Ritual Pre-Mortem

Todos tenemos nuestros rituales personales, desde los tremendamente obvios observables en cualquier fanático de los deportes que se pinta la cara con los colores de su equipo y va siempre con el mismo par de medias a la cancha, hasta los tan íntimos y personales que nadie podría advertir que realmente están allí. La forma en que acomodamos la mesa, el orden en que nos vestimos, la secuencia de tareas que realizamos antes de salir de casa; todos son mini-rituales que definen nuestro día a día. Sin embargo, observando cuidadosamente a mi esposa antes de acostarse a dormir me topé con un ritual que me resultaba desconocido: el de perfumarse. Lo más desconcertante fue la respuesta que justifica la acción: es por las dudas que pase a mejor vida durante la noche.

El Conde Drácula también se perfuma antes de acostarse,
pero porque su cama es un ataúd maloliente.

Personalmente creo que aplicarse fragancias antes de dormir es un acto de vanidad prácticamente innecesario, aunque los motivos son perfectamente entendibles. En primer lugar, el concepto de elegancia es muy diferente para hombres y mujeres: ellas prefieren verse como Liz Solari, nosotros podemos vivir perfectamente portando un look “Pachi de 5º A Fondo”. Además, es de popular conocimiento que las mujeres tienen debilidad hacia los médicos, siempre quieren estar vistosas y perfumadas en su presencia, motivo que se debe ampliar al uso de crema nocturnas y el frecuente recambio de ropa interior por prendas sin patinadas visibles. Imagínense si estiran la pata de noche, y al llegar el médico a la mañana siguiente las encuentra despeinadas, con la piel no exfoliada o el maquillaje corrido… un desastre total: el glamour ante todo, incluso ante la muerte misma. Mientras tanto, el resto agradecidos de que el perfume tape un poco el olorcito a muerto, bastante desagradable por cierto.

Otra solución igual de eficaz pero más económica.

Como todo elemento de glamour, es importante utilizar el adecuado para la situación. No estoy interiorizado del asunto, pero supongo que no sirve cualquier perfume, sino que hay rangos de fragancia que funcionan mejor que otros. Sinceramente me gustaría ver al empleado de una perfumería tratando de asegurar una venta con argumentos como “ah, si, este es el más nuevo, todos los que se están por morir lo llevan”, “si tenes el recibo de la quimioterapia te hacemos el 10% de descuento” o “hasta ahora todos los que lo llevan no se han quejado… claro… se murieron todos (acompañado por risa nerviosa)”.

Vamos, el viejo Gil necesita esta venta… sino
mi esposa va a dejarme… por favor… lleve
el perfume…

Una última implicación en todo del asunto del ritual pre-mortem es la referida a los no-muertos, también conocidos como zombies. No hay cosa peor que morirse, volver a la vida como zombie la mañana siguiente y no oler de la forma apropiada, amén de que las mínimas funciones motrices todavía funcionales nos impedirían aplicarnos eau-de-toilette. Porque si bien el apocalipsis zombie puede resultar incómodo en un montón de aspectos, pero es mucho más tolerable si los afectados están bien maquillados y peinados, con aroma a perfume importado que disimule el rancio aliento.

Una verdadera lástima lo de las mordidas y
el pobre material de conversación, que rara
vez se desvía del tópico de “los cerebros”

Vamos A Un Lugar…

La gran mayoría de los hombres no disponemos del encanto, seducción o poderes sobrenaturales de los que si disponen los galanes de Hollywood, que solo con su presencia alcanza para tener a sus pies a cualquier harén de mujeres: Bruce Willis consigue con una mirada lo que nosotros podríamos conseguir solo con años de intentos, regalos, cortesías y un poco de acoso lo suficientemente bien planificado como para no ser descubiertos por la dama en cuestión o la policía que rodea su hogar luego de las denuncias que se refieren a “un sujeto que merodea la zona en actitud sospechosa y va a todos lados con una cámara de fotos de esas que tienen mucho zoom”.

Algo así, pero sin el atractivo físico o el talento
para tener tu propia película. Y la chica que te gusta
no está tan buena, ¡come-gordas!.

Mucho menos contamos con la magia de Barry White, asunto que ya tratamos antes, capaz de convencer a cualquier mujer de someterse a sus deseos prácticamente sin intentarlo y dejando todo en el poder vibrador sónico de su voz. La tarea que nos han encomendado es ardua y difícil, y además tenemos que llevarla a cabo en un boliche, con calor, ebrios y sin ningún tipo de habilidad para la danza o la articulación rítmica: la mayoría de nosotros somos saltadores y lo sabemos, nuestro éxito depende de un par de horas de delicado balance entre chamuyo y mentiras seducción y virilidad que podría darnos acceso a algún prominente escote.

¡Esh imposhible! ¡Ashi no she puede, esh imposhible!

¡Pero atento atento, amigo maquinista!* , sabiendo que somos idiotas absolutos en estos menesteres, debo advertirlo acerca del paso final de esta odisea de descarga hormonal: el momento de enrollar el carrete, de la última vuelta, de asestar el golpe final que la pondrá en knock-out para lo que resta de la noche. Hablo, si, del momento de invitarla al departamento, o a un motel si es el caso, para satisfacer nuestros deseos, tanto los más sublimes como los más perversos.

Les Luthiers severamente enojados al enterarse
que acabo de robarles un chiste.

Así, cuando la fémina se harte de ser manoseada en público por un perfecto desconocido (situación que seguro la hace sentir como un tesoro invaluable o una princesa encantadora), será nuestro deber llevarla a otro lado. Pero cuidado, porque presa de nuestras propias palabras y ligero retraso mental, podríamos caer en alguno de los siguientes errores:

• Decir “Vamos a un lugar más tranquilo”, y luego confundidos llevar a la señorita a una biblioteca pública o una clase de yoga. Luego, al intentar seducirnos contestar con un serio y categórico “¡'Salí boluda! ¡¿No ves que estoy leyendo/elongando?!”
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos estar solos”, llevarla a su casa, saludarla desde la ventanilla del auto e irnos a nuestra propia casa para que cada uno pueda estar solo.
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos hacernos mimos” y llevarla a una escuela para mimos o a pasear por alguna peatonal para ver a los mimos y las estatuas vivientes que suelen habitarlas. En un escenario más favorable, podrían terminar en algún dormitorio disfrazados de mimos, pero será necesario tener mucho cuidado de no gritar “!Ah, maldita sea, un mimo!”, buscar la .45 que guardamos en el cajón de las medias, vaciarle un cargador en el pecho y tirarlo por el balcón, ejercicio que se conoce como “Procedimiento de acción estándar frente a la presencia de un mimo” y es enseñado en cualquier escuela secundaria del conurbano bonaerense. Cabe aclarar que esquivando ambas situaciones uno igual podría sentirse tentado de repetir lo indicado en el post Osito Cariñoso: no lo hagan, se van a condenar a una vida de no ponerla nunca más.

El sexo entre mimos definitivamente tiende
a irse muy al carajo, no lo intenten. Además
no se que tratan de hacer… ¿es la escalera invisible?

 

 

* Nota: este chiste no es entendible sin haber escuchado antes las publicidades de máquinas cosechadoras que pasan por AM en LV3

Todos Flotan

Sabidos son los problemas que atravesamos los porteños y los bonaerenses en general cuando las lluvias atacan suculenta e implacablemente los insuficientes desagües de la ciudad. Que haya ocurrido más veces en una semana que en los últimos 20 años no puede ser sino un claro signo de la debacle climática que antecede al fin del mundo, abriendo la posibilidad a que los Mayas se hayan olvidado de “llevarse un uno” en alguna cuenta y el fin de la humanidad esté ocurriendo ahora mismo, con dos años de anticipación, pero dado que los mayas son a la matemática lo que Chuck Norris es a las patadas voladoras, dudo que este sea el caso. Recuerden que el primer trabajo de Chuck Norris fue el de repartidor de diarios: no hubo sobrevivientes.

No existe la teoría de la evolución, solo
una lista de animales a los que Chuck Norris
les permite vivir.

Más coherente es asumir que los mayas se olvidaron de mencionar que antes del fin de los tiempos, la íbamos a pasar medio para el culo. ¿O pensaban que esto iba a ser un paseo en la pradera, para luego irse todo sistemática y repentinamente al carajo mientras volamos en una avioneta esquivando edificios derrumbándose? Aunque esta versión cinematográfica suena realmente interesante, hay más probabilidades de estar dos años cruzando Av. Santa Fe en bote que de conocer a John Cusak. Con esto en mente, debemos buscar alternativas para hacer de los años venideros un período al menos tolerable aunque no deparen la sorpresa de conocer estrellas de  Hollywood.

Arriba: Awesome
Abajo: No tan Awesome

Presentaré solo dos alternativas, y espero escuchar más a modo de comentario. La primera es tomar el dinero ahorrado y en lugar de cambiar el auto por uno más nuevito, invertir directamente en un auto anfibio; la segunda es someterse a un tratamiento que altere el ADN y transformarse en Aquaman. Evaluando esta segunda alternativa en primer lugar solo por el deseo inconsciente de alterar el orden natural de las cosas, uno puede deducir que las ventajas principales de ser Aquaman son las de no verse afectado por los embotellamientos de tránsito producto de las inundaciones, no mojarse (o que al menos no nos afecte el hecho), no llamar al servicio mecánico, y no cruzar una avenida en bote mientras se es filmado por los de C5N. En contraposición la mochila se moja lo mismo, y durante los días en que la ciudad está relativamente seca o carente de lagunas uno es un simple, lento, torpe y poco masculino peatón que circula en calzas de lycra con el calzoncillo puesto por arriba, atuendo poco recomendable para lucir en cercanías de de la Villa 31 aunque más adecuado para ciertos boliches ubicados sobre Av. Córdoba. Beneficio extra: Aquaman no se despeina nunca, ni adentro ni afuera del agua.

Así se ve la gente normal vestida de Aquaman.
¿Como crees que les va en un club
municipal de La Paternal?

El auto anfibio, la idea primera, tiene una onda mucho más masculina, más a lo James Bond. Los memoriosos (y viejitos) recordarán a Roger Moore en la película “The Spy Who Loved Me” buceando y levantando minitas en un impecable Lotus Espirit anfibio: no se puede ser más ganador que tener el mismo poder de chamuyo tanto afuera como adentro del agua. Imaginen que son ustedes manejando dicho auto anfibio, vienen por Av. Cabildo (inundada) y salen a la superficie solo para acercarse a una hermosa chica mojándose a la intemperie, invitarla a subir al auto y luego volver a sumergirse bajo el agua con la conquista ya realizada, todo esto sin el riesgo de quedar como un boludo cuando el auto se pare en el primer charco medianamente suculento. ¿Y cuando no está todo inundado? Seguís andando por la calle en un Lotus Espirit, con el mismo poder de convocatoria sobre las féminas. Beneficio extra: la mochila se mantiene siempre seca.

Izquierda: Lotus Espirit anfibio
Derecha: Lotus Espirit normal
¿Realmente tengo que explicar su poder de convocatoria?
¿O los dejo mirar la rubia tranquilos?

Vale aclarar que ambas soluciones, tanto la más homosexual como la más masculina, son solo temporales y para sobrevivir mientras la cosa se va progresiva e inexorablemente al carajo. Como medidas inmediatas sugiero modificar el sistema educativo para que natación sea una materia obligatoria, eventualmente otorgar subsidios para snorkels, y finalmente un curso de posgrado para aprender como sobrevivir en alta mar al estilo Waterworld, pero sin branquias.

¡Dejen de putear a Macri y empiecen a juntar
madera para el arca, inútiles!

Rent-A-Child

Los infinitos cambios en el estilo de vida de cualquiera de las clases sociales, tanto cultural como económicamente hablando, impactan irremediablemente en la comunidad de la que son parte. Los hippies, la droga, la forma en que las mujeres se incorporaron al entorno laboral, el comunismo, la música pop o porque no también el menemismo… todo ha afectado la cotidianeidad de los habitantes. Una de las tantas consecuencias es la prolongación de la adolescencia y la juventud en general, postergando de esta forma la toma de decisiones importantes como la estabilidad económica, el matrimonio y la paternidad/maternidad en última instancia. La gente que antes tenía hijos a los 22 años, hoy lo haría a los 30, excepto que provengan de un barrio marginal en donde la edad promedio de maternidad ronda los 15. Incluso es frecuente escuchar a las mujeres decir que no van a tener hijos, que la maternidad no es para ellas, pero luego verlas derretirse al ver una criatura con la cara embadurnada de puré de manzana. Lo cierto es que no han dejado de gustarle los bebés, solo que les gustan por un espacio de tiempo menor: de tolerarlos toda la vida pasaron a tolerarlos solo mientras son adorables, para luego tolerarlos solo durante espacio de algunas horas, siendo además estas horas preferiblemente en las cuales no se necesite cambio de pañal y no llore como desquiciado.

 
Izquierda: Los Ingalls, una familia tipo, bien constituida y decente, como en los viejos tiempos.
Derecha: Los Hogan, una esposa de plástico, un
hijo gay y medio pelotudo, una hija bien trolita
y un golpeador crónico.

Lo óptimo para saciar este cada vez menos sediento instinto maternal sería conseguir un sobrino/a o la criatura de una amiga que necesite cuidado durante unos momentos, pero dichas opciones no siempre se encuentran disponibles; y tolerar 25 años de tortura en las cuales hay que ayudarlos con los deberes, escuchar puertas golpeándose, soportar teenagers gritando “te odio”, poner sobrios adolescentes ebrios, atender llamadas telefónicas de madrugada donde nos explican que “el auto misteriosamente se enganchó de frente contra un árbol” o tratar de entender inexplicables cambios de carreras universitarias tan disimiles como “me pasé de Odontología a Filosofía”… semejante esfuerzo parece no valer la pena por los míseros tres añitos iniciales en los que son perfectamente adorables a pesar del semi-permanente aroma a pañales sucios que inunda la casa.

Ya no se ven familias felices con este instinto
materno-paternal. Aunque creo que están exagerando.
Malditos hermafroditas filipinos…

Por lo tanto, y como me lo indica mi instinto capitalista, planeo hacer dinero con esta situación: voy a montar un servicio de alquiler de bebés, para que las madres puedan disfrutar de uno por uno o dos días y luego devolverlo sin tomar responsabilidad alguna sobre tareas elementales relacionadas con la crianza. Es el equivalente materno a devolver una película sin rebobinar, placer que quienes tienen edad suficiente como para haber alquilado un VHS deben haber sentido al menos una vez. Claro que extendiendo la comparación, nadie puede garantizar que el infante no presente alguna “raya” que pueda interponerse en el pleno disfrute de la pseudo-maternidad, pero lo mismo vale para cualquier cosa que uno pueda alquilar a un par de cuadras de casa; y por el hecho de que el nene tenga la manía de tirarle la cola al gato para hacerlo gritar, o meter el control remoto en el inodoro y después tirar la cadena, eso no lo hace menos adorable.

Izquierda: el nene de la película “Adorable Criatura”
Derecha: el mismo nene, pero más grande. Tiene
una banda de rock llamada “Empanada de Prepucio”

Como en todo servicio de alquiler, existirían promociones de 2x1 para quienes quieran mellizos, o poder alquilar un nene ligeramente crecidito y fuera del rango de máxima adorabilidad a un precio menor. Si quedaría anulado el buzón de devoluciones, meter un infante en un buzón grande durante toda la noche es simplemente cruel e inhumano. Algo si implementable, y más interesante aún que las propuestas anteriores, sería poder alquilar niños con temas hollywoodenses, como si uno realmente hubiera ido a un Blockbuster, abriendo así la oportunidad de alquilar un niño estilo “Slumdog Millionaire”, es decir, hindú; o porque no una niña estilo “Legalmente Rubia”, es decir vestida de rosa y no demasiado inteligente; o un varoncito estilo “Crepúsculo”, es decir albino, ligeramente gay y cubierto de brillantina.

Si querés un nene estilo “Conan”, vas a tener que
esperar: figura en la lista de “próximos estrenos”.

Naturalmente, quienes estén en soltería siempre pueden pasar por la sección para adultos y alquilar una criatura con más de 18 años, que sea menos adorable pero más útil a otros propósitos que podrían, o no, involucrar ciertas referencias infantiles en el atuendo, el peinado con dos colitas o la desviada ambivalencia de palabras como “pete”, “papi, “bebota” o “mamadera”.

Si piensan que voy a poner imágenes eróticas en
mi blog, están equivocados. Pero si voy a decir
”culo”, “tetas” y “contenido adulto” solo para
ver si alguien cae acá buscando en Google.

¿Y Cuando Se Hace De Día?

Tranquilas, fanáticas de la saga Twilight, no he venido a postular  que los libros o películas son la peor bazofia alguna vez creada, aunque tampoco me sentiría cómodo diciendo que son el mejor invento de la humanidad desde la aparición del control remoto. Sin embargo, cuando a un hombre perfectamente heterosexual se le somete a ver películas de este tipo, donde la proporción de ninjas, escotes o Steven Seagal desciende a un absoluto 0%, es imposible no volverse un tanto derivativo o hacer comentarios al respecto. No se confundan, las películas me parecieron divertidas, quizás melosas al extremo de que junto con la entrada deberían regalar un cupón para un chequeo de glucosa en una farmacia cercana, pero no por ello malas aunque si bastante orientadas al público femenino. Quizás demasiado.

Mamás fanáticas de Twilight
Si fuesen hombres cuarentones gritando por
adolescentes de 17 años, alguien llamaría a la policía

Lo que no entiendo en absoluto es porque tienen que ser vampiros, o al menos lo que la autora entiende por vampiros. Y créanme, me quedo con la versión original de la literatura clásica vampiril, en donde son despreciables chupa-sangre y que son perseguidos por una turba iracunda proveniente del pueblo cercano en lo que el intendente ha dado en llamar “Vampire Ass Kicking Day”. Personalmente dudo que Edward sea un vampiro, dado que no responde a ninguna de las características propias de un vampiro

• No se muere cuando le da la luz del sol.
• No duerme en un ataúd en el sótano húmedo y sucio de un castillo.
• No usa capa.
• No lo matan el ajo ni los crucifijos.
• No se transforma en murciélago luego de mostrar los dientes, taparse la cara con su capa y provocar la generación espontánea de humo a su alrededor.
• No tiene un asistente llamado Renquist.

De hecho lo poco que tiene de vampiro es que toma sangre, pero no de humanos, sino que se conforma con la de los animales… más o menos lo que hacemos todos cuando pasamos el pancito en el jugo de los bifes. Y cuando le da el sol su piel brilla como si tuviera millones de pequeños diamantes, algo que posiblemente sea un caso realmente avanzado de psoriasis. Básicamente Edward es un ser inmortal con ninguna intención de hacer daño a los humanos y que brilla cuando le da el sol: por pura definición, Edward está más cerca de ser un unicornio que un vampiro.

Aquí podemos ver 4 versiones de Drácula históricamente
más acertadas que la presentada en la saga Twilight

De todas formas tengo la sensación extraña de que los libros serían exactamente igual de exitosos si los personajes masculinos no fuesen en su mayoría vampiros, sino que simplemente tuviesen alguna enfermedad contagiosa que les impida morder o acostarse con Bella, quien por cierto a pesar de no ser la más linda disponible parece ser una especie de imán para monstruos mitológicos nórdicos. Chica extraña por cierto, está enamorada y tiene ganas de saltarle encima al chico pálido de piel fría más callado y autista del pueblo: en mi manual eso califica de necrofilia.

   
Sujetos con más posibilidades que vos de
darle murra a Bella: Pié Grande,
el Monstruo del Lago Ness y
un zombie cualquiera

Lo bueno es que aún tienen tiempo de escribir más libros, y adaptarlos para hacer más películas. Y si la suerte se pone de nuestro lado, y las probabilidades se invierten un poco, y la autora de los libros lo permite… quizás el final de la saga pueda ponerse realmente interesante:

Esto SI pagaría para verlo en el cine

Síganme, No Los Voy A…

¿Dos referencias a El Carlos consecutivas?
Tengan miedo… mucho miedo…

GPS, las siglas universales de “Global Positioning System” o “Sistema de Posicionamiento Global” y que usamos para referirnos al dispositivo que nos permite abrirnos paso por la jungla de cemento y no perdernos cuando vamos al trabajo. De hecho es increíble ver la cantidad de personas que lo usan diariamente para hacer el mismo camino que vienen recorriendo durante los últimos 20 años para ir a sus oficinas en micro-centro para, una vez más, sentarse a mirar el reloj durante todo el día intentando torcer la curvatura del espacio-tiempo y que las seis de la tarde lleguen antes para poder irse a su casa, guiados nuevamente por el GPS.

Hoy no voy a hacer una mierda.
Tarea cumplida!

Me imagino que debe ser un enorme placer descubrir que después de todos estos años la Avenida Córdoba todavía sigue allí, o que puente Saavedra no se ha esfumado en el aire producto de algún rayo cósmico, situación que de todas formas el GPS ignoraría olímpicamente agregando confusión a nuestros sentidos, dado que la pantalla digital que muestra un puente que nuestros ojos perciben como ahora ausente. El 80% de los conductores elegirá creer más en el flamante GPS y seguirá conduciendo directamente hacia el abismo provocado por la no existencia del puente. Aunque para ser realistas, estaríamos hablando solo de medio abismo puesto que buena parte del mismo estará ocupado por otros vehículos y sus mentalmente sumisos cerebros.

- GPS, ¿podrías hacer una nueva ruta evitando
los destrozos de CatZilla?
- Recalculando…

No tengo nada en contra de los GPS, al menos hasta que sea perfectamente posible activarlos en forma remota para que indiquen exactamente donde estamos, y podamos ser monitoreados permanentemente por nuestras esposas, madres y jefes (probablemente las únicas personas a las que les importa donde carajo estamos) para saber porque llegamos tarde a casa, porque no atendemos el teléfono o porque estamos llegando tarde a la oficina. Cuando esto suceda, propongo cambiar el significado de la sigla del dispositivo por el de “Garca Persigue Sujetos”. El día que eso suceda prometo tomar mi teléfono celular con GPS e irme al Parque de la Costa un miércoles a las 11 de la mañana, solo para hacerlos pensar “así que me engaña con una mina en Tigre”, “a donde va que no me atiende el teléfono” y “con que tomándose el día libre para ir a pasear en lancha por el delta”. Y cuando ya esté allá, hago que me lo paseen en la montaña rusa durante toda la tarde, mientras con sonrisa burlona imagino las caras de los improvisados “detectives” intentando descifrar porque sigo dando vueltas en círculos a más de 80 kilómetros por hora.

Imagen conceptual que ilustra sin ningún sentido
de la lógica, pero con mucho sentido de la oportunidad

Tell Me What You Want (what you really really want)

Forma incorrecta de comenzar un post:
con las Spice Girls en lo que parece ser
gravedad cero

El fin de semana volví a ver buena parte de la película El Perfume: Historia de Un Asesino, en la que un sujeto de nariz poderosa empieza a matar jovencitas para crear el mejor perfume del mundo, fórmula luego plagiada por la colonia Pibe's (la favorita de Michael Jackson). Más allá del comienzo o final de la película, que no voy a revelar para no ofender a quienes no hayan tenido el gusto de ver la producción fílmica y pretendan sorprenderse en la escena final en que el protagonista se coloca su propio perfume y todos se creen que es un ángel, la forma en que que desarrolla la historia me transmitió esa sensación invisible pero tangible que suena mucho a "el que escribió esto realmente quería trabajar en una perfumería pero nunca se le cumplió el sueño".

Al igual que el protagonista de "Y donde está el piloto?",
el pibe de "El Perfume..." aparentemente también
tiene un problema con la bebida

Es un recurso cinematográfico perfectamente válido, sin embargo: hacer que el protagonista encarne los sueños de fama y gloria del director/guionista, totalmente sepultados por algo llamado "Vida real". Ahora, considerando que a la mayoría de los mortales les gustaría ser directores de cine, deberían estar conformes con lo que tienen como oficio. Entiendo perfectamente que aprovechen las herramientas que tienen a mano para de alguna manera poder vivir sus sueños frustrados, lo que no entiendo es porque siempre intentan vivirlos por medio de animales. Si hay algo de lo que ya tenemos suficientes son películas de mascotas deportistas/superhéroes/cool que intentan vivir una historia de fantasía para hacer sentir mejor a un tipo con un megáfono que grita "¡¡¡corteeeeee!!!!" como un enajenado ante cualquier cosa fuera de lugar en la toma, y que todavía no logro discernir si el sueño de su vida era ser basquetbolista o arruinarle una hora y media de su existencia a la mayor cantidad de gente posible.

Si flaco, entendimos. Querías ser deportista, ya está,
dejá de hace películas con perros con más destreza
que vos para cualquier tipo de competencia

Diferentes creo que son los que dirigen películas de superhéroes, porque aunque a nadie le molestaría ser Batman (imposible decir lo mismo de Aquaman), no se tiene la impresión de que el sueño oculto del director sea exáctamente ser un ricachón que tiene una vida nocturna oculta: de hecho, eso ya lo tiene sin la necesidad de vestirse de murciélago. Y si se viste de murciélago, es por pura elección fetichista de su parte. En la vereda opuesta se encuentran los directores de Godzilla, King Kong o cuanto calamar gigante haya dando vueltas en formato DVD, estas personas tienen serios problemas que cualquier psicólogo estaría más que contento de adjudicar a los ebrios y descuidados de sus padres.

¿Destruir Tokio? Pero si es el sueño de cualquiera...

My House, In The Middle Of The Street

Viernes por la noche, después de una no tan agotadora jornada laboral más plagada de reuniones y jugar juegos de zombies en la oficina que de árduo trabajo, con mi esposa compartimos un agradable momento frente al televisor divirtiéndonos con el fulgor de las imágenes de un programa televisivo educativo, repleto de datos interesantes y cientificamente comprobables. Sobre casas embrujadas.

Podría haber sido Splatterhouse 3, pero no.
Era infinitamente más estúpido.

Tras reponerme del shock inicial que me genera ver cualquier tipo de programa que contenta personajes fantasmagóricos, no pude evitar analizar lo que estaba viendo; en parte porque necesitaba algo para poner en este blog semi-abandonado y en parte porque desviar la atención hacia otras cosas evita que me de miedo y me largue a llorar como niña chiquita.

¡Oh Dios mío, quítenlo de mi vista! Es tan
grotesco, tan fantasmagórico, tan
horripilante... no puedo tolerarlo ni un
segundo más

La conclusión de mi análisis es que todos estos programas están guiados por un hilo conductor invisible (no porque sea un hilo conductor fantasma, sinó porque no se encuentra inmediatamente a la vista) que hace que todos termine pareciéndose mucho entre sí. Veamos:

1. Familia aparentemente feliz se muda a una nueva casa o departamento. De inmediato sienten una sensación extraña pero deciden ignorarla.
2. Comienzan a suceder un par de cosas extrañas en la casa. También deciden ignorarlas. Ignoran a los niños en todo momento.
3. Algo realmente jodido ocurre, revelando los verdaderos poderes del espíritu que los amenaza, o alguien sale severamente lastimado por causas no sencillas de determinar. Todos sospechan de que se trata del marido que golpea a la esposa y a los hijos.
4. Se va todo al carajo y llaman a un especialista que les confirma la presencia de un espíritu o entidad demoníaca. El especialista no es un chanta como todos creemos, aparentemente son expertos en serio.
5. Se mudan de la casa y la alquilan o venden a otros (presumiblemente sin aviso alguno de que está infestada de espíritus con sed de venganza y quilombo)

Tras ver esta misma situación en repetidas ocasiones, mi mujer consideró oportuno preguntarse "¿Porque este tipo de cosas pasan más en USA que en el resto del mundo?", inquietud que sirvió de inspiración para este post.

¿Porque? Porque USA es fucking awesome.
Y punto.

La explicación a tal índice probabilístico responde al menos a dos hechos íntimamente vinculados entre si, y que repasaremos a continuación. En primer lugar, Estados Unidos debe poseer el mayor número de garcas por metro cuadrado de todo el continente (seguido estrechamente por Argentina, quién pierde en proporcion por tener mucho terreno y pocos habitantes, pero el volumen de garcas sigue siendo altísimo), algo que se nota sencillamente en el hecho de que alquilan o venden casas llenas hasta el techo de espíritus sin avisar nada a los siguientes inquilinos o propietarios.

Decir "invadida de almas en pena" es poco marketinero,

mejor vendela como "propiedad rebosante de vida

y emociones"

La otra alternativa responde a la posibilidad de que la cantidad de casas embrujadas en territorio estadounidense realmente sea de 12 o 15, pero todas son propiedad de la cadena televisiva que produce el programa acerca de este tipo de menesteres y sean ellos mismos quienes la siguen alquilando o vendiendo y luego aceptando nuevamente sin reclamos cuando los propietarios se quejan del "asuntito jodido ese del fantasma que hace 2 meses no nos deja dormir y le dió un infarto a mi tía Gertrudis". Cláramente ambos hechos se vinculan en que los productores del programa son unos garcas que en lugar de mostrar diferentes casas poseídas por espíritus muestran siempre la misma y siempre el mismo fantasma, solo van rotando la gente que es molestada por el mismo.

Una casa llena de muertos en la que no pasa
nada demasiado interesante... ¿Donde habré
visto eso antes?

Susanita Sala La Masa

Primero aprendimos las vocales, después las consonantes, después como armar palabras, como ponerles acentos, como armar oraciones con cierto sentido, como agrupar esas oraciones en párrafos y así finalmente pudimos expresarnos con propiedad. Algunos lo logran, muchos siguen hasta pasados los 30 escribiendo igual que a los 14 años, ya sea por pura falta de práctica o por la elección propia de escribir como un idiota y colocar 'K' donde va 'C' o 'Q', o 'Z' donde va la 'S'.

Si no conocés a "Upa!", no tuviste infancia.
Si lo conocés y seguis escribiendo mal,
sos emo-flogger.

Pero hay algo que no nos enseñaron nunca, y es una propiedad lingüística que poseen ciertas letras, particularmente la 'S', y es la capacidad del auto-balance. ¿Y este boludo que le pone a la ensalada? se preguntará el lector ante semejante planteamiento, y no le constesto porque ponerle o no Rivotril a la ensalada es una elección personal. El autobalance de las 'S' funciona en forma muy similar al problema de los paréntesis balanceados tan popular en la algorítmica, pero exáctamente a la inversa. Esta consonante detecta cuando se la ha removido (intencionalmente o no) y se autoañadirá en otra palabra que no la requiera. Antes de que el lector tome el teléfono y lllame a la línea de ayuda para adicciones y seleccione la opción 4 (correspondiente a "Adictos a la ensalada con Rivotril"), déjenme mostrar un ejemplo. Tradicionalmente el cordobés tiene la fama de hablar desarticuladamente, con pronunciaciones dudosas y acento muy particular (cúmulo de condiciones que los linguistas denominan Síndrome de Hablar para el Upite), y es en este grupo poblacional donde el auto-balance de las 'S' toma alto protagonismo. Observemos un fragmento de letra correspondiente a la canción "Movidito Movidito" de Sebastián, pronunciada tal y como un auténtico cordobés lo haría al tiempo que toma vino en tetra-brick y trata de levantarse una gorda.

Movidito, movidito
juntito lo do juntito
De tu cuerpo salen chispa
si te mueve rapidito

Que ternura... ¿Como alguien podría
ignorar a esta simpática 'S'?

Nótese la total ausencia de letras 'S' para indicar la pluralidad de los diversos elementos sinctáticos y semánticos que componen el estribillo de la canción. ¿Y el auto-balance? ¿Donde van a parar las 'S'? Las 'S' se re-acomodan con total facilidad en palabras como 'vistes', 'pieses', y cada vez que alguien escribe mal el apellido del gobernador de California.

Arsnolds Sschswasrssenesgersss

Un fenómeno similar suele darse con la letra 'R', que suele auto-suplir sus desapariciones multiplicándose en otras ocasiones y dando lugar a la pronunciación de la 'R fuerte' y arrastrada, que podría bajarse al papel con tres 'R' o con una dupla 'RY'. Ejemplo: Rrropero o Ryopero; Perrro o Peryo. En otra liga se encuentra la 'I', quien coordina habilmente con la 'Y' en un complot destinado a hacer desaparecer la 'LL' de palabras como Pollo y renacer en Buenos Aires como Poyo, mientras que para provincias del interior se lo llama Poio. Este dilema, convenientemente llamado "Dilema del Po(y|i)o" se soluciona cambiando su nombre por el de "Ave de corral de la familia de las gallináceas".

Hola, yo quiero una hamburguesa de
Ave-de-corral-de-la-familia-de-las-gallináceas-krispy.
Y agrandame el combo.

[UPDATE] Debido a sugerencia de un lector, vamos a reemplazar el término "gallináceas" por "plumíferas-pone-huevos" dado que la palabra "gallináceas" es susceptible también de transformarse en "gayináceas" o "gaiináceas".