No Hay Más Dengue!

Es oficial, ya no queda ni un rastro de dengue en nuestro país. Eso no significa que no haya más mosquito transmisor, o que de golpe no haya más personas infectadas. Eso no significa que todos los muertos por dengue de golpe estén vivitos y coleando, para nada. Tampoco significa que ya podemos dejar de usar repelente o blindar la casa para evitar la intromisión de insectos voladores. Significa que el dengue como noticia ya no está más.

Claro, ahora los medios tienen la gripe porcina, que sin duda es mucho más interesante y fácil de cubrir. No hace falta enviar gente a lugares horribles y tan poco agradables a la cámara como Chaco; ni mostrar gente en la pobreza y la miseria muriéndose se hambre, sed y al mismo tiempo intentando que no ser presa de los mosquitos; ni tener que dar estadísticas nefastas maquilladas para enmascarar la realidad. Porque recuerden, según nuestros dirigentes políticos no hay una epidemia de dengue, hay un brote epidémico. De la misma forma en que no hubo un incremento en la inseguridad, lo que hay es un incremento en la sensación de inseguridad. Al menos hay que felicitarlos por no haberse llevado nunca lengua a marzo, esos muchachos siempre hicieron los deberes y saben como usar las palabras.

Como les decía, la gripe porcina es más interesante de cubrir. Hay que ir a hacer notas al siempre climatizado e higiénico aeropuerto de Ezeiza, hablar con extranjeros que llevan valijas llenas de ropa y elementos de cierto lujo, mostrar aviones y señoras bien recoletas con barbijo al mejor estilo Michael Jackson. Además, esta puerca gripe se expande por todo el mundo, así que rápidamente llegaremos a la conclusión de que nuestro sistema de salud está al mismo nivel que el de Suiza o Bélgica, afectados tanto o más que nosotros por esta cochina enfermedad.

Suenan los teléfonos de las radios con gente argumentando que a causa de esta gripe han tenido que acortar sus vacaciones. Los entiendo, pobres. Seguro han tenido que robar trabajar todo el año para poder hacer ese viaje, y ahora culpa de los chanchitos se tienen que volver. Y usando barbijo. ¡Que escándalo! ¿Que van a pensar los vecinos?

Quizás por eso se ha ganado el nombre de gripe porcina: porque ataca a los Cerdos Capitalistas.

Si Fueras Programador…

Sin duda alguna, ver la vida desde los ojos de un programador es sustancialmente distinto. No significa que sea mejor, solo distinto en una forma mucho más críptica, rebuscada y socialmente inaceptable.

Más allá de otros posts geek que he hecho antes, este les revelará ciertas líneas de pensamiento que no he mostrado hasta ahora:

Programador Flogger
Si fuera programador y flogger, en lugar de “ah re”, diría “<a href”

Las programadoras no se parecen a esto
absolutamente en nada

Programador Asesino Serial
Si fuera programador y asesino serial, al blandir mi cuchillo en el aire no haría “chuin-chuin-chuin”. Haría “Swing-Swing-Swing”

 Hola, vengo a debuggearte internamente con este cuchillo

 

Programador Cantante Latino
Si fuera programador y cantante latino, la canción “De pronto Flash” tendría un significado totalmente distinto.

Para ver la chica del bikini azul, debe instalar la
última versión de Flash Player

Un Poquito de Photoshop

Hoy empiezo mentiroso desde el título, dado que nunca usé Photoshop y la edición de imágenes en general la hago en GIMP, que me resulta más liviano y es gratuito.

 

Original
(click para agrandar)

 

 
Alterada
(click para agrandar)

 

Gracias Edu por la foto original!

Roles Invertidos

Volviendo del trabajo, como una alarma silenciosa, resonó en mi cabeza el recordatorio de que debía parar en la veterinaria a comprarle comida a mi adorada Micha.

Ya con dos kilos del colorido alimento en mis manos, entré al departamento para encontrarme con la encantadora sorpresa de que durante mi ausencia, el felino había hecho sus necesidades, regando el aire con un inconfundible y cuestionable aroma a heces y decorando el piso con multitud de piedritas blancas. Naturalmente, tuve que limpiar y aromatizar el área.

Luego tomé los recipientes rojo y verde que se estacionan en el living para completarlos de comida y agua respectivamente.

Entré al dormitorio, para encontrarme a mi peluda compañera esparcida sobre la cama durmiendo, tarea en la que ocupa el 90% del día. Tendí la cama como pude, intentando no incomodarla dado que por su expresión y postura estaba muy claro que no pensaba moverse del sector de cama que durante todo el día había entibiado a fuerza de continuas siestas.

Solo luego de sacudirla un poco sin querer, se dignó a recibirme con un “miau” soñoliento, tras el cual ofreció el lomo y la panza para recibir caricias y mimos de mi parte, a los cuales me fue imposible negarme.

¿Como resistirme a eso?

Toda esa dinámica felino-asistencial, me puso a pensar por un segundo. ¿Quien está al servicio de quien? ¿Es realmente la gata mi mascota, o soy yo su mayordomo? Es decir, la alimento, duerme en la cama (y más cómodamente que yo, a juzgar por como me suele doler la espalda por las mañanas fruto de mis contorsiones para no patearla), limpio su cajita de arena aún a pesar del disgusto que me produce esa tarea.

Creo que el mismo planteamiento vale aún más para un perro, porque además de todo eso también hay que sacarlo a pasear. Y ahí esta el dueño, con frío y sueño a horas en las que preferiría estar en la cama, sosteniendo la cadena que evita la escapatoria del can, mientras este último se niega a hacer sus necesidades en cuanto árbol le indica el dueño vaya uno a saber porque perrunos motivos. Además, es muy clara la posición: el perro va a adelante, así que técnicamente es él quien decide a donde va el paseo y no el dueño.

Créanme, esto no sucede solamente porque los gatos no quieren. Si quisieran, no podríamos hacer nada para evitarlo.

El Ataque de la Mujer Prehistórica

Hoy mientras viajaba en la siempre repleta y cronométricamente irregular Línea D del subterráneo de Buenos Aires, tuve la oportunidad de observar un comportamiento que si bien no me resultó extraño para en absoluto, recién hoy alcancé la lucidez mental para construir una idea al respecto.

Como les decía, me encontraba en el subte cuando una chica rubia, 30 años aproximadamente, de linda figura y bellas facciones, sube a la formación. Sin sorpresa alguna, fue blanco de todas las miradas masculinas, aunque a causa de la hora y el sopor del ambiente fueron menos lujuriosas y obvias que de costumbre. La sorpresa la dieron los ojos de las damas presentes en el vagón, que acudieron al encuentro de la blonda incluso con más énfasis que los del sexo opuesto. Pero no había deseo en su mirada, no. Había odio, envidia e incipientes deseos de hacer una pelea de almohadas ahí mismo (esto último llega a ustedes cortesía de mi imaginación).

El subte temprano a la mañana, según yo

Fue un momento sutil pero poderoso. No siempre se puede observar con tal claridad como desde las entrañas de señoritas bien maquilladas y vestidas surge un ser prehistórico que las impulsa a defender su derecho a reproducirse. Pero como seres evolucionados que de todas formas son, no hubo gruñidos ni vociferaciones aterradoras; solo miradas penetrantes que parecían gritar “¿Esta se cree que puede entrar a mi caverna y llevarse mi macho proveedor de alimentos? La voy a golpear con una roca y después voy a hacer pinturas rupestres, inventar la rueda y descubrir el fuego, aunque no se lo que son ninguna de esas cosas”.

 
La verdad acerca de esa recepcionista que tanto te gusta

Hoy, por un instante, vi todos los progresos de las activistas  femeninas retrotraerse hasta la última glaciación.  Los hombres somos unos primates involucionados capaz de ceder a los impulsos más sórdidos y primitivos, lo sabemos. Pero hoy descubrí que en el fondo las mujeres se nos parecen bastante. Y eso me pone contento. ¡Abrigos de piel de tigre y mamut asado para todos!