Uno De Doctores

“…entonces miro al paciente y le digo, –Señor, lo que usted necesita no es un torniquete, es un Thor-niquete!!  (risas)”

A todos nos ha sucedido llegar ligeramente tarde a una reunión social, intentar aproximarnos a un grupo de gente con apariencia seria y reflexiva, solo para darnos cuenta que son todos médicos y lo que acabamos de escuchar es el final de un chiste que se entiende luego de cursar 3 materias de la carrera. Es que los médicos son un subconjunto muy particular de la raza humana, uno lo suficientemente curtido por la tragedia, la sangre, la muerte y los termómetros rectales como para desarrollar un sentido del humor particularmente oscuro.

 
Pictured above: “Sentido del humor particularmente oscuro”

Sin embargo, hay algo que me molesta en forma particular de los médicos, y es que se hacen llamar “doctores” cuando en la mayoría de los casos su título no amerita tal calificativo; esta necesidad de apropiarse de un honor no correspondido se extiende a una multitud de profesiones y personajes de todo tipo. Solo para ponernos en contexto, los invito a ver este video y luego a analizar como diferentes “doctores” responderían a la pregunta planteada.

Actron, o como incitar a la población a molestar gente en momentos totalmente inoportunos.

Doctor, si la inflamación no se va, ¿el dolor vuelve?

Pero por supuesto que voy a volver, querido. ¡Si todo el país está esperando que el Carlo vuelva! ¡Io les voy a traé de nuevo la convertibilidá y los bono, muchacho!

 

Si Marty, vuelve. Pero es necesario que entiendas que para su regreso necesita de 1.21 Gw. Además, podría volver en una línea temporal diferente en la que tus hermanos no han sido concebidos aún.

Vuelve, pero en forma de Lupus. Ah no, un momento, no es Lupus. NUNCA es Lupus.

 

No solo vuelve, sino que te deja la mano así, como haciendo un perrito en sombras chinescas, pero mirando para arriba. Son sombras chinescas verticales, en Vulcano están re de moda.

 

Voy a hacer que vuelva, a no ser que me pagues… ¡un millón de dólares! Vamos Mini-Me, patea sus tobillos hasta que vuelva el dolor.

 

No somos doctores, somos los Mötley Crüe. Quizás usted quiso llamar al Dr. Feelgood, ahora le comunicamos. Aguarde en línea. ♫ He's the one they call Dr. Feelgood / He's the one that makes ya feel all right. ♫

¡Yo! ¡Wheremybitches!

 

 

 

Con tanto falso doctor, es normal que uno termine denominando como tal a quienes tienen obvia falta de de méritos para semejante distinción. Por lo tanto, cualquier abogado es referido como “el doctor”, aunque cuando se trata de abogados es muy claro que el dolor siempre vuelve, y en forma de “cobro por los servicios prestados”; cualquier médico esteticista es el nuevo Dr. 90210, y el dolor siempre vuelve cuando se te tuerce la cara o se te cae una teta; cualquier científico loco es doctor, y el dolor vuelve en forma de abominación/rompecabezas humano que aterroriza al pueblo; y así se repiten situaciones de falsa denominación doctoral. Podemos concluir que, siempre que acudimos a un falso doctor, el dolor vuelve.

Doctora… usted si que sabe como manejar
una jeringa grandota. ¿Y ese guantecito para que es?
¡Epa! ¡No, eso no! (Y el dolor volvió)

 

Dedicado a @Carlis24, flamante Doctora en Biotecnología.
De las verdaderas doctoras, y no de estos
mamarrachos mal nombrados.

Vení Que Te Vacuno

¡Malditos sean Steve y Bill! ¡Estoy harto de que se rían de
mi blog! ¡Me las voy a cobrar todas juntas cuando
empiece a vender iWinPod 7!

Esta urticaria mental en forma de blog ha vuelto para incrementar una vez más el índice de picor (o picosidad, como prefieran) de sus aburridas y, probablemente, esponjiformes mentes. Pero no se sientan mal, no es su culpa haberse vuelto una especie de infrahumanos incapaces de resolver cálculos matemáticos simples para quienes el cotidiano acto de atarse los cordones se vuelve más y más complicado día a día, al punto tal que algunos han decidido pasarse definitivamente al bando de los que usan mocasines. La culpa, queridas mascotas, es del supermercado chino ubicado lo suficientemente cerca como para sacarnos de un apuro pero lo suficientemente lejos como para cagarnos de frío lo mismo.

¡Maldito seas Pin Chi Lin! ¡Volví a ir de mangas cortas
porque el mercado queda cerca! Seguro vuelvo después
a comprar tecitos antigripales. Y de paso llevo leche,
que no hay. Y una gaseosa.

Este trastorno de lentitud cognitiva, sin embargo, no lo propician los lácteos y congelados cuya cadena de frío es rota al menos 3 veces diarias, o esas galletitas de textura grumosa pero precio absurdamente bajo fabricadas en el conurbano bonaerense y que supermercados Jumbo no tiene en góndola: la culpa es de la música. Verán, los compañeros orientales saben poner solo dos tipos de música: o bien se trata de cumbia, o bien se trata de alguna pedorrada en formato compact-disc solo conseguible en su propia tierra repleta de duendecillos místicos y que, por puro sentido común, debe ser el equivalente chino de la cumbia. En cualquiera de los dos casos, me resulta increíblemente difícil aislarme de esos acordes maravillosos que inundan cada centímetro disponible entre las góndolas y que nos llevan a la inevitable pregunta ¿Llevo yerba con palo, sin palo, o me vuelo los sesos con una Magnum .45 para no escuchar esto nunca más? Yerba con palo en mano (recordemos que venía a comprar leche y gaseosa) uno se dirige a la caja, espera al chino decir “ton cuatlo tincueta”, le paga y se va. Y para acompañar el frío se lleva esa musiquita de mierda en la cabeza, que acompaña perfectamente todo el recorrido, la subida al ascensor y al menos 10 minutos más de la tarde.

Conozcan al “Nestor en Bloque” de Beijing. Le gustan
los paseos por la playa y la comida casera.
Colecciona mariposas y en este momento es fugitivo
por asesinato triple premeditado, con agravantes por
mearse en la escena del crimen y dejar un cartel de
”Puto el que lee”. Es de géminis.

El viaje al supermercado chino nos ha dejado una musiquita que ocupa un lugar semi-permanente en nuestras mentes, probablemente desplazando alguna habilidad perfectamente útil como atarse los cordones, que intenta repetirse sin parar para ser escuchada por un tercero y pegarse en otra mente cuanto antes. Este patrón de “eliminar información –> replicarse –> contagiar a nuevos huéspedes” es claramente el patrón de reproducción de un virus, lo cual trae luz al intentar aclarar porque los médicos diagnostican “es un virus que anda dando vueltas”  tanto para una gripe como para una fractura expuesta, pero sigue sin aclarar porque fui al chino a buscar leche y gaseosa pero volví con un paquete de yerba.

Las flecha gorda indica la parte del cerebro que ha sido
invadida por “Pasión De Sábado”, eliminando un 100%
del amasijo de neuronas destinado a controlar los
esfínteres y explicando la diarrea incontrolable del
paciente. La flecha finita viene a acompañar a la
otra flecha para que no se sienta sola.

¿Preocupados? Hay cosas peores, como el virus Fort, que no viene en los chocolates sino que esta presente en cada medio de información posible en rotación permanente. Prácticamente no hay escapatoria, a cada minuto van a tratar de anularte mentalmente con esa presencia nefasta, es lo más parecido a un apocalipsis zombie que nos va a tocar vivir en mucho tiempo. Todo dependerá de tener un buen antivirus mental a mano, o de dar de baja el cable.

 
En este contexto, un apocalipsis zombie sería no solo
deseable, sino que incluso calificaría de "adorable”.

Vivir Embadurnados

Pago un pasaje de ida
para poder entrar
Y me empiezo a enterrar
en esta crema

 

Sabida es la absoluta necesidad general de las mujeres respecto de la colocación de cuanta crema, espuma, loción, maquillaje, rubor, spray para el pelo, brillo labial y demás productos embellecedores que pudiesen caer en sus manos; sin importarles el costo que pudiesen tener y más preocupante aún, sin importarles si realmente van a mejorar su apariencia en algo.

Conozcan a Hilda, una mujer que desafía a
todas las cremas a embellecerla. Hasta
el momento permanece invicta.

Los hombres, afortunadamente, carecemos de ese instinto de encremación excepto por los productos obvios y de absoluta necesidad: espuma de afeitar y loción after-shave. Aplicarse cualquier otra cosa al margen de los mencionados productos es considerado inmediatamente un acto de metrosexualismo descarado y que en caso de persistir pasará a ser catalogado como homosexualidad crónica, mal tratable solo con un tratamiento de consecutivas patadas en el orto que se ha discontinuado porque comprobamos científicamente que muchos de los pacientes disfrutaban del mismo. Sin embargo, aceptamos plenamente el uso de cremas embellecedoras en las damas siempre y cuando no insistan con utilizar máscaras toda la noche para dormir o se introduzcan en cualquier lodo que se proclame como curador/reparador/revitalizador/rejuvenecedor.

 
Única práctica para la cual los hombres autorizamos
a las mujeres a meterse en el lodo. Cualquier otra cosa
que hagan con el mismo no nos interesa

Sin embargo, y para lo que voy a decir tengo un culpable ya seleccionado, los hombres argentinos parecemos obligados a vivir embadurnados de productos contra nuestra voluntad. Hasta hace unos días nos vimos obligados a untarnos repetidamente con alcohol en gel, pero como era algo a realizar solo en el área de las manos decidimos tolerarlo lo mejor que pudimos y compensamos tamaña mariconada insultando más de lo debido.

Por más barbijos, alcohol en gel o Tamiflu que
tengas a mano, si andas besando chanchos
todo esfuerzo cae en saco roto

Pero el aumento de las temperaturas ha traído consigo un viejo enemigo: el dengue. Aunque este asunto ya lo cubrí en el post Hello Goodbye, vengo a refrescarles que la obligación a usar repelente que plantea el propio instinto de supervivencia nos obliga a embadurnarnos mucho más de lo que preferiríamos. ¿Y el culpable? Como mujer adicta a las cremas y demás tratamientos ungüentales que es, señalo con el dedo a Cristina Kirchner como clara responsable del embadurnamiento general, constante y pegajoso de toda la sociedad argentina.

 
Esta es la forma de la dupla K de “profundizar el plan de gobierno”: tener a la población bien encremadita

Y cuando por fin decidamos tomarnos unas merecidas vacaciones de todo, tendremos que utilizar eternas cantidades de bloqueador solar factor 400 solo para no morir calcinados culpa del cambio climático. Además, especial cuidado deberán tener con el mismo, puesto que una mala aplicación o descuido nos dejará unas hermosas marcas rojas dolorosas que solo podremos tratar con… más productos embadurnables tales como cremas o gel post-solar.

Quemadura por el sol que además de ser dolorosa
e incómoda, revela una verdad innegable: este
tipo apesta a trasero (traducción libre)

Así, sea por el motivo que fuere, estamos obligados a sentirnos húmedos y con el ligero poder adhesivo que la sucesiva aplicación de productos dermatológicos le ha conferido a nuestra piel. No nos queda otra, tendremos que vivir embadurnados.

Hello Goodbye

You say goodbye and I say hello
Hello, hello
I don't know why you say goodbye
I say hello

Leo el diario y me sorprendo ante la noticia de que la epidemia de Gripe A durará solo dos semanas. Tan pronto como vino se fue, y afortunadamente no resultó ser tan mala como se pensaba. Hubo muertes, eso es innegable, pero un total de 1154 muertes a nivel global tampoco es tan malo teniendo en cuenta los números que se pronosticaban. A los que realmente les fue bien con el asunto es a la gente de Roche, que pudo ver un alza del 400% en el valor de sus acciones en la bolsa en los primeros 5 días de la epidemia. Eventualmente descubrimos que ese producto milagroso que venía a salvarnos la vida y responde al nombre de Tamiflú, no era tan bueno después de todo. De hecho hasta decidieron contraindicarlo y al número total de muertes habría que agregarle un puñado de personas que reaccionaron mal ante la droga. Quizás hubiera sido mucho más provechoso utilizar el Tamifunk y de paso prevenir la Gripe Funk. Pronto quedarán atrás los barbijos y el alcohol en gel que el chino estafador del supermercado de la vuelta vende a precios ridículo, y no saldremos a la calle con temor a morir de algún virus malicioso que pretende llevarse nuestras ganas de vivir. Pero atentos, esto sigue sin ser un paseo en el parque… todavía hay que temerle a la inseguridad, a los asesinos seriales y a los accidentes de tránsito.

¡Chau Gripe A! ¡Hasta la próxima vez que una multinacional farmacéutica necesite hacer mucho dinero rápidamente!

Además junto con el fin del Apocalipsis H1N1 vuelve el calorcito, justo para empezar el gimnasio, salir con menos ropa, ver a las señoritas salir con menos ropa también, disfrutar con el sol que se pone más tarde y miles de actividades más que el regreso de la primavera propone. ¿Y que más vuelve junto con el calorcito!

¡Cuidado! ¡Cuidado! ¡Cuidado con la picadura!
¡Cuidado con la picadura, que te la manda a guardar!

Ah si, vuelve el dengue. Todos para adentro de nuevo señores, que la histeria colectiva de los mosquiteros, el Off y las tabletas Raid vuelven a tomar control de nuestras vidas. Saludos, feliz primavera encerrados en un ropero donde no sean alcanzados por los mosquitos.

Falsos Ídolos

No es nuevo, la gente tiene a idolatrar gente que no es merecedora de ningún tipo de devoción, y en muchos casos ni siquiera de respeto. Tal es el caso de aquellos que idolatran a Michael Jackson y lo adornan en eternos tributos; o los fieles seguidores de la Iglesia Maradoniana, fiel reflejo de lo primitiva que puede llegar a resultar la gente en estas cuestiones teológicas y lo generosas que son algunas empresas al fabricar hostias con forma de pelotitas de fútbol.

No soy la excepción, también tengo falsos mesías
¡Alabado seas, Don Enzo!

Resulta difícil creer que la gente vea como deidades a estos sujetos no solo perfectamente humanos y normales, sino que además plagados de defectos tan grandes como la drogadicción o no dejar que sus autos sean pilotados por italianos. ¿Pero que ocurriese si entre tanto falso mesías apareciese el verdadero, el prometido, la nueva venida de Jesuschrist? ¿Nos daríamos cuenta o pasaría desapercibido? ¿Cuantos amigos en Facebook tendría? Incluso hay una situación peor, alguien que fuese idéntico al verdadero mesías pero que en realidad fuera un falso mesías, y es el caso que nos ocupa.

El día del juicio ha llegado.
Muéstrenme sus pechos y los juzgaré.

Este falso mesías, llamémosle Christian Jesús (conocido también como Jesuschristian) es ingeniero genético, lo que le permite hacer cosas mágicas al ojo humano pero perfectamente explicables desde el punto de vista de la ciencia. Clonación, plantas gigantes, dinosaurios vivos, curación de enfermedades en forma espontánea; todo lo que pueda ser visto como un milagro por la gente común tiene un trasfondo científico. Y no nos trae la salvación a nada, solo nos trae Tamiflú y alcohol en gel para todos.

ÚLTIMO MOMENTO
Falso Jesús estaría multiplicando los leprosos,
devolviéndole la vista a los peces y
transformando el pan en vino y viceversa
(milagro conocido como el cambiazo)

Así que tengan cuidado, hay una posibilidad de que la ciencia y la religión se pongan de acuerdo para traernos falsos mesías. Hay que estar atentos, y bajo ninguna circunstancia mostrarle los pechos o darle un pez para que lo multiplique: solo le dará sentido de la vista y luego nos partiría el alma tratar de hacerlo sushi.

Space Invaders

Ocurre con cierta frecuencia y la mayoría de las veces sin previo aviso: nuestros santuarios son invadidos por seres de toda índole. Pero no hablo de seres extraterrestres, colonos ingleses, el bendito virus de la Gripe A o tropas alemanas (aunque si uno es un habitante de Polonia, ha visto esto último suceder en más oportunidades de las que le gustaría recordar), hablo de los parientes, amigos y/o conocidos que caen sin previo aviso en horarios sospechosamente cercanos a la cena o el almuerzo. Uno los tolera porque les tiene cierto afecto, pero cierta sensación de conquista territorial fluye entre ideas como “ahora vamos a tener que pedir una pizza” o “espero que se vayan temprano”.

Sin embargo, monstruos mucho más malévolos se animan a tocar el timbre y entrar a nuestros hogares, acompañados de hordas de seres igual de molestos que ellos pero ligeramente más silenciosos.

“Un día de estos voy a tocar el timbre en SU casa. Y no hay nada que pueda hacer para evitarlo, maldito cerdo comunista”

Las propagandas de jabón en polvo para lavar la ropa siempre tuvieron un común denominador: seleccionan un ama de casa al azar, la someten a mostrar las medias sucias para luego lavarlas con el producto en cuestión y demostrar cuan blancas quedan. Pero, apoyados en los fundamentos de (a)Crisis Financiera, (b)-El 80% de los hogares ya tiene lavarropas y (c)-No saben como explicar que un lavarropas funcione en un parque o la mitad de la calle sin enchufe o una toma de agua cerca; consideraron oportuno no usar más sus propios lavarropas para hacer la demostración y hacer toda la promoción directamente en la casa de alguien seleccionado totalmente al azar. No me imagino que sucederá en su casa, debe ser un tipo muy jodido el Gianola ese. Me imagino a su esposa con el bollo de ropa sucia en las manos acercándose al lavarropas, para ser interrumpida por Fabián que le quita la ropa para empezar a embadurnar la misma con ketchup, barro, vómito de oveja y dejarla hecha un asco, claramente afectado luego de tantos años de hacer publicidades de cuarta. Cabe mencionar que el lavarropas lo tiene convenientemente instalado en el pasillo, alejado de cualquier posibilidad de alimentarlo con electricidad o agua.

Más entendible es la situación de Anita Martinez y su producto para inodoros. Sería muy complicado instalar un inodoro en el medio de la calle y pedirle a la gente que deliberadamente lo ensucie de forma creíble y al mismo tiempo agradable a la cámara. Tengo entendido que como único requisito hacen firmar una declaración a los habitantes de la casa en donde dejan testimonio de no haber comido nada que promueva el tránsito intestinal intenso.

 
“Me encanta limpiar baños ajenos, no importa cuan desagradable o repulsivo sea lo que flote dentro; y luego sentir el olor que me queda en los pulgares”

Hasta ahora vamos bien, son dos freaks que se meten en tu casa sin preguntar demasiado primero. Los que vamos a ver ahora son mucho peores, mucho más invasivos, molestos e inoportunos:

Colgate caminando por la delgada línea que
separa la ciencia del acoso

En primer lugar, si tuvieran algún mínimo aprecio por sus insoportables existencias, no entrarían al baño de un desconocido de esa forma. Podrían encontrarse con situaciones y aromas intolerables para cualquier ser humano ajeno al entorno. En segundo lugar, ¿Hace falta que mientras me cepillo los dientes entren un montón de científicos con micrófonos, cámaras y esa insolente morochita de lentes que habla rápido y como una cotorra? Además, tengo mis serias dudas de que sean científicos, ninguno tiene un tubo de ensayos o un laser en la mano, estoy seguro de que es una tomada de pelo y no algún tipo de asistencia experimental a mi salud bucal. En tercer lugar, si los veo entrando así al baño los golpeo hasta la muerte con la tapa del inodoro al grito de “¡¿Esto les parece fresco?! ¡¿Esto les parece fresco, acosadores dentales?!”

Pero te regalan un dentífrico gratis, y eso está bueno. Quedan perdonados, pero por favor golpeen antes de entrar.

Gripe Funk

 

Podemos vivir con Dengue y Gripe A. Pero hay ciertas cosas que no estamos dispuestos a tolerar.

No seas boludo. Que no te agarren los 70.