De Novela

Mis iniciales son HDP. Mi padre, por ponerme un nombre con ese orden específico de iniciales, es un HDP. Pero si yo soy un HDP y mi padre es un HDP, entonces por pura lógica se deduce que soy mi propio padre.

Esta novela es un quilombo. Y además creo que no respeta al menos una de las leyes de la termodinámica.

 

Vení Que Te Vacuno

¡Malditos sean Steve y Bill! ¡Estoy harto de que se rían de
mi blog! ¡Me las voy a cobrar todas juntas cuando
empiece a vender iWinPod 7!

Esta urticaria mental en forma de blog ha vuelto para incrementar una vez más el índice de picor (o picosidad, como prefieran) de sus aburridas y, probablemente, esponjiformes mentes. Pero no se sientan mal, no es su culpa haberse vuelto una especie de infrahumanos incapaces de resolver cálculos matemáticos simples para quienes el cotidiano acto de atarse los cordones se vuelve más y más complicado día a día, al punto tal que algunos han decidido pasarse definitivamente al bando de los que usan mocasines. La culpa, queridas mascotas, es del supermercado chino ubicado lo suficientemente cerca como para sacarnos de un apuro pero lo suficientemente lejos como para cagarnos de frío lo mismo.

¡Maldito seas Pin Chi Lin! ¡Volví a ir de mangas cortas
porque el mercado queda cerca! Seguro vuelvo después
a comprar tecitos antigripales. Y de paso llevo leche,
que no hay. Y una gaseosa.

Este trastorno de lentitud cognitiva, sin embargo, no lo propician los lácteos y congelados cuya cadena de frío es rota al menos 3 veces diarias, o esas galletitas de textura grumosa pero precio absurdamente bajo fabricadas en el conurbano bonaerense y que supermercados Jumbo no tiene en góndola: la culpa es de la música. Verán, los compañeros orientales saben poner solo dos tipos de música: o bien se trata de cumbia, o bien se trata de alguna pedorrada en formato compact-disc solo conseguible en su propia tierra repleta de duendecillos místicos y que, por puro sentido común, debe ser el equivalente chino de la cumbia. En cualquiera de los dos casos, me resulta increíblemente difícil aislarme de esos acordes maravillosos que inundan cada centímetro disponible entre las góndolas y que nos llevan a la inevitable pregunta ¿Llevo yerba con palo, sin palo, o me vuelo los sesos con una Magnum .45 para no escuchar esto nunca más? Yerba con palo en mano (recordemos que venía a comprar leche y gaseosa) uno se dirige a la caja, espera al chino decir “ton cuatlo tincueta”, le paga y se va. Y para acompañar el frío se lleva esa musiquita de mierda en la cabeza, que acompaña perfectamente todo el recorrido, la subida al ascensor y al menos 10 minutos más de la tarde.

Conozcan al “Nestor en Bloque” de Beijing. Le gustan
los paseos por la playa y la comida casera.
Colecciona mariposas y en este momento es fugitivo
por asesinato triple premeditado, con agravantes por
mearse en la escena del crimen y dejar un cartel de
”Puto el que lee”. Es de géminis.

El viaje al supermercado chino nos ha dejado una musiquita que ocupa un lugar semi-permanente en nuestras mentes, probablemente desplazando alguna habilidad perfectamente útil como atarse los cordones, que intenta repetirse sin parar para ser escuchada por un tercero y pegarse en otra mente cuanto antes. Este patrón de “eliminar información –> replicarse –> contagiar a nuevos huéspedes” es claramente el patrón de reproducción de un virus, lo cual trae luz al intentar aclarar porque los médicos diagnostican “es un virus que anda dando vueltas”  tanto para una gripe como para una fractura expuesta, pero sigue sin aclarar porque fui al chino a buscar leche y gaseosa pero volví con un paquete de yerba.

Las flecha gorda indica la parte del cerebro que ha sido
invadida por “Pasión De Sábado”, eliminando un 100%
del amasijo de neuronas destinado a controlar los
esfínteres y explicando la diarrea incontrolable del
paciente. La flecha finita viene a acompañar a la
otra flecha para que no se sienta sola.

¿Preocupados? Hay cosas peores, como el virus Fort, que no viene en los chocolates sino que esta presente en cada medio de información posible en rotación permanente. Prácticamente no hay escapatoria, a cada minuto van a tratar de anularte mentalmente con esa presencia nefasta, es lo más parecido a un apocalipsis zombie que nos va a tocar vivir en mucho tiempo. Todo dependerá de tener un buen antivirus mental a mano, o de dar de baja el cable.

 
En este contexto, un apocalipsis zombie sería no solo
deseable, sino que incluso calificaría de "adorable”.

Cuadraditos De Patriotismo

En mi vida he saboreado, masticado y digerido todo tipo de alimentos, de todas las calidades y tipos, pero nunca en mi vida me había tocado antes almorzar unos ravioles que destilen tanto patriotismo como estos:

No todos los días te podes deglutir unos
ravioles tan patrióticos que son capaces
de morir por la nación que los vio crecer

Reggaeton

 

 

Yo soy tu garita, tu garita
Así que explota y queda en la esquina
Soy techo y parada
Donde para el ciento-dos

(Yo Soy Tu Gatita – La Factoría)

Vamos A Un Lugar…

La gran mayoría de los hombres no disponemos del encanto, seducción o poderes sobrenaturales de los que si disponen los galanes de Hollywood, que solo con su presencia alcanza para tener a sus pies a cualquier harén de mujeres: Bruce Willis consigue con una mirada lo que nosotros podríamos conseguir solo con años de intentos, regalos, cortesías y un poco de acoso lo suficientemente bien planificado como para no ser descubiertos por la dama en cuestión o la policía que rodea su hogar luego de las denuncias que se refieren a “un sujeto que merodea la zona en actitud sospechosa y va a todos lados con una cámara de fotos de esas que tienen mucho zoom”.

Algo así, pero sin el atractivo físico o el talento
para tener tu propia película. Y la chica que te gusta
no está tan buena, ¡come-gordas!.

Mucho menos contamos con la magia de Barry White, asunto que ya tratamos antes, capaz de convencer a cualquier mujer de someterse a sus deseos prácticamente sin intentarlo y dejando todo en el poder vibrador sónico de su voz. La tarea que nos han encomendado es ardua y difícil, y además tenemos que llevarla a cabo en un boliche, con calor, ebrios y sin ningún tipo de habilidad para la danza o la articulación rítmica: la mayoría de nosotros somos saltadores y lo sabemos, nuestro éxito depende de un par de horas de delicado balance entre chamuyo y mentiras seducción y virilidad que podría darnos acceso a algún prominente escote.

¡Esh imposhible! ¡Ashi no she puede, esh imposhible!

¡Pero atento atento, amigo maquinista!* , sabiendo que somos idiotas absolutos en estos menesteres, debo advertirlo acerca del paso final de esta odisea de descarga hormonal: el momento de enrollar el carrete, de la última vuelta, de asestar el golpe final que la pondrá en knock-out para lo que resta de la noche. Hablo, si, del momento de invitarla al departamento, o a un motel si es el caso, para satisfacer nuestros deseos, tanto los más sublimes como los más perversos.

Les Luthiers severamente enojados al enterarse
que acabo de robarles un chiste.

Así, cuando la fémina se harte de ser manoseada en público por un perfecto desconocido (situación que seguro la hace sentir como un tesoro invaluable o una princesa encantadora), será nuestro deber llevarla a otro lado. Pero cuidado, porque presa de nuestras propias palabras y ligero retraso mental, podríamos caer en alguno de los siguientes errores:

• Decir “Vamos a un lugar más tranquilo”, y luego confundidos llevar a la señorita a una biblioteca pública o una clase de yoga. Luego, al intentar seducirnos contestar con un serio y categórico “¡'Salí boluda! ¡¿No ves que estoy leyendo/elongando?!”
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos estar solos”, llevarla a su casa, saludarla desde la ventanilla del auto e irnos a nuestra propia casa para que cada uno pueda estar solo.
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos hacernos mimos” y llevarla a una escuela para mimos o a pasear por alguna peatonal para ver a los mimos y las estatuas vivientes que suelen habitarlas. En un escenario más favorable, podrían terminar en algún dormitorio disfrazados de mimos, pero será necesario tener mucho cuidado de no gritar “!Ah, maldita sea, un mimo!”, buscar la .45 que guardamos en el cajón de las medias, vaciarle un cargador en el pecho y tirarlo por el balcón, ejercicio que se conoce como “Procedimiento de acción estándar frente a la presencia de un mimo” y es enseñado en cualquier escuela secundaria del conurbano bonaerense. Cabe aclarar que esquivando ambas situaciones uno igual podría sentirse tentado de repetir lo indicado en el post Osito Cariñoso: no lo hagan, se van a condenar a una vida de no ponerla nunca más.

El sexo entre mimos definitivamente tiende
a irse muy al carajo, no lo intenten. Además
no se que tratan de hacer… ¿es la escalera invisible?

 

 

* Nota: este chiste no es entendible sin haber escuchado antes las publicidades de máquinas cosechadoras que pasan por AM en LV3

Hi! My Name Is… What?

El nombre, probablemente nuestra primera marca que nos señala como individuos únicos e identificables, que nos confiere cierto sentido de identidad luego del desparramo genético que ocurre cuando la congregación familiar se reúne alrededor del recién nacido para desmenuzarlo en los diferentes ascendentes genealógicos: “tiene las orejas del abuelo”, “tiene los ojos del padre”, “tiene la boca de la tía”, etcétera. Luego de separarnos por partes solo para indicar que en realidad no somos nada como individuos más allá de un rompecabezas de franken-family, mejor que alguien nos ponga un nombre decente.

- Tiene la pera del abuelo…
- Tiene la barba del tío… un momento… ¡tiene barba!
- ¡Tiene mi cigarro!
- ¡Tiene un arma, corran!

Lamentablemente, no siempre es el caso. Ya sea por tradición familiar, descuido, mala elección o simple sentido del humor los padres en ciertas ocasiones proporcionan a sus hijos con nombres que son, al menos, cuestionables y, al mas, absolutamente monstruosos. Partiendo de las Anacletas y los Sindulfos, pasando por los Ercilios o Marcianas, llegando incluso a las Alpidias o los Hermógenes, los nombres poco agraciados se repiten por doquier. Algunos hemos tenido la oportunidad de conocer Nicasios, y quienes pertenecemos a cierto selecto grupo incluso hemos tenido la oportunidad de saber de la existencia de un cierto Tertuliano Máximo Afonso. Y aunque hasta aquí la cosa pueda parecer poco conveniente, aún no hemos tomado en cuenta los nombre verdaderamente graciosos. Una mala combinatoria de nombre y apellido puede generar nombres que faciliten el chiste fácil y sexista, tales como Flor D. Turra o Deborah Meltrozo; otros nombres de concepción más simple o convencional requieren cierta habilidad para ser transformados en un modismo humorístico, dando lugar a chistes como “Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla” o “Jennifer López tiene conch y Brad Pitt”.

No es el caso de este sujeto, que tiene uno de
los mejores nombres en la historia de la humanidad:
Batman Bin Suparman. Solo superable por Max Power.

Aunque muchos puedan optar por cambiarse el nombre, muy pocos podrían optar por cambiarse el apellido, no solo por la complicación legal que ello implica además del deshonor familiar al que uno será expuesto, momento en el cual tíos, primos, abuelas y propios padres dejarán de considerar que parte de tu anatomía se corresponde con la de ellos: lo único que será de su interés es tu trasero y cuan fuerte pueden catapultar su pié derecho hacia el mismo. Por lo tanto para mantener el sentido del humor será necesario casarse con alguien de apellido que combine con el propio para transferir a los futuros hijos un merecido sentido del humor. Por ejemplo, yo debería haberme casado con una chica de apellido Giménez, solo para que mis futuros hijos se llamasen <Nombre> Pastor Giménez con todo lo que ello implica. A fin de cuentas, si yo viví el estigma del mencionado mano-chanta, ¿porque mis hijos tendrían que estar absueltos de la misma carga?

 
Con semejante apellido, ¿quién neceesita
campañas publicitarias? ¡Es imposible que
no quede grabado en la memoria
para siempre!

Osito Cariñoso

Auspicia este post…
”El Oso Rulo”

Soy un tipo por lo general cariñoso, incluso hasta cargoso podría decirse, y quienes me conozcan al menos un poco sabrán que no miento ni exagero, en especial mi esposa, quien es víctima de prácticamente la totalidad de mis ataques de cariño. Se que incluso puede llegar a resultar cargoso, pero soy un tipo que se caracteriza por cierta ternura y dulzura que rebalsa de mi ser como si de miel de maple se tratase y que deja mi piel suavecita, patinosa y con brillo propio.

Existe la posibilidad que no sea un
tipo dulce, pero que en realidad tenga
un problema.

Pero así como suelo repartir mi cariño sin demasiado problema, en la misma medida pretendo que me sea devuelto al menos en un porcentaje pre-acordado respecto de la suma inicial entregada a la víctima; y prefiero que la devolución sea en forma de mimos matutinos, mucho más efectivos y tolerables que el estridente sonido de la alarma que en vano intenta devolverme al mundo real solo para descubrir que por más temprano que me despierte igual sigo llegando tarde al trabajo.

El verdadero motivo por el cual
uno llega tarde al trabajo.

Pero volviendo a los mimos matutinos, siempre pensé que sería muy gracioso alertar a mi querida esposa de que quiero ser despertado de esa forma y se tome las indicaciones en forma literal… MUY literal: despertarme la mañana siguiente, una hora tarde como siempre, sin ningún tipo de caricias o tiernos besos que me arranquen del letargo, sino más bien con mi esposa con la cara pintada de blanco, vistiendo boina y remera rayada, y que al verme salir del reposo me indique con elevado tono de voz “¡Hace una hora que estoy haciendo de mimo acá al lado tuyo! ¡Hice la escalera, trepar la soga, la pared invisible y mil cosas más! ¡Y te despertás recién ahora! ¡Vestite que se hace tarde!”.

- ¿Y llegaste a horario al trabajo?
- Maaasooomeno

Síganme, No Los Voy A…

¿Dos referencias a El Carlos consecutivas?
Tengan miedo… mucho miedo…

GPS, las siglas universales de “Global Positioning System” o “Sistema de Posicionamiento Global” y que usamos para referirnos al dispositivo que nos permite abrirnos paso por la jungla de cemento y no perdernos cuando vamos al trabajo. De hecho es increíble ver la cantidad de personas que lo usan diariamente para hacer el mismo camino que vienen recorriendo durante los últimos 20 años para ir a sus oficinas en micro-centro para, una vez más, sentarse a mirar el reloj durante todo el día intentando torcer la curvatura del espacio-tiempo y que las seis de la tarde lleguen antes para poder irse a su casa, guiados nuevamente por el GPS.

Hoy no voy a hacer una mierda.
Tarea cumplida!

Me imagino que debe ser un enorme placer descubrir que después de todos estos años la Avenida Córdoba todavía sigue allí, o que puente Saavedra no se ha esfumado en el aire producto de algún rayo cósmico, situación que de todas formas el GPS ignoraría olímpicamente agregando confusión a nuestros sentidos, dado que la pantalla digital que muestra un puente que nuestros ojos perciben como ahora ausente. El 80% de los conductores elegirá creer más en el flamante GPS y seguirá conduciendo directamente hacia el abismo provocado por la no existencia del puente. Aunque para ser realistas, estaríamos hablando solo de medio abismo puesto que buena parte del mismo estará ocupado por otros vehículos y sus mentalmente sumisos cerebros.

- GPS, ¿podrías hacer una nueva ruta evitando
los destrozos de CatZilla?
- Recalculando…

No tengo nada en contra de los GPS, al menos hasta que sea perfectamente posible activarlos en forma remota para que indiquen exactamente donde estamos, y podamos ser monitoreados permanentemente por nuestras esposas, madres y jefes (probablemente las únicas personas a las que les importa donde carajo estamos) para saber porque llegamos tarde a casa, porque no atendemos el teléfono o porque estamos llegando tarde a la oficina. Cuando esto suceda, propongo cambiar el significado de la sigla del dispositivo por el de “Garca Persigue Sujetos”. El día que eso suceda prometo tomar mi teléfono celular con GPS e irme al Parque de la Costa un miércoles a las 11 de la mañana, solo para hacerlos pensar “así que me engaña con una mina en Tigre”, “a donde va que no me atiende el teléfono” y “con que tomándose el día libre para ir a pasear en lancha por el delta”. Y cuando ya esté allá, hago que me lo paseen en la montaña rusa durante toda la tarde, mientras con sonrisa burlona imagino las caras de los improvisados “detectives” intentando descifrar porque sigo dando vueltas en círculos a más de 80 kilómetros por hora.

Imagen conceptual que ilustra sin ningún sentido
de la lógica, pero con mucho sentido de la oportunidad

Casi Imperceptible

Ya en algún post anterior discutimos acerca de la letra 's' y similares, y como su presencia, ausencia o simple re-acomodo en función del balance existencial de las mismas produce cierta metamorfosis en las palabras tanto al ser escritas como pronunciadas, aunque sin consecuencias directas sobre la esencia misma de su significado. Hoy vamos a seguir hablando de letras, pero vamos a dejar las mundanas 'v' o 'f' para un momento más en el futuro, puesto que en el día de la fecha el protagonismo la tiene la incomprendida 'h'.

Letra 'H' con un
dibujito ejemplificador.
Porque en "One Of My Turns"
aprendemos... ¡y nos divertimos!

Como los niños que nunca dejamos de ser, nos vamos a preguntar una vez más a nosotros mismos, dejando de lado cualquier intención de consultarlo con un literato que pudiese esclarecer la situación mediante explicaciones basadas en el estudio puesto que preferimos vivir bajo el lema "la mejor es la universidad es la de la vida y no ese lugar específico que sirve solo para congregar nerds y comunistas": "¿Porque la letra 'H' o 'h' es muda?": no lo sabemos, la universidad de la vida solo nos enseñó como hacer para diferenciar un estafador de alguien que no lo es, y francamente tampoco hizo un buen trabajo en ese aspecto.

Aula Magna de la Universidad de la Vida.
Hoy: curso/taller acerca de como hacer tus propios
carteles con palabras aleatorias e incoherentes

Otra consideración  que deberíamos agregar, es que en realidad la letra 'h' no es muda, es insonora o imperceptible en la pronunciación cotidiana, demostrando que incluso caracteres aleatorios pueden tener superpoderes. Ahora imagínense si además de ser silenciosa, la 'h' también fuera invisible: sería imposible diferenciar aquellas palabras que la tienen de las que no, o incluso podríamos afirmar tanto la existencia como la no-existencia universal del mencionado caracter en cada una de las palabras del lenguaje. Así, podríamos concluir que o bien existen y están por todos lados y no las podemos ver, o que son un mito creado por el imaginario popular. Muchos pensarán "claro, como los gnomos o los fantasmas". Bueno... no es a lo que me estaba refiriendo...

NINJAS
Hay cuatro en la foto.

Si, con menores modificaciones o algo de entrenamiento apropiado, estamos en condiciones de asegurar que la letra 'h' tiene todas las condiciones para ser una letra ninja. Rindamos honor entonces a la evolución del lenguaje y el nacimiento de la 'h ninja', oculta en los silencios de la pronunciación y cubierta por el velo de la invisibilidad. Ninja, palabra que por cierto será pronunciada con 'y' en barrios recoletos y con 'j' en cualquier película que tenga por protagonistas a Emilio Disi o Guillermo Francella.

Se escribe Ninja.
Sepronuncia Ninja o Ninya.

Tell Me What You Want (what you really really want)

Forma incorrecta de comenzar un post:
con las Spice Girls en lo que parece ser
gravedad cero

El fin de semana volví a ver buena parte de la película El Perfume: Historia de Un Asesino, en la que un sujeto de nariz poderosa empieza a matar jovencitas para crear el mejor perfume del mundo, fórmula luego plagiada por la colonia Pibe's (la favorita de Michael Jackson). Más allá del comienzo o final de la película, que no voy a revelar para no ofender a quienes no hayan tenido el gusto de ver la producción fílmica y pretendan sorprenderse en la escena final en que el protagonista se coloca su propio perfume y todos se creen que es un ángel, la forma en que que desarrolla la historia me transmitió esa sensación invisible pero tangible que suena mucho a "el que escribió esto realmente quería trabajar en una perfumería pero nunca se le cumplió el sueño".

Al igual que el protagonista de "Y donde está el piloto?",
el pibe de "El Perfume..." aparentemente también
tiene un problema con la bebida

Es un recurso cinematográfico perfectamente válido, sin embargo: hacer que el protagonista encarne los sueños de fama y gloria del director/guionista, totalmente sepultados por algo llamado "Vida real". Ahora, considerando que a la mayoría de los mortales les gustaría ser directores de cine, deberían estar conformes con lo que tienen como oficio. Entiendo perfectamente que aprovechen las herramientas que tienen a mano para de alguna manera poder vivir sus sueños frustrados, lo que no entiendo es porque siempre intentan vivirlos por medio de animales. Si hay algo de lo que ya tenemos suficientes son películas de mascotas deportistas/superhéroes/cool que intentan vivir una historia de fantasía para hacer sentir mejor a un tipo con un megáfono que grita "¡¡¡corteeeeee!!!!" como un enajenado ante cualquier cosa fuera de lugar en la toma, y que todavía no logro discernir si el sueño de su vida era ser basquetbolista o arruinarle una hora y media de su existencia a la mayor cantidad de gente posible.

Si flaco, entendimos. Querías ser deportista, ya está,
dejá de hace películas con perros con más destreza
que vos para cualquier tipo de competencia

Diferentes creo que son los que dirigen películas de superhéroes, porque aunque a nadie le molestaría ser Batman (imposible decir lo mismo de Aquaman), no se tiene la impresión de que el sueño oculto del director sea exáctamente ser un ricachón que tiene una vida nocturna oculta: de hecho, eso ya lo tiene sin la necesidad de vestirse de murciélago. Y si se viste de murciélago, es por pura elección fetichista de su parte. En la vereda opuesta se encuentran los directores de Godzilla, King Kong o cuanto calamar gigante haya dando vueltas en formato DVD, estas personas tienen serios problemas que cualquier psicólogo estaría más que contento de adjudicar a los ebrios y descuidados de sus padres.

¿Destruir Tokio? Pero si es el sueño de cualquiera...

My House, In The Middle Of The Street

Viernes por la noche, después de una no tan agotadora jornada laboral más plagada de reuniones y jugar juegos de zombies en la oficina que de árduo trabajo, con mi esposa compartimos un agradable momento frente al televisor divirtiéndonos con el fulgor de las imágenes de un programa televisivo educativo, repleto de datos interesantes y cientificamente comprobables. Sobre casas embrujadas.

Podría haber sido Splatterhouse 3, pero no.
Era infinitamente más estúpido.

Tras reponerme del shock inicial que me genera ver cualquier tipo de programa que contenta personajes fantasmagóricos, no pude evitar analizar lo que estaba viendo; en parte porque necesitaba algo para poner en este blog semi-abandonado y en parte porque desviar la atención hacia otras cosas evita que me de miedo y me largue a llorar como niña chiquita.

¡Oh Dios mío, quítenlo de mi vista! Es tan
grotesco, tan fantasmagórico, tan
horripilante... no puedo tolerarlo ni un
segundo más

La conclusión de mi análisis es que todos estos programas están guiados por un hilo conductor invisible (no porque sea un hilo conductor fantasma, sinó porque no se encuentra inmediatamente a la vista) que hace que todos termine pareciéndose mucho entre sí. Veamos:

1. Familia aparentemente feliz se muda a una nueva casa o departamento. De inmediato sienten una sensación extraña pero deciden ignorarla.
2. Comienzan a suceder un par de cosas extrañas en la casa. También deciden ignorarlas. Ignoran a los niños en todo momento.
3. Algo realmente jodido ocurre, revelando los verdaderos poderes del espíritu que los amenaza, o alguien sale severamente lastimado por causas no sencillas de determinar. Todos sospechan de que se trata del marido que golpea a la esposa y a los hijos.
4. Se va todo al carajo y llaman a un especialista que les confirma la presencia de un espíritu o entidad demoníaca. El especialista no es un chanta como todos creemos, aparentemente son expertos en serio.
5. Se mudan de la casa y la alquilan o venden a otros (presumiblemente sin aviso alguno de que está infestada de espíritus con sed de venganza y quilombo)

Tras ver esta misma situación en repetidas ocasiones, mi mujer consideró oportuno preguntarse "¿Porque este tipo de cosas pasan más en USA que en el resto del mundo?", inquietud que sirvió de inspiración para este post.

¿Porque? Porque USA es fucking awesome.
Y punto.

La explicación a tal índice probabilístico responde al menos a dos hechos íntimamente vinculados entre si, y que repasaremos a continuación. En primer lugar, Estados Unidos debe poseer el mayor número de garcas por metro cuadrado de todo el continente (seguido estrechamente por Argentina, quién pierde en proporcion por tener mucho terreno y pocos habitantes, pero el volumen de garcas sigue siendo altísimo), algo que se nota sencillamente en el hecho de que alquilan o venden casas llenas hasta el techo de espíritus sin avisar nada a los siguientes inquilinos o propietarios.

Decir "invadida de almas en pena" es poco marketinero,

mejor vendela como "propiedad rebosante de vida

y emociones"

La otra alternativa responde a la posibilidad de que la cantidad de casas embrujadas en territorio estadounidense realmente sea de 12 o 15, pero todas son propiedad de la cadena televisiva que produce el programa acerca de este tipo de menesteres y sean ellos mismos quienes la siguen alquilando o vendiendo y luego aceptando nuevamente sin reclamos cuando los propietarios se quejan del "asuntito jodido ese del fantasma que hace 2 meses no nos deja dormir y le dió un infarto a mi tía Gertrudis". Cláramente ambos hechos se vinculan en que los productores del programa son unos garcas que en lugar de mostrar diferentes casas poseídas por espíritus muestran siempre la misma y siempre el mismo fantasma, solo van rotando la gente que es molestada por el mismo.

Una casa llena de muertos en la que no pasa
nada demasiado interesante... ¿Donde habré
visto eso antes?

Éramos Tan Jóvenes

Entran Mario Barakus,
Marcelo Polino y un
caballo a un bar.
El mozo los mira y
le dice al caballo
"¿Porque la cara larga?"

¿Alguna vez se preguntaron porque de niños nunca pudimos hacer las cosas que otros niños de similar edad y educación si podían hacer? Claro, no hablo de los típicos compañeritos de la primaria o inicios de la secundaria, hablo de lo que veíamos en las películas o conservabamos como recuerdo de las historias infantiles que escuchamos mil veces y a las que nunca nos animamos a cuestionarles principios físicos fundamentales tales como "la mágia no existe" o "una casita hecha de mazapán en el medio del bosque sería devorada por las hormigas y atacada por criaturas salvajes de toda índole, si realmente existió entonces ya no está más y la bruja que la habitaba fué testigo privilegiado de como funciona el sistema digestivo de un oso". Sea como sea, nunca pudimos hacer lo mismo que otros niños si podían hacer con aparente soltura y despreocupación; aunque el problema no radica en sus habilidades extra-humanas sinó más bien en nuestra inteligencia infra-humana a la hora de hacer algo de provecho al respecto. En palabras de E. Cardinali: "A estos pendejos le daban una bici y salvaban el mundo. A otros le daban una moto de agua y salvaban el mundo. A nosotros nos pueden dar un Hummer que a lo sumo hacemos mierda el portón del garage"; ideas que comparto en toda su gloria.

Veamos algunos ejemplos de lo máximo a lo que podemos aspirar algunos de nosotros ante similares situaciones presentadas en la vida, y como las desaprovecharíamos ampliamente.

A - La Bici Todoterreno (BMX)

El sueño de todo niño, tener su propia bicicleta, poder desplazarse a toda velocidad por la ciudad, el desafío de los terrenos demasiado inclinados o demasiado resbaladizos. Un mundo entero de sensaciones nuevas sobre ruedas.

¿Que hicieron otros con sus bicicletas todo-terreno?

Mat Hoffman es tan bueno con su bici todo-terreno
que ganó torneos por todo el mundo y hasta tiene
su propio videojuego



Los Bicivoladores, eran tan condenadament
buenos que la película comenzaba
advirtiendo que no intentemos imitarlos

¿Que hicimos nosotros con nuestras bicicletas todo-terreno?

Intentamos imitar a los Bicivoladores, a
pesar de la advertencia. Y de paso,
hicimos el ridiculo de nosotros mismos.

B - Una Alfombra Mágica

El sueño de todo niño, tener su propia... ¿WTF? Bueno, otros pueden hacer cosas interesantes con una alfombra mágica, nosotros no solo no necesitábamos una sinó que además tampoco nos interesaba tenerla. Eso no impide que otros la hayan explotado con fines útiles

¿Que hicieron otros con sus alfombras mágicas?

Steppenwolf no tenía una, pero se inspiró
y compuso el hit "Magic Carpet Ride".
Se llenaron de dinero y chicas.



Aladdin, a diferencia de Steppenwolf, si tenía una.
La usó para levantarse una minita que resultó ser
una princesa. Nuevamente, dinero y chicas.

¿Que hicimos nosotros con nuestras alfombras mágicas?

La usamos como alfombra común, y le sentamos
encima un perro sucio totalmente dispuesto
a lamerse a si mismo.

C - Frijoles Mágicos

Ningún infante quiere frijoles, o algo relacionado con frijoles, verdura o sopa (a no ser que sea choclo). Pero cuando la vida te sonríe y te da frijoles mágicos, es hora de hacer algo interesante con ellos. Sinó, sigamos el ejemplo de estos sujetos:

¿Que hicieron otros con sus frijoles mágicos?

El conocido cuento de "Juan y los Frijoles
Magicos". Demostrando su heroismo, Juan
vencea un gigante y se hace rico con su oro.



La empresa "Magic Bean for You" fabrica
porotos con mensajes a pedido. Al ser ideales
para regalos originales, la empresa
no para de facturar dinero.

¿Que hicimos nosotros con nuestros frijoles mágicos?

Un guiso. ¡Y después, los fuegos artificiales
obligatorios! ¡Ideales para jugar a la casita
cuando la novia se queda a dormir!