Tendencias Abióticas

La especie humana, especialmente la condensada bajo la forma de argentinos y algún subconjunto de uruguayos más alineados con nuestras costumbres que con las propias, tuvo su punto cuspital evolutivo en la década del 90, y desde entonces todo ha sido una involución permanente. Favaloro, Borges, Fillol, todos eclipsados por los medios de difusión masiva, observaron como la cultura subía peligrosamente rápido hacia su techo, contra el cual choca violentamente para luego desplomarse nuevamente al grito de “aylaputaquelopariótechodemierda” hacia el piso, contra el que encontrará un digno rival. Pero momentos antes de soportar el duro golpe contra las baldosas, podremos observar esta decadencia en plan retrospectivo. También podremos observar una moneda de 25 centavos y una porción de pizza que descansan bajo el sillón, pero no viene al caso.

El techo de la mediocridad que todo lo empuja hacia abajo te
dice el tamaño apropiado de una milanesa extra-large

Antes de los 90 la gente pensaba, o al menos lo hacía mientras no estaba entrenando sus mentes en las artes de la pelotudez marcial enseñado en las películas del gordo Porcel; pero esta década infame, de la mano de Carlos Menem, trajo un nuevo elemento de regresión mental a nuestras vidas llamado Marcelo Tinelli. Luego de tomar este pico de evolución alcanzado con esfuerzo, sudor y anfetaminas, decidió devaluarlo rápidamente mediante los concursos de bloopers, haciéndonos creer que los seres humanos que se hacen daño a si mismos de forma estúpida son muy cool y se merecen un premio.

Representado en la imagen: Evolución según VideoMatch

El siguiente paso fue quitarnos el sentido de la adultez, para entretenernos con un dinosaurio medio pelotudo cuya principal gracia consistía en agarrarse la cara. Y claro, que mierda más va a hacer ese dinosaurio del orto, si de adentro del traje no podía leer los carteles de los asistentes de cámara.

´
Dos nominados al premio Nobel discuten acerca del
existencialismo. También hablan del partido de
Talleres y a cual de las chicas de RRHH de
la oficina le “darían”

Una sucesión de cámaras ocultas, chistes de pésimo gusto, imitaciones de funcionarios públicos en momentos de crisis política y demás artilugios estupidizaron a la teleaudiencia durante años. Era hora de un nuevo paso: suprimir cualquier intento de creatividad a razón de sustituir los segmentos humorísticos por coreografías de 30 segundos, las mismas que luego serían llevadas a la práctica por famosos y vedetongas de todo tipo. Y cuando el desfile de estrellas no podía caer más bajo… las reemplazó por elementos inanimados.

 
Gente adorando una inerte barra de carbón

Honestamente, toleramos el éxito del baile del caño con cierta facilidad. En primer lugar porque pudimos celebrar la victoria de la industria metalúrgica como sinónimo del poder, la resistencia y el desarrollo; y en segundo lugar porque verlo era como ir a un cabaret, pero sentado en el sillón de casa, con la patrona al lado sin quejarse y comiendo un sanguche de milanesa. Pero no contentos con eso, trajeron su alma mas destructora: el anulador de mentes por excelencia, el buque insignia de la pelotudez, el embajador de la disfunción neuronal, el canciller de la mente en blanco…

En esta esquina, con un peso de 89kgs y un coeficiente
mental de 3 puntos… Fortzilla! Ahora que lo pienso como
si fuera una criatura prehistórica dispuesta a atacar
Tokio, no le encuentro la diferencia con
el Dinosaurio Bernardo

En serio, preferíamos un caño de acero inoxidable, al menos le daba un toque de elegancia al programa y lo creíamos en condiciones de ganarle una partida de dominó a un ave de corral. Pero la Chocoloca vino para quedarse, y no creo que podamos hacer mucho para evitarlo, así que es mejor conservar la calma, ignorar la situación, tomar un buen libro y ¡OH DIOS MÍO QUE DEMONIOS ES ESO!

Meet the motherfucking Tito

Si, inventaron a Tito. No es trascendental como “inventaron la penicilina”, pero no podemos negar que ese amasijo de algo parecido a un humano es un invento propio de los productores del programa. En si, Tito representa un escalón inferior en la cadena evolutiva, puesto que es idéntico en concepto a Fort, pero está totalmente impedido del habla y la movilidad, lo que hace suponer que sufrió una embolia o desgracia similar y lo mejor que podemos hacer por él es reirnos en su maldita cara. De hecho, que no hable y no se mueva es hasta una ventaja, porque anula las dos características más molestas que tiene Ricardo Fort: que se exprese y que se mueva, lo que da señales de que sigue vivo. Al fin una buena, parece que nos estamos encaminando a ¡¡¡¡AH, ¿¿¿PERO VOS ME ESTAS JODIENDO, Y ESTO QUE MIERDA ES?????!!!!

Meet the motherfucking real-size cardboard poster of Tito

Por disputas legales, el Stephen Hawkins descerebrado que era Tito ya no puede aparecer en el programa. Y convengamos que si S. Hawkins sin cerebro es equivalente en concepto a una tira de asado, si a esta tira le quitamos el poco rastro de movilidad que le queda entonces el Tito de cartón es equivalente al tope de goma que evita que la silla del mencionado físico se vaya hacia atrás.

Recapitulando, el esquema involutivo sufrido a lo largo de estos 20 años de televisión Tinellista es el siguiente

1. Gente normal
2. Gente idiota con tendencia a caerse
3. Dinosaurio de gomaespuma equivalente a Barnie
4. Gente bailando realmente mal
5. Caño de acero inoxidable
6. Ricardo Fort
7. Tito
8. Tito de cartón

Evaluando este patrón, puedo calcular quienes van a ser las siguientes estrellas del programa:

   
A) Un montón de pelo B) Un vaso con agua sucia
C) Un globo desinflado
D) Un cartel con la letra “a” E) Una piedra

Elijan sabiamente… entre estas cinco opciones reside la próxima estrella televisiva que cambiará la forma de entretenimiento de generaciones.

 

Efemérides

Por alguna coincidencia cósmica, el 24 de Junio parece ser un día reservado para el nacimiento de figuras destacadas, lo que me lleva a pensar que el cosmos está verdaderamente alineado, que seguro mi fecha de nacimiento ha sido esa y que mi documento indique otra es un mero error administrativo.

O mis viejos estuvieron 4 meses haciendo cola
para anotarme, lo cual es altamente probable
dadas las circunstancias.

Personajes aclamados por los fanáticos del fútbol, como Messi o Riquelme, comparten cumpleaños con uno de los más grandes pilotos de F1 de todos los tiempos, Juan Manuel Fangio. Es también la fecha en la que la cultura recuerda con gran pesar el aniversario de la muerte de Gardel, mientras que los programas chimenteros de la tarde, Crónica TV y el 80% de los ebrios cordobeses recuerda incomprensible al “Potro” Rodrigo. Pero entre tanto nombre a la mayoría de las personas se le suele escapar uno que es quizás más importante que todos estos, y es el de Ernesto Sábato.

En esta fecha también recordamos a Jean Metzinger,
pintor francés. Aquí lo vemos festejando el triunfo
de Chacarita junto a sus amigos del taller de macramé.

Y para ser justos con el pobre Ernesto, que por no saber conducir una lapicera a 250km/h o hacer jueguito con una máquina de escribir ha quedado relegado de los festejos nacionales en su propio cumpleaños, voy a rendirle homenaje contando algunas anécdotas desconocidas por la gran mayoría y que resultarán una verdadera sorpresa incluso para sus más devotos lectores, que revelarán el verdadero estímulo creativo que impulsa la creación de sus tres novelas, aunque dejaremos de lado sus ensayos para no extender este post más allá de lo necesario.

Las groupies de Sábato se juntan todos los domingos por
la mañana para hablar de su ídolo. Por la tarde van
al bingo y luego a la expo de andadores tuning.

Cuenta la historia que durante un breve período de su vida, Ernesto Sábato vivió en el corazón del barrio de Palermo, en Buenos Aires, más precisamente en la esquina de Scalabrini Ortiz y Santa Fe. La profusión de negocios de ropa hacía las delicias de don Ernesto, quien realmente disfrutaba salir a recorrer sus vidrieras para estar siempre al tanto de las últimas corrientes de la moda. Sin embargo, la vida en una intersección siempre en movimiento no es tranquila, y pronto las cosas se pusieron peor. Soportar los bocinazos, ambulancias, gritos, adolescentes ebrios presionando los botones del intercomunicador al apoyarse para orinar en el palier del edificio… todo eso pasó a segundo plano cuando comenzaron los temblores. Día y noche, temblores y vibraciones acompañadas del gutural sonido de las máquinas taladrando y abriéndose paso por las profundas entrañas de la tierra sobre la que descansa la ciudad. El subterráneo había llegado a su esquina, y su construcción planteaba para Sábato una molestia insufrible, a tal punto que decide suspender la redacción de uno de sus ensayos para dedicar las infinitas noches de insomnio, viendo el café hacer olitas por la vibración de los muebles,  a escribir una de sus más grandes novelas. Así es como nace ”Métanse la Línea D en el Centro del Orto”, historia que se limita a expresar “subterráneo y la remilput4madrequeteparió" en formato novela y mediante elaboradas metáforas, pero que las editoriales decidieron llamar “El Túnel” por cuestiones legales.

Además, que te pinten la calle de verde y te pinten un
redondel blanco en el techo no debe estar tan bueno
como parece.

Cansado de la situación, Sábato se muda y decide tomarse vacaciones con sus amigos en Brasil. Sin embargo, entre garotas, garotos, feijoada, Pelé, a praia, caipirinhas, a mais grandi du mundu, sumbundunga y trequelele, las vacaciones se fueron de control. Sábato demoró casi 20 años en reunir el coraje para contar lo sucedido en el país vecino, y lo plasmó en su siguiente novela. Allí relata con gran pasión la preparación del viaje, la sorpresa al llegar a destino y percatarse de no haber llevado traje de baño, usar durante toda la estadía uno gentilmente cedido por un amigo y enterarse luego de haber regresado a Argentina que se había contagiado una ETS por el contacto contra esa diminuta malla. Esta intrincada historia queda debidamente relatada en “Sobre Herpes y Sungas”, libro controvertido si los hay, primero en función de la atípica historia, en segundo lugar por haber encontrado 196 formas de nombrar a su propio pene, y finalmente porque el tercer capítulo es una descripción minuciosa del proceso de acomodarlo en la sunga. Eventualmente se lo renombró como “Sobre Héroes y Tumbas” para evitar el disgusto de sus colegas literarios.

Foto de las vacaciones de Sábato. “Tenía las piernas
cruzadas porque me picaba mucho la tararira”, confiesa
a un periodista muchos años después.

Hay quienes insisten que su tercera novela, “Abaddón El Exterminador” relata el proceso de curación del herpes, mientras que otros aseguran que se trata de un verdadero exterminador que fue a desinsectarle la casa de verano que tiene en Las Toninas y no tiene nada que ver con lo sucedido a la ingle del escritor. Lo que si sabemos a ciencia cierta es que Abaddón sirvió de inspiración para los comerciales de Mister Músculo.

Para finalizar, un video casero de lo sucedido en ese místico viaje a Brasil, que nos muestra al escritor picarón que todos amamos. Para vos, don Ernesto Sábato, ¡Feli Cumplaño!.

 

Los Hermanos Sábato–Fiebre de Sábato por la Noche

Porque Dijkstra No Entiende A Las Mujeres

Edward Dijkstra fue un gran físico y matemático, orientado fundamentalmente al área de la computación. Este muchacho sentenció a la muerte la instrucción GOTO, descubrió el algoritmo para la ruta más corta en un grafo, diseñó el sistema de semáforos computacional, y generó toda la movida loca y descontrolada de la verificación formal de programas. No tengo idea de su vida personal, pero creo que sería correcto asumir que don Dijkstra era un nerd absoluto carente de personalidad o vida social, con tantas posibilidades de estar en contacto con una vulva como las de que se materialice ahora mismo en el pasillo un enano y nos regale chocolates a todos. Ah… un momento… se acaba de materializar un enano y nos está dando chocolates. Enano con chocolates 1, Dijkstra 0.

Not pictured above: Edward Dijkstra lifestyle.

Esta falta de acercamiento del mencionado matemático al sexo opuesto me pone en la situación de verme obligado a definir como sería una mujer… en términos computacionales. La gran mayoría de las personas son fácilmente clasificables mediante lenguajes de programación; e incluso Dios podría representarse como el mismísimo Assembler que le da consistencia y remite a la implementación pura de cualquiera de nosotros. Si las mujeres fueran un lenguaje de programación, sin duda serían JavaScript, por los motivos que detallo a continuación:

• CONTRAS
• El 90% de las personas cree que las conocen y las entienden bien, pero llegado el momento se dan cuenta de que en realidad no saben casi nada y no saben que hacer.
• Gran parte de esa falta de entendimiento viene dado por el hecho de que no son transparentes en la implementación, nunca documentan correctamente que están haciendo, porque, para que, y como sus acciones te cagan la vida.
• Son inestables e incoherentes, y es complicado saber exactamente que les está pasando.
  
• PROS
• Son muy pero muy rapiditas.
• Se dejan meter mano por todos lados.
• Son increíblemente flexibles

Not pictured above: me not being a
freaking nerd.

Una característica que dejé para el final, y por ende para extenderme sobre la misma, es el hecho de que tanto JavaScript como las mujeres coinciden en que no tienen sistema de tipos: todos son iguales. El primero no tiene sistema de tipos definido, las segundas comparten un odio sincronizado, exclusivo y canalizado hacia los hombres, que las lleva a enarbolar el “Todos los hombres son la misma mierda” como grito de guerra feminista. El mecanismo de sincronía que presentan haría saltar de la alegría a Dijkstra y sus semáforos computacionales, porque es un mecanismo increíblemente poderoso. Además de sincronizar su odio al género masculino, son capaces de sincronizar el color de los zapatos y la cartera con 140 elementos ubicados aleatoriamente a su alrededor.

Not pictured above: a feminist being feminine.

Una última observación acerca de lo poderoso de este sincronismo, es la habilidad que poseen para sincronizar sus ciclos menstruales luego de convivir durante un cierto período de tiempo, y créanme que no les miento, esta nota lo explica. Gracias a información como esta es que hemos tomado como credo la frase “Mujeres: no puedes vivir con ellas, no puedes enviarlas a todas a Canadá”, dado que hemos comprendido que, de enviarlas todas a un mismo territorio provocaría que se sincronicen menstrualmente entre ellas, catapultando el fin del mundo una vez alcanzados “esos días del mes” en los que van a estar todas locas…. simultáneamente.

Not pictured above: a new Olympic discipline called
”Synchronized Periods”

Insoportable

No es lo mismo…

La Insoportable Levedad Del Ser
(de Milan Kundera)

 

Que…

 

La Insoportable Publicidad Del Ser

Hermanos Menores

Miércoles teñido de gris por la capa de nubes que ocultan la presencia de un sol que obviamente está allí arriba como lo ha estado desde que el tiempo es tiempo pero que dadas las circunstancias no es directamente visible, 19 horas, mujer cuyo atuendo delata que proviene de la oficina ingresa al consultorio del psiquiatra tras escuchar su nombre retumbando en las paredes de la sala de espera al anunciarlo una secretaria que, a juzgar por la combinación de prendas que cubren su desnudez, bien podría ser ella. No llega a saludar al profesional de la salud y rompe en el llanto honesto y característico de quienes lo han tenido atravesado en la garganta desde hace al menos unas horas. El psiquiatra le alcanza una caja de pañuelos descartables y es interrumpido por el relato de la mujer, mucho antes de llegar a hacer la pregunta obligatoria de “Cuénteme que le pasa”: “No puedo tolerarlo más, doctor… me sigue a todos lados. Sabe todo de mí, lo que me gusta y lo que no, me deja comentarios anotados a donde sea que vaya, mira mis fotos durante horas, sabe donde estuve, donde estoy ahora y donde es probable que vaya en unas horas, comparte su música conmigo, sus ideas, toda su vida se me es revelada sin que yo lo así lo pretenda, de la misma forma en que el investiga cada uno de mis actos”.

Con tono serio y cejas cerradas sobre sus ojos en claro gesto de preocupación y profundo análisis, el psiquiatra intenta esclarecer la situación: “¿Estamos hablando de un acosador? ¿Esta persona es violenta con usted de alguna forma? ¿Sabe si la está esperando afuera ahora mismo? ¿Ha intentado comunicarse con la policía?”. El llanto cesa tan abruptamente como empezó, y sorprendida la mujer anónima, que probablemente se mantenga así durante el resto del relato, aclara “No… no… me sigue en internet: me sigue en Facebook, Twitter, Blogger, Google Buzz, Ning, Blip.fm, Live!, Google Reader, MySpace, Orkut, 4Square, Farmville… ¡En todos lados! ¡No puedo hacer nada sin que él se entere!”. “Siendo ese el caso, lamento decirle que no la puedo ayudar en el consultorio, así que le voy a pedir que se registre en Psiquiatría On-Line, se haga un par de amigos dentro del sitio y hagan terapia de grupo todos juntos. Pueden compartir fotos de como lloran, hacer un montón de tests al respecto y enviarse unos a otros pastillas de Rivotril virtuales a modo de regalo” “Pero doctor…  ¿y si también me empieza a seguir ahí?” “No puedo prometerle que tal situación es imposible, así como tampoco puedo hacer mucho para evitarla. Verá… el gran problema con las redes sociales no es el vetusto concepto de Big Brother o “Gran Hermano” que George Orwell inventó hace más de 50 años, el de un solo que todo sabe de nosotros sino los infinitos hermanos menores que se reparten pedacitos de nuestras vidas.”

¡Gracias Internet, hiciste que todos las
orden de restricción en mi contra sean
prácticamente inútiles!

Hi! My Name Is… What?

El nombre, probablemente nuestra primera marca que nos señala como individuos únicos e identificables, que nos confiere cierto sentido de identidad luego del desparramo genético que ocurre cuando la congregación familiar se reúne alrededor del recién nacido para desmenuzarlo en los diferentes ascendentes genealógicos: “tiene las orejas del abuelo”, “tiene los ojos del padre”, “tiene la boca de la tía”, etcétera. Luego de separarnos por partes solo para indicar que en realidad no somos nada como individuos más allá de un rompecabezas de franken-family, mejor que alguien nos ponga un nombre decente.

- Tiene la pera del abuelo…
- Tiene la barba del tío… un momento… ¡tiene barba!
- ¡Tiene mi cigarro!
- ¡Tiene un arma, corran!

Lamentablemente, no siempre es el caso. Ya sea por tradición familiar, descuido, mala elección o simple sentido del humor los padres en ciertas ocasiones proporcionan a sus hijos con nombres que son, al menos, cuestionables y, al mas, absolutamente monstruosos. Partiendo de las Anacletas y los Sindulfos, pasando por los Ercilios o Marcianas, llegando incluso a las Alpidias o los Hermógenes, los nombres poco agraciados se repiten por doquier. Algunos hemos tenido la oportunidad de conocer Nicasios, y quienes pertenecemos a cierto selecto grupo incluso hemos tenido la oportunidad de saber de la existencia de un cierto Tertuliano Máximo Afonso. Y aunque hasta aquí la cosa pueda parecer poco conveniente, aún no hemos tomado en cuenta los nombre verdaderamente graciosos. Una mala combinatoria de nombre y apellido puede generar nombres que faciliten el chiste fácil y sexista, tales como Flor D. Turra o Deborah Meltrozo; otros nombres de concepción más simple o convencional requieren cierta habilidad para ser transformados en un modismo humorístico, dando lugar a chistes como “Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla” o “Jennifer López tiene conch y Brad Pitt”.

No es el caso de este sujeto, que tiene uno de
los mejores nombres en la historia de la humanidad:
Batman Bin Suparman. Solo superable por Max Power.

Aunque muchos puedan optar por cambiarse el nombre, muy pocos podrían optar por cambiarse el apellido, no solo por la complicación legal que ello implica además del deshonor familiar al que uno será expuesto, momento en el cual tíos, primos, abuelas y propios padres dejarán de considerar que parte de tu anatomía se corresponde con la de ellos: lo único que será de su interés es tu trasero y cuan fuerte pueden catapultar su pié derecho hacia el mismo. Por lo tanto para mantener el sentido del humor será necesario casarse con alguien de apellido que combine con el propio para transferir a los futuros hijos un merecido sentido del humor. Por ejemplo, yo debería haberme casado con una chica de apellido Giménez, solo para que mis futuros hijos se llamasen <Nombre> Pastor Giménez con todo lo que ello implica. A fin de cuentas, si yo viví el estigma del mencionado mano-chanta, ¿porque mis hijos tendrían que estar absueltos de la misma carga?

 
Con semejante apellido, ¿quién neceesita
campañas publicitarias? ¡Es imposible que
no quede grabado en la memoria
para siempre!

¿Y Cuando Se Hace De Día?

Tranquilas, fanáticas de la saga Twilight, no he venido a postular  que los libros o películas son la peor bazofia alguna vez creada, aunque tampoco me sentiría cómodo diciendo que son el mejor invento de la humanidad desde la aparición del control remoto. Sin embargo, cuando a un hombre perfectamente heterosexual se le somete a ver películas de este tipo, donde la proporción de ninjas, escotes o Steven Seagal desciende a un absoluto 0%, es imposible no volverse un tanto derivativo o hacer comentarios al respecto. No se confundan, las películas me parecieron divertidas, quizás melosas al extremo de que junto con la entrada deberían regalar un cupón para un chequeo de glucosa en una farmacia cercana, pero no por ello malas aunque si bastante orientadas al público femenino. Quizás demasiado.

Mamás fanáticas de Twilight
Si fuesen hombres cuarentones gritando por
adolescentes de 17 años, alguien llamaría a la policía

Lo que no entiendo en absoluto es porque tienen que ser vampiros, o al menos lo que la autora entiende por vampiros. Y créanme, me quedo con la versión original de la literatura clásica vampiril, en donde son despreciables chupa-sangre y que son perseguidos por una turba iracunda proveniente del pueblo cercano en lo que el intendente ha dado en llamar “Vampire Ass Kicking Day”. Personalmente dudo que Edward sea un vampiro, dado que no responde a ninguna de las características propias de un vampiro

• No se muere cuando le da la luz del sol.
• No duerme en un ataúd en el sótano húmedo y sucio de un castillo.
• No usa capa.
• No lo matan el ajo ni los crucifijos.
• No se transforma en murciélago luego de mostrar los dientes, taparse la cara con su capa y provocar la generación espontánea de humo a su alrededor.
• No tiene un asistente llamado Renquist.

De hecho lo poco que tiene de vampiro es que toma sangre, pero no de humanos, sino que se conforma con la de los animales… más o menos lo que hacemos todos cuando pasamos el pancito en el jugo de los bifes. Y cuando le da el sol su piel brilla como si tuviera millones de pequeños diamantes, algo que posiblemente sea un caso realmente avanzado de psoriasis. Básicamente Edward es un ser inmortal con ninguna intención de hacer daño a los humanos y que brilla cuando le da el sol: por pura definición, Edward está más cerca de ser un unicornio que un vampiro.

Aquí podemos ver 4 versiones de Drácula históricamente
más acertadas que la presentada en la saga Twilight

De todas formas tengo la sensación extraña de que los libros serían exactamente igual de exitosos si los personajes masculinos no fuesen en su mayoría vampiros, sino que simplemente tuviesen alguna enfermedad contagiosa que les impida morder o acostarse con Bella, quien por cierto a pesar de no ser la más linda disponible parece ser una especie de imán para monstruos mitológicos nórdicos. Chica extraña por cierto, está enamorada y tiene ganas de saltarle encima al chico pálido de piel fría más callado y autista del pueblo: en mi manual eso califica de necrofilia.

   
Sujetos con más posibilidades que vos de
darle murra a Bella: Pié Grande,
el Monstruo del Lago Ness y
un zombie cualquiera

Lo bueno es que aún tienen tiempo de escribir más libros, y adaptarlos para hacer más películas. Y si la suerte se pone de nuestro lado, y las probabilidades se invierten un poco, y la autora de los libros lo permite… quizás el final de la saga pueda ponerse realmente interesante:

Esto SI pagaría para verlo en el cine

Introducción del Articulo Colapsable (Teoría del Nombre Compuesto)

No estoy seguro de haberlo mencionado anteriormente, pero soy oriundo de la provincia de Córdoba, hecho que en teoría me cataloga como cuartetero adicto al fernet y que cuenta buenos chistes protagonizados por gente en estado de ebriedad, a quienes nos referiremos como “negros mamados” y cuya pronunciación responde a la fonética “negro’ mamau”. Más allá de este pequeño detalle lingüístico, las diferencias entre el cordobés y el resto de los habitantes de la república Argentina son mucho más profundas, casi culturalmente insalvables y ligeramente xenófobas. Tenemos una tonada diferente, pronunciamos cosas en forma diferente y tenemos palabras diferentes para un sinfín de cosas.

CHOCO
Así le decimos a los perros en Córdoba

Sin duda uno de los aspectos más fácilmente identificables de nuestro dialecto provinciano es la incorporación totalmente accidental y casi obligatoria, pero gramaticalmente incorrecta, del artículo de género en forma previa a un nombre propio. Así cuando normalmente uno diría “fuimos a comprar vino con Carlos”, en territorio cordobés dirá “fuimos a comprar un tetra con El Carlo’”. Queda para otra oportunidad explicar la diminución en la calidad de la ingesta etílica de la frase, pero el lector creo que lo podrá deducir por si mismo sin necesidad de mayores detalles. Volviendo al asunto gramatical que nos ocupa, lo mismo aplicaría para una Mary, por poner un nombre cualquiera, quien será referida de forma artículo-introducta: “La Mary”. Como corolario, uno nunca va a la casa de Carlos, va a “la casa DEL Carlo’”.

Para ser honesto, es complicado decir “El Carlo”
(con artículo añadido y sin ‘s’) y pensar en otra persona

Sin embargo, la misma introducción del inútil y redundante artículo provoca una futura deformación lingüística, y es la propiedad de colapsabilidad articular. Dadas ciertas circunstancias, el artículo es colapsado junto al nombre propio en pos de la abreviación absoluta y la humillación de los profesores de lengua de cualquier escuela primaria. Por la introducción del artículo, una frase como “ayer fuimos al teatro con Eduardo” muta rápidamente a “ayer fuimo a ver a Trula con el Eduardo”; y por pura colapsabilidad queda en un decadente “ayer fuimo a ver a Trula con LEduardo”.

Fiambres Lario = Fiambres El Ario
Puro nazismo y selección de razas en
la góndola de tu supermercado más cercano

Esta colapsabilidad no es del todo universal sin embargo, y tiene sus variaciones: es complicado implementarla en nombres que empiezan con la letra ‘L’. Desde luego, decir “El Leonel” no se colapsaría a “Lleonel” con tanta facilidad puesto que entraríamos en el terreno del “Dilema del Po(y|i)o” que cubrí en este post; sino que más bien tiene a recibir antepuesta la letra ‘E’: “nos vamos a morfar a lo eLeonel”, frase que podría resultar correcta en un futuro no demasiado lejano en el que los robot electrónicos llamados Leonel abunden por las calles, pero de momento son tan pocos que rotularemos la pronunciación bajo el título de error gramatical severo.

eLeonel Messi del futuro: es igual de petiso,
pero juega mejor y tiene un puerto USB en los cantos

Los nombres propios femeninos no tienen esos inconvenientes, afortunadamente. Con lo complicadas que son, si además les tenemos que cambiar la pronunciación del nombre en circunstancias poco claras y ligeramente ambiguas, nos volvemos todos gay.

Infancia Diferente

Afrontémoslo, los niños ya no son lo que eran. Nuestros padres podían jugar con corchos, latas o escorpiones venenosos, su diversión provenía fundamentalmente de la imaginación propia y la creatividad.

La generación nacida en los 80 aún era creativa, pero ya el tener juguetes se había tornado obligatorio ante el daño irreparable que la televisión estaba causando en nuestras tiernas y débiles mentes; y si los mismos eran robots o tenían luces parpadeantes, mejor. También fuimos los primeros introducidos masivamente al mundo de los videojuegos, lo cual arruinó nuestro desempeño académico general y perspectivas de vida.

Pero todo aquel que haya nacido desde 1995 en adelante ha conocido un mundo totalmente nuevo y plenamente informatizado. La vida, la computadora y la internet se volvieron una sola cosa. Por eso propongo revisar ciertos clásicos infantiles para adaptarlos a la modernidad que nos rodea. Les dejo aquí mi primera novela infantil adaptada a la modernidad, la pueden conseguir en cualquier librería de cuarta y espero que les guste mucho:

Cancel y Gretel

Casi Imperceptible

Ya en algún post anterior discutimos acerca de la letra 's' y similares, y como su presencia, ausencia o simple re-acomodo en función del balance existencial de las mismas produce cierta metamorfosis en las palabras tanto al ser escritas como pronunciadas, aunque sin consecuencias directas sobre la esencia misma de su significado. Hoy vamos a seguir hablando de letras, pero vamos a dejar las mundanas 'v' o 'f' para un momento más en el futuro, puesto que en el día de la fecha el protagonismo la tiene la incomprendida 'h'.

Letra 'H' con un
dibujito ejemplificador.
Porque en "One Of My Turns"
aprendemos... ¡y nos divertimos!

Como los niños que nunca dejamos de ser, nos vamos a preguntar una vez más a nosotros mismos, dejando de lado cualquier intención de consultarlo con un literato que pudiese esclarecer la situación mediante explicaciones basadas en el estudio puesto que preferimos vivir bajo el lema "la mejor es la universidad es la de la vida y no ese lugar específico que sirve solo para congregar nerds y comunistas": "¿Porque la letra 'H' o 'h' es muda?": no lo sabemos, la universidad de la vida solo nos enseñó como hacer para diferenciar un estafador de alguien que no lo es, y francamente tampoco hizo un buen trabajo en ese aspecto.

Aula Magna de la Universidad de la Vida.
Hoy: curso/taller acerca de como hacer tus propios
carteles con palabras aleatorias e incoherentes

Otra consideración  que deberíamos agregar, es que en realidad la letra 'h' no es muda, es insonora o imperceptible en la pronunciación cotidiana, demostrando que incluso caracteres aleatorios pueden tener superpoderes. Ahora imagínense si además de ser silenciosa, la 'h' también fuera invisible: sería imposible diferenciar aquellas palabras que la tienen de las que no, o incluso podríamos afirmar tanto la existencia como la no-existencia universal del mencionado caracter en cada una de las palabras del lenguaje. Así, podríamos concluir que o bien existen y están por todos lados y no las podemos ver, o que son un mito creado por el imaginario popular. Muchos pensarán "claro, como los gnomos o los fantasmas". Bueno... no es a lo que me estaba refiriendo...

NINJAS
Hay cuatro en la foto.

Si, con menores modificaciones o algo de entrenamiento apropiado, estamos en condiciones de asegurar que la letra 'h' tiene todas las condiciones para ser una letra ninja. Rindamos honor entonces a la evolución del lenguaje y el nacimiento de la 'h ninja', oculta en los silencios de la pronunciación y cubierta por el velo de la invisibilidad. Ninja, palabra que por cierto será pronunciada con 'y' en barrios recoletos y con 'j' en cualquier película que tenga por protagonistas a Emilio Disi o Guillermo Francella.

Se escribe Ninja.
Sepronuncia Ninja o Ninya.

Susanita Sala La Masa

Primero aprendimos las vocales, después las consonantes, después como armar palabras, como ponerles acentos, como armar oraciones con cierto sentido, como agrupar esas oraciones en párrafos y así finalmente pudimos expresarnos con propiedad. Algunos lo logran, muchos siguen hasta pasados los 30 escribiendo igual que a los 14 años, ya sea por pura falta de práctica o por la elección propia de escribir como un idiota y colocar 'K' donde va 'C' o 'Q', o 'Z' donde va la 'S'.

Si no conocés a "Upa!", no tuviste infancia.
Si lo conocés y seguis escribiendo mal,
sos emo-flogger.

Pero hay algo que no nos enseñaron nunca, y es una propiedad lingüística que poseen ciertas letras, particularmente la 'S', y es la capacidad del auto-balance. ¿Y este boludo que le pone a la ensalada? se preguntará el lector ante semejante planteamiento, y no le constesto porque ponerle o no Rivotril a la ensalada es una elección personal. El autobalance de las 'S' funciona en forma muy similar al problema de los paréntesis balanceados tan popular en la algorítmica, pero exáctamente a la inversa. Esta consonante detecta cuando se la ha removido (intencionalmente o no) y se autoañadirá en otra palabra que no la requiera. Antes de que el lector tome el teléfono y lllame a la línea de ayuda para adicciones y seleccione la opción 4 (correspondiente a "Adictos a la ensalada con Rivotril"), déjenme mostrar un ejemplo. Tradicionalmente el cordobés tiene la fama de hablar desarticuladamente, con pronunciaciones dudosas y acento muy particular (cúmulo de condiciones que los linguistas denominan Síndrome de Hablar para el Upite), y es en este grupo poblacional donde el auto-balance de las 'S' toma alto protagonismo. Observemos un fragmento de letra correspondiente a la canción "Movidito Movidito" de Sebastián, pronunciada tal y como un auténtico cordobés lo haría al tiempo que toma vino en tetra-brick y trata de levantarse una gorda.

Movidito, movidito
juntito lo do juntito
De tu cuerpo salen chispa
si te mueve rapidito

Que ternura... ¿Como alguien podría
ignorar a esta simpática 'S'?

Nótese la total ausencia de letras 'S' para indicar la pluralidad de los diversos elementos sinctáticos y semánticos que componen el estribillo de la canción. ¿Y el auto-balance? ¿Donde van a parar las 'S'? Las 'S' se re-acomodan con total facilidad en palabras como 'vistes', 'pieses', y cada vez que alguien escribe mal el apellido del gobernador de California.

Arsnolds Sschswasrssenesgersss

Un fenómeno similar suele darse con la letra 'R', que suele auto-suplir sus desapariciones multiplicándose en otras ocasiones y dando lugar a la pronunciación de la 'R fuerte' y arrastrada, que podría bajarse al papel con tres 'R' o con una dupla 'RY'. Ejemplo: Rrropero o Ryopero; Perrro o Peryo. En otra liga se encuentra la 'I', quien coordina habilmente con la 'Y' en un complot destinado a hacer desaparecer la 'LL' de palabras como Pollo y renacer en Buenos Aires como Poyo, mientras que para provincias del interior se lo llama Poio. Este dilema, convenientemente llamado "Dilema del Po(y|i)o" se soluciona cambiando su nombre por el de "Ave de corral de la familia de las gallináceas".

Hola, yo quiero una hamburguesa de
Ave-de-corral-de-la-familia-de-las-gallináceas-krispy.
Y agrandame el combo.

[UPDATE] Debido a sugerencia de un lector, vamos a reemplazar el término "gallináceas" por "plumíferas-pone-huevos" dado que la palabra "gallináceas" es susceptible también de transformarse en "gayináceas" o "gaiináceas".