rindamos honor entonces a la evolución del lenguaje y el nacimiento de la 'h ninja', oculta en los silencios de la pronunciación y cubierta por el velo de la invisibilidad. Ninja, palabra que por cierto será pronunciada con 'y' en barrios recoletos y con 'j' en cualquier película que tenga por protagonistas a Emilio Disi o Guillermo Francella.

Se escribe Ninja.
Sepronuncia Ninja o Ninya.

(Anti) Publicidad de Quilmes

Te encanta caretear,
ser aceptada donde te odian más.
Velocidad mental,
estratagemas y saber actuar.

Suelo sentirme fuera de lugar en una enorme cantidad de lugares, desde museos de arte contemporáneo, pasando por fábricas de motos, cursos de maquillaje o clases de pilates. Pero si hay un lugar particular en el que nunca encontré mi lugar fueron los boliches (también llamados discotecas o clubs en otras regiones del mundo). Ya hablé del asunto en el post "Los Saltadores", y creo que queda más que claro el porque de mi incomodidad y la de mi amigo que me acompaña en el sentimiento (a quién no voy a nombrar explícitamente porque es un anarco-bolche-trostskista que no tiene Facebook). ¿Y que hacemos cuando nos encontramos prácticamente forzado a la situación? Estupideces que de alguna forma dejan en total evidencia lo fuera de lugar que nos sentimos. Así es como en absoluta plenitud de estupidez, uno comienza a hacerse el gracioso como si estuviera en el comercial que muestra dos sujetos que creen estar en una publicidad de Quilmes. Pero este no es el caso, claro que no. Si hay algo que sabemos es que NO estamos en una publicidad de Quilmes. Veamos los motivos que llevan a la conclusión.

• Todos hablan, se divierten, chamuyan, se comunican de alguna forma; algunos más primitivamente que otros, pero la comunicación existe. No es nuestro caso, como inadaptados que somos estamos apoyados contra el mobiliario en absoluto silencio y bebiendo lenta pero constantemente mientras observamos al resto con expresión de desprecio.

Mi definición de "apoyado contra el mobiliario"
fué ligeramente optimista.

• No hubo un solo hitazo en toda la noche. De hecho, la música fué una reverenda porquería permanente y me encontré en más de una ocasión preguntándome a mi mismo porque no estaba en un bar de mala muerte escuchando Janis Joplin.

Hippies sucias y malolientes, mucho mejores que
las chicas de pechos artificiales y escotes permisivos.

• El promedio de atractivo de las mujeres es alto, hay realmente excelentes especímenes entre las paredes que nos rodean. Sin embargo, ninguna nos mira lento desde la barra. Interesante desarrollo de los eventos, dos chicas lentitas (poco inteligentes) nos miran desde la barra. Casi, pero no es lo mismo.

Ok, las del boliche eran mayores de edad y mucho
más lindas que estas dos. Pero exáctamente
igual de aterradoras.

• Tras tirar un palito afuera del boliche y ver como las dos chicas lentas salen corriendo tras el mismo como si fueran dos horribles mascotitas del infierno, nos acercamos al espacio libre en la barra para ser atentidos por un mozo que al cabo de unos instantes nos trae dos Quilmes chiquitas, sin gas y a temperatura ambiente por las cuales nos solicita le demos $40 a cambio. Resignados tras entender que el dinero se cambia por productos y servicios, abonamos el importe para poder disfrutar de las bebidas.

Mencioné la palabra "cerveza".
El tributo es inevitable.

• Finalmente llega el momento, la música disminuye su intensidad, la voz en off está a punto de anunciar que NO estamos en la publicidad de Quilmes. Ligero cambio de planes, anuncia con toda claridad mi nombre y el de mi amigo indicando que la policía está en la entrada y que nos entreguemos pacíficamente, que no tiene sentido resistirnos y que la inspección de cavidades será llevado a cabo por el oficial Max Falange.

Monumento al oficial Max Falange.
Texturado, para tu placer.

De mi experiencia espero puedan diferenciar cuando se encuentran en una publicidad de Quilmes, cuando no, y cuando están en problemas con la ley.

¿A Quién Me Haces Acordar?

Open your eyes
and don't be blind
can't you see
we're two of a kind?

La conclusión me vino como una cachetada, dejándome en total perplejidad por unos momentos. Una vez recobrados los sentidos en su plenitud, no pude evitar comenzar a escribir en este blog lo mucho que las ideas del gobierno K se parecen a las de un señor indeseable pero que en tenor de la situación que nos toca vivir, empieza a caerme cada vez más simpático. No voy a develar su nombre hasta el final del post para usar el factor sorpresa a mi favor y para estimularlos a la lectura de unos párrafos de texto que de otra forma apuesto serían pasados por alto. De todas formas intentaré mantenerme breve para la salud de los lectores.

Analicemos algunas de las decisiones y características del gobierno de la actual presidenta Cristina Kirchner, y si prestan atención estoy seguro de que podrán darse la sorpresa ustedes mismos incluso antes de que les sea revelada. Para cada ítem encontrarán una noticia de algún diario que la respalda y la pone en evidencia, para que luego no me critiquen de no tener fuentes confiables en donde sustentar mis afirmaciones.

1. El Tren Bala - ¿Recuerdan el proyecto de construcción de un tren bala que pretendía perfilarnos como un país del primer mundo, y que se discutía su construcción en plena crisis con el campo? Bueno, parece que el proyecto no estaría del todo enterrado.
   
2. La Lucha Contra el Narcotráfico – Reconozco que esto es bueno, aunque también podría tratarse de una gestión para desmerecer a Francisco de Narváez y vincularlo con el tráfico de efedrina hacia México. Sea como sea, la lucha contra el narcotráfico debe ser positiva para un país en franca decadencia. Punto a favor para el gobierno.
   
3. La Despenalización de la Tenencia de Drogas – Bueno, cualquier intento por detener el narcotráfico queda estancada aquí. Es realmente estúpido permitir la tenencia pero condenar la venta masiva, de alguna forma todos los drogadictos conseguirán la mercancía que tan estúpidos los tiene, y ese más que seguro incremento en las ventas atraerá a hordas de narcotraficantes para hacer circular el producto con mayor intensidad en las calles. Despenalizar la tenencia de drogas es, como poco, una ridiculez.
   
4. La Liberación de Callejeros – Ya emití mi opinión seria al respecto en el post “Falló la Empatía”, pero voy a volver sobre el tema brevemente para decir que permitirle a semejantes energúmenos asesinos caminar libremente y libres de culpa es tan inhumano como dejar que los fanáticos tiren papelitos y festejen en la puerta.

Recapitulemos en forma de síntesis absoluta y tomemos conceptos claves de estos cinco puntos que brevemente he comentado más arriba. Unamos los conceptos Bala + Guerra contra el Narcotráfico + Drogas Legales + Rock ‘n’ Roll, hagamos breves cambios de género y nombre, y descubrimos que votamos a una persona, pero quien en realidad nos gobierna es…

¿Recuerdan a Guillermo Cherashny? ¿No?
Pues deberían, es idéntico políticamente
a la gestión K

Tomen unos segundos y recupérense así prosigo con la comparación. Al igual que nuestra presidenta, Cherashny tiene una debilidad por los tratamientos estéticos y coleccionar prendas nuevas en su abultado y siempre fashion guardarropas. Ambas campañas políticas se basan ligeramente en la distracción absoluta del habitante en función de que no presten atención a las verdaderas decisiones políticas que corren de fondo. Así, Cherashny pretendía tenernos todo el día alcoholizados o drogados mientras tenemos sexo desenfrenado al ritmo de Led Zeppelin como si fuéramos hippies; los K pretenden que estemos drogados mirando fútbol gratuitamente, que es exactamente lo mismo pero reemplazando el sexo y Led Zeppelin por ver a 22 hombres sudorosos cegándose a patadas entre ellos (clarísimo punto a favor para Cherashny).

Ahí lo tienen. Tanto que nos reímos de las aspiraciones políticas de un tipo que prometía porro mientras lucía sus tetas implantes pectorales, ahora nos gobierna una señora que nos promete porro (y fútbol gratis) mientras luce sus tetas implantes pectorales. Recordemos, la clave de un buen político es que la gente esté estúpida y desatenta para así poder gobernar menos y robar más. Y hay que felicitarlos, la verdad que están haciendo un muy buen trabajo: mientras la gente habla del fútbol y se relame pensando en que se van a fumar un porrito sin miedo a que los agarre la cana, decidieron vetar la quita de retenciones aún a pesar de la emergencia agropecuaria culpa de la sequía.

Esos Raros Despeinados Viejos

Musicalmente, la década 2000-2010 no está tan mal. El auge del Indie Rock, los sellos independientes y las bandas que se resisten a caer bajo las garras de las etiquetas y los catálogos convencionales han traído una frescura y calidad de composición que es muy bienvenida por los melómanos de todo el mundo. Claro, existen bazofias como los Black Eyed Peas o The Jonas Brothers; pero prefiero ver el vaso medio lleno con un buen cabernet-sauvignon y nombrar a prodigios como The Decemberists, Bricolage o Dredg.

Pero venimos de 25 años de porquería musical a gran escala salvo excepciones como Queen, Metallica o Nirvana y los siempre longevos Rolling Stones que se animan a desafiar cualquier huracán que intente soplarlos fuera del éxito permanente. Pero fuera de estas bandas particulares, no hubo más nada. La lucha del pop versus el rock en los '90 fue deplorable, especialmente por lo pobre de las bandas involucradas. Los años '80 deberían caer directamente en la bolsa de cosas innombrables junto con Menem o la convertibilidad.

Y así remontándonos en el tiempo hemos llegado a la década del '70, por lejos la mejor década en la historia de la humanidad, esa que todos los que tuvimos la desgracia de evitar involuntariamente quisiéramos vivir y que todos aquellos que si la vivieron darían cualquier cosa por sacarse el uniforme de bancario y experimentarla nuevamente durante al menos un día. En honor a ellos, recordemos porque los '70 fueron la mejor década de la historia enumerando las cosas que la hicieron grande.

Los Autos
Si, algo tan trivial como los autos pueden definir toda una época y bañarla de gloria, especialmente para aquellos que preferimos el olor a goma quemada y gasolina por sobre los perfumes delicados y los desodorantes de ambiente. La despreocupación por los recursos, el talento casi artesanal de verdaderos genios chasistas y carroceros independientes sin compromisos corporativos que nos permitieron gozar de la existencia de maravillas mecánicas que despiertan pasiones por igual en cualquier lugar del globo terráqueo.

 
 
Citroën DS21 Pallas – Ford Mustang Fastback Mach1
Ferrari Dino 246 GT – Plymouth Hemi-Cuda

Las Drogas
Además de la cocaína, la marihuana, el hachís, el popper, el crack, la heroína, el polvo Odex y cuanta otra cosa que pudiesen utilizar con fines más o menos recreativos, los '70 tuvieron al alcance de la mano la sustancia más poderosa inventada por el ser humano: el LSD. Según cuenta la historia, el LSD fue inventado por los Nazis como droga de sumisión total para drogar a sus soldados y que sean siempre obedientes, luego fue perfeccionada por la CIA como producto útil en torturas y finalmente liberada a la población general a modo de prueba para ver si eran fácilmente domesticables en sus ideologías políticas (cito como fuente a este artículo). Gracias a los esfuerzos del gobierno estadounidense, la gente pudo experimentar estados alterados de conciencia, viajes mentales permanentes, pesadillas con los ojos abiertos y lo que comúnmente se llama “viaje en alfombra mágica”. Ahora todos de pié para dedicarle un caluroso aplauso a la CIA por inventar… los hippies.

Así se ve el mundo bajo los efectos del LSD.
Punto a favor para los yankees.

Los Hippies
Los hippies de los '70 eran los verdaderos hippies, de los que usaban remeras colorinches y pantalones rotos, personas cuya higiene personal era proporcionalmente inversa a la longitud de sus sus cabelleras y barbas pero cuyas ideologías político-sociales gozaban de mejor salud que sus cerebros maltratados con estupefacientes. Estos sujetos, pregonando siempre el lema de “Paz y Amor”, salieron a las calles para protestar contra la guerra de Vietnam y los diferentes gobiernos militares de todo el mundo. Algunos lo hicieron en forma más pacífica que otros, pero el lema era el mismo para todos por igual. Muy diferentes eran a los hippies modernos que trabajan para una multinacional, compran su vestimenta en la zona de Palermo y su mayor actividad política es dejar comentarios poco amistosos en la web de La Nación. El verdadero hippie, cuando no estaba luchando por sus ideales, estaba drogado haciendo el amor en el verde césped o el marrón barro de Woodstock, festival al que acudieron en manadas y manejando sus destartaladas pero colorinches camionetas VW.

Mírenlos… ¿No fueron acaso la mejor especie
que habitó este planeta?

La Música
La mejor música de la historia de la humanidad se hizo a finales de la década del '60 y principios de la década del '70, es un hecho científicamente comprobable y sobre el que no admitiré ningún tipo de discusión. El rock progresivo, la psicodelia, los bailes extraños, los virtuosos de la guitarra, los concept-álbum, la predominancia de la letra y la composición por sobre el éxito comercial, todo nació en esta época. También nació el concepto del sonido 5.1 que hoy tan de moda está pero que lleva unos 30 años dando vueltas por el mundo, excepto que antes recibía el nombre de sonido cuadrafónico. No voy a entrar en detalles técnicos al respecto, pero es increíblemente superior a cualquier sistema de sonido actual. Tampoco voy a perder el tiempo nombrando álbums o artistas, es su deber como ciudadanos del mundo libre conocer todos y cada uno de los emblemas musicales que desde hace 30 o 40 años nos enriquecen como raza humana, aunque al menos deberían conocer los que voy a poner a continuación:

No pienso darles ni una maldita pista, si leen este blog
hay altas probabilidades de que conozcan que
representa cada una de estas figuras

Por estos y muchos más motivos, decido reivindicar a los '70 como la mejor década de la historia. Ahora si me disculpan, me voy a escuchar a Jimi Hendrix. Saludos.