martes, 29 de diciembre de 2009

Síganme, No Los Voy A…

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¿Dos referencias a El Carlos consecutivas?
Tengan miedo… mucho miedo…


GPS, las siglas universales de “Global Positioning System” o “Sistema de Posicionamiento Global” y que usamos para referirnos al dispositivo que nos permite abrirnos paso por la jungla de cemento y no perdernos cuando vamos al trabajo. De hecho es increíble ver la cantidad de personas que lo usan diariamente para hacer el mismo camino que vienen recorriendo durante los últimos 20 años para ir a sus oficinas en micro-centro para, una vez más, sentarse a mirar el reloj durante todo el día intentando torcer la curvatura del espacio-tiempo y que las seis de la tarde lleguen antes para poder irse a su casa, guiados nuevamente por el GPS.

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Hoy no voy a hacer una mierda.
Tarea cumplida!


Me imagino que debe ser un enorme placer descubrir que después de todos estos años la Avenida Córdoba todavía sigue allí, o que puente Saavedra no se ha esfumado en el aire producto de algún rayo cósmico, situación que de todas formas el GPS ignoraría olímpicamente agregando confusión a nuestros sentidos, dado que la pantalla digital que muestra un puente que nuestros ojos perciben como ahora ausente. El 80% de los conductores elegirá creer más en el flamante GPS y seguirá conduciendo directamente hacia el abismo provocado por la no existencia del puente. Aunque para ser realistas, estaríamos hablando solo de medio abismo puesto que buena parte del mismo estará ocupado por otros vehículos y sus mentalmente sumisos cerebros.

catzilla
- GPS, ¿podrías hacer una nueva ruta evitando
los destrozos de CatZilla?
- Recalculando…


No tengo nada en contra de los GPS, al menos hasta que sea perfectamente posible activarlos en forma remota para que indiquen exactamente donde estamos, y podamos ser monitoreados permanentemente por nuestras esposas, madres y jefes (probablemente las únicas personas a las que les importa donde carajo estamos) para saber porque llegamos tarde a casa, porque no atendemos el teléfono o porque estamos llegando tarde a la oficina. Cuando esto suceda, propongo cambiar el significado de la sigla del dispositivo por el de “Garca Persigue Sujetos”. El día que eso suceda prometo tomar mi teléfono celular con GPS e irme al Parque de la Costa un miércoles a las 11 de la mañana, solo para hacerlos pensar “así que me engaña con una mina en Tigre”, “a donde va que no me atiende el teléfono” y “con que tomándose el día libre para ir a pasear en lancha por el delta”. Y cuando ya esté allá, hago que me lo paseen en la montaña rusa durante toda la tarde, mientras con sonrisa burlona imagino las caras de los improvisados “detectives” intentando descifrar porque sigo dando vueltas en círculos a más de 80 kilómetros por hora.

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Imagen conceptual que ilustra sin ningún sentido
de la lógica, pero con mucho sentido de la oportunidad

lunes, 28 de diciembre de 2009

Introducción del Articulo Colapsable (Teoría del Nombre Compuesto)

No estoy seguro de haberlo mencionado anteriormente, pero soy oriundo de la provincia de Córdoba, hecho que en teoría me cataloga como cuartetero adicto al fernet y que cuenta buenos chistes protagonizados por gente en estado de ebriedad, a quienes nos referiremos como “negros mamados” y cuya pronunciación responde a la fonética “negro’ mamau”. Más allá de este pequeño detalle lingüístico, las diferencias entre el cordobés y el resto de los habitantes de la república Argentina son mucho más profundas, casi culturalmente insalvables y ligeramente xenófobas. Tenemos una tonada diferente, pronunciamos cosas en forma diferente y tenemos palabras diferentes para un sinfín de cosas.

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CHOCO
Así le decimos a los perros en Córdoba


Sin duda uno de los aspectos más fácilmente identificables de nuestro dialecto provinciano es la incorporación totalmente accidental y casi obligatoria, pero gramaticalmente incorrecta, del artículo de género en forma previa a un nombre propio. Así cuando normalmente uno diría “fuimos a comprar vino con Carlos”, en territorio cordobés dirá “fuimos a comprar un tetra con El Carlo’”. Queda para otra oportunidad explicar la diminución en la calidad de la ingesta etílica de la frase, pero el lector creo que lo podrá deducir por si mismo sin necesidad de mayores detalles. Volviendo al asunto gramatical que nos ocupa, lo mismo aplicaría para una Mary, por poner un nombre cualquiera, quien será referida de forma artículo-introducta: “La Mary”. Como corolario, uno nunca va a la casa de Carlos, va a “la casa DEL Carlo’”.

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Para ser honesto, es complicado decir “El Carlo”
(con artículo añadido y sin ‘s’) y pensar en otra persona


Sin embargo, la misma introducción del inútil y redundante artículo provoca una futura deformación lingüística, y es la propiedad de colapsabilidad articular. Dadas ciertas circunstancias, el artículo es colapsado junto al nombre propio en pos de la abreviación absoluta y la humillación de los profesores de lengua de cualquier escuela primaria. Por la introducción del artículo, una frase como “ayer fuimos al teatro con Eduardo” muta rápidamente a “ayer fuimo a ver a Trula con el Eduardo”; y por pura colapsabilidad queda en un decadente “ayer fuimo a ver a Trula con LEduardo”.

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Fiambres Lario = Fiambres El Ario
Puro nazismo y selección de razas en
la góndola de tu supermercado más cercano


Esta colapsabilidad no es del todo universal sin embargo, y tiene sus variaciones: es complicado implementarla en nombres que empiezan con la letra ‘L’. Desde luego, decir “El Leonel” no se colapsaría a “Lleonel” con tanta facilidad puesto que entraríamos en el terreno del “Dilema del Po(y|i)o” que cubrí en este post; sino que más bien tiene a recibir antepuesta la letra ‘E’: “nos vamos a morfar a lo eLeonel”, frase que podría resultar correcta en un futuro no demasiado lejano en el que los robot electrónicos llamados Leonel abunden por las calles, pero de momento son tan pocos que rotularemos la pronunciación bajo el título de error gramatical severo.

robots messi puyol barcelona
eLeonel Messi del futuro: es igual de petiso,
pero juega mejor y tiene un puerto USB en los cantos


Los nombres propios femeninos no tienen esos inconvenientes, afortunadamente. Con lo complicadas que son, si además les tenemos que cambiar la pronunciación del nombre en circunstancias poco claras y ligeramente ambiguas, nos volvemos todos gay.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Traición

original
- Vincent! We happy?
- No Jules, we not happy…

Fueron muchos años juntos… muchos años de alegrías infinitas que culminaron con cierto dejo de tristeza y derrota, pero no por ello el final fue menos glorioso que el comienzo de todo. Te vi en eventos aislados, pero nunca más volvimos a compartir eso que tanto nos unía.

Hace unos meses estuvimos a punto de juntarnos nuevamente, pero finalmente nada de eso pudo ocurrir. Con una excusa que sonó más a un “no sos vos, soy yo”, convertiste en imposible la ilusión… y me resigné a apagar para siempre la llama que mantenía viva la imaginación y que especulaba con que algún día te volvería a ver con los mismos colores que antes. Estaba convencido de haberte perdido.

Pronto empezaron los rumores, pero los ignoré, que hubiese alguien más en tu vida sonaba a la ridiculez absoluta. Pero hoy vi las pruebas… los vi de la mano… oficialmente tenés un nuevo amor. No lo voy a negar, yo también conocí gente nueva, pero siempre te guardé un lugar especial.

Lo que nunca me hubiera imaginado, aunque las especulaciones así lo indicaban, era que estabas saliendo con el enemigo…

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Mercedes GP confirm Michael Schumacher

Hoy One Of My Turns está de luto… sepan disculpar.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Lazo De La Verdad

Hace un par de semanas se me ocurrió improvisar un poco, e invité a cenar a mi esposa a un lugar que no me atrevo a calificar de diferente, porque de particular no tiene nada, pero si desconocido para mí. Reservé una mesa para los dos, tarea que resultó innecesaria en virtud de la escasa cantidad de gente que lo frecuenta, y por la noche acudimos al encuentro alimenticio. El lugar en particular es Olbia, un restaurant discreto pero que nadie debería dejar de visitar. Los precios son acertados, la ambientación es muy agradable y la comida… la comida es sobrenatural. Increíblemente buena, apenas mi paladar entró en contacto con esos ravioles de salmón rosado en salsa de camarones, una electricidad celestialmente lujuriosa recorrió cada papila gustativa elevándome en el aire a pura fuerza de sabores. Si, así de buena es la comida. Así que se hacen un favor a si mismos y van apenas tengan la oportunidad.

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Hmmm… dulce figura…


Solo un detalle no terminó de cerrarme la velada: la música de fondo. Realmente había un contraste enorme entre la delicia que se derretía en mi paladar, la belleza que entraba por mis ojos con la forma del rostro sonriente de mi esposa, los vapores de perfumes que ascendían por mis fosas nasales… y la porquería de música que atormentaba mis oídos. Realmente de muy mal gusto y de muy mal acompañamiento para una velada que a todas luces tenía tintes románticos pero resultó musicalizada por los energúmenos de Airbag.

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Impresión visual/sensorial de lo que sienten
mis oídos cuando escucho Airbag


De alguna manera, considero que la mala musicalización es un crimen contra la humanidad entera, especialmente cuando uno se encuentra en situaciones de las cuales no puede escapar o en las que colocarse un iPod y clavarse la discografía de Genesis no es algo que se encuentre disponible o sea socialmente aceptado. El primer ejemplo es el que acabo de traer a colación, pero el verdadero gran ejemplo son los casamientos. ¿Porqué cuernos los pseudo-DJs insisten en poner música tan horrible mientras la gente intenta conversar y comer el obligatorio pollo ceremonial sin el cual cualquier matrimonio parece condenado a la desgracia? Se necesita alguien que haga algo, alguien como el Hombre Pie pero con más glamour…

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Algo así. O Johny Allon, lo que esté disponible
más de inmediato o por menos presupuesto.


Imaginemos que estamos en una cena, luchando contra el pollo seco y las ‘z’ mal pronunciadas de Enrique Iglesias. Por un breve instante preferiríamos que fuese Quiste Sebaceo cantando “Zeiz zeiz zeiz, la zifra de zatan!!”. Pero no, es este otro inadaptado social a quien odiamos no solo por cantar boludeces o por tener una verruga deforma en la cara, sino por haberle dado murra a Anna Kournikova. ¿No sería conveniente y desable que por la puerta entre una vengadora y con su lazo impacte un certero latigazo en la consola del DJ, cambiando la música por Me & Bobby McGee? ¿No sería increíblemente más awesome si en lugar de la clásica musica de “Wonder Woman” escuchásemos “Janis Joplin”, cantadito como si fuera la música de la otra heroína, y fuera la mismísima Janis, resurrecta de sus cenizas cual ave fénix vengadora, quien llegue para rescatar nuestros oídos y mentes de la tortura maligna de la pésima música de fondo?

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Wonder Janis Joplin Woman no necesita un avión
invisible, ella tiene un Mercedes-Benz
(chiste para entendidos)

lunes, 14 de diciembre de 2009

Infancia Diferente

Afrontémoslo, los niños ya no son lo que eran. Nuestros padres podían jugar con corchos, latas o escorpiones venenosos, su diversión provenía fundamentalmente de la imaginación propia y la creatividad.

La generación nacida en los 80 aún era creativa, pero ya el tener juguetes se había tornado obligatorio ante el daño irreparable que la televisión estaba causando en nuestras tiernas y débiles mentes; y si los mismos eran robots o tenían luces parpadeantes, mejor. También fuimos los primeros introducidos masivamente al mundo de los videojuegos, lo cual arruinó nuestro desempeño académico general y perspectivas de vida.

Pero todo aquel que haya nacido desde 1995 en adelante ha conocido un mundo totalmente nuevo y plenamente informatizado. La vida, la computadora y la internet se volvieron una sola cosa. Por eso propongo revisar ciertos clásicos infantiles para adaptarlos a la modernidad que nos rodea. Les dejo aquí mi primera novela infantil adaptada a la modernidad, la pueden conseguir en cualquier librería de cuarta y espero que les guste mucho:

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Cancel y Gretel

domingo, 13 de diciembre de 2009

One Way Ticket To Hell

david_byrne Heaven,
Heaven is a place,
A place where nothing,
Nothing ever happens


Un día llegará el momento en mi intrascendente existencia llegue a su fin, en el que mi verdadero ser cruzará la barrera de lo físico para internarse en el éter mismo de lo que nuestros ojos no perciben. En mi nueva esencia veré la luz y me encaminaré hacia ella, dejando tras de mi cualquier vestigio de materialidad ahora inútil, y tras el fulgor resplandeciente llamaré el ascensor (no pregunten como es que se que detrás de la luz realmente hay un ascensor). Las puertas se abrirán y le diré a el ascensorista, con total naturalidad y aceptación aunque ligeramente cabizbajo: “Ramón, para abajo”. Su índice sorteará el obstáculo que representa ese enorme botón celeste con una C, y presionará el botón de color rojo y con una I que se encuentra debajo. Si, me voy a ir al infierno.

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Sr. Sin Pantalones, vaya cocinando
algo rico, que llego en un rato


Algunos se preguntarán porque me tomo el asunto con tanta naturalidad, otros habrán dejado de leer en el primer renglón, otros nunca leerán este post y por lo tanto puedo decirles que “son todos putos” sin temor a represalias. Volviendo al asunto del destino de mi alma inmortal, estoy absolutamente convencido de que mi destino es ese y no otro más glorioso: han sido años y años de reírme de la gente, ser racista, elitista o egoísta, homofóbico, hacer pactos con el diablo para conseguir 2x1 para McDonald's o cometer pecados de menor importancia pero que para la iglesia son igualmente condenables. ¿Te detuviste con la mirada en el trasero de una señorita en la calle? Eso es desear la mujer del prójimo… ¡Bam! ¡Te vas al infierno! ¿Comiste más allá del límite de la saciedad? Eso es gula… es un pecado capital… ¡Arde en las llamas del infierno, maldito cerdo! ¿Estás respirando? Seguro en algún lugar del mundo alguien está muriendo asfixiado, y te estas respirando su aire… eso es egoísmo y probablemente homicidio culposo… En cierta forma la iglesia me hace acordar a las revistas naturistas que pretenden que vivamos mejor y para las cuales absolutamente todo da cáncer.

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¡Arde en las llamas del infierno por ostentar
tu desnudez impura, engendro de Satán!
(Cutest-Sin-Ever)


De todas formas, ¿cual es la gran emoción acerca de irse al cielo? Hasta donde sabemos, hay nubes, te dan una toga, una aureola que seguro no es de tu talle o te queda torcida y una pequeña arpa. Si, un arpa, el instrumento más aburrido de la historia de la humanidad, hasta los presos y el eterno cliché que los persigue tienen un instrumento decente como la harmónica. Solo para ejemplificar, los desafío a llenar el patio de espuma (o algodón) y quedarse ahí toda la tarde rezando y tocando el arpa mientras se acomodan una arandela en la cabeza cada 10 minutos. ¿Aburrido? ¿Irritante? Imagínense toda una eternidad exactamente así.

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No estoy seguro de que esto sea el cielo. Pero
si lo es, hace que el “alcanzar el nirvana” de
los budistas sea una pérdida de tiempo


Un último asunto que me hace dudar acerca de si conviene más el cielo o el infierno está referido a sus habitantes. Repasemos brevemente algunos de ellos, las conclusiones se las dejo a ustedes lectores:

  • CIELO
    • Martin Luther King – Forma parte de una minoría racial, no me agrada. Además le refriega insistentemente a todo el mundo “I have a Drean”, como si nos importase que lavarropas tiene.
    • Bono – Si, tener al cantante de U2 debería ser emocionante. Hasta que soportás la versión en arpa de “Elevation”.
    • Gandhi – ¿Gandhi no era de otra religión? ¿No debería estar en su propio cielo o algo así?
  • INFIERNO


A simple vista parecería que cualquier acto aleatorio de maldad alcanzaría para enviarnos derecho por un tobogán, y sin barandas de donde agarrarse, a las llamas del asadito infernal de los pecadores. Afortunadamente, Dios es misericordioso y perdona si el arrepentimiento es honesto, por lo que todavía tenemos tiempo de seguir haciendo macanas para arrepentirnos a último momento. Ciertas personas sin embargo, han decidido tomar un atajo en el proceso y eliminar cualquier posibilidad de ser juzgados por sus (pocas) buenas acciones en la vida:

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BLASFEMIA
Un pasaje directo al infierno nunca fue tan divertido

 

viernes, 4 de diciembre de 2009

Casi Imperceptible

Ya en algún post anterior discutimos acerca de la letra 's' y similares, y como su presencia, ausencia o simple re-acomodo en función del balance existencial de las mismas produce cierta metamorfosis en las palabras tanto al ser escritas como pronunciadas, aunque sin consecuencias directas sobre la esencia misma de su significado. Hoy vamos a seguir hablando de letras, pero vamos a dejar las mundanas 'v' o 'f' para un momento más en el futuro, puesto que en el día de la fecha el protagonismo la tiene la incomprendida 'h'.



Letra 'H' con un
dibujito ejemplificador.
Porque en "One Of My Turns"
aprendemos... ¡y nos divertimos!



Como los niños que nunca dejamos de ser, nos vamos a preguntar una vez más a nosotros mismos, dejando de lado cualquier intención de consultarlo con un literato que pudiese esclarecer la situación mediante explicaciones basadas en el estudio puesto que preferimos vivir bajo el lema "la mejor es la universidad es la de la vida y no ese lugar específico que sirve solo para congregar nerds y comunistas": "¿Porque la letra 'H' o 'h' es muda?": no lo sabemos, la universidad de la vida solo nos enseñó como hacer para diferenciar un estafador de alguien que no lo es, y francamente tampoco hizo un buen trabajo en ese aspecto.



Aula Magna de la Universidad de la Vida.
Hoy: curso/taller acerca de como hacer tus propios
carteles con palabras aleatorias e incoherentes



Otra consideración  que deberíamos agregar, es que en realidad la letra 'h' no es muda, es insonora o imperceptible en la pronunciación cotidiana, demostrando que incluso caracteres aleatorios pueden tener superpoderes. Ahora imagínense si además de ser silenciosa, la 'h' también fuera invisible: sería imposible diferenciar aquellas palabras que la tienen de las que no, o incluso podríamos afirmar tanto la existencia como la no-existencia universal del mencionado caracter en cada una de las palabras del lenguaje. Así, podríamos concluir que o bien existen y están por todos lados y no las podemos ver, o que son un mito creado por el imaginario popular. Muchos pensarán "claro, como los gnomos o los fantasmas". Bueno... no es a lo que me estaba refiriendo...

NINJAS
Hay cuatro en la foto.



Si, con menores modificaciones o algo de entrenamiento apropiado, estamos en condiciones de asegurar que la letra 'h' tiene todas las condiciones para ser una letra ninja. Rindamos honor entonces a la evolución del lenguaje y el nacimiento de la 'h ninja', oculta en los silencios de la pronunciación y cubierta por el velo de la invisibilidad. Ninja, palabra que por cierto será pronunciada con 'y' en barrios recoletos y con 'j' en cualquier película que tenga por protagonistas a Emilio Disi o Guillermo Francella.


Se escribe Ninja.
Sepronuncia Ninja o Ninya.
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