Tendencias Abióticas

La especie humana, especialmente la condensada bajo la forma de argentinos y algún subconjunto de uruguayos más alineados con nuestras costumbres que con las propias, tuvo su punto cuspital evolutivo en la década del 90, y desde entonces todo ha sido una involución permanente. Favaloro, Borges, Fillol, todos eclipsados por los medios de difusión masiva, observaron como la cultura subía peligrosamente rápido hacia su techo, contra el cual choca violentamente para luego desplomarse nuevamente al grito de “aylaputaquelopariótechodemierda” hacia el piso, contra el que encontrará un digno rival. Pero momentos antes de soportar el duro golpe contra las baldosas, podremos observar esta decadencia en plan retrospectivo. También podremos observar una moneda de 25 centavos y una porción de pizza que descansan bajo el sillón, pero no viene al caso.

El techo de la mediocridad que todo lo empuja hacia abajo te
dice el tamaño apropiado de una milanesa extra-large

Antes de los 90 la gente pensaba, o al menos lo hacía mientras no estaba entrenando sus mentes en las artes de la pelotudez marcial enseñado en las películas del gordo Porcel; pero esta década infame, de la mano de Carlos Menem, trajo un nuevo elemento de regresión mental a nuestras vidas llamado Marcelo Tinelli. Luego de tomar este pico de evolución alcanzado con esfuerzo, sudor y anfetaminas, decidió devaluarlo rápidamente mediante los concursos de bloopers, haciéndonos creer que los seres humanos que se hacen daño a si mismos de forma estúpida son muy cool y se merecen un premio.

Representado en la imagen: Evolución según VideoMatch

El siguiente paso fue quitarnos el sentido de la adultez, para entretenernos con un dinosaurio medio pelotudo cuya principal gracia consistía en agarrarse la cara. Y claro, que mierda más va a hacer ese dinosaurio del orto, si de adentro del traje no podía leer los carteles de los asistentes de cámara.

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Dos nominados al premio Nobel discuten acerca del
existencialismo. También hablan del partido de
Talleres y a cual de las chicas de RRHH de
la oficina le “darían”

Una sucesión de cámaras ocultas, chistes de pésimo gusto, imitaciones de funcionarios públicos en momentos de crisis política y demás artilugios estupidizaron a la teleaudiencia durante años. Era hora de un nuevo paso: suprimir cualquier intento de creatividad a razón de sustituir los segmentos humorísticos por coreografías de 30 segundos, las mismas que luego serían llevadas a la práctica por famosos y vedetongas de todo tipo. Y cuando el desfile de estrellas no podía caer más bajo… las reemplazó por elementos inanimados.

 
Gente adorando una inerte barra de carbón

Honestamente, toleramos el éxito del baile del caño con cierta facilidad. En primer lugar porque pudimos celebrar la victoria de la industria metalúrgica como sinónimo del poder, la resistencia y el desarrollo; y en segundo lugar porque verlo era como ir a un cabaret, pero sentado en el sillón de casa, con la patrona al lado sin quejarse y comiendo un sanguche de milanesa. Pero no contentos con eso, trajeron su alma mas destructora: el anulador de mentes por excelencia, el buque insignia de la pelotudez, el embajador de la disfunción neuronal, el canciller de la mente en blanco…

En esta esquina, con un peso de 89kgs y un coeficiente
mental de 3 puntos… Fortzilla! Ahora que lo pienso como
si fuera una criatura prehistórica dispuesta a atacar
Tokio, no le encuentro la diferencia con
el Dinosaurio Bernardo

En serio, preferíamos un caño de acero inoxidable, al menos le daba un toque de elegancia al programa y lo creíamos en condiciones de ganarle una partida de dominó a un ave de corral. Pero la Chocoloca vino para quedarse, y no creo que podamos hacer mucho para evitarlo, así que es mejor conservar la calma, ignorar la situación, tomar un buen libro y ¡OH DIOS MÍO QUE DEMONIOS ES ESO!

Meet the motherfucking Tito

Si, inventaron a Tito. No es trascendental como “inventaron la penicilina”, pero no podemos negar que ese amasijo de algo parecido a un humano es un invento propio de los productores del programa. En si, Tito representa un escalón inferior en la cadena evolutiva, puesto que es idéntico en concepto a Fort, pero está totalmente impedido del habla y la movilidad, lo que hace suponer que sufrió una embolia o desgracia similar y lo mejor que podemos hacer por él es reirnos en su maldita cara. De hecho, que no hable y no se mueva es hasta una ventaja, porque anula las dos características más molestas que tiene Ricardo Fort: que se exprese y que se mueva, lo que da señales de que sigue vivo. Al fin una buena, parece que nos estamos encaminando a ¡¡¡¡AH, ¿¿¿PERO VOS ME ESTAS JODIENDO, Y ESTO QUE MIERDA ES?????!!!!

Meet the motherfucking real-size cardboard poster of Tito

Por disputas legales, el Stephen Hawkins descerebrado que era Tito ya no puede aparecer en el programa. Y convengamos que si S. Hawkins sin cerebro es equivalente en concepto a una tira de asado, si a esta tira le quitamos el poco rastro de movilidad que le queda entonces el Tito de cartón es equivalente al tope de goma que evita que la silla del mencionado físico se vaya hacia atrás.

Recapitulando, el esquema involutivo sufrido a lo largo de estos 20 años de televisión Tinellista es el siguiente

1. Gente normal
2. Gente idiota con tendencia a caerse
3. Dinosaurio de gomaespuma equivalente a Barnie
4. Gente bailando realmente mal
5. Caño de acero inoxidable
6. Ricardo Fort
7. Tito
8. Tito de cartón

Evaluando este patrón, puedo calcular quienes van a ser las siguientes estrellas del programa:

   
A) Un montón de pelo B) Un vaso con agua sucia
C) Un globo desinflado
D) Un cartel con la letra “a” E) Una piedra

Elijan sabiamente… entre estas cinco opciones reside la próxima estrella televisiva que cambiará la forma de entretenimiento de generaciones.

 

Tembleque

Ignoren la gelatina en movimiento

Hace ya casi una semana nos desayunábamos con la noticia del violento terremoto que sacudió a nuestros hermanos chilenos. La destrucción ha sido enorme, se han perdido millones de dólares en daños y se han perdido vidas invaluables. Luego estuvimos pendientes del alerta de tsunami, que afortunadamente no tuvo consecuencias notables o dignas de mención. Por un momento se sintió como si el fin del mundo hubiese comenzado a suceder, y sentimos pánico al sentir la fuerza con que el planeta que damos por seguro y sentado puede impactarnos. Nos solidarizamos con el país vecino y los acompañamos en la dura lucha que les espera en su reconstrucción. Pero pasó casi una semana… ¿Ya podemos hacer chistes al respecto?

Borat dice “Naaaaaaat”. Pero como no
entiende los not-jokes (y yo tampoco),
asumo que es un sí.

Los últimos reportes indican que el violento y devastador terremoto que azotó la zona de Concepción tuvo una intensidad cercana a los 8.8 grados en la escala de Michael J. Fox. Incluso hay quienes afirman haber visto al protagonista de Back To The Future ese mismo día en la playa, y que cuando comenzaron los temblores casi no se le notaba el Parkinson, lo que solo puede ser consecuencia directa de una onda contra-rotante que anulaba sus propios movimientos involuntarios.

No miren mucho el del interruptor,
les va a hacer mal.

Estoy seguro de que este tipo de humor puede resultar chocante para algunos, pero solo es el resultado de la velocidad con que se mueven las cosas hoy en día. La forma en que la presidenta chilena manejó el asunto es digna de mención, actuó con velocidad y eficacia, teniendo como prioridad el planeamiento a futuro, la recuperación y las consideraciones sociales. De haber sucedido aquí en suelo Argentino, nuestros dirigentes todavía estarían haciendo lobby y discutiendo si es culpa del oficialismo, de la oposición, de los jubilados o de los ingleses por habernos quitado las Islas Malvinas.

No hay Godzilla, solo hay “la sensación
de que un reptil prehistórico gigante
aterroriza Tokio”

Para ser justos con nuestros amigos chilenos, tendríamos que grabarles un compilado musical igual que como hicimos con Haití, que recibieron como ayudita el famoso “We Are The World” edición aniversario, cantado por un montón de gente que no sabemos quien es pero que tuvieron la mejor de las intenciones. Aunque no entendí si era para ayudar a Haití, un tributo a Michael Jackson o una nueva forma de arruinar un clásico. De todas formas, siguiendo en la misma línea de la ayuda musical, propongo armar un compiladito para ayudar a Chile, que tenga canciones como:

• “Shook Me All Night Long” by AC/DC
• “Cuando Pase El Temblor” by Soda Stereo
• “All Shook Up” by Elvis Presley
• “Head Over Heels” by Tears For Fears
• ¡Y muchos éxitos temblequeriles más!

We are the world…
We are the children…
A panda in a plastic horse…
Is always funny…
(es gracioso solo si lo cantan en sus cabezas)

Todos Flotan

Sabidos son los problemas que atravesamos los porteños y los bonaerenses en general cuando las lluvias atacan suculenta e implacablemente los insuficientes desagües de la ciudad. Que haya ocurrido más veces en una semana que en los últimos 20 años no puede ser sino un claro signo de la debacle climática que antecede al fin del mundo, abriendo la posibilidad a que los Mayas se hayan olvidado de “llevarse un uno” en alguna cuenta y el fin de la humanidad esté ocurriendo ahora mismo, con dos años de anticipación, pero dado que los mayas son a la matemática lo que Chuck Norris es a las patadas voladoras, dudo que este sea el caso. Recuerden que el primer trabajo de Chuck Norris fue el de repartidor de diarios: no hubo sobrevivientes.

No existe la teoría de la evolución, solo
una lista de animales a los que Chuck Norris
les permite vivir.

Más coherente es asumir que los mayas se olvidaron de mencionar que antes del fin de los tiempos, la íbamos a pasar medio para el culo. ¿O pensaban que esto iba a ser un paseo en la pradera, para luego irse todo sistemática y repentinamente al carajo mientras volamos en una avioneta esquivando edificios derrumbándose? Aunque esta versión cinematográfica suena realmente interesante, hay más probabilidades de estar dos años cruzando Av. Santa Fe en bote que de conocer a John Cusak. Con esto en mente, debemos buscar alternativas para hacer de los años venideros un período al menos tolerable aunque no deparen la sorpresa de conocer estrellas de  Hollywood.

Arriba: Awesome
Abajo: No tan Awesome

Presentaré solo dos alternativas, y espero escuchar más a modo de comentario. La primera es tomar el dinero ahorrado y en lugar de cambiar el auto por uno más nuevito, invertir directamente en un auto anfibio; la segunda es someterse a un tratamiento que altere el ADN y transformarse en Aquaman. Evaluando esta segunda alternativa en primer lugar solo por el deseo inconsciente de alterar el orden natural de las cosas, uno puede deducir que las ventajas principales de ser Aquaman son las de no verse afectado por los embotellamientos de tránsito producto de las inundaciones, no mojarse (o que al menos no nos afecte el hecho), no llamar al servicio mecánico, y no cruzar una avenida en bote mientras se es filmado por los de C5N. En contraposición la mochila se moja lo mismo, y durante los días en que la ciudad está relativamente seca o carente de lagunas uno es un simple, lento, torpe y poco masculino peatón que circula en calzas de lycra con el calzoncillo puesto por arriba, atuendo poco recomendable para lucir en cercanías de de la Villa 31 aunque más adecuado para ciertos boliches ubicados sobre Av. Córdoba. Beneficio extra: Aquaman no se despeina nunca, ni adentro ni afuera del agua.

Así se ve la gente normal vestida de Aquaman.
¿Como crees que les va en un club
municipal de La Paternal?

El auto anfibio, la idea primera, tiene una onda mucho más masculina, más a lo James Bond. Los memoriosos (y viejitos) recordarán a Roger Moore en la película “The Spy Who Loved Me” buceando y levantando minitas en un impecable Lotus Espirit anfibio: no se puede ser más ganador que tener el mismo poder de chamuyo tanto afuera como adentro del agua. Imaginen que son ustedes manejando dicho auto anfibio, vienen por Av. Cabildo (inundada) y salen a la superficie solo para acercarse a una hermosa chica mojándose a la intemperie, invitarla a subir al auto y luego volver a sumergirse bajo el agua con la conquista ya realizada, todo esto sin el riesgo de quedar como un boludo cuando el auto se pare en el primer charco medianamente suculento. ¿Y cuando no está todo inundado? Seguís andando por la calle en un Lotus Espirit, con el mismo poder de convocatoria sobre las féminas. Beneficio extra: la mochila se mantiene siempre seca.

Izquierda: Lotus Espirit anfibio
Derecha: Lotus Espirit normal
¿Realmente tengo que explicar su poder de convocatoria?
¿O los dejo mirar la rubia tranquilos?

Vale aclarar que ambas soluciones, tanto la más homosexual como la más masculina, son solo temporales y para sobrevivir mientras la cosa se va progresiva e inexorablemente al carajo. Como medidas inmediatas sugiero modificar el sistema educativo para que natación sea una materia obligatoria, eventualmente otorgar subsidios para snorkels, y finalmente un curso de posgrado para aprender como sobrevivir en alta mar al estilo Waterworld, pero sin branquias.

¡Dejen de putear a Macri y empiecen a juntar
madera para el arca, inútiles!

Sobredosis de TV

Sobredosis de TV,
no creo poder resistir.
Y un aire demasiado tenso,
si al menos estuvieras aquí.

De sobra es sabido que la televisión argentina es cualquier cosa menos un producto de calidad, culturalmente relevante, entretenido, creativo, sagaz, mentalmente iluminador o filosóficamente reflexivo. Seamos honestos, si quisiéramos ese tipo de efecto cultivador de ideas leeríamos libros: pedirle a la bien llamada caja boba que tenga algún efecto colateral superior a la absoluta nulidad de pensamiento y la ocasional mancha de baba que chorrea en dirección a la camisa nueva que decidimos estrenar apenas llegamos a casa y sin haberle quitado siquiera las etiquetas, es una estupidez digna de un televidente.

 
Y que esperaban, si los maestros de ceremonias
son “Mr. Nalgas”, ”Carajo Mierda”
y “¿Un Dinosaurio? ¡¿Vivo?!”

Ahora que la oferta culturalmente relevante proviene de canales extranjeros, y que el único canal nacional con cierto contenido útil se ha vuelto una emisión de 24 horas de partidos de fútbol y propaganda política oficialista, la oferta de artistas y producciones locales se sumerge y se deja arrastrar río abajo por las torrentosas aguas del río de la pelotudés. En general se trata de un conjunto de nadies que quieren ser alguien para que otro montón de nadies, que se creen alguien por olfatear como sabuesos la vida de otros alguien, hablen de ellos en un intento por capturar la mirada atenta de, ahora si, otro montón de los verdaderos y auténticos nadie que vendrían a ser los televidentes.

Representado arriba: Rial Vs. Canosa

Esta situación suele mantenerse en ese tono durante la mayor parte del año. Hasta el verano. Y acá es cuando se pone bravo. Muy bravo. En serio. Puedo poner todas las frases cortas que quiera separadas por puntos. En serio. Todas las que yo quiera. Volviendo al asunto, la alta sensación térmica envía a los antes mencionados maestros de ceremonias en un viaje sin escalas a Miami a disfrutar de unos meses de descanso que aprovecharán para ingeniarse nuevos métodos de idiotizar a la masa, no la de la pizza, sino a la masa del populacho, quienes a pesar de comer pizza rara vez exponen la masa al fulgor televisivo antes de introducirla al horno.

Todos ejemplos incorrectos de a lo que me refiero
cuando digo “masa”

Esta falta de gurúes que comanden el frente de ataque televisivo abre campo y espacio de programación para los programas de verano de baja calidad que toman lugar en la cercanía de las playas y balnearios de moda. De esta forma, la pantalla incrementa la proporción apariciones/hora de gordos en maya, piletas y gente jugando a la paleta. Sorprendentemente, el índice de tangas parece sostenerse en los mismos valores.

A veces me pregunto si una placa fue consecuencia de la otra.
¡¿Ven lo que pasa cuando estalla el verano?!

Los programas temporales antes descriptos suelen tener un período de vida relativamente corto, aunque algunos suelen extenderse como programación diaria habitual en el horario de la siesta. Sin embargo, su naturaleza de producto temporal no desaparece, y pronto afrontan la difícil tarea de sobrevivir y tener rating cuando los dinosaurios inmortales que comandan el destino de la televisión vuelven a su mediocridad habitual. La solución: llevar famosos y renombrar el programa a “<Nombre original> Famosos” o “<Nombre original> VIP”. Y es esta misma característica añadida lo que los termina condenando a la dolorosa muerte seguida de desaparición instantánea. En cierta forma me hacen acordar a los productos alimenticios que luego de un par de años al mercado son renovados con una etiqueta que indica “Ahora con más sabor”, “Ahora más rico”, “¡Mas Sabroso!” o descripción de mejora de calidad general. A mi me hace pensar dos cosas: o bien estuvieron vendiéndome porquería conscientemente durante 2 años, o bien no cambió en nada más que ese sticker y sigue siendo porquería. Sea como sea, prefiero dejar de comprarlo.

¡Para seguir la tendencia, One Of My Turns ahora
viene con Soylent Green*!
(* Soylent Green está hecho de gente)

¿Y Cuando Se Hace De Día?

Tranquilas, fanáticas de la saga Twilight, no he venido a postular  que los libros o películas son la peor bazofia alguna vez creada, aunque tampoco me sentiría cómodo diciendo que son el mejor invento de la humanidad desde la aparición del control remoto. Sin embargo, cuando a un hombre perfectamente heterosexual se le somete a ver películas de este tipo, donde la proporción de ninjas, escotes o Steven Seagal desciende a un absoluto 0%, es imposible no volverse un tanto derivativo o hacer comentarios al respecto. No se confundan, las películas me parecieron divertidas, quizás melosas al extremo de que junto con la entrada deberían regalar un cupón para un chequeo de glucosa en una farmacia cercana, pero no por ello malas aunque si bastante orientadas al público femenino. Quizás demasiado.

Mamás fanáticas de Twilight
Si fuesen hombres cuarentones gritando por
adolescentes de 17 años, alguien llamaría a la policía

Lo que no entiendo en absoluto es porque tienen que ser vampiros, o al menos lo que la autora entiende por vampiros. Y créanme, me quedo con la versión original de la literatura clásica vampiril, en donde son despreciables chupa-sangre y que son perseguidos por una turba iracunda proveniente del pueblo cercano en lo que el intendente ha dado en llamar “Vampire Ass Kicking Day”. Personalmente dudo que Edward sea un vampiro, dado que no responde a ninguna de las características propias de un vampiro

• No se muere cuando le da la luz del sol.
• No duerme en un ataúd en el sótano húmedo y sucio de un castillo.
• No usa capa.
• No lo matan el ajo ni los crucifijos.
• No se transforma en murciélago luego de mostrar los dientes, taparse la cara con su capa y provocar la generación espontánea de humo a su alrededor.
• No tiene un asistente llamado Renquist.

De hecho lo poco que tiene de vampiro es que toma sangre, pero no de humanos, sino que se conforma con la de los animales… más o menos lo que hacemos todos cuando pasamos el pancito en el jugo de los bifes. Y cuando le da el sol su piel brilla como si tuviera millones de pequeños diamantes, algo que posiblemente sea un caso realmente avanzado de psoriasis. Básicamente Edward es un ser inmortal con ninguna intención de hacer daño a los humanos y que brilla cuando le da el sol: por pura definición, Edward está más cerca de ser un unicornio que un vampiro.

Aquí podemos ver 4 versiones de Drácula históricamente
más acertadas que la presentada en la saga Twilight

De todas formas tengo la sensación extraña de que los libros serían exactamente igual de exitosos si los personajes masculinos no fuesen en su mayoría vampiros, sino que simplemente tuviesen alguna enfermedad contagiosa que les impida morder o acostarse con Bella, quien por cierto a pesar de no ser la más linda disponible parece ser una especie de imán para monstruos mitológicos nórdicos. Chica extraña por cierto, está enamorada y tiene ganas de saltarle encima al chico pálido de piel fría más callado y autista del pueblo: en mi manual eso califica de necrofilia.

   
Sujetos con más posibilidades que vos de
darle murra a Bella: Pié Grande,
el Monstruo del Lago Ness y
un zombie cualquiera

Lo bueno es que aún tienen tiempo de escribir más libros, y adaptarlos para hacer más películas. Y si la suerte se pone de nuestro lado, y las probabilidades se invierten un poco, y la autora de los libros lo permite… quizás el final de la saga pueda ponerse realmente interesante:

Esto SI pagaría para verlo en el cine

Religious Park

A lo largo de la historia de nuestro planeta muchas especies nos han abandonado, algunas en manos de los eventos naturales, otras han desaparecido gracias al toque destructor de la mano del hombre, y otras simplemente evolucionaron y construyeron naves espaciales para así poder vivir en la inmensidad del espacio exterior. Hablo, claro está, de los Spacecats.

Pruebas irrefutables de la existencia de los Spacecats

Sin embargo, hay dos especies extintas que tienen particular poder de atracción sobre los hombres. Una son los dinosaurios, de quienes aún estamos tratando de explicarnos como fue que desaparecieron de un día para el otro; el otro es Jesús, quien como todos lo sabemos fue diferente a los humanos en todo sentido, tratándose de una especie a mitad de camino entre lo divino y lo humano incaracterizable por los cánones de la antropología tal y como la conocemos. Pero, mi querido lector, la desaparición de los dinosaurios y la desaparición de Jesús podrían estar vinculadas en una forma mucho más íntima de la que podría sospecharse.

Sabido es que ciencia y religión tienen a no estrechar lazos y que lo aprobado por uno suele ser desaprobado por el otro. Quienes defienden la teoría de la evolución dicen que los dinosaurios se extinguieron porque no les quedaba otra, los que defienden el creacionismo insisten en que nunca existieron porque no están en la Biblia. Pero vengo aquí para instarlos a estrechar sus manos cordialmente a pesar de la oposición mutua, porque los dinosaurios y Jesús son una sola cosa. Literalmente.

JESÚS VELOCIRAPTOR
El se extinguió por tus pecados

Muchos deben estar visiblemente perturbados por la imagen de Jesús con apariencia de dinosaurio, pero no hace otra cosa más que reforzar lo que dije en un principio: son exactamente lo mismo. Igual de perturbadora resulta la imagen opuesta de un dinosaurio con aspecto muy similar al de Jesucristo:

Les presento a Jesusaur.
Existe, créanme.
Tiene su propio sitio web.

Hasta hace poco desconocía acerca de los menesteres que aquí les presento, pero las teorías que vinculan a Jesús con los dinosaurios me llegaron de imprevisto investigando para posts anteriores, pero la idea es tan fascinante que no puedo evitar traérselas por este medio. Lo interesante es ver como es perfectamente posible encontrar posturas aparentemente opuestas pero que de alguna forma apoyan la coexistencia de los dinosaurios y Jesús.

CREACIONISMO
¿Billones de años y selección natural? Imposible.
¿Seis días y un Barbudo Mágico? ¡SI!

Como podemos ver en la imagen anterior, Jesús abraza y cuida de un pequeño velociraptor (probablemente de su propia descendencia puesto que como les hice notar al principio, existe el Jesús Velociraptor), sustentando la posibilidad de que ciencia y religión pueden ir de la mano. Igual de positiva es la siguiente imagen de un T-Rex sosteniendo una biblia e incitando a los niños a leerla.

Evolución: este dinosaurio tiene pulgares opuestos,
sabe leer y cree en Dios.

Así que esta navidad estamos celebrando mucho más que el nacimiento de Cristo, estamos celebrando la reconciliación eterna entre ciencia y religión. Y capitalismo. No se olviden de comprar pan dulce y regalos.