Visitantes Inesperados

En el último tiempo algo particularmente destacable afectó la vida de la mayoría de los argentinos, y si bien para la mayoría el trámite fue más rápido de lo que esperábamos la expectativa al respecto fue tan grande que ocupó hojas enteras de diarios, horas enteras de transmisión televisiva e infinitos cafecitos de oficina. No hablo del hecho que la Mole Moli haya ingresado al programa “Cuestión de Peso”, suceso que podría marcar la retirada definitiva de ese Shrek humano del mundo del boxeo, sino que me refiero al censo nacional.

Cada 10 años se homenajea a Censo Ferrari y
a Censo Francescolli, por eso el feriado.

Pero todo este asunto de vanguardia estadística estuvo teñido por el opaco e indeseable color de la inseguridad que todo mancha a su paso, y que está vigente con mayor fuerza que nunca. Los medios indicaban que la gente “tenía miedo” del censo y de que malhechores haciéndose pasar por supuestos encuestadores lograsen ingresar a nuestras viviendas para robarnos el LCD del que todavía debemos unas 45 cuotas. Comenzó el pánico, enormes cantidades de personas diciendo que van a responder el censo por el intercomunicador o con la puerta entreabierta, los canales oficiales insistiendo en que no hay que llegar a tales extremos y que “los que no se censen se van a tener que meter la planilla en el ojete”. Los más delirantes tenían miedo de ser embaucados por los encuestadores y que en realidad se tratase de Testigos de Jehová que, una vez instalados cómodamente en el living, se dediquen a lavar las mentes de los “encuestados” en forma progresiva.

El bigote de Aníbal Fernandez dijo que se trata solo de una
”Censación” de inseguridad.

¿Pero cual es el problema en tener un perfecto extraño en casa haciendo preguntas medio boludas como “¿El baño tiene cañería y salida a la cloaca?” o “¿Pasó alguien la noche en la residencia?” (las respuestas correctas a ambas preguntas son “No, vivo en un 7mo piso, pero cago adentro de un balde y después lo tiro por el balcón” y “Si. TU VIEJA”)? En realidad no es ningún problema, nuestros hogares son permanentemente invadidos por extraños de todos las variedades… o al menos eso es lo que las publicidades intentan hacernos creer.

- ¿Amor? ¿Que está haciendo Mr. Músculo en el dormitorio?
- Me está desengrasando el horno.
(tiene doble sentido… piensen)

Según las pautas publicitarias de los últimos años es perfectamente normal que cualquier boludo o colección de boludos se materialicen absolutamente de la nada en nuestros hogares siempre y cuando vengan con el endorsement de algún producto. Así, Mr. Músculo entra por la ventana sin preguntar si ve que tenemos problemas en la cocina; la morochita de Vanish se nos aparece en el lavadero si ve que tenemos una mancha difícil de sacar; la tropa de tarados de Colgate se meten en el baño cada vez que te mirás fijo al espejo más de 2 segundos; y diversos sujetos pelados aparecen tras la puerta de la heladera si tenemos que hacer que la tarta sea “más liviana” (aparentemente Casancrem puede torcer las leyes de la gravedad y hacer que el agregado de queso crema facilite la flotabilidad de los comensales).

Ocasionalmente la situación se pone sobrenatural y te
aparece la gota de Magistral. Es como el unicornio de
los detergentes o algo así.

Otra cosa que aprendimos es que si te toca el timbre cualquier salame como Fabián Gianola o Anita Martínez y te propone un “desafío”, la gente los deja entrar sin problemas, hasta les deja a su cuidado a los niños y les da ropa interior sucia con suficientes muestras de ADN como para que nos puedan clonar sin problemas. Si permitimos todo eso solo para ver si nos regalan un paquetito de Ariel y un repuesto de Harpic… ¿Porque carajo hubo gente que no quería dejar entrar al censista?

Un Blog Cualquiera

A falta de mejores ideas, hoy solo me voy a dedicar a burlarme de la estructura básica del 85% de los blogs adolescentes. La clave parece ser contar algo lo suficientemente irrelevante como para que no le interese a nadie, pero al mismo tiempo sea demasiado largo para ponerlo en Twitter. También parece formar parte del folklore el no decir nombres propios, sino referirse a los involucrados en la desopilante historia mediante el rol que juegan en la vida de la autora. Ejemplo

 

"Ayer salí con Novio a tomar algo y volvimos muy tarde. Padre no parece estar muy contento con mi relación porque BLA BLA BLA BLA se trata de hacer la inteligente y le sale como el orto BLA BLA BLA BLA BLA. Lo más triste es que Madre si me aprueba pero BLA BLA BLA PELOTUDECES EMO BLA BLA BLA BLA. Pero amo a Novio, BLA BLA BLA CONCLUSIÓN OBVIA Y MEDIO PELOTUDA.”

Elegir una foto pedorra, aplicar
un efecto retro y escribir
cualquier cosa en helvética

 

Hoy One Of My Turns se volvió un blog cualquiera. Retomaremos con las pelotudeces usuales a la brevedad.

Eso No Se Come: Implicaciones Morales De Ser Un Zombi

“Los vegetarianos comemos carne, pero solo comemos carne viva”. Podría suponerse que este principio elemental que siguen los vegetarianos es fruto de haber intentado alimentarse de animales vivos hasta que que eventualmente se cansaron de ser atacados por animales de granja de quienes trataban de alimentarse sin haberlos obligado antes al sueño eterno. Esa fue la explicación de un vegetariano acerca de su férrea determinación de dedicarse solo al consumo de vegetales, estilo de vida al cual considero conceptualmente mentiroso puesto que una zanahoria no solo es un ser vivo sino que además es más indefenso que el animal promedio. La elección de comer una zanahoria y no un conejito proviene del hecho que la zanahoria es infinitamente más fácil de atrapar, menos adorable y grita menos.

 
Así ve un vegetariano a un hot dog. Pobres… si supieran que el
ketchup solo tiene un 3% de perro.

 

Sorprendentemente, ocurre algo similar con los zombis: solo se alimentan de carne viva. Comencemos por analizar su modus operandi:

1. El zombi ve un humano apetecible.
2. Lo corre emitiendo sonidos guturales.
3. Lo atrapa, lo muerde, lo mastica un poco.
4. El antes humano se transforma en zombi, se hace amigo de quien hasta hace momentos se lo estaba merendando y se van juntos a aterrorizar humanos a un shopping.

Esto podría estar determinado biológicamente, puesto que de caer victimas de la gula y dejar todas las víctimas en los huesos la raza se extinguiría rápidamente. Esto claramente funciona asumiendo que no existe alguna grotesca, reprobable y nauseabunda forma de reproducción sexual entre estos bichos, que denominaremos casi-necrofilia (o post-necrofilia).

Zombis, karaoke, aliento a podrido, mordeduras en los
tobillos. Una noche mágica con tus amigos del alma.
Aunque están muertos, ya no tienen alma.

 

Pero en realidad, la limitante es de una naturaleza totalmente diferente. El momento en que un zombi deja de comerse a un humano es el preciso instante en que este abandona el mundo de los vivos y, dada la condición de haber sido mordido por un no-muerto, pasa a engrosar la lista de estos. En realidad el zombi deja de saborear ese delicioso cadáver porque lo que yace frente a el es ahora otro zombi, ¡y que Jesús* nos salve de que un zombi se coma a otro! Eso, acá y en la China, es canibalismo, y los zombis lo ven tan poco ético como cualquiera de nosotros. Como verá, querido lector, lo que impide el canizombilismo es una limitante moral. Y si lo vemos así, zombis y vegetarianos no son tan diferentes después de todo.

El Zombi Vegetariano es, en si mismo, una
redundancia conceptual.

* Esta académicamente aceptado que los zombis creen en Jesús. En parte por un remanente humano del sentido de la fe, y en parte porque Jesús también fue un zombi. En la Virgen María no descansa su fe porque "la historia esa de la palomita el único boludo que se la cree es el cornudo del marido".

Mozo, Mi Comida Es Una Porquería

One Of My Turns no se la pasa siempre hablando huevadas sin sentido, ocasionalmente surge de su escritor el ímpetu periodístico que lo lleva a hurgar bien profundo en los residuos pegajosos de la verdad para luego, con mucha cara de asco, sacarla a la luz y remojarla bien para que se le vaya el olor. Hoy, uno de esos documentos invaluables que responderá preguntas que el ser humano se hace desde la prehistoria. Bueno, no se si desde la prehistoria, pero si desde hace un par de años.

REUNIÓN ANUAL DE GASTRONÓMICOS 2002
Transcripción del discurso central

“Hola, buenas noch… Silencio, por favor. Les voy a pedir que tomen asiento así puedo dar comienzo. Gracias. Ahora si, buenas noches y bienvenidos a la Reunión Anual de Gastronómicos del año 2002. Como todos sabemos, la crisis del año pasado ha obligado a hacer reajustes importantes en nuestros presupuestos y reducido nuestros márgenes de ganancia en forma considerable. Por eso este año cambiaremos la historia, cambiaremos la forma en que los habitantes del país se alimentan cuando salen a cenar afuera con sus novias, amigos, familias, amantes, mascotas o, porque no, solos. Lo que proponemos es una verdadera revolución de los paladares, como nunca antes en la historia de la gastronomía nacional.”

“Los constantes aumentos en el precio de los vegetales nos obligan a encontrar reemplazos a los mismos, pero sin por ello alterar el valor percibible perceptible de un plato. Por lo tanto, a partir del día de la fecha, paulatinamente reemplazaremos la lechuga en cualquiera de sus variantes por cualquier porquería verde que crezca en el patio o techo del restaurant. Para crear confusión al respecto y que el comensal imperceptiblemente se adecue a esta nueva ingesta de hierbas, reemplazaremos la palabra lechuga por hojas verdes. La ambigüedad en el título nos quita la responsabilidad de ofrecer realmente lechuga o alguna variante de la misma. Algunos han sugerido que estas  hojas verdes podrían ser consideradas maleza, y designaríamos un equipo al estudio de tales acusaciones si realmente nos importara el asunto. Lo único que importa es que les llamaremos rúcula o radicheta, y la gente eventualmente se acostumbrará a digerirla, o evolucionará produciendo enzimas adecuadas a tales propósitos. La segunda etapa incluye la proliferación de las hojas verdes a absolutamente todos los platos, haciendo imposible que cualquier cosa servida a un comensal no venga acompañada de esta porquería incomible. Pizzas, pastas, milanesas, yogurt, postres, todo, absolutamente todo, vendrá con una ración de plantitas del patio.”

Ensalada de hojas verdes. Te cagamos, gil.

 

“El segundo punto consiste en aumentar los márgenes de ganancia sin hacer absolutamente nada a los platos en si mismos, solo haremos que suenen más complejos y sofisticados. Para esto nos hemos conseguido gente muy creativa que pueda aportar estas cualidades a las mismos platos pedorros de toda la vida. Así, todo lo que sea carne pasará a ser llamado ‘lomo tiernizado’, todo lo que sea verduras provendrá ‘de la finca’, todo lo que tenga queso vendrá con ‘fondue’, todo lo que venga con mucho arroz será ‘manto nevado’, y cualquier otro término será reemplazado por un equivalente más sofisticado. Por ejemplo, arroz con queso sería ‘Manto nevado de granos tiernos salseado con fondue’. Ahora es solo cuestión de ponerse creativos y hacer cartas nuevas pero vendiendo lo mismo de siempre.

“Lámina tiernizada de lomo, ensobrada en mixtura de hierbas y
astillas de pan, coronada con fondue de quesos y un toque de extracto
de vegetales rojos. Acompañada con batimento aireado de papines de la
huerta”. Es una milanga a la napolitana con puré, mira como te
cagamos de nuevo.

 

“El segundo punto a tratar corresponde a los aumentos de sueldo por parte de los ayudantes de cocina. Tal aumento no será dado, pero si los libraremos de trabajo para hacerles la vida más fácil, con lo que esperamos calmar sus ánimos revolucionarios durante un tiempo. Hemos decidido que, a partir del día de la fecha, no se pelarán más las papas. (murmullos, gestos de sorpresa controvertida, insultos) Silencio por favor, silencio. Como les decía, las papas serán servidas siempre con cáscara en todas sus formas, aunque para tales efectos tendremos que llamarlas de otra forma: papines, papettis, cascarines, etc. No nos importa, la gente se va a comer las papas como sea que las sirvamos. Ni siquiera hace falta que las laven bien, solo sírvanlas así como están. Para crear confusión al respecto, desde el día de mañana circularán por todas las revistas naturistas y suplementos de domingo de los diarios varias notas indicando los beneficios (ficticios) que tiene comer las verduras con cáscara. Incluso podríamos tomar las pilas de cáscara de papas que ya tenemos y hacer algo creativo con eso.”

Así se hacen los “crocantes de tubérculos de la finca”.
Te volvimos a cagar, boludín.

“’La gente notará estos cambios’, insisten algunos. Claro que los notarán, por eso los introduciremos primero en aquellos restaurantes más de moda y de más alta categoría. Sus habitualmente estúpidos comensales no harán preguntas al respecto, y nos permitirá posicionar estas nuevas formas de ingesta como productos de moda y sumamente cool. Eventualmente se esparcirán a puro vox-populi hacia las clases medias y bajas. Espero sepan comprender las medidas que hemos tomado. Muchas gracias.”

One Of My Turns acaba de explicarte porque ahora todo viene con rúcula, tiene un nombre incomprensible, la papa tiene un gusto horrible y todo eso junto… te cuesta más del doble que hace unos años. ¿Ves que de cuando en cuando si hago periodismo en serio?

Tendencias Abióticas

La especie humana, especialmente la condensada bajo la forma de argentinos y algún subconjunto de uruguayos más alineados con nuestras costumbres que con las propias, tuvo su punto cuspital evolutivo en la década del 90, y desde entonces todo ha sido una involución permanente. Favaloro, Borges, Fillol, todos eclipsados por los medios de difusión masiva, observaron como la cultura subía peligrosamente rápido hacia su techo, contra el cual choca violentamente para luego desplomarse nuevamente al grito de “aylaputaquelopariótechodemierda” hacia el piso, contra el que encontrará un digno rival. Pero momentos antes de soportar el duro golpe contra las baldosas, podremos observar esta decadencia en plan retrospectivo. También podremos observar una moneda de 25 centavos y una porción de pizza que descansan bajo el sillón, pero no viene al caso.

El techo de la mediocridad que todo lo empuja hacia abajo te
dice el tamaño apropiado de una milanesa extra-large

Antes de los 90 la gente pensaba, o al menos lo hacía mientras no estaba entrenando sus mentes en las artes de la pelotudez marcial enseñado en las películas del gordo Porcel; pero esta década infame, de la mano de Carlos Menem, trajo un nuevo elemento de regresión mental a nuestras vidas llamado Marcelo Tinelli. Luego de tomar este pico de evolución alcanzado con esfuerzo, sudor y anfetaminas, decidió devaluarlo rápidamente mediante los concursos de bloopers, haciéndonos creer que los seres humanos que se hacen daño a si mismos de forma estúpida son muy cool y se merecen un premio.

Representado en la imagen: Evolución según VideoMatch

El siguiente paso fue quitarnos el sentido de la adultez, para entretenernos con un dinosaurio medio pelotudo cuya principal gracia consistía en agarrarse la cara. Y claro, que mierda más va a hacer ese dinosaurio del orto, si de adentro del traje no podía leer los carteles de los asistentes de cámara.

´
Dos nominados al premio Nobel discuten acerca del
existencialismo. También hablan del partido de
Talleres y a cual de las chicas de RRHH de
la oficina le “darían”

Una sucesión de cámaras ocultas, chistes de pésimo gusto, imitaciones de funcionarios públicos en momentos de crisis política y demás artilugios estupidizaron a la teleaudiencia durante años. Era hora de un nuevo paso: suprimir cualquier intento de creatividad a razón de sustituir los segmentos humorísticos por coreografías de 30 segundos, las mismas que luego serían llevadas a la práctica por famosos y vedetongas de todo tipo. Y cuando el desfile de estrellas no podía caer más bajo… las reemplazó por elementos inanimados.

 
Gente adorando una inerte barra de carbón

Honestamente, toleramos el éxito del baile del caño con cierta facilidad. En primer lugar porque pudimos celebrar la victoria de la industria metalúrgica como sinónimo del poder, la resistencia y el desarrollo; y en segundo lugar porque verlo era como ir a un cabaret, pero sentado en el sillón de casa, con la patrona al lado sin quejarse y comiendo un sanguche de milanesa. Pero no contentos con eso, trajeron su alma mas destructora: el anulador de mentes por excelencia, el buque insignia de la pelotudez, el embajador de la disfunción neuronal, el canciller de la mente en blanco…

En esta esquina, con un peso de 89kgs y un coeficiente
mental de 3 puntos… Fortzilla! Ahora que lo pienso como
si fuera una criatura prehistórica dispuesta a atacar
Tokio, no le encuentro la diferencia con
el Dinosaurio Bernardo

En serio, preferíamos un caño de acero inoxidable, al menos le daba un toque de elegancia al programa y lo creíamos en condiciones de ganarle una partida de dominó a un ave de corral. Pero la Chocoloca vino para quedarse, y no creo que podamos hacer mucho para evitarlo, así que es mejor conservar la calma, ignorar la situación, tomar un buen libro y ¡OH DIOS MÍO QUE DEMONIOS ES ESO!

Meet the motherfucking Tito

Si, inventaron a Tito. No es trascendental como “inventaron la penicilina”, pero no podemos negar que ese amasijo de algo parecido a un humano es un invento propio de los productores del programa. En si, Tito representa un escalón inferior en la cadena evolutiva, puesto que es idéntico en concepto a Fort, pero está totalmente impedido del habla y la movilidad, lo que hace suponer que sufrió una embolia o desgracia similar y lo mejor que podemos hacer por él es reirnos en su maldita cara. De hecho, que no hable y no se mueva es hasta una ventaja, porque anula las dos características más molestas que tiene Ricardo Fort: que se exprese y que se mueva, lo que da señales de que sigue vivo. Al fin una buena, parece que nos estamos encaminando a ¡¡¡¡AH, ¿¿¿PERO VOS ME ESTAS JODIENDO, Y ESTO QUE MIERDA ES?????!!!!

Meet the motherfucking real-size cardboard poster of Tito

Por disputas legales, el Stephen Hawkins descerebrado que era Tito ya no puede aparecer en el programa. Y convengamos que si S. Hawkins sin cerebro es equivalente en concepto a una tira de asado, si a esta tira le quitamos el poco rastro de movilidad que le queda entonces el Tito de cartón es equivalente al tope de goma que evita que la silla del mencionado físico se vaya hacia atrás.

Recapitulando, el esquema involutivo sufrido a lo largo de estos 20 años de televisión Tinellista es el siguiente

1. Gente normal
2. Gente idiota con tendencia a caerse
3. Dinosaurio de gomaespuma equivalente a Barnie
4. Gente bailando realmente mal
5. Caño de acero inoxidable
6. Ricardo Fort
7. Tito
8. Tito de cartón

Evaluando este patrón, puedo calcular quienes van a ser las siguientes estrellas del programa:

   
A) Un montón de pelo B) Un vaso con agua sucia
C) Un globo desinflado
D) Un cartel con la letra “a” E) Una piedra

Elijan sabiamente… entre estas cinco opciones reside la próxima estrella televisiva que cambiará la forma de entretenimiento de generaciones.

 

Vení Que Te Vacuno

¡Malditos sean Steve y Bill! ¡Estoy harto de que se rían de
mi blog! ¡Me las voy a cobrar todas juntas cuando
empiece a vender iWinPod 7!

Esta urticaria mental en forma de blog ha vuelto para incrementar una vez más el índice de picor (o picosidad, como prefieran) de sus aburridas y, probablemente, esponjiformes mentes. Pero no se sientan mal, no es su culpa haberse vuelto una especie de infrahumanos incapaces de resolver cálculos matemáticos simples para quienes el cotidiano acto de atarse los cordones se vuelve más y más complicado día a día, al punto tal que algunos han decidido pasarse definitivamente al bando de los que usan mocasines. La culpa, queridas mascotas, es del supermercado chino ubicado lo suficientemente cerca como para sacarnos de un apuro pero lo suficientemente lejos como para cagarnos de frío lo mismo.

¡Maldito seas Pin Chi Lin! ¡Volví a ir de mangas cortas
porque el mercado queda cerca! Seguro vuelvo después
a comprar tecitos antigripales. Y de paso llevo leche,
que no hay. Y una gaseosa.

Este trastorno de lentitud cognitiva, sin embargo, no lo propician los lácteos y congelados cuya cadena de frío es rota al menos 3 veces diarias, o esas galletitas de textura grumosa pero precio absurdamente bajo fabricadas en el conurbano bonaerense y que supermercados Jumbo no tiene en góndola: la culpa es de la música. Verán, los compañeros orientales saben poner solo dos tipos de música: o bien se trata de cumbia, o bien se trata de alguna pedorrada en formato compact-disc solo conseguible en su propia tierra repleta de duendecillos místicos y que, por puro sentido común, debe ser el equivalente chino de la cumbia. En cualquiera de los dos casos, me resulta increíblemente difícil aislarme de esos acordes maravillosos que inundan cada centímetro disponible entre las góndolas y que nos llevan a la inevitable pregunta ¿Llevo yerba con palo, sin palo, o me vuelo los sesos con una Magnum .45 para no escuchar esto nunca más? Yerba con palo en mano (recordemos que venía a comprar leche y gaseosa) uno se dirige a la caja, espera al chino decir “ton cuatlo tincueta”, le paga y se va. Y para acompañar el frío se lleva esa musiquita de mierda en la cabeza, que acompaña perfectamente todo el recorrido, la subida al ascensor y al menos 10 minutos más de la tarde.

Conozcan al “Nestor en Bloque” de Beijing. Le gustan
los paseos por la playa y la comida casera.
Colecciona mariposas y en este momento es fugitivo
por asesinato triple premeditado, con agravantes por
mearse en la escena del crimen y dejar un cartel de
”Puto el que lee”. Es de géminis.

El viaje al supermercado chino nos ha dejado una musiquita que ocupa un lugar semi-permanente en nuestras mentes, probablemente desplazando alguna habilidad perfectamente útil como atarse los cordones, que intenta repetirse sin parar para ser escuchada por un tercero y pegarse en otra mente cuanto antes. Este patrón de “eliminar información –> replicarse –> contagiar a nuevos huéspedes” es claramente el patrón de reproducción de un virus, lo cual trae luz al intentar aclarar porque los médicos diagnostican “es un virus que anda dando vueltas”  tanto para una gripe como para una fractura expuesta, pero sigue sin aclarar porque fui al chino a buscar leche y gaseosa pero volví con un paquete de yerba.

Las flecha gorda indica la parte del cerebro que ha sido
invadida por “Pasión De Sábado”, eliminando un 100%
del amasijo de neuronas destinado a controlar los
esfínteres y explicando la diarrea incontrolable del
paciente. La flecha finita viene a acompañar a la
otra flecha para que no se sienta sola.

¿Preocupados? Hay cosas peores, como el virus Fort, que no viene en los chocolates sino que esta presente en cada medio de información posible en rotación permanente. Prácticamente no hay escapatoria, a cada minuto van a tratar de anularte mentalmente con esa presencia nefasta, es lo más parecido a un apocalipsis zombie que nos va a tocar vivir en mucho tiempo. Todo dependerá de tener un buen antivirus mental a mano, o de dar de baja el cable.

 
En este contexto, un apocalipsis zombie sería no solo
deseable, sino que incluso calificaría de "adorable”.

Nerd 1337 FTW

Si entraste a leer el post porque en el título dice “nerd”, ya sos un nerd. Si entraste porque entendés la expresión “FTW” (For The Win), sos moderadamente nerd. Si entraste porque entendés que 1337 es leet-speak y se traduce como LEET y es equivalente a decir “Elite”, sos extremadamente nerd. Pero te queremos lo mismo, no te sientas mal.

Sos de la Elite, sentite bien. También te podés
sentir super-suavecito.

Para el resto que está leyendo esto por motivos poco claros y no se sintieron atraídos por el llamativo y críptico título, tengo un mensaje que darles: ganamos. ¿Quienes? Los nerds/geeks. ¿Como? No tenemos la menor idea. ¿Para que? Tampoco tenemos idea. ¿Tenes mascota? Si, un gato. ¿Como? Invadiendo cada aspecto de sus vidas y llenarlas de nerdeadas que hasta hace un par de años hubieran sido causa necesaria y suficiente para ser atormentados por el matón del colegio. Verán, lo que consideraban una cotidianeidad normal, repleta de actividades standar y despojadas de cualquier rastro de intelectualismo nerd, la fuimos conquistando de a poquito, de a un botoncito a la vez. Ponete a pensarlo por dos segundos y vas a ver que tengo razón, sino te invito de la mano a este recorrido místico en el que te voy a demostrar que te volviste nerd sin darte cuenta.

UN NERD
Lo eres

¿Te acordas de todos esos artículos tecnológicos super-mega-nerdos que tenía el gordito de lentes del curso? Si, ese al que golpeabas y del que te reías porque era malo en gimnasia. Ahora vos también los tenés: el gordito nerd contribuyó a que te hagas dependiente de cámaras digitales, televisores LCD, celulares con pantalla táctil, notebooks con WiFi y cafeteras programables. Te volviste como él, te guste o no. A todo lo que te pudieras imaginar le agregamos pantallitas y botoncitos que no sabés que pomo hacen. Y te hicimos creer que juntarse toda la noche a jugar Pro Evolution Soccer con tus amigos está “re bueno”. ¿Te acordás del prototipo de estrella de rock, cercano a la estética de los Guns ‘N’ Roses? Bueno, desapareció: los nerds se encargaron de hacer música y ponerle de nombre indie-rock, pero nunca se cambiaron la ropa. La música que consumís está fabricada por nerds. Y te gusta, reconocelo. El look vintage te gusta y no podés hacer nada para evitarlo.

Izquierda: rockeros pasados de moda (Guns ‘n’ Roses)
Derecha: rockeros actuales (Weezer)

También cambiamos lo que ves en la tele: de ver series copadas con Lorenzo Lamas cagándose a patadas con un montón de rufianes, o Walker Texas Ranger, pasaste a ver series mega-nerdas como Lost, serie que abordás con el mismo fanático que cualquier trekkie hubiera sentido hacia el capitán Spok. Si sos nena lo más probable es que estés viendo Glee o Betty La Fea, series ambas que se encargan de reivindicar el poder de los nerds/geeks/losers por sobre los estereotipos sociales aceptados. Es una forma más de indicar, esta vez públicamente, que les estamos ganando. ¿A quienes? A ustedes, manga de chetitos recoletos con su ropita de moda y sus peinaditos prolijos. Si, nuestra victoria es tan clara que estamos empezando a burlarnos de ustedes. ¿Por casualidad te suenan los nombres Sheldon, Leonard o Penny? ¿Si? Ah… lo supuse…

¡BAZZINGA!

Y que conste que aún no mencioné la palabra “internet”. Sabemos muy bien para que inventamos esa cosa. Sabemos que dependes de ella para cada cosa de tu vida. Cada aparato imaginable tiene conexión con el mundo. Y ya es muy tarde para que vuelvas a escribir por carta como siempre, o que vuelvas a hacer la cola en el banco para pagar los impuestos. Dimos vuelta la sartén tan pero tan despacito que no te diste cuenta que ahora el mango está de nuestro lado. Ganamos. Y un día de estos nos vamos a cobrar todas las maldades que sufrimos de chicos… y vamos a hacer un desastre.

Los CEO de Twitter, Facebook y Google divirtiéndose
ante la ola de suicidios en masa tras haber apagado
definitivamente los servidores y borrado las bases
de datos de los usuarios.

Dedicado a @Carolain82, que aportó con
la conversación que originó este post.

Ritual Pre-Mortem

Todos tenemos nuestros rituales personales, desde los tremendamente obvios observables en cualquier fanático de los deportes que se pinta la cara con los colores de su equipo y va siempre con el mismo par de medias a la cancha, hasta los tan íntimos y personales que nadie podría advertir que realmente están allí. La forma en que acomodamos la mesa, el orden en que nos vestimos, la secuencia de tareas que realizamos antes de salir de casa; todos son mini-rituales que definen nuestro día a día. Sin embargo, observando cuidadosamente a mi esposa antes de acostarse a dormir me topé con un ritual que me resultaba desconocido: el de perfumarse. Lo más desconcertante fue la respuesta que justifica la acción: es por las dudas que pase a mejor vida durante la noche.

El Conde Drácula también se perfuma antes de acostarse,
pero porque su cama es un ataúd maloliente.

Personalmente creo que aplicarse fragancias antes de dormir es un acto de vanidad prácticamente innecesario, aunque los motivos son perfectamente entendibles. En primer lugar, el concepto de elegancia es muy diferente para hombres y mujeres: ellas prefieren verse como Liz Solari, nosotros podemos vivir perfectamente portando un look “Pachi de 5º A Fondo”. Además, es de popular conocimiento que las mujeres tienen debilidad hacia los médicos, siempre quieren estar vistosas y perfumadas en su presencia, motivo que se debe ampliar al uso de crema nocturnas y el frecuente recambio de ropa interior por prendas sin patinadas visibles. Imagínense si estiran la pata de noche, y al llegar el médico a la mañana siguiente las encuentra despeinadas, con la piel no exfoliada o el maquillaje corrido… un desastre total: el glamour ante todo, incluso ante la muerte misma. Mientras tanto, el resto agradecidos de que el perfume tape un poco el olorcito a muerto, bastante desagradable por cierto.

Otra solución igual de eficaz pero más económica.

Como todo elemento de glamour, es importante utilizar el adecuado para la situación. No estoy interiorizado del asunto, pero supongo que no sirve cualquier perfume, sino que hay rangos de fragancia que funcionan mejor que otros. Sinceramente me gustaría ver al empleado de una perfumería tratando de asegurar una venta con argumentos como “ah, si, este es el más nuevo, todos los que se están por morir lo llevan”, “si tenes el recibo de la quimioterapia te hacemos el 10% de descuento” o “hasta ahora todos los que lo llevan no se han quejado… claro… se murieron todos (acompañado por risa nerviosa)”.

Vamos, el viejo Gil necesita esta venta… sino
mi esposa va a dejarme… por favor… lleve
el perfume…

Una última implicación en todo del asunto del ritual pre-mortem es la referida a los no-muertos, también conocidos como zombies. No hay cosa peor que morirse, volver a la vida como zombie la mañana siguiente y no oler de la forma apropiada, amén de que las mínimas funciones motrices todavía funcionales nos impedirían aplicarnos eau-de-toilette. Porque si bien el apocalipsis zombie puede resultar incómodo en un montón de aspectos, pero es mucho más tolerable si los afectados están bien maquillados y peinados, con aroma a perfume importado que disimule el rancio aliento.

Una verdadera lástima lo de las mordidas y
el pobre material de conversación, que rara
vez se desvía del tópico de “los cerebros”

Protección

Deportes extremos, ¿a quien no le gustan? Todos necesitamos de cuando en cuando sentir la adrenalina corriendo por nuestras venas, estimulando cada músculo, aturdiendo nuestras neuronas al mismo tiempo que las pone hiperactivas y en estado de atención permanente. Así, con esta necesidad a flor de piel el hombre se involucra en actividades riesgosas como el bungee jumping, tomar el paseo del tren fantasma en un parque diversiones, las peleas karatekas contra osos salvajes hambrientos o incluso pararse en la entrada del estadio de algún equipo de fútbol del conurbano bonaerense y gritar “Aguanten los Backstreet Boys, y si no les gusta vengan de a uno que me los banco, manga de trolos no asumidos”.

Para algunos, eso podría llegar a
ser DEMASIADA adrenalina.

Como estas seguro de que tu hombría y tu esfínter son capaces de tolerar la emoción, te anotas para hacer algo medianamente extremo, como por ejemplo un curso de parapente. Manejas hasta el cerro no se cuanto, subís en una telesilla o teleférico, los cuales por el precario estado en el que se encuentran son ya de por si bastante riesgosos y estimulantes por si mismos, y luego obedecés ciegamente al instructor que te indica como colocarte el equipamiento de seguridad, consistente en un casco igual al que usan los skaters y unas rodilleras presumiblemente adquiridas en el mismo local para tennagers rebeldes que el casco. Siendo honestos, el equipamiento de seguridad es puramente visual, nadie sobreviviría a una caída desde semejante altura ni envuelto en 400 kg del plástico con burbujitas que se usa para envolver productos delicados, en parte porque el parapente no tomaría vuelo con semejante peso y en parte porque el 95% de las burbujitas estarían reventadas por algún empleado que se aburrió en el depósito donde lo guardan. Casco y rodilleras son tan útiles como usar repelente para mosquitos bajo el agua. Sin saber nadar. Con el pie lastimado. En una playa repleta de tiburones hambrientos. Que son parte de un experimento científico y son mitad tiburón mitad cyborg. Y tienen lasers.

Pollo haciendo bungee-jumping con el mismo nivel
de equipamiento de seguridad que vos. Y ninguno
de los dos sabe volar.

Sin embargo, a pesar de lo absurdo que resulta, el recién iniciado en el deporte extremo no dejará nunca de utilizar el equipamiento de seguridad indicado por el instructor, no vaya a ser cosa que se rompa el parapente y justo te caigas arriba de la playa con los tiburones-cyborg. Suponiendo que el paseo se realice sin inconvenientes, saciado de su necesidad de adrenalina, el señor volverá a su casa contándole la experiencia a un amigo por el celular mientras excede los límites de velocidad. Porque si te lo dice un instructor a punto y estás cagado de miedo, haces caso de todas las instrucciones de seguridad; pero si te lo dice una campaña de seguridad vial entonces te entra por una oreja y te sale por la otra.

Si Jorge, no sabés, ¡es una experiencia hermosa!
¡Uy, te dejo, el auto se salió de la carretera y
no tengo puestas las rodilleras!

Call Center

El hombre tiene dos fijaciones particulares respecto a las mujeres: por un lado creemos que tocarles bocina es un piropo muy fino y delicado; y por otro creemos que tener el número de teléfono de una mujer es un pase directo a llamarla e inmediatamente tener relaciones sexuales con ella. No digo que suceda siempre de esa forma, pero es un común denominador. Esta necesidad de poseer números de teléfono ajenos durante mucho tiempo implicó el acarrear una agenda y una lapicera a todos lados, al menos para los más organizados, los que siempre vivimos surfeando la ola del “no se que va a pasar dentro de 15 minutos” llevamos solo la lapicera y nos vamos tatuando los números de teléfono en el brazo solo para llegar a casa y descubrir que la tinta fue absorbida por la piel o, en su defecto, por la remera nueva que ahora luce una adorable mancha azul en el costado izquierdo.

Fabricado para boludos como vos que se
manchan la ropa y quieren que les sople
la nuca Fabián Gianola

Con el correr del tiempo afrontamos la derrota que supone que la mayoría no esté dispuesta a darnos su número de teléfono privado y nos hemos vuelto más proactivos al respecto: ahora somos nosotros quienes vamos por la vida dando nuestros números de teléfono a cuanta damisela de glúteos firmes se cruce en nuestro camino en la esperanza oculta de que alguna, al menos una siquiera, nos haya considerado lo suficientemente interesantes y atractivos como para llamarnos. Sin embargo, andar por la vida diciendo “dale, anotá.. uno, cinco, cinco, dos, cuatro…” es lo menos glamoroso que hay y probablemente sea un esfuerzo inútil en pos de los flacos resultados que semejante actitud podría obtener. Por eso, inventamos la tarjeta de negocios.

No importa que diga la tarjeta, el mensaje que queremos
transmitir es el siguiente: “Estoy disponible”

Recientemente me encontré con el caso de una dama quien, en virtud de su nuevo lugar de trabajo y los nuevos contactos realizados, ahora posee una generosa colección de tarjetas de negocios, todas pertenecientes a ingenieros, en su cartera. Seamos honestos, la situación es totalmente comprensible dado los atributos físicos y la simpatía que desborda la persona de quien les estoy hablando: cualquiera se sentiría tentado de darle una “tarjeta de negocios” aún sabiendo que su estado civil y el anillo en la mano izquierda indican que es casada. Lo que no comprendo es porque un ingeniero tendría una tarjeta de negocios.

Tengo que reconocer que de todas formas es
bastante impresionante.

Entiendo tener una tarjeta de negocios de un plomero, o de un service de lavarropas, o incluso de alguien que repare ascensores: uno podría encontrarse en una situación en la que necesite un plomero con urgencia y celeridad ante una emergencia, o en la que necesite ser rescatado de un ascensor cuanto antes para evitar orinarse encima y la posterior humillación pública; pero… ¿en cuantas ocasiones uno requiere los servicios de un ingeniero AHORA MISMO? Seamos honestos, cualquier producto de ingeniería medianamente serio requiere al menos unos años de trabajo, ¿que posibilidades hay de que uno requiera de contactarse con un profesional del rubro con absoluta desesperación y apuro?

¿Hola? ¿Ingeniero? Si… le comento… tengo un edificio
que se cayó, sabe, está de costado. ¿Lo podrá enderezar
para viernes a última hora o sábado a la mañana?