Hermanos Menores

Miércoles teñido de gris por la capa de nubes que ocultan la presencia de un sol que obviamente está allí arriba como lo ha estado desde que el tiempo es tiempo pero que dadas las circunstancias no es directamente visible, 19 horas, mujer cuyo atuendo delata que proviene de la oficina ingresa al consultorio del psiquiatra tras escuchar su nombre retumbando en las paredes de la sala de espera al anunciarlo una secretaria que, a juzgar por la combinación de prendas que cubren su desnudez, bien podría ser ella. No llega a saludar al profesional de la salud y rompe en el llanto honesto y característico de quienes lo han tenido atravesado en la garganta desde hace al menos unas horas. El psiquiatra le alcanza una caja de pañuelos descartables y es interrumpido por el relato de la mujer, mucho antes de llegar a hacer la pregunta obligatoria de “Cuénteme que le pasa”: “No puedo tolerarlo más, doctor… me sigue a todos lados. Sabe todo de mí, lo que me gusta y lo que no, me deja comentarios anotados a donde sea que vaya, mira mis fotos durante horas, sabe donde estuve, donde estoy ahora y donde es probable que vaya en unas horas, comparte su música conmigo, sus ideas, toda su vida se me es revelada sin que yo lo así lo pretenda, de la misma forma en que el investiga cada uno de mis actos”.

Con tono serio y cejas cerradas sobre sus ojos en claro gesto de preocupación y profundo análisis, el psiquiatra intenta esclarecer la situación: “¿Estamos hablando de un acosador? ¿Esta persona es violenta con usted de alguna forma? ¿Sabe si la está esperando afuera ahora mismo? ¿Ha intentado comunicarse con la policía?”. El llanto cesa tan abruptamente como empezó, y sorprendida la mujer anónima, que probablemente se mantenga así durante el resto del relato, aclara “No… no… me sigue en internet: me sigue en Facebook, Twitter, Blogger, Google Buzz, Ning, Blip.fm, Live!, Google Reader, MySpace, Orkut, 4Square, Farmville… ¡En todos lados! ¡No puedo hacer nada sin que él se entere!”. “Siendo ese el caso, lamento decirle que no la puedo ayudar en el consultorio, así que le voy a pedir que se registre en Psiquiatría On-Line, se haga un par de amigos dentro del sitio y hagan terapia de grupo todos juntos. Pueden compartir fotos de como lloran, hacer un montón de tests al respecto y enviarse unos a otros pastillas de Rivotril virtuales a modo de regalo” “Pero doctor…  ¿y si también me empieza a seguir ahí?” “No puedo prometerle que tal situación es imposible, así como tampoco puedo hacer mucho para evitarla. Verá… el gran problema con las redes sociales no es el vetusto concepto de Big Brother o “Gran Hermano” que George Orwell inventó hace más de 50 años, el de un solo que todo sabe de nosotros sino los infinitos hermanos menores que se reparten pedacitos de nuestras vidas.”

¡Gracias Internet, hiciste que todos las
orden de restricción en mi contra sean
prácticamente inútiles!

¿A quien vas a llamar?

I ain't afraid
of no ghost
I ain't afraid
of no ghost

Todos hemos escuchados historias sobrenaturales acerca de fantasmas, espíritus, almas en pena, apariciones fantasmagóricas o cosas que se mueven solas en la casa. La mayoría suelen ser del tipo que se riegan de día en día, de persona en persona, de pueblo en pueblo; pero muchos también conocen personalmente a las víctimas de estos sucesos o han sido ellos los propios protagonistas de historias más adecuadas para canal Infinito que para la vida real. ¿Y que se hace cuando hay fantasmas molestando? ¡Se llama a Los Cazafantasmas!

Los Cazafantasmas en todo su esplendor y
colaboración ciudadana. O jugando Rock Band,
no sabría decirles.

Lo que pocos conocen acerca de estos muchachos, es que tenían competencia en el pueblo, no eran los únicos con intenciones de capturar fantasmas. Así, si uno marcaba mal el número de los Cazafantasmas, era atendido por Los Cazafantasmas De La Ópera. Veamos como funciona esta dinámica:

(Persona siendo salvajemente atacada por fantasmas se las ingenia para ubicar un teléfono y llamar a los Cazafantasmas, pero víctima de los nervios marca mal un número)
- Hola, Cazafantasmas (cof) de la (cof) Ópera (cof cof)
- Hola Cazafantasmas, ¡Estoy siendo atacado por 3 fantasmas de la guerra civil y temo por mi vida!
- ¿Se encuentra usted en algún tipo de teatro, anfiteatro, coliseo o salón para recitales?
- ¡Necesito que me ayuden! ¿Que importa donde estoy?
- Verá señora, somos los Cazafantasmas de la Ópera, no podemos ayudarla si el fantasma no es exactamente el Fantasma de la Ópera.
- ¿Y que clase de servicio ofrecen a la… (uno de los fantasmas le quita el teléfono y empieza a golpearla salvajemente con el tubo)
- … Señora… señora… que descortés… colgó.

Verán, Los Cazafantasmas de la Ópera tienen la propiedad no solo de ser unos forros por tratar de quitarle trabajo a los verdaderos Cazafantasmas, sino que además ponen en peligro la vida de los ciudadanos comunes y corrientes que podrían verse envueltos en una trifulca con entidades del más allá queriendo co-participar en el más acá.

Transeúnte en contacto con “Pegajoso”, el
gordo siempre transpirado y amigo de
Los Cazafantasmas de la Ópera

Realmente no se que es más triste, que sean un plagio descarado de los Cazafantasmas o que todavía no estén enterados que el Fantasma de la Ópera en realidad no es un fantasma, sino que es un personaje del famoso musical inspirado en la novela del mismo nombre. Es quizás por eso que actualmente los integrantes de Los Cazafantasmas de la Ópera estén acusados del secuestro de al menos 5 actores interpretando ese papel en diferentes teatros de todo el mundo. Se cree que los tienen encerrados en jaulas en el sótano de una vieja fábrica y que como arma para llevar a cabo el secuestro habrían utilizado un montón de punteros laser y una aspiradora Ultracomb.

El Ecto-1 trucho en el que habrían hecho los secuestros

Así que cuando tengas la sospecha de que hay fantasmas en tu casa, marcá el teléfono con cuidado, o podrías terminar llamando a estos delincuentes secuestradores y ligeramente terroristas. ¡Además, cobran carísimo!

Anillos de los Gemelos Fantásticos, ¡Actívense!

Más allá de lo heráldico del título, no voy a hablar de los Gemelos Fantásticos, un par de seres que tenían muy pero muy poco de útiles, tal y como reflexiona M. en su post Pensamientos en voz alta (II), y que corresponderían mejor en una categoría aparte junto a creaciones previas tales como Superhéroe (Que Nunca Te Salvaría La Vida). Pero sí voy a hablar de anillos, en particular de aquellos que son totalmente invisibles a la mayoría de los hombres: los anillos de casamiento y compromiso. Por lo tanto, invito a los fanáticos de los comics o de Tolkien a no desilusionarse, esto no es la Comic-Con ni nada que se le parezca.

Por si no lo notaron, en el triángulo del pecho del personaje
de la izquierda, se puede apreciar la sombra proyectada
de un pene. Debería darles vergüenza.

El domingo por la tarde fuimos con mi esposa a la expo Star Wars en el Centro Cultural Recoleta. Luego de insultar al de la boletería por intentar asaltarme a mano armada cobrándome $35 por persona para ver un montón de muñequitos y estar rodeado de freakies, decidí hacer algo más interesante, tarea que declinó en hacer cola para la exposición contigua, la PUMA Urban Art. Esta no solo era gratuita, mucho más interesante, musicalizada excelentemente con hip-hop bien yankee y plagada de cosas buenísimas para ver, sino que además unas atentas promotoras nos dieron bebidas alcohólicas gratis. Por un nanosegundo me sentí mal por los freakies de la expo ubicada tras las paredes, pero al nanosegundo siguiente me dieron ganas de tirarles la bandeja del almuerzo al piso y aplastarles una lata en la cabeza como corresponde.

“Ahora vas a conocer al verdadero Negro Vader”
Son tan idiotas como para dejarse molestar por sus ídolos. ¿Porque no puedo hacerlo yo?

Luego de recorrer la PUMA Urban Art un rato, me detuve un momento a explorar con la vista unos creativos dibujos de lo que supongo era un gato durmiendo la siesta pero que podría haber sido cualquier otra cosa. Al notar la ausencia de mi mujer a mis espaldas, me doy vuelta para buscarla y ya emprender el regreso a casa, cuando me encuentro con un cuadro un tanto inesperado: uno de los asistentes de la exposición se estaba tratando de chamuyar a mi esposa. Por el aspecto de freakie que tenía, supuse que se había confundido de puerta o no tenía solvencia para pagar la astronómica cifra que costaba la entrada. Me acerqué entonces, tomé a mi mujer del hombro y tras un “Vamos” bastante seco procedí a quitarla de la compañía de este sujeto a quien miré fijamente a los ojos con el más severo de los rictus faciales y una ligera expresión de “Feeling lucky, punk?”. Cabe aclarar que soy un tipo corpulento y tiendo a peinarme hacia atrás como un mafioso italoamericano, así que tengo la certeza que de haber estado vestido de traje ese sujeto se hubiera orinado encima.

Pareces un buen muchacho… ¿Porqué me haces esto?
Odiaría tener que provocar que te ocurra un accidente

La cosa no pasó de ahí, pero pude observar algo interesantísimo. Eso que las mujeres pueden percibir a kilómetros de distancia para nosotros es totalmente invisible. Eso que ellas buscan desesperadamente en la mano izquierda como marca de pertenencia a otra persona, es algo que los hombres ni nos molestamos en buscar. Claro, suena lógico, estamos mucho más concentrados en ojos, escote y glúteos que en la mano izquierda. Es más, estoy seguro que muchos en este mismo momento están tratando de recordar si la chica que conocieron el sábado tenía manos o pies. Simplemente no nos importa.

Una parejita que lleva de novios una semana se encuentra en un bar un viernes por la noche
- ¡Hola bichi! ¿Como te va? ¿Te gusta mi garfio nuevo?

¿Garfio? ¿WTF?
- ¿Que garfio? ¿De que me estás hablando?
- ¡Ay, que tontito! Si te conté que tenía un garfio en la mano izquierda, te lo mostré el viernes cuando nos conocimos… bueno, me lo cambiaron, ahora me pusieron uno nuevo que me combina mejor con la ropa.
El muchacho obviamente no recuerda tal deformidad, estaba muy concentrado en el generoso escote de la susodicha.
- Ahh…. si…. el garfio… si…
Relojeando una vez más el escote, el muchacho analiza como salir de este asunto cuanto antes. Pero antes, llama a un amigo.
- Hoooola cabeza, ¿Qué  hacés, todo bien?
- ¡¡¡Boludo, estoy saliendo con una minita que tiene un garfio en la mano!!!

Esta situación ilustra perfectamente el grado de atención que tenemos los hombres hacia las manos y anillos de las damas a quienes planeamos encararnos, lo que naturalmente lleva a muchos más problemas de los que estábamos buscando. No es que seamos una bola de sujetos desagradables que nos encanta andar por la vida arruinando matrimonios ajenos. Simplemente no nos damos cuenta.

A mi me demoró cerca de 45 minutos darme cuenta de que tenía un garfio, pero porque lo estaba buscando. Caso contrario, hubiera pasado totalmente desapercibido.

Matrix IV: Medication

Un poco tarde, pero finalmente sucedió: los hermanos Wachowski decidieron hacer una nueva película de Matrix, que tiene el buen tino (y Gargamuza) de intentar explicarnos que demonios estaba sucediendo en las tres películas anteriores. La nueva encarnación de la serie, Matrix Medication, funciona a modo de precuela del resto de la zaga, y planea explicarnos un poco del pasado y la realidad de los distintos personajes de la serie. Como One Of My Turns es un blog muy muy serio que conoce gente muy muy poderosa, les traigo un adelanto exclusivo de esta nueva producción Hollywoodense.

Matrix IV: Medication

Lo que mas sorprende es que esta película, igual que las anteriores, está basada también en hechos reales, pero en este caso son 100% reales. Verán, la trilogía original se basaba en una realidad altamente distorsionada y muy distante de los hechos verídicos. Acá te vas a enterar de la verdad. No hay tal cosa como el elegido, la realidad alterna, las máquinas, historia de amor, agentes Smith que se clonan ni nada de eso. Todo eso fue un viaje astral al mejor estilo magic-carpet-ride producido las vagas indicaciones de un visitador médico.

Conozcan a Nora, están a punto de
saber mucho más de ella

El verdadero Neo es una simpática y adorable anciana que responde al nombre de Nora Anderson. En un ataque de gastroenteritis y tras llamar al SAME, Nora recibe la visita de Mario, visitador médico de profesión y que en las películas conocimos como Morpheus. Tras revisarla cuidadosamente, hacer el diagnóstico y cerrar la puerta del patio para evitar que el conejito que Nora tiene como mascota corra hacia el balcón (situación en la que Mario le grita repetidas veces “seguí al conejo, que yo le cierro acá así no se escapa”), el visitador le prescribe una receta acerca de como tiene que tomar la medicación.

“Nora, acordate, de la roja te tomás una por día apenas
te levantás; la azul es una cada 6 horas”

Lo que Mario no tuvo en cuenta es el daltonismo de Nora, quien termina tomando las pastillas al revés de como debería y termina en el viaje mágico que pudimos ver en la película. Mareada por la medicación invertida, Nora pierde los bifocales y en su lugar se coloca las gafas de los cines Hoyts 3D que el nieto había dejado arriba de la mesa ratona, lo cual sumado a la psicodelia propia que su cerebro estaba gestionando, no ayudó en lo más mínimo. Luego relataría Nora a los médicos que “veía todo raro, y me sentía como si estuviera flotando”, algo que en la película queda plasmado como la habilidad de Neo para volar y ver el mundo en forma de matrix-code.

La Nora-Cam nos muestra su percepción del mundo
en ese estado. ¿El del fondo es Pochoclín?

Así de alterada, Nora sale lo mismo a la calle con la intención de ir a buscar a su amiga Gladys, con quien había quedado de juntarse el día anterior a tomar té y galletas. Claro, Gladys es a quien se nos muestra como La Pitonisa y que tiene la propiedad de ver el futuro, poder que en realidad se trata solo de una pobre percepción espacio-temporal por parte de nuestra querida y atontada Nora.

“Ay Nora, no sabés lo bien que le está yendo a mi nene en la universidad… bla bla bla bla… ¡Cuidado con el jarrón!”

Asustada y confundida por una experiencia que a los ojos de la elegida desafía la continuidad del tiempo y del espacio, se retira nuevamente hacia su departamento, con la mala suerte de encontrarse al canoso pero elegante vecino del 4º B en el ascensor. Arnaldo, así es como se llama el sujeto a quien la película nos mostró como el Arquitecto pero que en la vida real intenta seducir a Nora en cada intento, la invita a ver la novela en el nuevo y flamante televisor de LCD que ha colocado en el living. Nora, sorprendida por el tamaño de la pantalla y por la tecnología picture-in-picture que le permite a Arnaldo ver el partido de fútbol mientras ella disfruta su novela de la tarde, continúa delirando de formas cada vez más llamativas.

“El control remoto de esto es enorme, Nora.
¿Querés que te lo muestre?”

Como Arnaldo es cualquier cosa menos un lerdo, intenta seducirla con palabras lindas y complicadas demostrando así lo culto que se ha vuelto con el correr de los años. Afortunadamente para Nora llega justo a tiempo para rescatarla su nieta, Trinidad (me niego a explicarles quien es en la película), que la lleva a su departamento sana y salva, o al menos lo más sana y salva que puede estar una persona que no veía tantos colores desde los años 70 en que probó el LSD escuchando Lucy in the Sky with Diamonds.

“Arnaldo, no te hagás el boludo, soltá a la nona”

Sobresaltada, Nora se despierta de noche ya acostada en su cama y rodeada de nada más que la oscuridad. A tientas va hasta la cocina, y confiada de estar abriendo la heladera abre la puertita detrás de la cual se encuentran los productos de limpieza, con tal suerte que un lampazo mal apoyado la golpea justo en la cara nublándole la visión con sus tentáculos polvorientos. Defendiéndose como puede, nuestra jubilada amiga se lo quita de la cara tirándolo al piso, para luego correr entre las sombras al abrigo de las sábanas de la cama.

Tranquila abuela, los Sentinel no existen, es
solo un viejo y sucio lampazo

Al día siguiente, y ya fuera del efecto de las drogas, Nora se dirige a las oficinas del SAME para hacer un reclamo oficial de mala praxis por parte del visitador médico, Mario. Luego de esperar unos momentos en una oficina vacía, Nora recibe la visita del Sr. Esmí, uno de los abogados y representantes legales de la empresa de asistencialismo social y que en las películas pudimos ver representados por el burocrático, poco ético y falto de sensibilidad Agente Smith.

“Señora Anderson, justo me estaba duchando.
Dígame… ¿Que sucedió?”

Pero la pelea legal entre Nora Anderson y el Sr. Esmí ya es una historia totalmente diferente…

Meditando al Estilo Nerd

Ahora en su browser mental, limpien la caché....
... ahora borren el historial...
... y naveguen a una página en blanco...

Humor Geek (II)

Comparando Browsers

Hoy la oferta entre navegadores es amplia, y muchas veces cuesta para los usuarios recién iniciados decidirse en función de uno uotro de acuerdo a sus necesidades. Por eso, aquí hay una guía práctica para elegir tu próximo web-browser!

Firefox (Sin Extensiones)
No necesito algo así de grande, pero me hace ver cool, no es cierto? Además mira que lindo se ve!

Firefox (Con Extensiones)
Si, realmente necesito algo asi de grande, y como pueden ver, uso las extensiones.

Opera
Estoy a gusto con algo más pequeño y rápido. Tiene gran cantidad de características, pero probablemente no las use a todas.

Internet Explorer
Ha! Ha! Estoy usando Internet!

Slap The Nerd

Si, el mundo es solo para la gente cool. No dejemos nunca que esos malditos nerds los humillen en clases, por eso es la hora deeeeeeee

¡SLAP THE NEEERRRDDDDD!

Este divertido jueguito consite en bueno... abofetear a los nerds, bastante lógico, no? Muy adictivo, muy recomendable, muy me van a echar del laburo.

>> Quiero Jugar a Slap The Nerd <<

¿Como Nacemos? (Versión Geek)

Esta es la forma en la que un analista en sistemas explica a su hijo (aunque nadie sabe exáctamente como es que un analista en sistemas llegó a tener hijos, todos sabemos que las posibilidades de conocer gente del sexo opuesto son relativamente bajas para este tipo de sujetos) como fué que nació: