Como Expresarse Correctamente Respecto al Sexo Femenino

¿Así que sos un gordo baboso que te gusta piropear
a las mujeres? ¡Acá te dejo una lista cortita pero
intensa sobre los mejores piropos para gritarle
a los bagartos que salen a correr en calza por la
plaza de tu barrio!

Ahora prolijamente vamos a poder gritarle a las chicas:

• Mamita, estás más buena que mear un caloventor
• Mamasa, estás más buena que ponerse un antifaz en la chota y hacer teatro infantil.
• Bebota, estás más buena que asaltar una librería y fotocopiarse el culo hasta que se acabe el toner.
• Morocha, estás más buena que comer comida mexicana y después jugar a la casita abajo de las sábanas.
• Petisa, estás más buena que ponerle Rivotril en la sopa al abuelo y tatuarle un bigote gracioso mientras está dormido.
• Chiquita, estás más buena que cagar al aire libre.
• Pendeja, estás más buena que regar un Gremlin.

Obsesión

En la oficina siempre tuve la desgracia de quedar ligeramente aislado del núcleo de actividades del resto del equipo de trabajo. O estoy atrás de una columna, o estoy en otro piso, o estoy al fondo donde no se puede llegar fácilmente, etc. Siempre estoy cerca, pero con alguna barrera conceptual que me separa un poquito. En donde estoy ubicado ahora no solo estoy separado ligeramente de mis compañeros de proyecto, sino que no tengo a nadie al lado. O al menos no lo tenía hasta hace un par de semanas. Y estoy seguro de que es un pervertido.

Algo así. Pero diferente.

Tanto tiempo sin nadie en un radio menor a los 5 metros me ha convertido en una persona sensible respecto a mi espacio personal y al contacto físico humano accidental. Ahora que tengo a este merodeador permanente instalado al lado, inevitablemente el aura de mi percepción sensorial siente la presencia de un extraño en las cercanías, en particular cerca de mi codo derecho. Ocasionalmente algún cable, auricular, hoja, cuaderno o mochila toca mi codo, y eso me pone extremadamente sensible. Demasiado tiempo aislado del contacto humano, y ahora siento que en cualquier momento me tocan el codo, me paro, le parto la laptop por la cabeza al grito de “¡¡Soltame el cooodooo eeeennnferrrmmmoooo!!”.

Algo así. Pero ninguno es un gatito. Y no estamos
en el bosque, estamos en la oficina. Y no lo
ataco con mi garra, sino con su propia laptop.
Y hay más sangre. Pensándolo bien, no se
parece en nada a esto.

A veces lo veo que habla por teléfono con un tal Jorge, quien asumo que es otro pervertido adorador de codos igual que él. Puedo sentir como clava su mirada lujuriosa en mi codo mientras le responde a su interlocutor, ansioso de tocarlo con un cable o con su propio codo, tan suave y ágil como sucia y pervertidamente. Creo que voy a empezar a venir de mangas largas a la oficina, estar sentado acá de mangas cortas mostrando el codo me siento como una zorra… COMO UNA ZORRA. Seguro le gustaría que viniera con algo que tenga un agujero en el codo, lo que el debe llamar “escote de codo” o “escodote”.

La hora del almuerzo no es más tranquila.
Frecuentemente deglute productos como estos,
algo que para él debe representar un sensual
festín alimenticio.

Esto no pasaba cuando tenía a un conocido en el lugar de este acodosador. Seguro, había toques con el codo, incluso una exagerada cantidad de halagos y chirlos en los glúteos, pero todo de una forma inocente y masculina. Este sujeto de camisita mirando fijamente con deseo al punto de flexión de mis extremidades superiores es algo que me incomoda. También creo que se hace el que está trabajando y cuando puede me saca una foto del codo con el celular, lo hace creyendo que no me doy cuenta, pero que esté con los auriculares todo el día no me hace un ente desconectado de su entorno. Seguro en su casa tiene una habitación entera empapelada con fotos de codos que saca acá en la oficina, en el subte, colectivos, bares, etc.

Seguro esto lo excita. Y seguro que se baja películas de rehabilitación
de lesiones en el codo. Y va mucho al traumatólogo.

Empiezo a creer que me está afectando incluso fuera de la oficina. El fin de semana tuve que pedir indicaciones para llegar a una heladería, y quien tan gentilmente me daba instrucciones sugirió como camino “seguí derecho dos cuadras, hacé el codito y doblá a la derecha” pude sentir como se me bajaba la presión. Presa del pánico, golpee a ese anciano con su propio andador y corrí por mi vida. Mientras corría me pregunté a mi mismo porque esa obsesión erótica con los codos, afortunadamente la internet tenía la respuesta: un codo bien flexionado se parece a un culo:

La eterna pregunta de la humanidad:
¿Culo o Codo?

Natalicio

El ritual de llegada a la oficina es siempre el mismo: llego, me sirvo café, me sirvo agua, abro el cliente de correo electrónico corporativo y veo siempre ese mail-corporativo-que-no-es-spam-pero-que-en-otras-circunstancias-si-sería-spam que anuncia en tono rimbombante “¡Cumpleaños!”. Diariamente llega esta notificación, dispuesta sobre una imagen de globos y confeti, que nos recuerda quienes cumplen años el día de la fecha. Claro, esto sirve a dos propósitos: que el homenajeado sienta que al menos una máquina sin emociones se acuerda de su cumpleaños; y que sus compañeros de trabajo se acerquen a saludarlo con la doble intención de ver que trajo para comer o hagan el reclamo pertinente en el eventual caso que quien debería estar de festejo en su casa no haya tenido presente entre sus obligaciones para el día de la fecha satisfacer el hambre ajeno.

(nom nom nom) ¡¡Feliz (nom nom nom) cumpleaños!!
¿Vos quien (nom nom nom) eras?

El día de hoy reviso esa lista de proveedores alimenticios gente cumpleañera, y me encuentro con un sujeto llamado “Ofir”. En serio, “Ofir”. Por un lado, ¿cuan mal padre se puede ser para nombrar a tu hijo “Ofir”? Por otro lado ¿cuan buen padre hay que ser para ponerle a tu hijo un nombre que sería más apropiado para un ser mitológico?

Él también es un ser mitológico

Personalmente, al pensar en el nombre “Ofir” inmediatamente tengo la imagen mental del dios de la almohada. Los griegos y nórdicos tenían dioses para todo, y me resulta poco comprensible que luego de depositar tanta sabiduría en las almohadas del mundo mediante el uso de la expresión “lo voy a consultar con la almohada” con excesiva frecuencia, las mismas no tengan un dios propio a quien al menos poder consultarle algo de vez en cuando.

“Ofir” y un amigo expresan su ira con la raza humana
haciendo una tradicional lucha de almohadas

Para quienes todavía no estén convencidos de la posibilidad de “Ofir” como un dios mitológico, escuchen lo bien que suena en el contexto adecuado:

El cielo sonó en un estruendo ensordecedor, y de entre las nubes se escuchó la voz de Ofir proclamando “por su ofensa, no volveréis a dormir en paz, vuestras almohadas serán arruinadas para siempre”. Y así fue como tuvimos que inventar la Cervical Rest.

 

Aprovechamos que de todas formas el dios de la almohada
ya estaba enojado, e hicimos esta abominación. Los más
cancheros insisten en usar la expresión “lo voy a
consultar con las mellizas”

Uno De Doctores

“…entonces miro al paciente y le digo, –Señor, lo que usted necesita no es un torniquete, es un Thor-niquete!!  (risas)”

A todos nos ha sucedido llegar ligeramente tarde a una reunión social, intentar aproximarnos a un grupo de gente con apariencia seria y reflexiva, solo para darnos cuenta que son todos médicos y lo que acabamos de escuchar es el final de un chiste que se entiende luego de cursar 3 materias de la carrera. Es que los médicos son un subconjunto muy particular de la raza humana, uno lo suficientemente curtido por la tragedia, la sangre, la muerte y los termómetros rectales como para desarrollar un sentido del humor particularmente oscuro.

 
Pictured above: “Sentido del humor particularmente oscuro”

Sin embargo, hay algo que me molesta en forma particular de los médicos, y es que se hacen llamar “doctores” cuando en la mayoría de los casos su título no amerita tal calificativo; esta necesidad de apropiarse de un honor no correspondido se extiende a una multitud de profesiones y personajes de todo tipo. Solo para ponernos en contexto, los invito a ver este video y luego a analizar como diferentes “doctores” responderían a la pregunta planteada.

Actron, o como incitar a la población a molestar gente en momentos totalmente inoportunos.

Doctor, si la inflamación no se va, ¿el dolor vuelve?

Pero por supuesto que voy a volver, querido. ¡Si todo el país está esperando que el Carlo vuelva! ¡Io les voy a traé de nuevo la convertibilidá y los bono, muchacho!

 

Si Marty, vuelve. Pero es necesario que entiendas que para su regreso necesita de 1.21 Gw. Además, podría volver en una línea temporal diferente en la que tus hermanos no han sido concebidos aún.

Vuelve, pero en forma de Lupus. Ah no, un momento, no es Lupus. NUNCA es Lupus.

 

No solo vuelve, sino que te deja la mano así, como haciendo un perrito en sombras chinescas, pero mirando para arriba. Son sombras chinescas verticales, en Vulcano están re de moda.

 

Voy a hacer que vuelva, a no ser que me pagues… ¡un millón de dólares! Vamos Mini-Me, patea sus tobillos hasta que vuelva el dolor.

 

No somos doctores, somos los Mötley Crüe. Quizás usted quiso llamar al Dr. Feelgood, ahora le comunicamos. Aguarde en línea. ♫ He's the one they call Dr. Feelgood / He's the one that makes ya feel all right. ♫

¡Yo! ¡Wheremybitches!

 

 

 

Con tanto falso doctor, es normal que uno termine denominando como tal a quienes tienen obvia falta de de méritos para semejante distinción. Por lo tanto, cualquier abogado es referido como “el doctor”, aunque cuando se trata de abogados es muy claro que el dolor siempre vuelve, y en forma de “cobro por los servicios prestados”; cualquier médico esteticista es el nuevo Dr. 90210, y el dolor siempre vuelve cuando se te tuerce la cara o se te cae una teta; cualquier científico loco es doctor, y el dolor vuelve en forma de abominación/rompecabezas humano que aterroriza al pueblo; y así se repiten situaciones de falsa denominación doctoral. Podemos concluir que, siempre que acudimos a un falso doctor, el dolor vuelve.

Doctora… usted si que sabe como manejar
una jeringa grandota. ¿Y ese guantecito para que es?
¡Epa! ¡No, eso no! (Y el dolor volvió)

 

Dedicado a @Carlis24, flamante Doctora en Biotecnología.
De las verdaderas doctoras, y no de estos
mamarrachos mal nombrados.

Impresiones Sexuales

Es de público entendimiento que los geeks no saben absolutamente nada acerca de la seducción, las relaciones sexuales o las diferentes formas de placer que eso implica, sin importar cuanto internet-porn hayan visto en sus vidas. Sin embargo, el amplio conocimiento de detalles técnicos pertenecientes al mundo de la electrónica confiere un conocimiento perfectamente aplicable a las relaciones carnales, y es por esto que en defensa de los geeks, One Of My Turns va a explicarte porque el acostarte con una persona del sexo opuesto es equivalente a usar una impresora.

Oh si… mira como abres las bandejas…
eres una zorra…

El primer problema consiste en sortear los problemas iniciales: problemas de comunicación con la impresora (convencer a tu pareja que haga lo que vos querés), rogar que la bandeja no esté llena (que no esté en esos días), verificar que no haya algo atorado en un rodillo (sin palabras), etc. Finalmente, si están dadas todas las condiciones, llega la hora de pegarse una buena imprimida. Pero uno no imprime siempre igual, la calidad de la impresión depende de ciertos factores, y lo mismo es trasladable a la cama. No porque se trate de una impresora portátil, sino porque estamos estableciendo un paralelismo entre imprimir y ponerla, por favor preste atención querido lector. Si necesita más tiempo para leer y entender la comparación, puede imprimir el post. No, no le haga eso a la impresora… no entendió nada.

Y eso que la tele está apagada y no hay
vedetongas en la pantalla.

Así, dadas las circunstancias y el contexto, uno puede caer en diferentes modos de imprimir:

• Borrador Rápido: es para esas situaciones en las que uno se siente abatido físicamente, ligeramente enfermo, o sin absolutamente ninguna gana de ponerse en la molestia de imprimir. Naturalmente, la performance es difusa e insatisfactoria, y desde el comienzo al fin de la imprimida transcurren unos pocos segundos. Es, como mucho, un garabato de un polvo.
• Normal Rápido: el típico rapidito antes de la cena o antes de irse a la oficina. No es para andar poniéndose orgulloso ni repartiendo copias, pero convence sin demasiado esfuerzo en situaciones en las cuales no hay demasiado tiempo para ponerse en mayores detalles.
• Normal: el típico y cotidiano polvo que viene seleccionado por default, no demora mucho pero tampoco es algo exprés, el grado de satisfacción convence, aunque siempre viene acompañado de detalles que dan la impresión de que se podría haber hecho un esfuerzo extra.
• Óptimo: a partir de acá la cosa se pone interesante, porque nadie imprime en esta calidad “porque si”. Supone un esfuerzo extra y un gasto mayor de insumos. Suele acompañar a cenas románticas, cumpleaños, aniversarios o celebraciones de tal índole. El resultado realmente convence, los colores son vibrantes, el texto está bien definido. Demora un buen rato en terminar el trabajo, y suele venir acompañado de una abundante cantidad de tinta.
• Calidad Fotográfica: seamos honestos, uno usa este modo solo un par de veces: o bien cuando se está estrenando impresora o para alguna ocasión exageradamente especial. El índice de satisfacción es altísimo, pero tiene un problema: necesita de un cartucho especial. El problema es que, a medida que la impresora va juntando años y el ojo se acostumbra a esa calidad, para lograr una calidad medianamente aceptable uno empieza a meterse cartuchitos extra todos los días.

Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo
que era, ya no es lo que era.

El otro problema son las comparaciones: impresoras hay muchas, y todas imprimen diferente, incluso están las multifunción y todas sus cualidades extra que sorprenden al público haciendo más de una cosa a la vez. Sin embargo, la mayor de las comparaciones es el tamaño, especialmente cuando uno es una simple impresora de escritorio y la referencia es una impresora laser de oficina.

No te hagas drama, a cualquiera se le puede acabar
la tinta en el medio de la impresión, o solo imprimir unas pocas
páginas por vez. Que no te opaque que su impresora anterior
haya sido un MonsterPrinter 5000 capaz de echarse 7 u 8 libros
seguidos sin cansarse.

Efemérides

Por alguna coincidencia cósmica, el 24 de Junio parece ser un día reservado para el nacimiento de figuras destacadas, lo que me lleva a pensar que el cosmos está verdaderamente alineado, que seguro mi fecha de nacimiento ha sido esa y que mi documento indique otra es un mero error administrativo.

O mis viejos estuvieron 4 meses haciendo cola
para anotarme, lo cual es altamente probable
dadas las circunstancias.

Personajes aclamados por los fanáticos del fútbol, como Messi o Riquelme, comparten cumpleaños con uno de los más grandes pilotos de F1 de todos los tiempos, Juan Manuel Fangio. Es también la fecha en la que la cultura recuerda con gran pesar el aniversario de la muerte de Gardel, mientras que los programas chimenteros de la tarde, Crónica TV y el 80% de los ebrios cordobeses recuerda incomprensible al “Potro” Rodrigo. Pero entre tanto nombre a la mayoría de las personas se le suele escapar uno que es quizás más importante que todos estos, y es el de Ernesto Sábato.

En esta fecha también recordamos a Jean Metzinger,
pintor francés. Aquí lo vemos festejando el triunfo
de Chacarita junto a sus amigos del taller de macramé.

Y para ser justos con el pobre Ernesto, que por no saber conducir una lapicera a 250km/h o hacer jueguito con una máquina de escribir ha quedado relegado de los festejos nacionales en su propio cumpleaños, voy a rendirle homenaje contando algunas anécdotas desconocidas por la gran mayoría y que resultarán una verdadera sorpresa incluso para sus más devotos lectores, que revelarán el verdadero estímulo creativo que impulsa la creación de sus tres novelas, aunque dejaremos de lado sus ensayos para no extender este post más allá de lo necesario.

Las groupies de Sábato se juntan todos los domingos por
la mañana para hablar de su ídolo. Por la tarde van
al bingo y luego a la expo de andadores tuning.

Cuenta la historia que durante un breve período de su vida, Ernesto Sábato vivió en el corazón del barrio de Palermo, en Buenos Aires, más precisamente en la esquina de Scalabrini Ortiz y Santa Fe. La profusión de negocios de ropa hacía las delicias de don Ernesto, quien realmente disfrutaba salir a recorrer sus vidrieras para estar siempre al tanto de las últimas corrientes de la moda. Sin embargo, la vida en una intersección siempre en movimiento no es tranquila, y pronto las cosas se pusieron peor. Soportar los bocinazos, ambulancias, gritos, adolescentes ebrios presionando los botones del intercomunicador al apoyarse para orinar en el palier del edificio… todo eso pasó a segundo plano cuando comenzaron los temblores. Día y noche, temblores y vibraciones acompañadas del gutural sonido de las máquinas taladrando y abriéndose paso por las profundas entrañas de la tierra sobre la que descansa la ciudad. El subterráneo había llegado a su esquina, y su construcción planteaba para Sábato una molestia insufrible, a tal punto que decide suspender la redacción de uno de sus ensayos para dedicar las infinitas noches de insomnio, viendo el café hacer olitas por la vibración de los muebles,  a escribir una de sus más grandes novelas. Así es como nace ”Métanse la Línea D en el Centro del Orto”, historia que se limita a expresar “subterráneo y la remilput4madrequeteparió" en formato novela y mediante elaboradas metáforas, pero que las editoriales decidieron llamar “El Túnel” por cuestiones legales.

Además, que te pinten la calle de verde y te pinten un
redondel blanco en el techo no debe estar tan bueno
como parece.

Cansado de la situación, Sábato se muda y decide tomarse vacaciones con sus amigos en Brasil. Sin embargo, entre garotas, garotos, feijoada, Pelé, a praia, caipirinhas, a mais grandi du mundu, sumbundunga y trequelele, las vacaciones se fueron de control. Sábato demoró casi 20 años en reunir el coraje para contar lo sucedido en el país vecino, y lo plasmó en su siguiente novela. Allí relata con gran pasión la preparación del viaje, la sorpresa al llegar a destino y percatarse de no haber llevado traje de baño, usar durante toda la estadía uno gentilmente cedido por un amigo y enterarse luego de haber regresado a Argentina que se había contagiado una ETS por el contacto contra esa diminuta malla. Esta intrincada historia queda debidamente relatada en “Sobre Herpes y Sungas”, libro controvertido si los hay, primero en función de la atípica historia, en segundo lugar por haber encontrado 196 formas de nombrar a su propio pene, y finalmente porque el tercer capítulo es una descripción minuciosa del proceso de acomodarlo en la sunga. Eventualmente se lo renombró como “Sobre Héroes y Tumbas” para evitar el disgusto de sus colegas literarios.

Foto de las vacaciones de Sábato. “Tenía las piernas
cruzadas porque me picaba mucho la tararira”, confiesa
a un periodista muchos años después.

Hay quienes insisten que su tercera novela, “Abaddón El Exterminador” relata el proceso de curación del herpes, mientras que otros aseguran que se trata de un verdadero exterminador que fue a desinsectarle la casa de verano que tiene en Las Toninas y no tiene nada que ver con lo sucedido a la ingle del escritor. Lo que si sabemos a ciencia cierta es que Abaddón sirvió de inspiración para los comerciales de Mister Músculo.

Para finalizar, un video casero de lo sucedido en ese místico viaje a Brasil, que nos muestra al escritor picarón que todos amamos. Para vos, don Ernesto Sábato, ¡Feli Cumplaño!.

 

Los Hermanos Sábato–Fiebre de Sábato por la Noche

Ritual Pre-Mortem

Todos tenemos nuestros rituales personales, desde los tremendamente obvios observables en cualquier fanático de los deportes que se pinta la cara con los colores de su equipo y va siempre con el mismo par de medias a la cancha, hasta los tan íntimos y personales que nadie podría advertir que realmente están allí. La forma en que acomodamos la mesa, el orden en que nos vestimos, la secuencia de tareas que realizamos antes de salir de casa; todos son mini-rituales que definen nuestro día a día. Sin embargo, observando cuidadosamente a mi esposa antes de acostarse a dormir me topé con un ritual que me resultaba desconocido: el de perfumarse. Lo más desconcertante fue la respuesta que justifica la acción: es por las dudas que pase a mejor vida durante la noche.

El Conde Drácula también se perfuma antes de acostarse,
pero porque su cama es un ataúd maloliente.

Personalmente creo que aplicarse fragancias antes de dormir es un acto de vanidad prácticamente innecesario, aunque los motivos son perfectamente entendibles. En primer lugar, el concepto de elegancia es muy diferente para hombres y mujeres: ellas prefieren verse como Liz Solari, nosotros podemos vivir perfectamente portando un look “Pachi de 5º A Fondo”. Además, es de popular conocimiento que las mujeres tienen debilidad hacia los médicos, siempre quieren estar vistosas y perfumadas en su presencia, motivo que se debe ampliar al uso de crema nocturnas y el frecuente recambio de ropa interior por prendas sin patinadas visibles. Imagínense si estiran la pata de noche, y al llegar el médico a la mañana siguiente las encuentra despeinadas, con la piel no exfoliada o el maquillaje corrido… un desastre total: el glamour ante todo, incluso ante la muerte misma. Mientras tanto, el resto agradecidos de que el perfume tape un poco el olorcito a muerto, bastante desagradable por cierto.

Otra solución igual de eficaz pero más económica.

Como todo elemento de glamour, es importante utilizar el adecuado para la situación. No estoy interiorizado del asunto, pero supongo que no sirve cualquier perfume, sino que hay rangos de fragancia que funcionan mejor que otros. Sinceramente me gustaría ver al empleado de una perfumería tratando de asegurar una venta con argumentos como “ah, si, este es el más nuevo, todos los que se están por morir lo llevan”, “si tenes el recibo de la quimioterapia te hacemos el 10% de descuento” o “hasta ahora todos los que lo llevan no se han quejado… claro… se murieron todos (acompañado por risa nerviosa)”.

Vamos, el viejo Gil necesita esta venta… sino
mi esposa va a dejarme… por favor… lleve
el perfume…

Una última implicación en todo del asunto del ritual pre-mortem es la referida a los no-muertos, también conocidos como zombies. No hay cosa peor que morirse, volver a la vida como zombie la mañana siguiente y no oler de la forma apropiada, amén de que las mínimas funciones motrices todavía funcionales nos impedirían aplicarnos eau-de-toilette. Porque si bien el apocalipsis zombie puede resultar incómodo en un montón de aspectos, pero es mucho más tolerable si los afectados están bien maquillados y peinados, con aroma a perfume importado que disimule el rancio aliento.

Una verdadera lástima lo de las mordidas y
el pobre material de conversación, que rara
vez se desvía del tópico de “los cerebros”

Vamos A Un Lugar…

La gran mayoría de los hombres no disponemos del encanto, seducción o poderes sobrenaturales de los que si disponen los galanes de Hollywood, que solo con su presencia alcanza para tener a sus pies a cualquier harén de mujeres: Bruce Willis consigue con una mirada lo que nosotros podríamos conseguir solo con años de intentos, regalos, cortesías y un poco de acoso lo suficientemente bien planificado como para no ser descubiertos por la dama en cuestión o la policía que rodea su hogar luego de las denuncias que se refieren a “un sujeto que merodea la zona en actitud sospechosa y va a todos lados con una cámara de fotos de esas que tienen mucho zoom”.

Algo así, pero sin el atractivo físico o el talento
para tener tu propia película. Y la chica que te gusta
no está tan buena, ¡come-gordas!.

Mucho menos contamos con la magia de Barry White, asunto que ya tratamos antes, capaz de convencer a cualquier mujer de someterse a sus deseos prácticamente sin intentarlo y dejando todo en el poder vibrador sónico de su voz. La tarea que nos han encomendado es ardua y difícil, y además tenemos que llevarla a cabo en un boliche, con calor, ebrios y sin ningún tipo de habilidad para la danza o la articulación rítmica: la mayoría de nosotros somos saltadores y lo sabemos, nuestro éxito depende de un par de horas de delicado balance entre chamuyo y mentiras seducción y virilidad que podría darnos acceso a algún prominente escote.

¡Esh imposhible! ¡Ashi no she puede, esh imposhible!

¡Pero atento atento, amigo maquinista!* , sabiendo que somos idiotas absolutos en estos menesteres, debo advertirlo acerca del paso final de esta odisea de descarga hormonal: el momento de enrollar el carrete, de la última vuelta, de asestar el golpe final que la pondrá en knock-out para lo que resta de la noche. Hablo, si, del momento de invitarla al departamento, o a un motel si es el caso, para satisfacer nuestros deseos, tanto los más sublimes como los más perversos.

Les Luthiers severamente enojados al enterarse
que acabo de robarles un chiste.

Así, cuando la fémina se harte de ser manoseada en público por un perfecto desconocido (situación que seguro la hace sentir como un tesoro invaluable o una princesa encantadora), será nuestro deber llevarla a otro lado. Pero cuidado, porque presa de nuestras propias palabras y ligero retraso mental, podríamos caer en alguno de los siguientes errores:

• Decir “Vamos a un lugar más tranquilo”, y luego confundidos llevar a la señorita a una biblioteca pública o una clase de yoga. Luego, al intentar seducirnos contestar con un serio y categórico “¡'Salí boluda! ¡¿No ves que estoy leyendo/elongando?!”
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos estar solos”, llevarla a su casa, saludarla desde la ventanilla del auto e irnos a nuestra propia casa para que cada uno pueda estar solo.
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos hacernos mimos” y llevarla a una escuela para mimos o a pasear por alguna peatonal para ver a los mimos y las estatuas vivientes que suelen habitarlas. En un escenario más favorable, podrían terminar en algún dormitorio disfrazados de mimos, pero será necesario tener mucho cuidado de no gritar “!Ah, maldita sea, un mimo!”, buscar la .45 que guardamos en el cajón de las medias, vaciarle un cargador en el pecho y tirarlo por el balcón, ejercicio que se conoce como “Procedimiento de acción estándar frente a la presencia de un mimo” y es enseñado en cualquier escuela secundaria del conurbano bonaerense. Cabe aclarar que esquivando ambas situaciones uno igual podría sentirse tentado de repetir lo indicado en el post Osito Cariñoso: no lo hagan, se van a condenar a una vida de no ponerla nunca más.

El sexo entre mimos definitivamente tiende
a irse muy al carajo, no lo intenten. Además
no se que tratan de hacer… ¿es la escalera invisible?

 

 

* Nota: este chiste no es entendible sin haber escuchado antes las publicidades de máquinas cosechadoras que pasan por AM en LV3

Hackers

Cualquiera que haya informatizado en mayor o menor medida diferentes aspectos de su vida, como enviar y recibir mails, pagar sus cuentas on-line o hacerse un Papanicolau electrónico, ha introducido un nuevo miedo en su vida: el miedo a los hackers. No solo porque atentan contra nuestra información privada, sino que pueden quedarse con nuestras cuentas de correo electrónico o Facebook solo con el objetivo de enviar mails haciéndonos pasar por gay; y en peores casos pueden obtener información de nuestras tarjetas de crédito o cambiarnos la fecha en que tenemos que hacernos en e-Papanicolau. En formas más extremas, un buen hacker es capaz de utilizar cajeros automáticos a su gusto o arrancar autos por control remoto, aunque estas últimas actividades caen fuera de lo divertido para entrar en el plano de la delincuencia y es frecuente que estos hackers más experimentados intenten evadir la justicia tanto como les sea posible para evitar terminar en prisión.

Izquierda: un Hacker que robó datos de tarjetas
de crédito para comprarse un iPhone.
Derecha: un rapero que golpeó a todo un equipo
de básquet solo para robarles las zapatillas.
Adivinen quien es la perra de quien…

Este miedo a ser el chiche sexual de un preso “de verdad por matar a alguien y no por andar haciéndose el pelotudo con la computadorita” hace que los hackers lleven su estilo de vida transgresor hacia otros planos: los hackers están hackeando cosas por pura diversión. Así, hackean combos en McDonalds para ahorrarse $1,50 o van de a dos al supermercado para hackear la caja rápida cuando tienen más de 10 productos, o incluso han hackeado películas en 3D para volver a verlas en 2D, todo para obtener pequeños beneficios personales en función de torcer las reglas un poquito.

Hack entibiador de botellas al estilo policial

De hecho el futuro solo nos depara hacks más y más suculentos a medida que la informática y la robótica tengan un desarrollo sostenible. De hecho puedo prever que en el futuro un pasatiempo diario será poner robots en contradicciones lógicas o que atenten contra alguna de las 3 leyes de la robótica solo para verlos sobrecalentarse y explotar mientras nos cagamos de risa en el piso. Tan previsible es este futuro que aunque no existan aún robots a la venta en el mercado, la mayoría ya tiene lista una clausula en la garantía que aclara la invalidez de la misma si “el robot es expuesto a una contradicción lógica” o “es obligado a tomar cerveza”.

Pero tengan cuidado, no todos los robots se toman
el asunto tan a la ligera y podrían llegar a
ponerse un tanto… violentos.

Sin embargo, para los que no tengan un robot a mano o no quieran esperar tanto tiempo, pueden ir practicando un hack similar ahora mismo en sus casas. Lo único que necesitan es conseguirse un perrito y ponerle de nombre “Sit” o “Sentado”. A continuación entonces, solo resta acostumbrarlo al nombre y llamarlo desde la otra punta del departamento: si acude a su dueño entonces respeta la premisa de que al ser invocado por su nombre debe llevar a cabo la mencionada tarea, pero fallaría a la instrucción de quedarse sentado; mientras que si se queda sentado está obedeciendo la instrucción de sentarse, pero fallando a responder la premisa de que cuando se invoque su nombre debe acudir a su dueño, situación esta última de todas formas un tanto normal dado que un perro promedio responde al llamado solo el 60% de las veces y el 40% del resto de los intentos procederá a ignorar la instrucción o a lamerse sus partes íntimas.

No encontramos mejores sujetos de prueba,
sepan disculpar la variabilidad estadística.

El resultado científicamente esperable es que el perrito empiece a dudar que acción realizar, abrumado por la contradicción lógica a la que la instrucción lo conduce, comience a moverse nervioso, ladre insistentemente y eventualmente explote. Luego su dueño, orgulloso, podrá sacarle una foto y subirla a www.ihackedmydog.com y así compartir con el mundo la felicidad que nos provoca hackear el perrito de alguna ex-novia.

Otra forma igual de divertida de
“hackear” un perrito.

Rent-A-Child

Los infinitos cambios en el estilo de vida de cualquiera de las clases sociales, tanto cultural como económicamente hablando, impactan irremediablemente en la comunidad de la que son parte. Los hippies, la droga, la forma en que las mujeres se incorporaron al entorno laboral, el comunismo, la música pop o porque no también el menemismo… todo ha afectado la cotidianeidad de los habitantes. Una de las tantas consecuencias es la prolongación de la adolescencia y la juventud en general, postergando de esta forma la toma de decisiones importantes como la estabilidad económica, el matrimonio y la paternidad/maternidad en última instancia. La gente que antes tenía hijos a los 22 años, hoy lo haría a los 30, excepto que provengan de un barrio marginal en donde la edad promedio de maternidad ronda los 15. Incluso es frecuente escuchar a las mujeres decir que no van a tener hijos, que la maternidad no es para ellas, pero luego verlas derretirse al ver una criatura con la cara embadurnada de puré de manzana. Lo cierto es que no han dejado de gustarle los bebés, solo que les gustan por un espacio de tiempo menor: de tolerarlos toda la vida pasaron a tolerarlos solo mientras son adorables, para luego tolerarlos solo durante espacio de algunas horas, siendo además estas horas preferiblemente en las cuales no se necesite cambio de pañal y no llore como desquiciado.

 
Izquierda: Los Ingalls, una familia tipo, bien constituida y decente, como en los viejos tiempos.
Derecha: Los Hogan, una esposa de plástico, un
hijo gay y medio pelotudo, una hija bien trolita
y un golpeador crónico.

Lo óptimo para saciar este cada vez menos sediento instinto maternal sería conseguir un sobrino/a o la criatura de una amiga que necesite cuidado durante unos momentos, pero dichas opciones no siempre se encuentran disponibles; y tolerar 25 años de tortura en las cuales hay que ayudarlos con los deberes, escuchar puertas golpeándose, soportar teenagers gritando “te odio”, poner sobrios adolescentes ebrios, atender llamadas telefónicas de madrugada donde nos explican que “el auto misteriosamente se enganchó de frente contra un árbol” o tratar de entender inexplicables cambios de carreras universitarias tan disimiles como “me pasé de Odontología a Filosofía”… semejante esfuerzo parece no valer la pena por los míseros tres añitos iniciales en los que son perfectamente adorables a pesar del semi-permanente aroma a pañales sucios que inunda la casa.

Ya no se ven familias felices con este instinto
materno-paternal. Aunque creo que están exagerando.
Malditos hermafroditas filipinos…

Por lo tanto, y como me lo indica mi instinto capitalista, planeo hacer dinero con esta situación: voy a montar un servicio de alquiler de bebés, para que las madres puedan disfrutar de uno por uno o dos días y luego devolverlo sin tomar responsabilidad alguna sobre tareas elementales relacionadas con la crianza. Es el equivalente materno a devolver una película sin rebobinar, placer que quienes tienen edad suficiente como para haber alquilado un VHS deben haber sentido al menos una vez. Claro que extendiendo la comparación, nadie puede garantizar que el infante no presente alguna “raya” que pueda interponerse en el pleno disfrute de la pseudo-maternidad, pero lo mismo vale para cualquier cosa que uno pueda alquilar a un par de cuadras de casa; y por el hecho de que el nene tenga la manía de tirarle la cola al gato para hacerlo gritar, o meter el control remoto en el inodoro y después tirar la cadena, eso no lo hace menos adorable.

Izquierda: el nene de la película “Adorable Criatura”
Derecha: el mismo nene, pero más grande. Tiene
una banda de rock llamada “Empanada de Prepucio”

Como en todo servicio de alquiler, existirían promociones de 2x1 para quienes quieran mellizos, o poder alquilar un nene ligeramente crecidito y fuera del rango de máxima adorabilidad a un precio menor. Si quedaría anulado el buzón de devoluciones, meter un infante en un buzón grande durante toda la noche es simplemente cruel e inhumano. Algo si implementable, y más interesante aún que las propuestas anteriores, sería poder alquilar niños con temas hollywoodenses, como si uno realmente hubiera ido a un Blockbuster, abriendo así la oportunidad de alquilar un niño estilo “Slumdog Millionaire”, es decir, hindú; o porque no una niña estilo “Legalmente Rubia”, es decir vestida de rosa y no demasiado inteligente; o un varoncito estilo “Crepúsculo”, es decir albino, ligeramente gay y cubierto de brillantina.

Si querés un nene estilo “Conan”, vas a tener que
esperar: figura en la lista de “próximos estrenos”.

Naturalmente, quienes estén en soltería siempre pueden pasar por la sección para adultos y alquilar una criatura con más de 18 años, que sea menos adorable pero más útil a otros propósitos que podrían, o no, involucrar ciertas referencias infantiles en el atuendo, el peinado con dos colitas o la desviada ambivalencia de palabras como “pete”, “papi, “bebota” o “mamadera”.

Si piensan que voy a poner imágenes eróticas en
mi blog, están equivocados. Pero si voy a decir
”culo”, “tetas” y “contenido adulto” solo para
ver si alguien cae acá buscando en Google.