Como Expresarse Correctamente Respecto al Sexo Femenino

¿Así que sos un gordo baboso que te gusta piropear
a las mujeres? ¡Acá te dejo una lista cortita pero
intensa sobre los mejores piropos para gritarle
a los bagartos que salen a correr en calza por la
plaza de tu barrio!

Ahora prolijamente vamos a poder gritarle a las chicas:

• Mamita, estás más buena que mear un caloventor
• Mamasa, estás más buena que ponerse un antifaz en la chota y hacer teatro infantil.
• Bebota, estás más buena que asaltar una librería y fotocopiarse el culo hasta que se acabe el toner.
• Morocha, estás más buena que comer comida mexicana y después jugar a la casita abajo de las sábanas.
• Petisa, estás más buena que ponerle Rivotril en la sopa al abuelo y tatuarle un bigote gracioso mientras está dormido.
• Chiquita, estás más buena que cagar al aire libre.
• Pendeja, estás más buena que regar un Gremlin.

Visitantes Inesperados

En el último tiempo algo particularmente destacable afectó la vida de la mayoría de los argentinos, y si bien para la mayoría el trámite fue más rápido de lo que esperábamos la expectativa al respecto fue tan grande que ocupó hojas enteras de diarios, horas enteras de transmisión televisiva e infinitos cafecitos de oficina. No hablo del hecho que la Mole Moli haya ingresado al programa “Cuestión de Peso”, suceso que podría marcar la retirada definitiva de ese Shrek humano del mundo del boxeo, sino que me refiero al censo nacional.

Cada 10 años se homenajea a Censo Ferrari y
a Censo Francescolli, por eso el feriado.

Pero todo este asunto de vanguardia estadística estuvo teñido por el opaco e indeseable color de la inseguridad que todo mancha a su paso, y que está vigente con mayor fuerza que nunca. Los medios indicaban que la gente “tenía miedo” del censo y de que malhechores haciéndose pasar por supuestos encuestadores lograsen ingresar a nuestras viviendas para robarnos el LCD del que todavía debemos unas 45 cuotas. Comenzó el pánico, enormes cantidades de personas diciendo que van a responder el censo por el intercomunicador o con la puerta entreabierta, los canales oficiales insistiendo en que no hay que llegar a tales extremos y que “los que no se censen se van a tener que meter la planilla en el ojete”. Los más delirantes tenían miedo de ser embaucados por los encuestadores y que en realidad se tratase de Testigos de Jehová que, una vez instalados cómodamente en el living, se dediquen a lavar las mentes de los “encuestados” en forma progresiva.

El bigote de Aníbal Fernandez dijo que se trata solo de una
”Censación” de inseguridad.

¿Pero cual es el problema en tener un perfecto extraño en casa haciendo preguntas medio boludas como “¿El baño tiene cañería y salida a la cloaca?” o “¿Pasó alguien la noche en la residencia?” (las respuestas correctas a ambas preguntas son “No, vivo en un 7mo piso, pero cago adentro de un balde y después lo tiro por el balcón” y “Si. TU VIEJA”)? En realidad no es ningún problema, nuestros hogares son permanentemente invadidos por extraños de todos las variedades… o al menos eso es lo que las publicidades intentan hacernos creer.

- ¿Amor? ¿Que está haciendo Mr. Músculo en el dormitorio?
- Me está desengrasando el horno.
(tiene doble sentido… piensen)

Según las pautas publicitarias de los últimos años es perfectamente normal que cualquier boludo o colección de boludos se materialicen absolutamente de la nada en nuestros hogares siempre y cuando vengan con el endorsement de algún producto. Así, Mr. Músculo entra por la ventana sin preguntar si ve que tenemos problemas en la cocina; la morochita de Vanish se nos aparece en el lavadero si ve que tenemos una mancha difícil de sacar; la tropa de tarados de Colgate se meten en el baño cada vez que te mirás fijo al espejo más de 2 segundos; y diversos sujetos pelados aparecen tras la puerta de la heladera si tenemos que hacer que la tarta sea “más liviana” (aparentemente Casancrem puede torcer las leyes de la gravedad y hacer que el agregado de queso crema facilite la flotabilidad de los comensales).

Ocasionalmente la situación se pone sobrenatural y te
aparece la gota de Magistral. Es como el unicornio de
los detergentes o algo así.

Otra cosa que aprendimos es que si te toca el timbre cualquier salame como Fabián Gianola o Anita Martínez y te propone un “desafío”, la gente los deja entrar sin problemas, hasta les deja a su cuidado a los niños y les da ropa interior sucia con suficientes muestras de ADN como para que nos puedan clonar sin problemas. Si permitimos todo eso solo para ver si nos regalan un paquetito de Ariel y un repuesto de Harpic… ¿Porque carajo hubo gente que no quería dejar entrar al censista?

Protección

Deportes extremos, ¿a quien no le gustan? Todos necesitamos de cuando en cuando sentir la adrenalina corriendo por nuestras venas, estimulando cada músculo, aturdiendo nuestras neuronas al mismo tiempo que las pone hiperactivas y en estado de atención permanente. Así, con esta necesidad a flor de piel el hombre se involucra en actividades riesgosas como el bungee jumping, tomar el paseo del tren fantasma en un parque diversiones, las peleas karatekas contra osos salvajes hambrientos o incluso pararse en la entrada del estadio de algún equipo de fútbol del conurbano bonaerense y gritar “Aguanten los Backstreet Boys, y si no les gusta vengan de a uno que me los banco, manga de trolos no asumidos”.

Para algunos, eso podría llegar a
ser DEMASIADA adrenalina.

Como estas seguro de que tu hombría y tu esfínter son capaces de tolerar la emoción, te anotas para hacer algo medianamente extremo, como por ejemplo un curso de parapente. Manejas hasta el cerro no se cuanto, subís en una telesilla o teleférico, los cuales por el precario estado en el que se encuentran son ya de por si bastante riesgosos y estimulantes por si mismos, y luego obedecés ciegamente al instructor que te indica como colocarte el equipamiento de seguridad, consistente en un casco igual al que usan los skaters y unas rodilleras presumiblemente adquiridas en el mismo local para tennagers rebeldes que el casco. Siendo honestos, el equipamiento de seguridad es puramente visual, nadie sobreviviría a una caída desde semejante altura ni envuelto en 400 kg del plástico con burbujitas que se usa para envolver productos delicados, en parte porque el parapente no tomaría vuelo con semejante peso y en parte porque el 95% de las burbujitas estarían reventadas por algún empleado que se aburrió en el depósito donde lo guardan. Casco y rodilleras son tan útiles como usar repelente para mosquitos bajo el agua. Sin saber nadar. Con el pie lastimado. En una playa repleta de tiburones hambrientos. Que son parte de un experimento científico y son mitad tiburón mitad cyborg. Y tienen lasers.

Pollo haciendo bungee-jumping con el mismo nivel
de equipamiento de seguridad que vos. Y ninguno
de los dos sabe volar.

Sin embargo, a pesar de lo absurdo que resulta, el recién iniciado en el deporte extremo no dejará nunca de utilizar el equipamiento de seguridad indicado por el instructor, no vaya a ser cosa que se rompa el parapente y justo te caigas arriba de la playa con los tiburones-cyborg. Suponiendo que el paseo se realice sin inconvenientes, saciado de su necesidad de adrenalina, el señor volverá a su casa contándole la experiencia a un amigo por el celular mientras excede los límites de velocidad. Porque si te lo dice un instructor a punto y estás cagado de miedo, haces caso de todas las instrucciones de seguridad; pero si te lo dice una campaña de seguridad vial entonces te entra por una oreja y te sale por la otra.

Si Jorge, no sabés, ¡es una experiencia hermosa!
¡Uy, te dejo, el auto se salió de la carretera y
no tengo puestas las rodilleras!

Tembleque

Ignoren la gelatina en movimiento

Hace ya casi una semana nos desayunábamos con la noticia del violento terremoto que sacudió a nuestros hermanos chilenos. La destrucción ha sido enorme, se han perdido millones de dólares en daños y se han perdido vidas invaluables. Luego estuvimos pendientes del alerta de tsunami, que afortunadamente no tuvo consecuencias notables o dignas de mención. Por un momento se sintió como si el fin del mundo hubiese comenzado a suceder, y sentimos pánico al sentir la fuerza con que el planeta que damos por seguro y sentado puede impactarnos. Nos solidarizamos con el país vecino y los acompañamos en la dura lucha que les espera en su reconstrucción. Pero pasó casi una semana… ¿Ya podemos hacer chistes al respecto?

Borat dice “Naaaaaaat”. Pero como no
entiende los not-jokes (y yo tampoco),
asumo que es un sí.

Los últimos reportes indican que el violento y devastador terremoto que azotó la zona de Concepción tuvo una intensidad cercana a los 8.8 grados en la escala de Michael J. Fox. Incluso hay quienes afirman haber visto al protagonista de Back To The Future ese mismo día en la playa, y que cuando comenzaron los temblores casi no se le notaba el Parkinson, lo que solo puede ser consecuencia directa de una onda contra-rotante que anulaba sus propios movimientos involuntarios.

No miren mucho el del interruptor,
les va a hacer mal.

Estoy seguro de que este tipo de humor puede resultar chocante para algunos, pero solo es el resultado de la velocidad con que se mueven las cosas hoy en día. La forma en que la presidenta chilena manejó el asunto es digna de mención, actuó con velocidad y eficacia, teniendo como prioridad el planeamiento a futuro, la recuperación y las consideraciones sociales. De haber sucedido aquí en suelo Argentino, nuestros dirigentes todavía estarían haciendo lobby y discutiendo si es culpa del oficialismo, de la oposición, de los jubilados o de los ingleses por habernos quitado las Islas Malvinas.

No hay Godzilla, solo hay “la sensación
de que un reptil prehistórico gigante
aterroriza Tokio”

Para ser justos con nuestros amigos chilenos, tendríamos que grabarles un compilado musical igual que como hicimos con Haití, que recibieron como ayudita el famoso “We Are The World” edición aniversario, cantado por un montón de gente que no sabemos quien es pero que tuvieron la mejor de las intenciones. Aunque no entendí si era para ayudar a Haití, un tributo a Michael Jackson o una nueva forma de arruinar un clásico. De todas formas, siguiendo en la misma línea de la ayuda musical, propongo armar un compiladito para ayudar a Chile, que tenga canciones como:

• “Shook Me All Night Long” by AC/DC
• “Cuando Pase El Temblor” by Soda Stereo
• “All Shook Up” by Elvis Presley
• “Head Over Heels” by Tears For Fears
• ¡Y muchos éxitos temblequeriles más!

We are the world…
We are the children…
A panda in a plastic horse…
Is always funny…
(es gracioso solo si lo cantan en sus cabezas)

Todos Flotan

Sabidos son los problemas que atravesamos los porteños y los bonaerenses en general cuando las lluvias atacan suculenta e implacablemente los insuficientes desagües de la ciudad. Que haya ocurrido más veces en una semana que en los últimos 20 años no puede ser sino un claro signo de la debacle climática que antecede al fin del mundo, abriendo la posibilidad a que los Mayas se hayan olvidado de “llevarse un uno” en alguna cuenta y el fin de la humanidad esté ocurriendo ahora mismo, con dos años de anticipación, pero dado que los mayas son a la matemática lo que Chuck Norris es a las patadas voladoras, dudo que este sea el caso. Recuerden que el primer trabajo de Chuck Norris fue el de repartidor de diarios: no hubo sobrevivientes.

No existe la teoría de la evolución, solo
una lista de animales a los que Chuck Norris
les permite vivir.

Más coherente es asumir que los mayas se olvidaron de mencionar que antes del fin de los tiempos, la íbamos a pasar medio para el culo. ¿O pensaban que esto iba a ser un paseo en la pradera, para luego irse todo sistemática y repentinamente al carajo mientras volamos en una avioneta esquivando edificios derrumbándose? Aunque esta versión cinematográfica suena realmente interesante, hay más probabilidades de estar dos años cruzando Av. Santa Fe en bote que de conocer a John Cusak. Con esto en mente, debemos buscar alternativas para hacer de los años venideros un período al menos tolerable aunque no deparen la sorpresa de conocer estrellas de  Hollywood.

Arriba: Awesome
Abajo: No tan Awesome

Presentaré solo dos alternativas, y espero escuchar más a modo de comentario. La primera es tomar el dinero ahorrado y en lugar de cambiar el auto por uno más nuevito, invertir directamente en un auto anfibio; la segunda es someterse a un tratamiento que altere el ADN y transformarse en Aquaman. Evaluando esta segunda alternativa en primer lugar solo por el deseo inconsciente de alterar el orden natural de las cosas, uno puede deducir que las ventajas principales de ser Aquaman son las de no verse afectado por los embotellamientos de tránsito producto de las inundaciones, no mojarse (o que al menos no nos afecte el hecho), no llamar al servicio mecánico, y no cruzar una avenida en bote mientras se es filmado por los de C5N. En contraposición la mochila se moja lo mismo, y durante los días en que la ciudad está relativamente seca o carente de lagunas uno es un simple, lento, torpe y poco masculino peatón que circula en calzas de lycra con el calzoncillo puesto por arriba, atuendo poco recomendable para lucir en cercanías de de la Villa 31 aunque más adecuado para ciertos boliches ubicados sobre Av. Córdoba. Beneficio extra: Aquaman no se despeina nunca, ni adentro ni afuera del agua.

Así se ve la gente normal vestida de Aquaman.
¿Como crees que les va en un club
municipal de La Paternal?

El auto anfibio, la idea primera, tiene una onda mucho más masculina, más a lo James Bond. Los memoriosos (y viejitos) recordarán a Roger Moore en la película “The Spy Who Loved Me” buceando y levantando minitas en un impecable Lotus Espirit anfibio: no se puede ser más ganador que tener el mismo poder de chamuyo tanto afuera como adentro del agua. Imaginen que son ustedes manejando dicho auto anfibio, vienen por Av. Cabildo (inundada) y salen a la superficie solo para acercarse a una hermosa chica mojándose a la intemperie, invitarla a subir al auto y luego volver a sumergirse bajo el agua con la conquista ya realizada, todo esto sin el riesgo de quedar como un boludo cuando el auto se pare en el primer charco medianamente suculento. ¿Y cuando no está todo inundado? Seguís andando por la calle en un Lotus Espirit, con el mismo poder de convocatoria sobre las féminas. Beneficio extra: la mochila se mantiene siempre seca.

Izquierda: Lotus Espirit anfibio
Derecha: Lotus Espirit normal
¿Realmente tengo que explicar su poder de convocatoria?
¿O los dejo mirar la rubia tranquilos?

Vale aclarar que ambas soluciones, tanto la más homosexual como la más masculina, son solo temporales y para sobrevivir mientras la cosa se va progresiva e inexorablemente al carajo. Como medidas inmediatas sugiero modificar el sistema educativo para que natación sea una materia obligatoria, eventualmente otorgar subsidios para snorkels, y finalmente un curso de posgrado para aprender como sobrevivir en alta mar al estilo Waterworld, pero sin branquias.

¡Dejen de putear a Macri y empiecen a juntar
madera para el arca, inútiles!

Rent-A-Child

Los infinitos cambios en el estilo de vida de cualquiera de las clases sociales, tanto cultural como económicamente hablando, impactan irremediablemente en la comunidad de la que son parte. Los hippies, la droga, la forma en que las mujeres se incorporaron al entorno laboral, el comunismo, la música pop o porque no también el menemismo… todo ha afectado la cotidianeidad de los habitantes. Una de las tantas consecuencias es la prolongación de la adolescencia y la juventud en general, postergando de esta forma la toma de decisiones importantes como la estabilidad económica, el matrimonio y la paternidad/maternidad en última instancia. La gente que antes tenía hijos a los 22 años, hoy lo haría a los 30, excepto que provengan de un barrio marginal en donde la edad promedio de maternidad ronda los 15. Incluso es frecuente escuchar a las mujeres decir que no van a tener hijos, que la maternidad no es para ellas, pero luego verlas derretirse al ver una criatura con la cara embadurnada de puré de manzana. Lo cierto es que no han dejado de gustarle los bebés, solo que les gustan por un espacio de tiempo menor: de tolerarlos toda la vida pasaron a tolerarlos solo mientras son adorables, para luego tolerarlos solo durante espacio de algunas horas, siendo además estas horas preferiblemente en las cuales no se necesite cambio de pañal y no llore como desquiciado.

 
Izquierda: Los Ingalls, una familia tipo, bien constituida y decente, como en los viejos tiempos.
Derecha: Los Hogan, una esposa de plástico, un
hijo gay y medio pelotudo, una hija bien trolita
y un golpeador crónico.

Lo óptimo para saciar este cada vez menos sediento instinto maternal sería conseguir un sobrino/a o la criatura de una amiga que necesite cuidado durante unos momentos, pero dichas opciones no siempre se encuentran disponibles; y tolerar 25 años de tortura en las cuales hay que ayudarlos con los deberes, escuchar puertas golpeándose, soportar teenagers gritando “te odio”, poner sobrios adolescentes ebrios, atender llamadas telefónicas de madrugada donde nos explican que “el auto misteriosamente se enganchó de frente contra un árbol” o tratar de entender inexplicables cambios de carreras universitarias tan disimiles como “me pasé de Odontología a Filosofía”… semejante esfuerzo parece no valer la pena por los míseros tres añitos iniciales en los que son perfectamente adorables a pesar del semi-permanente aroma a pañales sucios que inunda la casa.

Ya no se ven familias felices con este instinto
materno-paternal. Aunque creo que están exagerando.
Malditos hermafroditas filipinos…

Por lo tanto, y como me lo indica mi instinto capitalista, planeo hacer dinero con esta situación: voy a montar un servicio de alquiler de bebés, para que las madres puedan disfrutar de uno por uno o dos días y luego devolverlo sin tomar responsabilidad alguna sobre tareas elementales relacionadas con la crianza. Es el equivalente materno a devolver una película sin rebobinar, placer que quienes tienen edad suficiente como para haber alquilado un VHS deben haber sentido al menos una vez. Claro que extendiendo la comparación, nadie puede garantizar que el infante no presente alguna “raya” que pueda interponerse en el pleno disfrute de la pseudo-maternidad, pero lo mismo vale para cualquier cosa que uno pueda alquilar a un par de cuadras de casa; y por el hecho de que el nene tenga la manía de tirarle la cola al gato para hacerlo gritar, o meter el control remoto en el inodoro y después tirar la cadena, eso no lo hace menos adorable.

Izquierda: el nene de la película “Adorable Criatura”
Derecha: el mismo nene, pero más grande. Tiene
una banda de rock llamada “Empanada de Prepucio”

Como en todo servicio de alquiler, existirían promociones de 2x1 para quienes quieran mellizos, o poder alquilar un nene ligeramente crecidito y fuera del rango de máxima adorabilidad a un precio menor. Si quedaría anulado el buzón de devoluciones, meter un infante en un buzón grande durante toda la noche es simplemente cruel e inhumano. Algo si implementable, y más interesante aún que las propuestas anteriores, sería poder alquilar niños con temas hollywoodenses, como si uno realmente hubiera ido a un Blockbuster, abriendo así la oportunidad de alquilar un niño estilo “Slumdog Millionaire”, es decir, hindú; o porque no una niña estilo “Legalmente Rubia”, es decir vestida de rosa y no demasiado inteligente; o un varoncito estilo “Crepúsculo”, es decir albino, ligeramente gay y cubierto de brillantina.

Si querés un nene estilo “Conan”, vas a tener que
esperar: figura en la lista de “próximos estrenos”.

Naturalmente, quienes estén en soltería siempre pueden pasar por la sección para adultos y alquilar una criatura con más de 18 años, que sea menos adorable pero más útil a otros propósitos que podrían, o no, involucrar ciertas referencias infantiles en el atuendo, el peinado con dos colitas o la desviada ambivalencia de palabras como “pete”, “papi, “bebota” o “mamadera”.

Si piensan que voy a poner imágenes eróticas en
mi blog, están equivocados. Pero si voy a decir
”culo”, “tetas” y “contenido adulto” solo para
ver si alguien cae acá buscando en Google.

La Insultante Predeterminación, o La Inevitabilidad del Insulto

Con el correr del tiempo la mayoría que nos rodean cambian de forma, se moldean, adaptan, toman nuevos significados, cobran mayor tamaño o son disminuidas prácticamente hasta hacer dudar de su existencia. Entre la infinidad de partículas que son susceptibles al cambio hoy elegí nuevamente el lenguaje, y entre el millón de posibilidades serias y debatibles que podría haber seleccionado terminé con mis neuronas moldeando el asunto del insulto inevitable o “doble insulto”.

Es como Lalo Ranni, inventor del doble homenaje,
pero con aún menos escrúpulos.

Aparentemente y para los tiempos que corren el insulto delicado al estilo de “empanada de moco” está pasado de moda, y tampoco alcanza con referirnos a alguien como “gordo”, “negro” o “puto”: un segundo vocablo con forma de insulto se adhiere a la ya despectiva clasificación en forma inseparable y casi predeterminada, de la misma forma en que un cometa no puede separarse de la estela que lo persigue, un Batman no puede alejarse de su Robin o comer una porción de torta sin el posterior sentimiento de culpa. Así, “gordo” ahora es “gordo boludo”, “puto” es “puto del orto”, “pendeja” es “pendeja trola” y “chino” es “chino ladrón”, aunque aquí constatemos solo algunos ejemplos al respecto entre las infinitas posibilidades de agraviar psicológicamente a un tercero.

Hablando de empanadas de moco…
¡Bueeeeeniiiiiiishiiimooo bueeenniiiishimoooo!

Probablemente siga siendo más insultante el primer adjetivo que el segundo, y dispuesto a citar los mismos ejemplos, podríamos decir que al gordo le duele más ser gordo que boludo, porque hoy por hoy decir “boludo” es un cliché y además los boludos en general consiguen minitas lo mismo; a la pendeja le duele más no ser mayor de edad que asumir que es una trola, puesto que probablemente lo sea; al puto le duele más lo “del orto” por… bueno… los motivos obvios que generarían dolor en el dilatado esfínter de un puto; y finalmente al chino le duele más su nacionalidad que lo de ladrón, puesto que podría tratarse de alguien perfectamente honesto pero con tanto chino en stock disponible ser uno de ellos es prácticamente lo mismo que ser la nada misma.

El pendejo gordo medio cara de chino que seguro
es medio puto. Cualquier insulto añadido está de más,
sean misericordiosos con el pobre sujeto.

Los cordobeses, sabios de nuestras limitaciones tanto lingüísticas como cognitivas, hemos decidido solucionar de manera muy simple el asunto de la proliferación de agravios que solo nos complicarían el habla o disminuirían el ritmo de consumo de Fernet: todos son culiados. El gordo es un culiado, el chino es un culiado, y tanto el puto como la pendeja son obviamente unos culiados en un sentido mucho más literal. En cierta forma, es como un super-insulto creado a tales efectos de crear la unidad entre los habitantes: vos sos un culiado, tu viejo es un culiado, todos son culiados, hasta el culiado de Ratzinger. Quien sabe… quizás la paz mundial empiece son un insulto.

 
Una hermosa ronda intercultural de culiados.