Homenaje

Enzo Anselmo Ferrari
18/02/1898 – 22/08/1988

"Muchos piensan que un automóvil es sólo cuatro ruedas, un motor y metal alrededor. Pero un automóvil es algo proyectado con el corazón y con la cabeza, que después será conducido con el corazón y la cabeza por su piloto. Un automóvil es algo vivo, que vive en un equilibrio entre quien lo ha pensado y quien lo conduce hacia la victoria."

A 22 años de su partida, este blog rinde homenaje a su santo patrono, don Enzo Ferrari. Hoy no hay humor para mucho más que esto. Sepan disculpar.

Protección

Deportes extremos, ¿a quien no le gustan? Todos necesitamos de cuando en cuando sentir la adrenalina corriendo por nuestras venas, estimulando cada músculo, aturdiendo nuestras neuronas al mismo tiempo que las pone hiperactivas y en estado de atención permanente. Así, con esta necesidad a flor de piel el hombre se involucra en actividades riesgosas como el bungee jumping, tomar el paseo del tren fantasma en un parque diversiones, las peleas karatekas contra osos salvajes hambrientos o incluso pararse en la entrada del estadio de algún equipo de fútbol del conurbano bonaerense y gritar “Aguanten los Backstreet Boys, y si no les gusta vengan de a uno que me los banco, manga de trolos no asumidos”.

Para algunos, eso podría llegar a
ser DEMASIADA adrenalina.

Como estas seguro de que tu hombría y tu esfínter son capaces de tolerar la emoción, te anotas para hacer algo medianamente extremo, como por ejemplo un curso de parapente. Manejas hasta el cerro no se cuanto, subís en una telesilla o teleférico, los cuales por el precario estado en el que se encuentran son ya de por si bastante riesgosos y estimulantes por si mismos, y luego obedecés ciegamente al instructor que te indica como colocarte el equipamiento de seguridad, consistente en un casco igual al que usan los skaters y unas rodilleras presumiblemente adquiridas en el mismo local para tennagers rebeldes que el casco. Siendo honestos, el equipamiento de seguridad es puramente visual, nadie sobreviviría a una caída desde semejante altura ni envuelto en 400 kg del plástico con burbujitas que se usa para envolver productos delicados, en parte porque el parapente no tomaría vuelo con semejante peso y en parte porque el 95% de las burbujitas estarían reventadas por algún empleado que se aburrió en el depósito donde lo guardan. Casco y rodilleras son tan útiles como usar repelente para mosquitos bajo el agua. Sin saber nadar. Con el pie lastimado. En una playa repleta de tiburones hambrientos. Que son parte de un experimento científico y son mitad tiburón mitad cyborg. Y tienen lasers.

Pollo haciendo bungee-jumping con el mismo nivel
de equipamiento de seguridad que vos. Y ninguno
de los dos sabe volar.

Sin embargo, a pesar de lo absurdo que resulta, el recién iniciado en el deporte extremo no dejará nunca de utilizar el equipamiento de seguridad indicado por el instructor, no vaya a ser cosa que se rompa el parapente y justo te caigas arriba de la playa con los tiburones-cyborg. Suponiendo que el paseo se realice sin inconvenientes, saciado de su necesidad de adrenalina, el señor volverá a su casa contándole la experiencia a un amigo por el celular mientras excede los límites de velocidad. Porque si te lo dice un instructor a punto y estás cagado de miedo, haces caso de todas las instrucciones de seguridad; pero si te lo dice una campaña de seguridad vial entonces te entra por una oreja y te sale por la otra.

Si Jorge, no sabés, ¡es una experiencia hermosa!
¡Uy, te dejo, el auto se salió de la carretera y
no tengo puestas las rodilleras!

Todos Flotan

Sabidos son los problemas que atravesamos los porteños y los bonaerenses en general cuando las lluvias atacan suculenta e implacablemente los insuficientes desagües de la ciudad. Que haya ocurrido más veces en una semana que en los últimos 20 años no puede ser sino un claro signo de la debacle climática que antecede al fin del mundo, abriendo la posibilidad a que los Mayas se hayan olvidado de “llevarse un uno” en alguna cuenta y el fin de la humanidad esté ocurriendo ahora mismo, con dos años de anticipación, pero dado que los mayas son a la matemática lo que Chuck Norris es a las patadas voladoras, dudo que este sea el caso. Recuerden que el primer trabajo de Chuck Norris fue el de repartidor de diarios: no hubo sobrevivientes.

No existe la teoría de la evolución, solo
una lista de animales a los que Chuck Norris
les permite vivir.

Más coherente es asumir que los mayas se olvidaron de mencionar que antes del fin de los tiempos, la íbamos a pasar medio para el culo. ¿O pensaban que esto iba a ser un paseo en la pradera, para luego irse todo sistemática y repentinamente al carajo mientras volamos en una avioneta esquivando edificios derrumbándose? Aunque esta versión cinematográfica suena realmente interesante, hay más probabilidades de estar dos años cruzando Av. Santa Fe en bote que de conocer a John Cusak. Con esto en mente, debemos buscar alternativas para hacer de los años venideros un período al menos tolerable aunque no deparen la sorpresa de conocer estrellas de  Hollywood.

Arriba: Awesome
Abajo: No tan Awesome

Presentaré solo dos alternativas, y espero escuchar más a modo de comentario. La primera es tomar el dinero ahorrado y en lugar de cambiar el auto por uno más nuevito, invertir directamente en un auto anfibio; la segunda es someterse a un tratamiento que altere el ADN y transformarse en Aquaman. Evaluando esta segunda alternativa en primer lugar solo por el deseo inconsciente de alterar el orden natural de las cosas, uno puede deducir que las ventajas principales de ser Aquaman son las de no verse afectado por los embotellamientos de tránsito producto de las inundaciones, no mojarse (o que al menos no nos afecte el hecho), no llamar al servicio mecánico, y no cruzar una avenida en bote mientras se es filmado por los de C5N. En contraposición la mochila se moja lo mismo, y durante los días en que la ciudad está relativamente seca o carente de lagunas uno es un simple, lento, torpe y poco masculino peatón que circula en calzas de lycra con el calzoncillo puesto por arriba, atuendo poco recomendable para lucir en cercanías de de la Villa 31 aunque más adecuado para ciertos boliches ubicados sobre Av. Córdoba. Beneficio extra: Aquaman no se despeina nunca, ni adentro ni afuera del agua.

Así se ve la gente normal vestida de Aquaman.
¿Como crees que les va en un club
municipal de La Paternal?

El auto anfibio, la idea primera, tiene una onda mucho más masculina, más a lo James Bond. Los memoriosos (y viejitos) recordarán a Roger Moore en la película “The Spy Who Loved Me” buceando y levantando minitas en un impecable Lotus Espirit anfibio: no se puede ser más ganador que tener el mismo poder de chamuyo tanto afuera como adentro del agua. Imaginen que son ustedes manejando dicho auto anfibio, vienen por Av. Cabildo (inundada) y salen a la superficie solo para acercarse a una hermosa chica mojándose a la intemperie, invitarla a subir al auto y luego volver a sumergirse bajo el agua con la conquista ya realizada, todo esto sin el riesgo de quedar como un boludo cuando el auto se pare en el primer charco medianamente suculento. ¿Y cuando no está todo inundado? Seguís andando por la calle en un Lotus Espirit, con el mismo poder de convocatoria sobre las féminas. Beneficio extra: la mochila se mantiene siempre seca.

Izquierda: Lotus Espirit anfibio
Derecha: Lotus Espirit normal
¿Realmente tengo que explicar su poder de convocatoria?
¿O los dejo mirar la rubia tranquilos?

Vale aclarar que ambas soluciones, tanto la más homosexual como la más masculina, son solo temporales y para sobrevivir mientras la cosa se va progresiva e inexorablemente al carajo. Como medidas inmediatas sugiero modificar el sistema educativo para que natación sea una materia obligatoria, eventualmente otorgar subsidios para snorkels, y finalmente un curso de posgrado para aprender como sobrevivir en alta mar al estilo Waterworld, pero sin branquias.

¡Dejen de putear a Macri y empiecen a juntar
madera para el arca, inútiles!

Síganme, No Los Voy A…

¿Dos referencias a El Carlos consecutivas?
Tengan miedo… mucho miedo…

GPS, las siglas universales de “Global Positioning System” o “Sistema de Posicionamiento Global” y que usamos para referirnos al dispositivo que nos permite abrirnos paso por la jungla de cemento y no perdernos cuando vamos al trabajo. De hecho es increíble ver la cantidad de personas que lo usan diariamente para hacer el mismo camino que vienen recorriendo durante los últimos 20 años para ir a sus oficinas en micro-centro para, una vez más, sentarse a mirar el reloj durante todo el día intentando torcer la curvatura del espacio-tiempo y que las seis de la tarde lleguen antes para poder irse a su casa, guiados nuevamente por el GPS.

Hoy no voy a hacer una mierda.
Tarea cumplida!

Me imagino que debe ser un enorme placer descubrir que después de todos estos años la Avenida Córdoba todavía sigue allí, o que puente Saavedra no se ha esfumado en el aire producto de algún rayo cósmico, situación que de todas formas el GPS ignoraría olímpicamente agregando confusión a nuestros sentidos, dado que la pantalla digital que muestra un puente que nuestros ojos perciben como ahora ausente. El 80% de los conductores elegirá creer más en el flamante GPS y seguirá conduciendo directamente hacia el abismo provocado por la no existencia del puente. Aunque para ser realistas, estaríamos hablando solo de medio abismo puesto que buena parte del mismo estará ocupado por otros vehículos y sus mentalmente sumisos cerebros.

- GPS, ¿podrías hacer una nueva ruta evitando
los destrozos de CatZilla?
- Recalculando…

No tengo nada en contra de los GPS, al menos hasta que sea perfectamente posible activarlos en forma remota para que indiquen exactamente donde estamos, y podamos ser monitoreados permanentemente por nuestras esposas, madres y jefes (probablemente las únicas personas a las que les importa donde carajo estamos) para saber porque llegamos tarde a casa, porque no atendemos el teléfono o porque estamos llegando tarde a la oficina. Cuando esto suceda, propongo cambiar el significado de la sigla del dispositivo por el de “Garca Persigue Sujetos”. El día que eso suceda prometo tomar mi teléfono celular con GPS e irme al Parque de la Costa un miércoles a las 11 de la mañana, solo para hacerlos pensar “así que me engaña con una mina en Tigre”, “a donde va que no me atiende el teléfono” y “con que tomándose el día libre para ir a pasear en lancha por el delta”. Y cuando ya esté allá, hago que me lo paseen en la montaña rusa durante toda la tarde, mientras con sonrisa burlona imagino las caras de los improvisados “detectives” intentando descifrar porque sigo dando vueltas en círculos a más de 80 kilómetros por hora.

Imagen conceptual que ilustra sin ningún sentido
de la lógica, pero con mucho sentido de la oportunidad

Traición

- Vincent! We happy?
- No Jules, we not happy…

Fueron muchos años juntos… muchos años de alegrías infinitas que culminaron con cierto dejo de tristeza y derrota, pero no por ello el final fue menos glorioso que el comienzo de todo. Te vi en eventos aislados, pero nunca más volvimos a compartir eso que tanto nos unía.

Hace unos meses estuvimos a punto de juntarnos nuevamente, pero finalmente nada de eso pudo ocurrir. Con una excusa que sonó más a un “no sos vos, soy yo”, convertiste en imposible la ilusión… y me resigné a apagar para siempre la llama que mantenía viva la imaginación y que especulaba con que algún día te volvería a ver con los mismos colores que antes. Estaba convencido de haberte perdido.

Pronto empezaron los rumores, pero los ignoré, que hubiese alguien más en tu vida sonaba a la ridiculez absoluta. Pero hoy vi las pruebas… los vi de la mano… oficialmente tenés un nuevo amor. No lo voy a negar, yo también conocí gente nueva, pero siempre te guardé un lugar especial.

Lo que nunca me hubiera imaginado, aunque las especulaciones así lo indicaban, era que estabas saliendo con el enemigo…

Mercedes GP confirm Michael Schumacher

Hoy One Of My Turns está de luto… sepan disculpar.

Más Que Partes

El tuning es a los autos en serio lo que Frankenstein es a los seres humanos en serio.

Así de crudo abro el post, producto de una reflexión en conjunto a un amigo que no voy a nombrar para no perjudicar su imágen en caso de que los lectores se pongan violentos. Planeaba ir el sábado a una exposición de autos en el predio de Costa Salguero (Capital Federal), planes que fueron relatados a un amigo que sabiamente supo preguntarme "¿Autos o tuning?", una diferencia sutil y al mismo tiempo abismal. Mi respuesta fué la frase que abre este post, y que de alguna forma me ayudó a terminar de definir de que lado estoy en torno a todo el asunto. Claro que a la expo fuí de todas formas, puesto que sabía que aunque iba a haber tuning, también iba a haber autos. Para los que me tienen de amigo en Facebook, hay una galería entera de fotos al respecto; para los que no, son fotos de autos.

Auto en serio: Ferrari 208 GTS Targa
Lástima el nabo que se paró al lado para la foto.

Cláramente el salón, los visitantes, los expositores y la música estaban divididos en dos grupos inmediatamente diferenciables: autos originales y autos tuning (voy a dejar Hot-Rods  y Customs de lado, porque les tengo un sano respeto). Autos restaurados a la perfección tras incontables horas de pulido de cromados; pelirrojas inmaculadas inundando el salón y diciendo "¿Te quemaste?" a cuanto otro vehículo se animase a estar en sus cercanías; un verdadero bandido con intenciones de hacer sentir como Junior a los que tímidamente se asomen a su espejo retrovisor. Elegantes y violentos por igual, como James Bond, eran lo primero que uno veía al ingresar al salón, para capturar todas las miradas y los fulgores de los flashes; caballos, toros, tridentes: erguidos y orgullosos sabiendo los emblemas de lo que representan. Justamente esa mística es la que los llevó a estar al frente de la exposición, dejando el fondo del salón para el resto, para los Frankensteins; detrás del glamour y el rouge perfectamente delineado, estaba el festival del maquillaje al mejor estilo Krusty: no existen colores sutiles para los dueños de los autos tuning.

Regla I: Agregar colores, vinilos y tubos de neon
hasta conseguir esto en los transeuntes.

No solo la vista se siente totalmente insultada ante semejante diversidad de colores, sinó que los oidos también son agredidos en forma permanente por los sobredimensionados equipos de música que colocan en los ya inutilizables baúles o plazas traseras de sus vehículos. Lo molesto no es el volúmen, es lo que hacen con el mismo: ponen reggeton. Honestamente, si hay algo que no me gustaría es que toda la cuadra sepa que tengo un gusto musical tan de cuarta como para realmente disfrutar de esa cumbia^2, mezcla entre cumbia villera nacional y cumbia villera yankee (también conocida como hip-hop). Es el equivalente a tatuarse "Loser" en la frente, usar una remera que diga "me gustan las gordas" o dar el nombre real (acompañado del número de celular) en alcohólicos anónimos: ciertas cosas deberían mantenerse en las sombras del desconocimiento. Sigo sin entender porque les gusta tanto que todo el mundo tenga que enterarse de su mal gusto musical. ¿Te gusta Dandy Yunke? Perfecto, escuchalo todo lo que quieras. Solo. Con auriculares. Lejos. En un submarino.

Regla II: No demostrar conocimiento acerca de
Pink Floyd, Led Zeppelin, Sui Generis,
Eric Clapton o The Beatles.

¿Te suenan los nombres Andrea Pininfarina, Gaffoglio o Giorgetto Giugiaro? Si te gustan los autos medianamente en serio, deberían. Pero si sos una persona normal, probablemente no los sentiste nombrar nunca en tu vida, pero no te sientas mal: los propietarios de autos tunning tampoco, solo conocen lo que vieron en las películas de Rápido y Furioso. Y es justamente esta falta absoluta de la apreciación por el diseño lo que los lleva a recargar sus vehículos de componentes plásticos que ellos llaman "aerodinámicos" y que los ingenieros llaman "cachos de plástico que destruyen 8 meses de trabajo en tunel de viento". Pero claro, estos autos necesitan todos los alerones posibles, con sus motores super-potenciados y las velocidades astronómicas que desarrollan, cualquier apoyo aerodinámico es bueno para no perder el control en las curvas más complicadas. Sarcasmo aparte, necesitan potenciar los motores solo para mover los 80kg de fibra de vidrio extra que el auto tiene repartidos en la carrocería.

Regla III: 250 kg de carga a 250 km/h sin alerones.
Los ingenieros no saben nada, mátenlos.

¿Y que más hay en las cercanías de los autos tuning? Promotrolasvestis: promotoras con pinta de facilongas y que probablemente sean travestis. Supongo que todas las black-lights que ponen adentro de los autos son para poder verificar que los billetes no sean falsos cuando una de estas "señoritas" les dan el vuelto luego de haber ofrecido sus servicios. Y quiero aprovechar para hacerles una aclaración: ninguno de esos autos de la exposiciones tiene máquina de humo dentro, es solo el aceite que chorrean que se quema al caer sobre el caño de escape.

Regla IV: Conseguir buenos sponsors
para la Mega Expo Tuning 2010

Éramos Tan Jóvenes

Entran Mario Barakus,
Marcelo Polino y un
caballo a un bar.
El mozo los mira y
le dice al caballo
"¿Porque la cara larga?"

¿Alguna vez se preguntaron porque de niños nunca pudimos hacer las cosas que otros niños de similar edad y educación si podían hacer? Claro, no hablo de los típicos compañeritos de la primaria o inicios de la secundaria, hablo de lo que veíamos en las películas o conservabamos como recuerdo de las historias infantiles que escuchamos mil veces y a las que nunca nos animamos a cuestionarles principios físicos fundamentales tales como "la mágia no existe" o "una casita hecha de mazapán en el medio del bosque sería devorada por las hormigas y atacada por criaturas salvajes de toda índole, si realmente existió entonces ya no está más y la bruja que la habitaba fué testigo privilegiado de como funciona el sistema digestivo de un oso". Sea como sea, nunca pudimos hacer lo mismo que otros niños si podían hacer con aparente soltura y despreocupación; aunque el problema no radica en sus habilidades extra-humanas sinó más bien en nuestra inteligencia infra-humana a la hora de hacer algo de provecho al respecto. En palabras de E. Cardinali: "A estos pendejos le daban una bici y salvaban el mundo. A otros le daban una moto de agua y salvaban el mundo. A nosotros nos pueden dar un Hummer que a lo sumo hacemos mierda el portón del garage"; ideas que comparto en toda su gloria.

Veamos algunos ejemplos de lo máximo a lo que podemos aspirar algunos de nosotros ante similares situaciones presentadas en la vida, y como las desaprovecharíamos ampliamente.

A - La Bici Todoterreno (BMX)

El sueño de todo niño, tener su propia bicicleta, poder desplazarse a toda velocidad por la ciudad, el desafío de los terrenos demasiado inclinados o demasiado resbaladizos. Un mundo entero de sensaciones nuevas sobre ruedas.

¿Que hicieron otros con sus bicicletas todo-terreno?

Mat Hoffman es tan bueno con su bici todo-terreno
que ganó torneos por todo el mundo y hasta tiene
su propio videojuego



Los Bicivoladores, eran tan condenadament
buenos que la película comenzaba
advirtiendo que no intentemos imitarlos

¿Que hicimos nosotros con nuestras bicicletas todo-terreno?

Intentamos imitar a los Bicivoladores, a
pesar de la advertencia. Y de paso,
hicimos el ridiculo de nosotros mismos.

B - Una Alfombra Mágica

El sueño de todo niño, tener su propia... ¿WTF? Bueno, otros pueden hacer cosas interesantes con una alfombra mágica, nosotros no solo no necesitábamos una sinó que además tampoco nos interesaba tenerla. Eso no impide que otros la hayan explotado con fines útiles

¿Que hicieron otros con sus alfombras mágicas?

Steppenwolf no tenía una, pero se inspiró
y compuso el hit "Magic Carpet Ride".
Se llenaron de dinero y chicas.



Aladdin, a diferencia de Steppenwolf, si tenía una.
La usó para levantarse una minita que resultó ser
una princesa. Nuevamente, dinero y chicas.

¿Que hicimos nosotros con nuestras alfombras mágicas?

La usamos como alfombra común, y le sentamos
encima un perro sucio totalmente dispuesto
a lamerse a si mismo.

C - Frijoles Mágicos

Ningún infante quiere frijoles, o algo relacionado con frijoles, verdura o sopa (a no ser que sea choclo). Pero cuando la vida te sonríe y te da frijoles mágicos, es hora de hacer algo interesante con ellos. Sinó, sigamos el ejemplo de estos sujetos:

¿Que hicieron otros con sus frijoles mágicos?

El conocido cuento de "Juan y los Frijoles
Magicos". Demostrando su heroismo, Juan
vencea un gigante y se hace rico con su oro.



La empresa "Magic Bean for You" fabrica
porotos con mensajes a pedido. Al ser ideales
para regalos originales, la empresa
no para de facturar dinero.

¿Que hicimos nosotros con nuestros frijoles mágicos?

Un guiso. ¡Y después, los fuegos artificiales
obligatorios! ¡Ideales para jugar a la casita
cuando la novia se queda a dormir!

Un Tipo Duro

Inspirado en el post "Chapa y Pintura", de Tyler Durden para el blog Proyecto FIUBA.

Aunque con el correr de los años me he vuelto lo que podría considerarse un ciudadano responsable, no siempre fuí una persona con ética al volante. Ya sea en bicicleta, moto, automovil o incluso como peatón; para mi siempre la calle fué una pista de carreras y me comporté en la misma con el título que corresponde a los que circulan por las mismas: piloto. No conductor ávido por la velocidad, no adolescente con necesidad de adrenalina, no sujeto con el pié pesado: piloto, sin casco ni antiflama, pero piloto al fin.

Esta actitud me valió algunos sustos en bicicleta, accidentes severos en moto y finalmente la destrucción de vehículos de cuatro ruedas conforme fuí evolucionando de categorías y me fueron entregando los carnet correspondientes que me habilitaran a conducirlos. Claro, ningún carnet me habilitaba a conducirlos como yo pretendía, pero eso solo fueron limitaciones legales totalmente inentendibles para las extremidades comandantes de pedales, volante y palanca de cambios.

Recuerdo cuando esto fué un estilo de vida para mi.
Sin los fondos necesarios, pero estilo de vida al fin.

Aunque me ví a mi mismo salir despedido de la scooter y aterrizar en plena calle tras ser impactado sin piedad por una camioneta Ford F100 en una intersección donde cláramente yo tenía el paso, o verme incrustado contra un Peugeot 504 en una intersección donde cláramente él tenía el paso, o sentirme siendo incrustado por una camioneta Chevrolet S-10 en una intersección donde el paso lo tenía el que más huevos le pusiera a la situación; el accidente más interesante lo tuve apenas empecé a manejar mi querido y atormentado Renault Clio. Me encontraba en pleno regreso a casa luego de una jornada agotadora en la facultad, cuando casi sin darme cuenta de lo que estaba pasando, sentí el impacto en la puerta del acompañante.

Estuve muy cerca de llamar a esto "reunión familiar
de un dómigo al mediodía"

El sonido del metal retorciéndose, el auto frenado en seco a causa del impacto...  me bajé del vehículo tan desconcertado como indignado. El otro involucrado ya estaba parado ahí al lado de la parte más magullada de mi amado Clio. Inmóvil y silencioso, observaba el daño producido. No se inmutó cuando comencé a insultarlo y a preguntarle que carajo hacía, que porque no se fijaba; tampoco se inmutó cuando le dije que era un pelotudo, que el auto era de mi viejo y este personalmente iba a estar contento de llenarle la cara de dedos, aunque por dentro temía que ese mismo castigo fuera impuesto primero a mi propio rostro. Me acerqué, le pedí los papeles del seguro, el número de teléfono, el nombre: no me dió ningún tipo de información. Estaba ahí, de pié, haciéndose el duro. Le caminé alrededor, lo increpé, intenté empujarlo sin hacerlo ceder ni un milímetro de su posición. Harto y frustrado de gritarle como un salame a un poste de luz, me subí al auto para volver a casa. Lo hubiera mirado por el espejo derecho, pero este colgaba tristemente víctima de mi inexperiencia al volante.

Encima era alto, no podía mirarlo a la cara sin estirar el cuello.

Cara A Cara (I)

Hoy les traigo el primer post de lo que la numeración presente en el título indica será una saga temática. La idea en Cara A Cara será confrontar disciplinas en una forma que voy avisando no será justa en la evaluación, tengo mi perspectiva en cada uno de los asuntos que aquí planeo tratar y me mantengo fiel a la misma aún cuando estoy seguro de no poder resistir ningún tipo de archivo ya que las contradecirme a mi mismo es mi forma de demostrar aprendizaje y nuevos gustos adquiridos.

Después de ver la lamentable actuación de la selección argentina de fútbol frente a la selección de Brasil, no pude evitar caer en el análisis que voy a dar a continuación.

Fútbol Vs Formula 1

De más está decirlo, soy un fanático absoluto de la Fórmula 1, y los que hayan paseado un poco por el blog rápidamente se darán cuenta de ello. Fanáticos del fútbol, pueden dejar de leer en este mismo instante, estoy un 100% seguro de que lo escrito a continuación no será de su total agrado. De todas formas los animo a leer hasta el final, hasta de la peor crítica se puede sacar una idea importante.

Tal y como indique antes, veía el mencionado partido de fútbol cuando noté la  inmensa cantidad de errores cometidos uno tras otro. Pases mal hechos, pelotas pateadas muy fuera de la proximidad del arco, constantes ataques físicos entre los participantes, descuidos permanentes, gente quejándose a los gritos. Un cúmulo de errores repetidos durante 90 minutos. En cierta forma, la Fórmula 1 es lo diametralmente opuesto, un deporte donde cada milímetro, cada décima de segundo, cada reflejo y reacción es fundamental, preciso y lo más perfecto posible durante 90 minutos. En el fútbol, gana quien menos errores comete y no quien más destreza o estrategia haya tenido en general. En la Fórmula 1, gana quien más cerca de la perfección estuvo, puesto que hasta el más mínimo error puede tener consecuencias fatales no solo para el resultado sino que para la vida misma del piloto.

Muchos sugerirán también que el fútbol es un deporte de equipo, mientras que los deportes motor en general son solitarios y plantean la idea de “el hombre y la máquina contra todo el mundo”. Nada más alejado de la realidad. En un deporte de altísima complejidad como la Fórmula 1 el equipo es tan importante como el piloto, puesto que es el responsable por el auto. Incluso, un deporte de este tipo no deja lugar a los asuntos personales que muchas veces si están presentes en el fútbol en donde algunos tratan de jugar para lucirse sobre el resto y de alguna forma desmerecer el trabajo de todo el equipo.

Finalmente, considero que ciertos fanáticos de equipos de fútbol son terriblemente infrahumanos. El solo hecho de tener que observar cada lunes por la mañana como luego de un partido hubo incidentes, heridos, policías disuadiendo manifestantes mientras que deberían estar protegiendo al resto de los civiles, barrabravas dando órdenes al tiempo que organizan su mafia… no me parece que esa sea la mejor definición de un hincha contento o que realmente apoye a su equipo. Por el contrario, en la Fórmula 1 la situación es la inversa: todos festejando o lamentando según sea el caso, pero civilizados y coherentes, sin caer en temas más apropiados para las páginas de policiales que las deportivas.

Por perfección, por pura pasión, por ser un verdadero trabajo de equipo, y por darme 18 alegrías al año, declaro vencedor de este Cara A Cara a la Fórmula 1. A todos los que tengan opinión contraria, los leeré atentamente en los comentarios.

Remoto

Sin duda los habitantes de esta bolita azul llamada tierra nos hemos vuelto sujetos más ansioso, apurados, actuamos con premura y casi nunca nos damos tiempo para el análisis y la reflexión acerca de lo que acontece a nuestro alrededor, lo queremos todo, y lo queremos ahora mismo. Incluso cuando  solicitar tal velocidad sea algo irracional e imposible. Los medios de comunicación han acelerado aún más estos procesos, y tenemos la plena conciencia de que con solo descolgar un teléfono y marcar (siempre y cuando no seamos aún más eficientes para entablar una comunicación, sacando el celular del bolsillo y marcando un número grabado en el speed dial) podremos comunicarnos con cualquier otra persona que vendrá a solucionar nuestros problemas. Si, las personas siguen insistiendo en que les solucionen todos los problemas por teléfono.

Habla Sebastián. Mientras atiendo esta llamada
estoy hablando con amigos por MSN, viendo fotos
de Liz Solari en bikini y preparando una partida
on-line de Counter Strike. ¿En que puedo ayudarlo?

Si bien es lógico y cómodo esperar que nos solucionen problemas de tipo administrativo en forma telefónica, fieles a nuestra costumbre de tomar el codo cuando nos dan la mano, hemos decidido tener este modus operandi para absolutamente cualquier otra situación problemática que tenga el desatino de cruzarse en nuestro camino. Pensemos sino en los los técnicos en reparación de PC (también conocidos como “la gente de IT”, “los nerdos” o “el gordito salame ese que sabe de computación y usa siempre la misma remera de Star Trek”), que reciben constantes llamadas de clientes u operadores de PC que proceden a indicarle con absoluta precisión “la máquina no anda”, “se cuelga todo” o “me tira un cartelito de error” y que pretenden recibir información telefónica acerca de como solucionar el inconveniente sin darle tiempo al técnico a revisarla o siquiera entrar en contacto con la misma. Reconocemos su apuro, pero como representante de esta gente les puedo decir que la mayoría de las veces es virtualmente imposible darles tales instrucciones a simples mortales como ustedes.

”Alo IT… Have you tried turning it off and on again?”

Lo mismo suele suceder con el mecánico, aunque aquí los entendidos en el tema al menos serán tan inteligentes como para al menos dar un indicio al interlocutor acerca de cual parece ser el problema, o al menos describir los sonidos procedentes del auto (siempre que algo se rompe, suele haber sonidos extraños) y en que circunstancias. Pero de muy poco importará, al no disponer de repuestos a mano eventualmente tendremos que ir hasta el taller mecánico de todas formas para que alguien descuartice nuestro amado medio de transporte. Sin embargo, el llamado telefónico donde intentaremos descifrar “que es lo que tiene al auto” será prácticamente inevitable, como si de alguna forma saber que está ocurriendo le quite complejidad o importancia al asunto. Estarán también quienes levantarán el capot del auto solo para ver que hay abajo, aún a plena conciencia de que no entienden absolutamente nada de lo que hace alguno de esos dispositivos o que fluido va por cual conducto.

Rápido: ¿Cual se parece más a su mecánico de confianza?
¿Y a cual preferirían llevarle al auto?
Lo sospeché desde un principio…

El extremo de la vagancia de acción en reemplazo por el llamado telefónico se da en los servicios de salud. Diariamente, miles de personas llaman a las clínicas, farmacias, hospitales, centros de salud o incluso a los propios teléfonos personales de profesionales de toda índole solo para indicar “Doctor, me duele tal cosa… ¿Que podría ser? ¿Que puedo tomar?”. Vamos por partes: en primer lugar, eso que le duele no está a simple vista y probablemente se necesiten radiografías/tomografías para poder ver en claridad cual es el problema; en segundo lugar, eso podría estar a punto de matarlo y usted está hablando plácidamente por teléfono; en tercer lugar, cualquier profesional que lo medique por teléfono es una persona de profesionalismo cuestionable; en último lugar, seguro lo van a hacer ir al consultorio lo mismo para revisarlo. Por si la gente no lo tiene en claro, el cuerpo humano es ligeramente más complicado que lo que parece en televisión.

Este es el tipo de profesionales que te cura
los problemas telefónicamente. Además, te
cuestan $400 de prepaga todos los meses.

Esos Raros Despeinados Viejos

Musicalmente, la década 2000-2010 no está tan mal. El auge del Indie Rock, los sellos independientes y las bandas que se resisten a caer bajo las garras de las etiquetas y los catálogos convencionales han traído una frescura y calidad de composición que es muy bienvenida por los melómanos de todo el mundo. Claro, existen bazofias como los Black Eyed Peas o The Jonas Brothers; pero prefiero ver el vaso medio lleno con un buen cabernet-sauvignon y nombrar a prodigios como The Decemberists, Bricolage o Dredg.

Pero venimos de 25 años de porquería musical a gran escala salvo excepciones como Queen, Metallica o Nirvana y los siempre longevos Rolling Stones que se animan a desafiar cualquier huracán que intente soplarlos fuera del éxito permanente. Pero fuera de estas bandas particulares, no hubo más nada. La lucha del pop versus el rock en los '90 fue deplorable, especialmente por lo pobre de las bandas involucradas. Los años '80 deberían caer directamente en la bolsa de cosas innombrables junto con Menem o la convertibilidad.

Y así remontándonos en el tiempo hemos llegado a la década del '70, por lejos la mejor década en la historia de la humanidad, esa que todos los que tuvimos la desgracia de evitar involuntariamente quisiéramos vivir y que todos aquellos que si la vivieron darían cualquier cosa por sacarse el uniforme de bancario y experimentarla nuevamente durante al menos un día. En honor a ellos, recordemos porque los '70 fueron la mejor década de la historia enumerando las cosas que la hicieron grande.

Los Autos
Si, algo tan trivial como los autos pueden definir toda una época y bañarla de gloria, especialmente para aquellos que preferimos el olor a goma quemada y gasolina por sobre los perfumes delicados y los desodorantes de ambiente. La despreocupación por los recursos, el talento casi artesanal de verdaderos genios chasistas y carroceros independientes sin compromisos corporativos que nos permitieron gozar de la existencia de maravillas mecánicas que despiertan pasiones por igual en cualquier lugar del globo terráqueo.

 
 
Citroën DS21 Pallas – Ford Mustang Fastback Mach1
Ferrari Dino 246 GT – Plymouth Hemi-Cuda

Las Drogas
Además de la cocaína, la marihuana, el hachís, el popper, el crack, la heroína, el polvo Odex y cuanta otra cosa que pudiesen utilizar con fines más o menos recreativos, los '70 tuvieron al alcance de la mano la sustancia más poderosa inventada por el ser humano: el LSD. Según cuenta la historia, el LSD fue inventado por los Nazis como droga de sumisión total para drogar a sus soldados y que sean siempre obedientes, luego fue perfeccionada por la CIA como producto útil en torturas y finalmente liberada a la población general a modo de prueba para ver si eran fácilmente domesticables en sus ideologías políticas (cito como fuente a este artículo). Gracias a los esfuerzos del gobierno estadounidense, la gente pudo experimentar estados alterados de conciencia, viajes mentales permanentes, pesadillas con los ojos abiertos y lo que comúnmente se llama “viaje en alfombra mágica”. Ahora todos de pié para dedicarle un caluroso aplauso a la CIA por inventar… los hippies.

Así se ve el mundo bajo los efectos del LSD.
Punto a favor para los yankees.

Los Hippies
Los hippies de los '70 eran los verdaderos hippies, de los que usaban remeras colorinches y pantalones rotos, personas cuya higiene personal era proporcionalmente inversa a la longitud de sus sus cabelleras y barbas pero cuyas ideologías político-sociales gozaban de mejor salud que sus cerebros maltratados con estupefacientes. Estos sujetos, pregonando siempre el lema de “Paz y Amor”, salieron a las calles para protestar contra la guerra de Vietnam y los diferentes gobiernos militares de todo el mundo. Algunos lo hicieron en forma más pacífica que otros, pero el lema era el mismo para todos por igual. Muy diferentes eran a los hippies modernos que trabajan para una multinacional, compran su vestimenta en la zona de Palermo y su mayor actividad política es dejar comentarios poco amistosos en la web de La Nación. El verdadero hippie, cuando no estaba luchando por sus ideales, estaba drogado haciendo el amor en el verde césped o el marrón barro de Woodstock, festival al que acudieron en manadas y manejando sus destartaladas pero colorinches camionetas VW.

Mírenlos… ¿No fueron acaso la mejor especie
que habitó este planeta?

La Música
La mejor música de la historia de la humanidad se hizo a finales de la década del '60 y principios de la década del '70, es un hecho científicamente comprobable y sobre el que no admitiré ningún tipo de discusión. El rock progresivo, la psicodelia, los bailes extraños, los virtuosos de la guitarra, los concept-álbum, la predominancia de la letra y la composición por sobre el éxito comercial, todo nació en esta época. También nació el concepto del sonido 5.1 que hoy tan de moda está pero que lleva unos 30 años dando vueltas por el mundo, excepto que antes recibía el nombre de sonido cuadrafónico. No voy a entrar en detalles técnicos al respecto, pero es increíblemente superior a cualquier sistema de sonido actual. Tampoco voy a perder el tiempo nombrando álbums o artistas, es su deber como ciudadanos del mundo libre conocer todos y cada uno de los emblemas musicales que desde hace 30 o 40 años nos enriquecen como raza humana, aunque al menos deberían conocer los que voy a poner a continuación:

No pienso darles ni una maldita pista, si leen este blog
hay altas probabilidades de que conozcan que
representa cada una de estas figuras

Por estos y muchos más motivos, decido reivindicar a los '70 como la mejor década de la historia. Ahora si me disculpan, me voy a escuchar a Jimi Hendrix. Saludos.