Natalicio

El ritual de llegada a la oficina es siempre el mismo: llego, me sirvo café, me sirvo agua, abro el cliente de correo electrónico corporativo y veo siempre ese mail-corporativo-que-no-es-spam-pero-que-en-otras-circunstancias-si-sería-spam que anuncia en tono rimbombante “¡Cumpleaños!”. Diariamente llega esta notificación, dispuesta sobre una imagen de globos y confeti, que nos recuerda quienes cumplen años el día de la fecha. Claro, esto sirve a dos propósitos: que el homenajeado sienta que al menos una máquina sin emociones se acuerda de su cumpleaños; y que sus compañeros de trabajo se acerquen a saludarlo con la doble intención de ver que trajo para comer o hagan el reclamo pertinente en el eventual caso que quien debería estar de festejo en su casa no haya tenido presente entre sus obligaciones para el día de la fecha satisfacer el hambre ajeno.

(nom nom nom) ¡¡Feliz (nom nom nom) cumpleaños!!
¿Vos quien (nom nom nom) eras?

El día de hoy reviso esa lista de proveedores alimenticios gente cumpleañera, y me encuentro con un sujeto llamado “Ofir”. En serio, “Ofir”. Por un lado, ¿cuan mal padre se puede ser para nombrar a tu hijo “Ofir”? Por otro lado ¿cuan buen padre hay que ser para ponerle a tu hijo un nombre que sería más apropiado para un ser mitológico?

Él también es un ser mitológico

Personalmente, al pensar en el nombre “Ofir” inmediatamente tengo la imagen mental del dios de la almohada. Los griegos y nórdicos tenían dioses para todo, y me resulta poco comprensible que luego de depositar tanta sabiduría en las almohadas del mundo mediante el uso de la expresión “lo voy a consultar con la almohada” con excesiva frecuencia, las mismas no tengan un dios propio a quien al menos poder consultarle algo de vez en cuando.

“Ofir” y un amigo expresan su ira con la raza humana
haciendo una tradicional lucha de almohadas

Para quienes todavía no estén convencidos de la posibilidad de “Ofir” como un dios mitológico, escuchen lo bien que suena en el contexto adecuado:

El cielo sonó en un estruendo ensordecedor, y de entre las nubes se escuchó la voz de Ofir proclamando “por su ofensa, no volveréis a dormir en paz, vuestras almohadas serán arruinadas para siempre”. Y así fue como tuvimos que inventar la Cervical Rest.

 

Aprovechamos que de todas formas el dios de la almohada
ya estaba enojado, e hicimos esta abominación. Los más
cancheros insisten en usar la expresión “lo voy a
consultar con las mellizas”

Uno De Doctores

“…entonces miro al paciente y le digo, –Señor, lo que usted necesita no es un torniquete, es un Thor-niquete!!  (risas)”

A todos nos ha sucedido llegar ligeramente tarde a una reunión social, intentar aproximarnos a un grupo de gente con apariencia seria y reflexiva, solo para darnos cuenta que son todos médicos y lo que acabamos de escuchar es el final de un chiste que se entiende luego de cursar 3 materias de la carrera. Es que los médicos son un subconjunto muy particular de la raza humana, uno lo suficientemente curtido por la tragedia, la sangre, la muerte y los termómetros rectales como para desarrollar un sentido del humor particularmente oscuro.

 
Pictured above: “Sentido del humor particularmente oscuro”

Sin embargo, hay algo que me molesta en forma particular de los médicos, y es que se hacen llamar “doctores” cuando en la mayoría de los casos su título no amerita tal calificativo; esta necesidad de apropiarse de un honor no correspondido se extiende a una multitud de profesiones y personajes de todo tipo. Solo para ponernos en contexto, los invito a ver este video y luego a analizar como diferentes “doctores” responderían a la pregunta planteada.

Actron, o como incitar a la población a molestar gente en momentos totalmente inoportunos.

Doctor, si la inflamación no se va, ¿el dolor vuelve?

Pero por supuesto que voy a volver, querido. ¡Si todo el país está esperando que el Carlo vuelva! ¡Io les voy a traé de nuevo la convertibilidá y los bono, muchacho!

 

Si Marty, vuelve. Pero es necesario que entiendas que para su regreso necesita de 1.21 Gw. Además, podría volver en una línea temporal diferente en la que tus hermanos no han sido concebidos aún.

Vuelve, pero en forma de Lupus. Ah no, un momento, no es Lupus. NUNCA es Lupus.

 

No solo vuelve, sino que te deja la mano así, como haciendo un perrito en sombras chinescas, pero mirando para arriba. Son sombras chinescas verticales, en Vulcano están re de moda.

 

Voy a hacer que vuelva, a no ser que me pagues… ¡un millón de dólares! Vamos Mini-Me, patea sus tobillos hasta que vuelva el dolor.

 

No somos doctores, somos los Mötley Crüe. Quizás usted quiso llamar al Dr. Feelgood, ahora le comunicamos. Aguarde en línea. ♫ He's the one they call Dr. Feelgood / He's the one that makes ya feel all right. ♫

¡Yo! ¡Wheremybitches!

 

 

 

Con tanto falso doctor, es normal que uno termine denominando como tal a quienes tienen obvia falta de de méritos para semejante distinción. Por lo tanto, cualquier abogado es referido como “el doctor”, aunque cuando se trata de abogados es muy claro que el dolor siempre vuelve, y en forma de “cobro por los servicios prestados”; cualquier médico esteticista es el nuevo Dr. 90210, y el dolor siempre vuelve cuando se te tuerce la cara o se te cae una teta; cualquier científico loco es doctor, y el dolor vuelve en forma de abominación/rompecabezas humano que aterroriza al pueblo; y así se repiten situaciones de falsa denominación doctoral. Podemos concluir que, siempre que acudimos a un falso doctor, el dolor vuelve.

Doctora… usted si que sabe como manejar
una jeringa grandota. ¿Y ese guantecito para que es?
¡Epa! ¡No, eso no! (Y el dolor volvió)

 

Dedicado a @Carlis24, flamante Doctora en Biotecnología.
De las verdaderas doctoras, y no de estos
mamarrachos mal nombrados.

Impresiones Sexuales

Es de público entendimiento que los geeks no saben absolutamente nada acerca de la seducción, las relaciones sexuales o las diferentes formas de placer que eso implica, sin importar cuanto internet-porn hayan visto en sus vidas. Sin embargo, el amplio conocimiento de detalles técnicos pertenecientes al mundo de la electrónica confiere un conocimiento perfectamente aplicable a las relaciones carnales, y es por esto que en defensa de los geeks, One Of My Turns va a explicarte porque el acostarte con una persona del sexo opuesto es equivalente a usar una impresora.

Oh si… mira como abres las bandejas…
eres una zorra…

El primer problema consiste en sortear los problemas iniciales: problemas de comunicación con la impresora (convencer a tu pareja que haga lo que vos querés), rogar que la bandeja no esté llena (que no esté en esos días), verificar que no haya algo atorado en un rodillo (sin palabras), etc. Finalmente, si están dadas todas las condiciones, llega la hora de pegarse una buena imprimida. Pero uno no imprime siempre igual, la calidad de la impresión depende de ciertos factores, y lo mismo es trasladable a la cama. No porque se trate de una impresora portátil, sino porque estamos estableciendo un paralelismo entre imprimir y ponerla, por favor preste atención querido lector. Si necesita más tiempo para leer y entender la comparación, puede imprimir el post. No, no le haga eso a la impresora… no entendió nada.

Y eso que la tele está apagada y no hay
vedetongas en la pantalla.

Así, dadas las circunstancias y el contexto, uno puede caer en diferentes modos de imprimir:

• Borrador Rápido: es para esas situaciones en las que uno se siente abatido físicamente, ligeramente enfermo, o sin absolutamente ninguna gana de ponerse en la molestia de imprimir. Naturalmente, la performance es difusa e insatisfactoria, y desde el comienzo al fin de la imprimida transcurren unos pocos segundos. Es, como mucho, un garabato de un polvo.
• Normal Rápido: el típico rapidito antes de la cena o antes de irse a la oficina. No es para andar poniéndose orgulloso ni repartiendo copias, pero convence sin demasiado esfuerzo en situaciones en las cuales no hay demasiado tiempo para ponerse en mayores detalles.
• Normal: el típico y cotidiano polvo que viene seleccionado por default, no demora mucho pero tampoco es algo exprés, el grado de satisfacción convence, aunque siempre viene acompañado de detalles que dan la impresión de que se podría haber hecho un esfuerzo extra.
• Óptimo: a partir de acá la cosa se pone interesante, porque nadie imprime en esta calidad “porque si”. Supone un esfuerzo extra y un gasto mayor de insumos. Suele acompañar a cenas románticas, cumpleaños, aniversarios o celebraciones de tal índole. El resultado realmente convence, los colores son vibrantes, el texto está bien definido. Demora un buen rato en terminar el trabajo, y suele venir acompañado de una abundante cantidad de tinta.
• Calidad Fotográfica: seamos honestos, uno usa este modo solo un par de veces: o bien cuando se está estrenando impresora o para alguna ocasión exageradamente especial. El índice de satisfacción es altísimo, pero tiene un problema: necesita de un cartucho especial. El problema es que, a medida que la impresora va juntando años y el ojo se acostumbra a esa calidad, para lograr una calidad medianamente aceptable uno empieza a meterse cartuchitos extra todos los días.

Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo
que era, ya no es lo que era.

El otro problema son las comparaciones: impresoras hay muchas, y todas imprimen diferente, incluso están las multifunción y todas sus cualidades extra que sorprenden al público haciendo más de una cosa a la vez. Sin embargo, la mayor de las comparaciones es el tamaño, especialmente cuando uno es una simple impresora de escritorio y la referencia es una impresora laser de oficina.

No te hagas drama, a cualquiera se le puede acabar
la tinta en el medio de la impresión, o solo imprimir unas pocas
páginas por vez. Que no te opaque que su impresora anterior
haya sido un MonsterPrinter 5000 capaz de echarse 7 u 8 libros
seguidos sin cansarse.

Efemérides

Por alguna coincidencia cósmica, el 24 de Junio parece ser un día reservado para el nacimiento de figuras destacadas, lo que me lleva a pensar que el cosmos está verdaderamente alineado, que seguro mi fecha de nacimiento ha sido esa y que mi documento indique otra es un mero error administrativo.

O mis viejos estuvieron 4 meses haciendo cola
para anotarme, lo cual es altamente probable
dadas las circunstancias.

Personajes aclamados por los fanáticos del fútbol, como Messi o Riquelme, comparten cumpleaños con uno de los más grandes pilotos de F1 de todos los tiempos, Juan Manuel Fangio. Es también la fecha en la que la cultura recuerda con gran pesar el aniversario de la muerte de Gardel, mientras que los programas chimenteros de la tarde, Crónica TV y el 80% de los ebrios cordobeses recuerda incomprensible al “Potro” Rodrigo. Pero entre tanto nombre a la mayoría de las personas se le suele escapar uno que es quizás más importante que todos estos, y es el de Ernesto Sábato.

En esta fecha también recordamos a Jean Metzinger,
pintor francés. Aquí lo vemos festejando el triunfo
de Chacarita junto a sus amigos del taller de macramé.

Y para ser justos con el pobre Ernesto, que por no saber conducir una lapicera a 250km/h o hacer jueguito con una máquina de escribir ha quedado relegado de los festejos nacionales en su propio cumpleaños, voy a rendirle homenaje contando algunas anécdotas desconocidas por la gran mayoría y que resultarán una verdadera sorpresa incluso para sus más devotos lectores, que revelarán el verdadero estímulo creativo que impulsa la creación de sus tres novelas, aunque dejaremos de lado sus ensayos para no extender este post más allá de lo necesario.

Las groupies de Sábato se juntan todos los domingos por
la mañana para hablar de su ídolo. Por la tarde van
al bingo y luego a la expo de andadores tuning.

Cuenta la historia que durante un breve período de su vida, Ernesto Sábato vivió en el corazón del barrio de Palermo, en Buenos Aires, más precisamente en la esquina de Scalabrini Ortiz y Santa Fe. La profusión de negocios de ropa hacía las delicias de don Ernesto, quien realmente disfrutaba salir a recorrer sus vidrieras para estar siempre al tanto de las últimas corrientes de la moda. Sin embargo, la vida en una intersección siempre en movimiento no es tranquila, y pronto las cosas se pusieron peor. Soportar los bocinazos, ambulancias, gritos, adolescentes ebrios presionando los botones del intercomunicador al apoyarse para orinar en el palier del edificio… todo eso pasó a segundo plano cuando comenzaron los temblores. Día y noche, temblores y vibraciones acompañadas del gutural sonido de las máquinas taladrando y abriéndose paso por las profundas entrañas de la tierra sobre la que descansa la ciudad. El subterráneo había llegado a su esquina, y su construcción planteaba para Sábato una molestia insufrible, a tal punto que decide suspender la redacción de uno de sus ensayos para dedicar las infinitas noches de insomnio, viendo el café hacer olitas por la vibración de los muebles,  a escribir una de sus más grandes novelas. Así es como nace ”Métanse la Línea D en el Centro del Orto”, historia que se limita a expresar “subterráneo y la remilput4madrequeteparió" en formato novela y mediante elaboradas metáforas, pero que las editoriales decidieron llamar “El Túnel” por cuestiones legales.

Además, que te pinten la calle de verde y te pinten un
redondel blanco en el techo no debe estar tan bueno
como parece.

Cansado de la situación, Sábato se muda y decide tomarse vacaciones con sus amigos en Brasil. Sin embargo, entre garotas, garotos, feijoada, Pelé, a praia, caipirinhas, a mais grandi du mundu, sumbundunga y trequelele, las vacaciones se fueron de control. Sábato demoró casi 20 años en reunir el coraje para contar lo sucedido en el país vecino, y lo plasmó en su siguiente novela. Allí relata con gran pasión la preparación del viaje, la sorpresa al llegar a destino y percatarse de no haber llevado traje de baño, usar durante toda la estadía uno gentilmente cedido por un amigo y enterarse luego de haber regresado a Argentina que se había contagiado una ETS por el contacto contra esa diminuta malla. Esta intrincada historia queda debidamente relatada en “Sobre Herpes y Sungas”, libro controvertido si los hay, primero en función de la atípica historia, en segundo lugar por haber encontrado 196 formas de nombrar a su propio pene, y finalmente porque el tercer capítulo es una descripción minuciosa del proceso de acomodarlo en la sunga. Eventualmente se lo renombró como “Sobre Héroes y Tumbas” para evitar el disgusto de sus colegas literarios.

Foto de las vacaciones de Sábato. “Tenía las piernas
cruzadas porque me picaba mucho la tararira”, confiesa
a un periodista muchos años después.

Hay quienes insisten que su tercera novela, “Abaddón El Exterminador” relata el proceso de curación del herpes, mientras que otros aseguran que se trata de un verdadero exterminador que fue a desinsectarle la casa de verano que tiene en Las Toninas y no tiene nada que ver con lo sucedido a la ingle del escritor. Lo que si sabemos a ciencia cierta es que Abaddón sirvió de inspiración para los comerciales de Mister Músculo.

Para finalizar, un video casero de lo sucedido en ese místico viaje a Brasil, que nos muestra al escritor picarón que todos amamos. Para vos, don Ernesto Sábato, ¡Feli Cumplaño!.

 

Los Hermanos Sábato–Fiebre de Sábato por la Noche

Nerd 1337 FTW

Si entraste a leer el post porque en el título dice “nerd”, ya sos un nerd. Si entraste porque entendés la expresión “FTW” (For The Win), sos moderadamente nerd. Si entraste porque entendés que 1337 es leet-speak y se traduce como LEET y es equivalente a decir “Elite”, sos extremadamente nerd. Pero te queremos lo mismo, no te sientas mal.

Sos de la Elite, sentite bien. También te podés
sentir super-suavecito.

Para el resto que está leyendo esto por motivos poco claros y no se sintieron atraídos por el llamativo y críptico título, tengo un mensaje que darles: ganamos. ¿Quienes? Los nerds/geeks. ¿Como? No tenemos la menor idea. ¿Para que? Tampoco tenemos idea. ¿Tenes mascota? Si, un gato. ¿Como? Invadiendo cada aspecto de sus vidas y llenarlas de nerdeadas que hasta hace un par de años hubieran sido causa necesaria y suficiente para ser atormentados por el matón del colegio. Verán, lo que consideraban una cotidianeidad normal, repleta de actividades standar y despojadas de cualquier rastro de intelectualismo nerd, la fuimos conquistando de a poquito, de a un botoncito a la vez. Ponete a pensarlo por dos segundos y vas a ver que tengo razón, sino te invito de la mano a este recorrido místico en el que te voy a demostrar que te volviste nerd sin darte cuenta.

UN NERD
Lo eres

¿Te acordas de todos esos artículos tecnológicos super-mega-nerdos que tenía el gordito de lentes del curso? Si, ese al que golpeabas y del que te reías porque era malo en gimnasia. Ahora vos también los tenés: el gordito nerd contribuyó a que te hagas dependiente de cámaras digitales, televisores LCD, celulares con pantalla táctil, notebooks con WiFi y cafeteras programables. Te volviste como él, te guste o no. A todo lo que te pudieras imaginar le agregamos pantallitas y botoncitos que no sabés que pomo hacen. Y te hicimos creer que juntarse toda la noche a jugar Pro Evolution Soccer con tus amigos está “re bueno”. ¿Te acordás del prototipo de estrella de rock, cercano a la estética de los Guns ‘N’ Roses? Bueno, desapareció: los nerds se encargaron de hacer música y ponerle de nombre indie-rock, pero nunca se cambiaron la ropa. La música que consumís está fabricada por nerds. Y te gusta, reconocelo. El look vintage te gusta y no podés hacer nada para evitarlo.

Izquierda: rockeros pasados de moda (Guns ‘n’ Roses)
Derecha: rockeros actuales (Weezer)

También cambiamos lo que ves en la tele: de ver series copadas con Lorenzo Lamas cagándose a patadas con un montón de rufianes, o Walker Texas Ranger, pasaste a ver series mega-nerdas como Lost, serie que abordás con el mismo fanático que cualquier trekkie hubiera sentido hacia el capitán Spok. Si sos nena lo más probable es que estés viendo Glee o Betty La Fea, series ambas que se encargan de reivindicar el poder de los nerds/geeks/losers por sobre los estereotipos sociales aceptados. Es una forma más de indicar, esta vez públicamente, que les estamos ganando. ¿A quienes? A ustedes, manga de chetitos recoletos con su ropita de moda y sus peinaditos prolijos. Si, nuestra victoria es tan clara que estamos empezando a burlarnos de ustedes. ¿Por casualidad te suenan los nombres Sheldon, Leonard o Penny? ¿Si? Ah… lo supuse…

¡BAZZINGA!

Y que conste que aún no mencioné la palabra “internet”. Sabemos muy bien para que inventamos esa cosa. Sabemos que dependes de ella para cada cosa de tu vida. Cada aparato imaginable tiene conexión con el mundo. Y ya es muy tarde para que vuelvas a escribir por carta como siempre, o que vuelvas a hacer la cola en el banco para pagar los impuestos. Dimos vuelta la sartén tan pero tan despacito que no te diste cuenta que ahora el mango está de nuestro lado. Ganamos. Y un día de estos nos vamos a cobrar todas las maldades que sufrimos de chicos… y vamos a hacer un desastre.

Los CEO de Twitter, Facebook y Google divirtiéndose
ante la ola de suicidios en masa tras haber apagado
definitivamente los servidores y borrado las bases
de datos de los usuarios.

Dedicado a @Carolain82, que aportó con
la conversación que originó este post.

Porque Dijkstra No Entiende A Las Mujeres

Edward Dijkstra fue un gran físico y matemático, orientado fundamentalmente al área de la computación. Este muchacho sentenció a la muerte la instrucción GOTO, descubrió el algoritmo para la ruta más corta en un grafo, diseñó el sistema de semáforos computacional, y generó toda la movida loca y descontrolada de la verificación formal de programas. No tengo idea de su vida personal, pero creo que sería correcto asumir que don Dijkstra era un nerd absoluto carente de personalidad o vida social, con tantas posibilidades de estar en contacto con una vulva como las de que se materialice ahora mismo en el pasillo un enano y nos regale chocolates a todos. Ah… un momento… se acaba de materializar un enano y nos está dando chocolates. Enano con chocolates 1, Dijkstra 0.

Not pictured above: Edward Dijkstra lifestyle.

Esta falta de acercamiento del mencionado matemático al sexo opuesto me pone en la situación de verme obligado a definir como sería una mujer… en términos computacionales. La gran mayoría de las personas son fácilmente clasificables mediante lenguajes de programación; e incluso Dios podría representarse como el mismísimo Assembler que le da consistencia y remite a la implementación pura de cualquiera de nosotros. Si las mujeres fueran un lenguaje de programación, sin duda serían JavaScript, por los motivos que detallo a continuación:

• CONTRAS
• El 90% de las personas cree que las conocen y las entienden bien, pero llegado el momento se dan cuenta de que en realidad no saben casi nada y no saben que hacer.
• Gran parte de esa falta de entendimiento viene dado por el hecho de que no son transparentes en la implementación, nunca documentan correctamente que están haciendo, porque, para que, y como sus acciones te cagan la vida.
• Son inestables e incoherentes, y es complicado saber exactamente que les está pasando.
  
• PROS
• Son muy pero muy rapiditas.
• Se dejan meter mano por todos lados.
• Son increíblemente flexibles

Not pictured above: me not being a
freaking nerd.

Una característica que dejé para el final, y por ende para extenderme sobre la misma, es el hecho de que tanto JavaScript como las mujeres coinciden en que no tienen sistema de tipos: todos son iguales. El primero no tiene sistema de tipos definido, las segundas comparten un odio sincronizado, exclusivo y canalizado hacia los hombres, que las lleva a enarbolar el “Todos los hombres son la misma mierda” como grito de guerra feminista. El mecanismo de sincronía que presentan haría saltar de la alegría a Dijkstra y sus semáforos computacionales, porque es un mecanismo increíblemente poderoso. Además de sincronizar su odio al género masculino, son capaces de sincronizar el color de los zapatos y la cartera con 140 elementos ubicados aleatoriamente a su alrededor.

Not pictured above: a feminist being feminine.

Una última observación acerca de lo poderoso de este sincronismo, es la habilidad que poseen para sincronizar sus ciclos menstruales luego de convivir durante un cierto período de tiempo, y créanme que no les miento, esta nota lo explica. Gracias a información como esta es que hemos tomado como credo la frase “Mujeres: no puedes vivir con ellas, no puedes enviarlas a todas a Canadá”, dado que hemos comprendido que, de enviarlas todas a un mismo territorio provocaría que se sincronicen menstrualmente entre ellas, catapultando el fin del mundo una vez alcanzados “esos días del mes” en los que van a estar todas locas…. simultáneamente.

Not pictured above: a new Olympic discipline called
”Synchronized Periods”

Vamos A Un Lugar…

La gran mayoría de los hombres no disponemos del encanto, seducción o poderes sobrenaturales de los que si disponen los galanes de Hollywood, que solo con su presencia alcanza para tener a sus pies a cualquier harén de mujeres: Bruce Willis consigue con una mirada lo que nosotros podríamos conseguir solo con años de intentos, regalos, cortesías y un poco de acoso lo suficientemente bien planificado como para no ser descubiertos por la dama en cuestión o la policía que rodea su hogar luego de las denuncias que se refieren a “un sujeto que merodea la zona en actitud sospechosa y va a todos lados con una cámara de fotos de esas que tienen mucho zoom”.

Algo así, pero sin el atractivo físico o el talento
para tener tu propia película. Y la chica que te gusta
no está tan buena, ¡come-gordas!.

Mucho menos contamos con la magia de Barry White, asunto que ya tratamos antes, capaz de convencer a cualquier mujer de someterse a sus deseos prácticamente sin intentarlo y dejando todo en el poder vibrador sónico de su voz. La tarea que nos han encomendado es ardua y difícil, y además tenemos que llevarla a cabo en un boliche, con calor, ebrios y sin ningún tipo de habilidad para la danza o la articulación rítmica: la mayoría de nosotros somos saltadores y lo sabemos, nuestro éxito depende de un par de horas de delicado balance entre chamuyo y mentiras seducción y virilidad que podría darnos acceso a algún prominente escote.

¡Esh imposhible! ¡Ashi no she puede, esh imposhible!

¡Pero atento atento, amigo maquinista!* , sabiendo que somos idiotas absolutos en estos menesteres, debo advertirlo acerca del paso final de esta odisea de descarga hormonal: el momento de enrollar el carrete, de la última vuelta, de asestar el golpe final que la pondrá en knock-out para lo que resta de la noche. Hablo, si, del momento de invitarla al departamento, o a un motel si es el caso, para satisfacer nuestros deseos, tanto los más sublimes como los más perversos.

Les Luthiers severamente enojados al enterarse
que acabo de robarles un chiste.

Así, cuando la fémina se harte de ser manoseada en público por un perfecto desconocido (situación que seguro la hace sentir como un tesoro invaluable o una princesa encantadora), será nuestro deber llevarla a otro lado. Pero cuidado, porque presa de nuestras propias palabras y ligero retraso mental, podríamos caer en alguno de los siguientes errores:

• Decir “Vamos a un lugar más tranquilo”, y luego confundidos llevar a la señorita a una biblioteca pública o una clase de yoga. Luego, al intentar seducirnos contestar con un serio y categórico “¡'Salí boluda! ¡¿No ves que estoy leyendo/elongando?!”
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos estar solos”, llevarla a su casa, saludarla desde la ventanilla del auto e irnos a nuestra propia casa para que cada uno pueda estar solo.
• Decir “Vamos a un lugar donde podamos hacernos mimos” y llevarla a una escuela para mimos o a pasear por alguna peatonal para ver a los mimos y las estatuas vivientes que suelen habitarlas. En un escenario más favorable, podrían terminar en algún dormitorio disfrazados de mimos, pero será necesario tener mucho cuidado de no gritar “!Ah, maldita sea, un mimo!”, buscar la .45 que guardamos en el cajón de las medias, vaciarle un cargador en el pecho y tirarlo por el balcón, ejercicio que se conoce como “Procedimiento de acción estándar frente a la presencia de un mimo” y es enseñado en cualquier escuela secundaria del conurbano bonaerense. Cabe aclarar que esquivando ambas situaciones uno igual podría sentirse tentado de repetir lo indicado en el post Osito Cariñoso: no lo hagan, se van a condenar a una vida de no ponerla nunca más.

El sexo entre mimos definitivamente tiende
a irse muy al carajo, no lo intenten. Además
no se que tratan de hacer… ¿es la escalera invisible?

 

 

* Nota: este chiste no es entendible sin haber escuchado antes las publicidades de máquinas cosechadoras que pasan por AM en LV3

Hackers

Cualquiera que haya informatizado en mayor o menor medida diferentes aspectos de su vida, como enviar y recibir mails, pagar sus cuentas on-line o hacerse un Papanicolau electrónico, ha introducido un nuevo miedo en su vida: el miedo a los hackers. No solo porque atentan contra nuestra información privada, sino que pueden quedarse con nuestras cuentas de correo electrónico o Facebook solo con el objetivo de enviar mails haciéndonos pasar por gay; y en peores casos pueden obtener información de nuestras tarjetas de crédito o cambiarnos la fecha en que tenemos que hacernos en e-Papanicolau. En formas más extremas, un buen hacker es capaz de utilizar cajeros automáticos a su gusto o arrancar autos por control remoto, aunque estas últimas actividades caen fuera de lo divertido para entrar en el plano de la delincuencia y es frecuente que estos hackers más experimentados intenten evadir la justicia tanto como les sea posible para evitar terminar en prisión.

Izquierda: un Hacker que robó datos de tarjetas
de crédito para comprarse un iPhone.
Derecha: un rapero que golpeó a todo un equipo
de básquet solo para robarles las zapatillas.
Adivinen quien es la perra de quien…

Este miedo a ser el chiche sexual de un preso “de verdad por matar a alguien y no por andar haciéndose el pelotudo con la computadorita” hace que los hackers lleven su estilo de vida transgresor hacia otros planos: los hackers están hackeando cosas por pura diversión. Así, hackean combos en McDonalds para ahorrarse $1,50 o van de a dos al supermercado para hackear la caja rápida cuando tienen más de 10 productos, o incluso han hackeado películas en 3D para volver a verlas en 2D, todo para obtener pequeños beneficios personales en función de torcer las reglas un poquito.

Hack entibiador de botellas al estilo policial

De hecho el futuro solo nos depara hacks más y más suculentos a medida que la informática y la robótica tengan un desarrollo sostenible. De hecho puedo prever que en el futuro un pasatiempo diario será poner robots en contradicciones lógicas o que atenten contra alguna de las 3 leyes de la robótica solo para verlos sobrecalentarse y explotar mientras nos cagamos de risa en el piso. Tan previsible es este futuro que aunque no existan aún robots a la venta en el mercado, la mayoría ya tiene lista una clausula en la garantía que aclara la invalidez de la misma si “el robot es expuesto a una contradicción lógica” o “es obligado a tomar cerveza”.

Pero tengan cuidado, no todos los robots se toman
el asunto tan a la ligera y podrían llegar a
ponerse un tanto… violentos.

Sin embargo, para los que no tengan un robot a mano o no quieran esperar tanto tiempo, pueden ir practicando un hack similar ahora mismo en sus casas. Lo único que necesitan es conseguirse un perrito y ponerle de nombre “Sit” o “Sentado”. A continuación entonces, solo resta acostumbrarlo al nombre y llamarlo desde la otra punta del departamento: si acude a su dueño entonces respeta la premisa de que al ser invocado por su nombre debe llevar a cabo la mencionada tarea, pero fallaría a la instrucción de quedarse sentado; mientras que si se queda sentado está obedeciendo la instrucción de sentarse, pero fallando a responder la premisa de que cuando se invoque su nombre debe acudir a su dueño, situación esta última de todas formas un tanto normal dado que un perro promedio responde al llamado solo el 60% de las veces y el 40% del resto de los intentos procederá a ignorar la instrucción o a lamerse sus partes íntimas.

No encontramos mejores sujetos de prueba,
sepan disculpar la variabilidad estadística.

El resultado científicamente esperable es que el perrito empiece a dudar que acción realizar, abrumado por la contradicción lógica a la que la instrucción lo conduce, comience a moverse nervioso, ladre insistentemente y eventualmente explote. Luego su dueño, orgulloso, podrá sacarle una foto y subirla a www.ihackedmydog.com y así compartir con el mundo la felicidad que nos provoca hackear el perrito de alguna ex-novia.

Otra forma igual de divertida de
“hackear” un perrito.