martes, 29 de diciembre de 2009

Síganme, No Los Voy A…

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¿Dos referencias a El Carlos consecutivas?
Tengan miedo… mucho miedo…


GPS, las siglas universales de “Global Positioning System” o “Sistema de Posicionamiento Global” y que usamos para referirnos al dispositivo que nos permite abrirnos paso por la jungla de cemento y no perdernos cuando vamos al trabajo. De hecho es increíble ver la cantidad de personas que lo usan diariamente para hacer el mismo camino que vienen recorriendo durante los últimos 20 años para ir a sus oficinas en micro-centro para, una vez más, sentarse a mirar el reloj durante todo el día intentando torcer la curvatura del espacio-tiempo y que las seis de la tarde lleguen antes para poder irse a su casa, guiados nuevamente por el GPS.

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Hoy no voy a hacer una mierda.
Tarea cumplida!


Me imagino que debe ser un enorme placer descubrir que después de todos estos años la Avenida Córdoba todavía sigue allí, o que puente Saavedra no se ha esfumado en el aire producto de algún rayo cósmico, situación que de todas formas el GPS ignoraría olímpicamente agregando confusión a nuestros sentidos, dado que la pantalla digital que muestra un puente que nuestros ojos perciben como ahora ausente. El 80% de los conductores elegirá creer más en el flamante GPS y seguirá conduciendo directamente hacia el abismo provocado por la no existencia del puente. Aunque para ser realistas, estaríamos hablando solo de medio abismo puesto que buena parte del mismo estará ocupado por otros vehículos y sus mentalmente sumisos cerebros.

catzilla
- GPS, ¿podrías hacer una nueva ruta evitando
los destrozos de CatZilla?
- Recalculando…


No tengo nada en contra de los GPS, al menos hasta que sea perfectamente posible activarlos en forma remota para que indiquen exactamente donde estamos, y podamos ser monitoreados permanentemente por nuestras esposas, madres y jefes (probablemente las únicas personas a las que les importa donde carajo estamos) para saber porque llegamos tarde a casa, porque no atendemos el teléfono o porque estamos llegando tarde a la oficina. Cuando esto suceda, propongo cambiar el significado de la sigla del dispositivo por el de “Garca Persigue Sujetos”. El día que eso suceda prometo tomar mi teléfono celular con GPS e irme al Parque de la Costa un miércoles a las 11 de la mañana, solo para hacerlos pensar “así que me engaña con una mina en Tigre”, “a donde va que no me atiende el teléfono” y “con que tomándose el día libre para ir a pasear en lancha por el delta”. Y cuando ya esté allá, hago que me lo paseen en la montaña rusa durante toda la tarde, mientras con sonrisa burlona imagino las caras de los improvisados “detectives” intentando descifrar porque sigo dando vueltas en círculos a más de 80 kilómetros por hora.

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Imagen conceptual que ilustra sin ningún sentido
de la lógica, pero con mucho sentido de la oportunidad

lunes, 28 de diciembre de 2009

Introducción del Articulo Colapsable (Teoría del Nombre Compuesto)

No estoy seguro de haberlo mencionado anteriormente, pero soy oriundo de la provincia de Córdoba, hecho que en teoría me cataloga como cuartetero adicto al fernet y que cuenta buenos chistes protagonizados por gente en estado de ebriedad, a quienes nos referiremos como “negros mamados” y cuya pronunciación responde a la fonética “negro’ mamau”. Más allá de este pequeño detalle lingüístico, las diferencias entre el cordobés y el resto de los habitantes de la república Argentina son mucho más profundas, casi culturalmente insalvables y ligeramente xenófobas. Tenemos una tonada diferente, pronunciamos cosas en forma diferente y tenemos palabras diferentes para un sinfín de cosas.

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CHOCO
Así le decimos a los perros en Córdoba


Sin duda uno de los aspectos más fácilmente identificables de nuestro dialecto provinciano es la incorporación totalmente accidental y casi obligatoria, pero gramaticalmente incorrecta, del artículo de género en forma previa a un nombre propio. Así cuando normalmente uno diría “fuimos a comprar vino con Carlos”, en territorio cordobés dirá “fuimos a comprar un tetra con El Carlo’”. Queda para otra oportunidad explicar la diminución en la calidad de la ingesta etílica de la frase, pero el lector creo que lo podrá deducir por si mismo sin necesidad de mayores detalles. Volviendo al asunto gramatical que nos ocupa, lo mismo aplicaría para una Mary, por poner un nombre cualquiera, quien será referida de forma artículo-introducta: “La Mary”. Como corolario, uno nunca va a la casa de Carlos, va a “la casa DEL Carlo’”.

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Para ser honesto, es complicado decir “El Carlo”
(con artículo añadido y sin ‘s’) y pensar en otra persona


Sin embargo, la misma introducción del inútil y redundante artículo provoca una futura deformación lingüística, y es la propiedad de colapsabilidad articular. Dadas ciertas circunstancias, el artículo es colapsado junto al nombre propio en pos de la abreviación absoluta y la humillación de los profesores de lengua de cualquier escuela primaria. Por la introducción del artículo, una frase como “ayer fuimos al teatro con Eduardo” muta rápidamente a “ayer fuimo a ver a Trula con el Eduardo”; y por pura colapsabilidad queda en un decadente “ayer fuimo a ver a Trula con LEduardo”.

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Fiambres Lario = Fiambres El Ario
Puro nazismo y selección de razas en
la góndola de tu supermercado más cercano


Esta colapsabilidad no es del todo universal sin embargo, y tiene sus variaciones: es complicado implementarla en nombres que empiezan con la letra ‘L’. Desde luego, decir “El Leonel” no se colapsaría a “Lleonel” con tanta facilidad puesto que entraríamos en el terreno del “Dilema del Po(y|i)o” que cubrí en este post; sino que más bien tiene a recibir antepuesta la letra ‘E’: “nos vamos a morfar a lo eLeonel”, frase que podría resultar correcta en un futuro no demasiado lejano en el que los robot electrónicos llamados Leonel abunden por las calles, pero de momento son tan pocos que rotularemos la pronunciación bajo el título de error gramatical severo.

robots messi puyol barcelona
eLeonel Messi del futuro: es igual de petiso,
pero juega mejor y tiene un puerto USB en los cantos


Los nombres propios femeninos no tienen esos inconvenientes, afortunadamente. Con lo complicadas que son, si además les tenemos que cambiar la pronunciación del nombre en circunstancias poco claras y ligeramente ambiguas, nos volvemos todos gay.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Traición

original
- Vincent! We happy?
- No Jules, we not happy…

Fueron muchos años juntos… muchos años de alegrías infinitas que culminaron con cierto dejo de tristeza y derrota, pero no por ello el final fue menos glorioso que el comienzo de todo. Te vi en eventos aislados, pero nunca más volvimos a compartir eso que tanto nos unía.

Hace unos meses estuvimos a punto de juntarnos nuevamente, pero finalmente nada de eso pudo ocurrir. Con una excusa que sonó más a un “no sos vos, soy yo”, convertiste en imposible la ilusión… y me resigné a apagar para siempre la llama que mantenía viva la imaginación y que especulaba con que algún día te volvería a ver con los mismos colores que antes. Estaba convencido de haberte perdido.

Pronto empezaron los rumores, pero los ignoré, que hubiese alguien más en tu vida sonaba a la ridiculez absoluta. Pero hoy vi las pruebas… los vi de la mano… oficialmente tenés un nuevo amor. No lo voy a negar, yo también conocí gente nueva, pero siempre te guardé un lugar especial.

Lo que nunca me hubiera imaginado, aunque las especulaciones así lo indicaban, era que estabas saliendo con el enemigo…

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Mercedes GP confirm Michael Schumacher

Hoy One Of My Turns está de luto… sepan disculpar.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Lazo De La Verdad

Hace un par de semanas se me ocurrió improvisar un poco, e invité a cenar a mi esposa a un lugar que no me atrevo a calificar de diferente, porque de particular no tiene nada, pero si desconocido para mí. Reservé una mesa para los dos, tarea que resultó innecesaria en virtud de la escasa cantidad de gente que lo frecuenta, y por la noche acudimos al encuentro alimenticio. El lugar en particular es Olbia, un restaurant discreto pero que nadie debería dejar de visitar. Los precios son acertados, la ambientación es muy agradable y la comida… la comida es sobrenatural. Increíblemente buena, apenas mi paladar entró en contacto con esos ravioles de salmón rosado en salsa de camarones, una electricidad celestialmente lujuriosa recorrió cada papila gustativa elevándome en el aire a pura fuerza de sabores. Si, así de buena es la comida. Así que se hacen un favor a si mismos y van apenas tengan la oportunidad.

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Hmmm… dulce figura…


Solo un detalle no terminó de cerrarme la velada: la música de fondo. Realmente había un contraste enorme entre la delicia que se derretía en mi paladar, la belleza que entraba por mis ojos con la forma del rostro sonriente de mi esposa, los vapores de perfumes que ascendían por mis fosas nasales… y la porquería de música que atormentaba mis oídos. Realmente de muy mal gusto y de muy mal acompañamiento para una velada que a todas luces tenía tintes románticos pero resultó musicalizada por los energúmenos de Airbag.

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Impresión visual/sensorial de lo que sienten
mis oídos cuando escucho Airbag


De alguna manera, considero que la mala musicalización es un crimen contra la humanidad entera, especialmente cuando uno se encuentra en situaciones de las cuales no puede escapar o en las que colocarse un iPod y clavarse la discografía de Genesis no es algo que se encuentre disponible o sea socialmente aceptado. El primer ejemplo es el que acabo de traer a colación, pero el verdadero gran ejemplo son los casamientos. ¿Porqué cuernos los pseudo-DJs insisten en poner música tan horrible mientras la gente intenta conversar y comer el obligatorio pollo ceremonial sin el cual cualquier matrimonio parece condenado a la desgracia? Se necesita alguien que haga algo, alguien como el Hombre Pie pero con más glamour…

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Algo así. O Johny Allon, lo que esté disponible
más de inmediato o por menos presupuesto.


Imaginemos que estamos en una cena, luchando contra el pollo seco y las ‘z’ mal pronunciadas de Enrique Iglesias. Por un breve instante preferiríamos que fuese Quiste Sebaceo cantando “Zeiz zeiz zeiz, la zifra de zatan!!”. Pero no, es este otro inadaptado social a quien odiamos no solo por cantar boludeces o por tener una verruga deforma en la cara, sino por haberle dado murra a Anna Kournikova. ¿No sería conveniente y desable que por la puerta entre una vengadora y con su lazo impacte un certero latigazo en la consola del DJ, cambiando la música por Me & Bobby McGee? ¿No sería increíblemente más awesome si en lugar de la clásica musica de “Wonder Woman” escuchásemos “Janis Joplin”, cantadito como si fuera la música de la otra heroína, y fuera la mismísima Janis, resurrecta de sus cenizas cual ave fénix vengadora, quien llegue para rescatar nuestros oídos y mentes de la tortura maligna de la pésima música de fondo?

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Wonder Janis Joplin Woman no necesita un avión
invisible, ella tiene un Mercedes-Benz
(chiste para entendidos)

lunes, 14 de diciembre de 2009

Infancia Diferente

Afrontémoslo, los niños ya no son lo que eran. Nuestros padres podían jugar con corchos, latas o escorpiones venenosos, su diversión provenía fundamentalmente de la imaginación propia y la creatividad.

La generación nacida en los 80 aún era creativa, pero ya el tener juguetes se había tornado obligatorio ante el daño irreparable que la televisión estaba causando en nuestras tiernas y débiles mentes; y si los mismos eran robots o tenían luces parpadeantes, mejor. También fuimos los primeros introducidos masivamente al mundo de los videojuegos, lo cual arruinó nuestro desempeño académico general y perspectivas de vida.

Pero todo aquel que haya nacido desde 1995 en adelante ha conocido un mundo totalmente nuevo y plenamente informatizado. La vida, la computadora y la internet se volvieron una sola cosa. Por eso propongo revisar ciertos clásicos infantiles para adaptarlos a la modernidad que nos rodea. Les dejo aquí mi primera novela infantil adaptada a la modernidad, la pueden conseguir en cualquier librería de cuarta y espero que les guste mucho:

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Cancel y Gretel

domingo, 13 de diciembre de 2009

One Way Ticket To Hell

david_byrne Heaven,
Heaven is a place,
A place where nothing,
Nothing ever happens


Un día llegará el momento en mi intrascendente existencia llegue a su fin, en el que mi verdadero ser cruzará la barrera de lo físico para internarse en el éter mismo de lo que nuestros ojos no perciben. En mi nueva esencia veré la luz y me encaminaré hacia ella, dejando tras de mi cualquier vestigio de materialidad ahora inútil, y tras el fulgor resplandeciente llamaré el ascensor (no pregunten como es que se que detrás de la luz realmente hay un ascensor). Las puertas se abrirán y le diré a el ascensorista, con total naturalidad y aceptación aunque ligeramente cabizbajo: “Ramón, para abajo”. Su índice sorteará el obstáculo que representa ese enorme botón celeste con una C, y presionará el botón de color rojo y con una I que se encuentra debajo. Si, me voy a ir al infierno.

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Sr. Sin Pantalones, vaya cocinando
algo rico, que llego en un rato


Algunos se preguntarán porque me tomo el asunto con tanta naturalidad, otros habrán dejado de leer en el primer renglón, otros nunca leerán este post y por lo tanto puedo decirles que “son todos putos” sin temor a represalias. Volviendo al asunto del destino de mi alma inmortal, estoy absolutamente convencido de que mi destino es ese y no otro más glorioso: han sido años y años de reírme de la gente, ser racista, elitista o egoísta, homofóbico, hacer pactos con el diablo para conseguir 2x1 para McDonald's o cometer pecados de menor importancia pero que para la iglesia son igualmente condenables. ¿Te detuviste con la mirada en el trasero de una señorita en la calle? Eso es desear la mujer del prójimo… ¡Bam! ¡Te vas al infierno! ¿Comiste más allá del límite de la saciedad? Eso es gula… es un pecado capital… ¡Arde en las llamas del infierno, maldito cerdo! ¿Estás respirando? Seguro en algún lugar del mundo alguien está muriendo asfixiado, y te estas respirando su aire… eso es egoísmo y probablemente homicidio culposo… En cierta forma la iglesia me hace acordar a las revistas naturistas que pretenden que vivamos mejor y para las cuales absolutamente todo da cáncer.

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¡Arde en las llamas del infierno por ostentar
tu desnudez impura, engendro de Satán!
(Cutest-Sin-Ever)


De todas formas, ¿cual es la gran emoción acerca de irse al cielo? Hasta donde sabemos, hay nubes, te dan una toga, una aureola que seguro no es de tu talle o te queda torcida y una pequeña arpa. Si, un arpa, el instrumento más aburrido de la historia de la humanidad, hasta los presos y el eterno cliché que los persigue tienen un instrumento decente como la harmónica. Solo para ejemplificar, los desafío a llenar el patio de espuma (o algodón) y quedarse ahí toda la tarde rezando y tocando el arpa mientras se acomodan una arandela en la cabeza cada 10 minutos. ¿Aburrido? ¿Irritante? Imagínense toda una eternidad exactamente así.

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No estoy seguro de que esto sea el cielo. Pero
si lo es, hace que el “alcanzar el nirvana” de
los budistas sea una pérdida de tiempo


Un último asunto que me hace dudar acerca de si conviene más el cielo o el infierno está referido a sus habitantes. Repasemos brevemente algunos de ellos, las conclusiones se las dejo a ustedes lectores:

  • CIELO
    • Martin Luther King – Forma parte de una minoría racial, no me agrada. Además le refriega insistentemente a todo el mundo “I have a Drean”, como si nos importase que lavarropas tiene.
    • Bono – Si, tener al cantante de U2 debería ser emocionante. Hasta que soportás la versión en arpa de “Elevation”.
    • Gandhi – ¿Gandhi no era de otra religión? ¿No debería estar en su propio cielo o algo así?
  • INFIERNO


A simple vista parecería que cualquier acto aleatorio de maldad alcanzaría para enviarnos derecho por un tobogán, y sin barandas de donde agarrarse, a las llamas del asadito infernal de los pecadores. Afortunadamente, Dios es misericordioso y perdona si el arrepentimiento es honesto, por lo que todavía tenemos tiempo de seguir haciendo macanas para arrepentirnos a último momento. Ciertas personas sin embargo, han decidido tomar un atajo en el proceso y eliminar cualquier posibilidad de ser juzgados por sus (pocas) buenas acciones en la vida:

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BLASFEMIA
Un pasaje directo al infierno nunca fue tan divertido

 

viernes, 4 de diciembre de 2009

Casi Imperceptible

Ya en algún post anterior discutimos acerca de la letra 's' y similares, y como su presencia, ausencia o simple re-acomodo en función del balance existencial de las mismas produce cierta metamorfosis en las palabras tanto al ser escritas como pronunciadas, aunque sin consecuencias directas sobre la esencia misma de su significado. Hoy vamos a seguir hablando de letras, pero vamos a dejar las mundanas 'v' o 'f' para un momento más en el futuro, puesto que en el día de la fecha el protagonismo la tiene la incomprendida 'h'.



Letra 'H' con un
dibujito ejemplificador.
Porque en "One Of My Turns"
aprendemos... ¡y nos divertimos!



Como los niños que nunca dejamos de ser, nos vamos a preguntar una vez más a nosotros mismos, dejando de lado cualquier intención de consultarlo con un literato que pudiese esclarecer la situación mediante explicaciones basadas en el estudio puesto que preferimos vivir bajo el lema "la mejor es la universidad es la de la vida y no ese lugar específico que sirve solo para congregar nerds y comunistas": "¿Porque la letra 'H' o 'h' es muda?": no lo sabemos, la universidad de la vida solo nos enseñó como hacer para diferenciar un estafador de alguien que no lo es, y francamente tampoco hizo un buen trabajo en ese aspecto.



Aula Magna de la Universidad de la Vida.
Hoy: curso/taller acerca de como hacer tus propios
carteles con palabras aleatorias e incoherentes



Otra consideración  que deberíamos agregar, es que en realidad la letra 'h' no es muda, es insonora o imperceptible en la pronunciación cotidiana, demostrando que incluso caracteres aleatorios pueden tener superpoderes. Ahora imagínense si además de ser silenciosa, la 'h' también fuera invisible: sería imposible diferenciar aquellas palabras que la tienen de las que no, o incluso podríamos afirmar tanto la existencia como la no-existencia universal del mencionado caracter en cada una de las palabras del lenguaje. Así, podríamos concluir que o bien existen y están por todos lados y no las podemos ver, o que son un mito creado por el imaginario popular. Muchos pensarán "claro, como los gnomos o los fantasmas". Bueno... no es a lo que me estaba refiriendo...

NINJAS
Hay cuatro en la foto.



Si, con menores modificaciones o algo de entrenamiento apropiado, estamos en condiciones de asegurar que la letra 'h' tiene todas las condiciones para ser una letra ninja. Rindamos honor entonces a la evolución del lenguaje y el nacimiento de la 'h ninja', oculta en los silencios de la pronunciación y cubierta por el velo de la invisibilidad. Ninja, palabra que por cierto será pronunciada con 'y' en barrios recoletos y con 'j' en cualquier película que tenga por protagonistas a Emilio Disi o Guillermo Francella.


Se escribe Ninja.
Sepronuncia Ninja o Ninya.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Tell Me What You Want (what you really really want)


Forma incorrecta de comenzar un post:
con las Spice Girls en lo que parece ser
gravedad cero



El fin de semana volví a ver buena parte de la película El Perfume: Historia de Un Asesino, en la que un sujeto de nariz poderosa empieza a matar jovencitas para crear el mejor perfume del mundo, fórmula luego plagiada por la colonia Pibe's (la favorita de Michael Jackson). Más allá del comienzo o final de la película, que no voy a revelar para no ofender a quienes no hayan tenido el gusto de ver la producción fílmica y pretendan sorprenderse en la escena final en que el protagonista se coloca su propio perfume y todos se creen que es un ángel, la forma en que que desarrolla la historia me transmitió esa sensación invisible pero tangible que suena mucho a "el que escribió esto realmente quería trabajar en una perfumería pero nunca se le cumplió el sueño".


Al igual que el protagonista de "Y donde está el piloto?",
el pibe de "El Perfume..." aparentemente también
tiene un problema con la bebida



Es un recurso cinematográfico perfectamente válido, sin embargo: hacer que el protagonista encarne los sueños de fama y gloria del director/guionista, totalmente sepultados por algo llamado "Vida real". Ahora, considerando que a la mayoría de los mortales les gustaría ser directores de cine, deberían estar conformes con lo que tienen como oficio. Entiendo perfectamente que aprovechen las herramientas que tienen a mano para de alguna manera poder vivir sus sueños frustrados, lo que no entiendo es porque siempre intentan vivirlos por medio de animales. Si hay algo de lo que ya tenemos suficientes son películas de mascotas deportistas/superhéroes/cool que intentan vivir una historia de fantasía para hacer sentir mejor a un tipo con un megáfono que grita "¡¡¡corteeeeee!!!!" como un enajenado ante cualquier cosa fuera de lugar en la toma, y que todavía no logro discernir si el sueño de su vida era ser basquetbolista o arruinarle una hora y media de su existencia a la mayor cantidad de gente posible.



Si flaco, entendimos. Querías ser deportista, ya está,
dejá de hace películas con perros con más destreza
que vos para cualquier tipo de competencia



Diferentes creo que son los que dirigen películas de superhéroes, porque aunque a nadie le molestaría ser Batman (imposible decir lo mismo de Aquaman), no se tiene la impresión de que el sueño oculto del director sea exáctamente ser un ricachón que tiene una vida nocturna oculta: de hecho, eso ya lo tiene sin la necesidad de vestirse de murciélago. Y si se viste de murciélago, es por pura elección fetichista de su parte. En la vereda opuesta se encuentran los directores de Godzilla, King Kong o cuanto calamar gigante haya dando vueltas en formato DVD, estas personas tienen serios problemas que cualquier psicólogo estaría más que contento de adjudicar a los ebrios y descuidados de sus padres.


¿Destruir Tokio? Pero si es el sueño de cualquiera...



lunes, 9 de noviembre de 2009

My House, In The Middle Of The Street

Viernes por la noche, después de una no tan agotadora jornada laboral más plagada de reuniones y jugar juegos de zombies en la oficina que de árduo trabajo, con mi esposa compartimos un agradable momento frente al televisor divirtiéndonos con el fulgor de las imágenes de un programa televisivo educativo, repleto de datos interesantes y cientificamente comprobables. Sobre casas embrujadas.


Podría haber sido Splatterhouse 3, pero no.
Era infinitamente más estúpido.



Tras reponerme del shock inicial que me genera ver cualquier tipo de programa que contenta personajes fantasmagóricos, no pude evitar analizar lo que estaba viendo; en parte porque necesitaba algo para poner en este blog semi-abandonado y en parte porque desviar la atención hacia otras cosas evita que me de miedo y me largue a llorar como niña chiquita.


¡Oh Dios mío, quítenlo de mi vista! Es tan
grotesco, tan fantasmagórico, tan
horripilante... no puedo tolerarlo ni un
segundo más



La conclusión de mi análisis es que todos estos programas están guiados por un hilo conductor invisible (no porque sea un hilo conductor fantasma, sinó porque no se encuentra inmediatamente a la vista) que hace que todos termine pareciéndose mucho entre sí. Veamos:
  1. Familia aparentemente feliz se muda a una nueva casa o departamento. De inmediato sienten una sensación extraña pero deciden ignorarla.
  2. Comienzan a suceder un par de cosas extrañas en la casa. También deciden ignorarlas. Ignoran a los niños en todo momento.
  3. Algo realmente jodido ocurre, revelando los verdaderos poderes del espíritu que los amenaza, o alguien sale severamente lastimado por causas no sencillas de determinar. Todos sospechan de que se trata del marido que golpea a la esposa y a los hijos.
  4. Se va todo al carajo y llaman a un especialista que les confirma la presencia de un espíritu o entidad demoníaca. El especialista no es un chanta como todos creemos, aparentemente son expertos en serio.
  5. Se mudan de la casa y la alquilan o venden a otros (presumiblemente sin aviso alguno de que está infestada de espíritus con sed de venganza y quilombo)
Tras ver esta misma situación en repetidas ocasiones, mi mujer consideró oportuno preguntarse "¿Porque este tipo de cosas pasan más en USA que en el resto del mundo?", inquietud que sirvió de inspiración para este post.


¿Porque? Porque USA es fucking awesome.
Y punto.



La explicación a tal índice probabilístico responde al menos a dos hechos íntimamente vinculados entre si, y que repasaremos a continuación. En primer lugar, Estados Unidos debe poseer el mayor número de garcas por metro cuadrado de todo el continente (seguido estrechamente por Argentina, quién pierde en proporcion por tener mucho terreno y pocos habitantes, pero el volumen de garcas sigue siendo altísimo), algo que se nota sencillamente en el hecho de que alquilan o venden casas llenas hasta el techo de espíritus sin avisar nada a los siguientes inquilinos o propietarios.



Decir "invadida de almas en pena" es poco marketinero,


mejor vendela como "propiedad rebosante de vida


y emociones"



La otra alternativa responde a la posibilidad de que la cantidad de casas embrujadas en territorio estadounidense realmente sea de 12 o 15, pero todas son propiedad de la cadena televisiva que produce el programa acerca de este tipo de menesteres y sean ellos mismos quienes la siguen alquilando o vendiendo y luego aceptando nuevamente sin reclamos cuando los propietarios se quejan del "asuntito jodido ese del fantasma que hace 2 meses no nos deja dormir y le dió un infarto a mi tía Gertrudis". Cláramente ambos hechos se vinculan en que los productores del programa son unos garcas que en lugar de mostrar diferentes casas poseídas por espíritus muestran siempre la misma y siempre el mismo fantasma, solo van rotando la gente que es molestada por el mismo.



Una casa llena de muertos en la que no pasa
nada demasiado interesante... ¿Donde habré
visto eso antes?

viernes, 6 de noviembre de 2009

Mentes Peligrosas

Si me engañas una vez, es culpa tuya.
Si me engañas dos veces, es culpa mía.
Si me engañas n veces, es un algortimo.


¿Y si me engaño a mi mismo? Soy siempre culpable, porque lo hago a propósito y soy consciente de que me estoy engañando, entonces en realidad no me estoy engañando, me estoy auto-convenciendo de algo que no es real. Pero... ¿Y si me engaño a mi mismo sin darme cuenta de que me estoy engañando? He aquí el asunto que hoy nos ocupa, la capacidad para mentirnos a nosotros mismos en ciertas oportunidades. Y ser tan tarados como para no darnos cuenta.


CUIDADO
Esta máquina no tiene cerebro, use el suyo.
¿Y para que quiero la máquina?



A todos nos ha pasado: despertarnos por la mañana, vestirnos, peinarnos, desayunar, tomarnos el colectivo, escuchar la alarma de un auto cada vez más fuerte, sin comprender que está sucediendo, finalmente despertarnos sobresaltados y observar como el reloj marca que nos estamos levantando con más de 45 minutos de retraso: todo ese dejo de responsabilidad que sentíamos era ficticio, virtual, simulado, una mentira elucubrada por nuestra mente para que sigamos durmiendo. Una vez despiertos, empezamos a comprender porque de golpe el colectivo se convertía en un barco o la persona sentada a nuestro lado era Polino. Nos guste o no, nos hemos mentido a nosotros mismos como unos tarados. ¿Los motivos por los cuales la mente nos juega esta mala pasada? Estamos a punto de develarlos.


El viejo duelo de la mente contra el cuerpo.



La mente y el cuerpo no se agradan, eso lo sabemos todos, y es por eso que la mente se dedica a engañar al cuerpo permanentemente. Distorsiona la imágen en el espejo para que nos veamos flacos cuando estamos gordos,distorsiona el tamaño de las porciones para que creamos son más pequeñas, y también nos hace creer que estamos despiertos y activos cuando en realidad seguimos en profundo reposo sostenidos en los brazos de Morfeo. Esta técnica le permite al manojo de neuronas alojado entre nuestros oídos seguir descansando unos momentos más, aunque en realidad sus motivos son mucho más oscuros. Nuestro subconsciente odia cada uno de los aspectos de nuestra vida, se está revelando contra los mismos y planea destruir nuestra vida vacía y llena de disgustos.


Bueno cerebro... yo no te agrado
y tú no me agradas...



Odia nuestro trabajo, odia tener que venir hasta nuestro trabajo, odia a nuestro jefe, a nuestros padres, al vecino, la carrera universitaria que elegimos, hasta los cubiertos que compramos en Colombraro. Odia todo. Nuestra mente es como un pequeño emo-flogger deprimido con sed de venganza. Por eso insiste en que sigamos durmiendo todas las mañanas, para que nos quedemos dormidos y lleguemos tarde, nos despidan del trabajo, reprobemos materias o nos olvidemos de pagar la expensas y de esa forma contribuir a hacer nuestras vida aún más miserables. En cierta forma, es como vivir con el enemigo.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Me Pareció Haber Visto...

El algún momento cubrí el delicado asunto de los parecidos, y como en diversos momentos de mi vida fuí comparado con sujetos de toda índole, desde los relativamente agradables, pasando por los tolerables y finalmente emparentado con cierta lacra social impresentable. Eventualmente descubrí un nuevo parecido para mi persona, y creo que es de los que mejor me caen hasta ahora:


Es lo mejor que puedo hacer con
lo que la genética me dió.



Esta iluminación me hizo reveer el asunto que ocupó ese post anterior y el de hoy también, no porque haya estado viendo TVR y su video número 147 millones acerca de parecidos, demostrando que para tener un programa de televisión no hace falta ser original, sinó tener un brevísimo momento de clarividencia y luego repetirlo hasta el hartazgo. Una vez alcanzado el hartazgo de los televidentes, repetirlo indefinidamente para llenar tiempo de aire a falta de mejores ideas.


Mientras genere dinero:
a) Consiga mediática
b) Quítele todo su talento
c) Póngala a bailar en tanga
d) Repita



Volviendo al eje central del post, quiero relatarles un caso muy curioso que afecta a un familiar directo pero de quien no voy a dar el nombre para evitar ser juzgado por mis pares (en el mejor de los casos) o cagado a trompadas (en el peor de los casos). Este familiar se supone que durante su juventud era notablemente parecido a Luis Miguel, aunque hasta ahora no he encontrado un solo documento que testifique dicho parecido. Un simple ejercicio de imaginación nos revela a un tipo muy fachero, elegante, capaz de rendir a cualquier dama a sus pies, quizás no con la destreza de Barry White pero si con cierta facilidad.


ANTES



Conozco a esta persona, he estrechado su mano, me sentado en la misma mesa que él y hemos compartido conversaciones diversas. Es este conocimiento el que hace que no pueda creer bajo ningún punto de vista el parecido que le atribuyen en su jueventud, puesto que ahora que se encuentra ligeramente entrado en años, es más bien parecido a este otro sujeto:


DESPUÉS



No es que tenga algo de malo parecerse a Ricky Maravilla, de hecho especular con el archi-conocido misterio de "que tendrá el petiso" puede jugar a favor de uno en ciertas conquistas. Pero de ninguna forma ayuda a explicarse como alguien pasó de parecerse primero a Luis Miguel y luego a Ricky Maravilla. Ampliando los horizontes y la mente, se me ocurren algunas de las siguientes posibilidades:
  • Catástrofes naturales
  • Ser habitado por una forma de vida alienígena
  • Ser sumergido en ácido para luego emerger del mismo como villano en un comic de Batman
Hasta donde me lo permite el conocimiento, la persona de quien les hablo no se ha visto nunca expuesta a este tipo de situaciones. ¿Que nos revela esto? Que el asunto de los parecidos no solo es absolutamente relativo a los ojos de quien hace la comparación, sino que además es susceptible a modificaciones a medida que pasa el tiempo; con esto en mente no pierdo la esperanza de parecerme a Brad Pitt en uno lapso comprendido entre los 3 y 5 millones de años.

lunes, 26 de octubre de 2009

Más Que Partes

El tuning es a los autos en serio lo que Frankenstein es a los seres humanos en serio.

Así de crudo abro el post, producto de una reflexión en conjunto a un amigo que no voy a nombrar para no perjudicar su imágen en caso de que los lectores se pongan violentos. Planeaba ir el sábado a una exposición de autos en el predio de Costa Salguero (Capital Federal), planes que fueron relatados a un amigo que sabiamente supo preguntarme "¿Autos o tuning?", una diferencia sutil y al mismo tiempo abismal. Mi respuesta fué la frase que abre este post, y que de alguna forma me ayudó a terminar de definir de que lado estoy en torno a todo el asunto. Claro que a la expo fuí de todas formas, puesto que sabía que aunque iba a haber tuning, también iba a haber autos. Para los que me tienen de amigo en Facebook, hay una galería entera de fotos al respecto; para los que no, son fotos de autos.


Auto en serio: Ferrari 208 GTS Targa
Lástima el nabo que se paró al lado para la foto.



Cláramente el salón, los visitantes, los expositores y la música estaban divididos en dos grupos inmediatamente diferenciables: autos originales y autos tuning (voy a dejar Hot-Rods  y Customs de lado, porque les tengo un sano respeto). Autos restaurados a la perfección tras incontables horas de pulido de cromados; pelirrojas inmaculadas inundando el salón y diciendo "¿Te quemaste?" a cuanto otro vehículo se animase a estar en sus cercanías; un verdadero bandido con intenciones de hacer sentir como Junior a los que tímidamente se asomen a su espejo retrovisor. Elegantes y violentos por igual, como James Bond, eran lo primero que uno veía al ingresar al salón, para capturar todas las miradas y los fulgores de los flashes; caballos, toros, tridentes: erguidos y orgullosos sabiendo los emblemas de lo que representan. Justamente esa mística es la que los llevó a estar al frente de la exposición, dejando el fondo del salón para el resto, para los Frankensteins; detrás del glamour y el rouge perfectamente delineado, estaba el festival del maquillaje al mejor estilo Krusty: no existen colores sutiles para los dueños de los autos tuning.


Regla I: Agregar colores, vinilos y tubos de neon
hasta conseguir esto en los transeuntes.



No solo la vista se siente totalmente insultada ante semejante diversidad de colores, sinó que los oidos también son agredidos en forma permanente por los sobredimensionados equipos de música que colocan en los ya inutilizables baúles o plazas traseras de sus vehículos. Lo molesto no es el volúmen, es lo que hacen con el mismo: ponen reggeton. Honestamente, si hay algo que no me gustaría es que toda la cuadra sepa que tengo un gusto musical tan de cuarta como para realmente disfrutar de esa cumbia^2, mezcla entre cumbia villera nacional y cumbia villera yankee (también conocida como hip-hop). Es el equivalente a tatuarse "Loser" en la frente, usar una remera que diga "me gustan las gordas" o dar el nombre real (acompañado del número de celular) en alcohólicos anónimos: ciertas cosas deberían mantenerse en las sombras del desconocimiento. Sigo sin entender porque les gusta tanto que todo el mundo tenga que enterarse de su mal gusto musical. ¿Te gusta Dandy Yunke? Perfecto, escuchalo todo lo que quieras. Solo. Con auriculares. Lejos. En un submarino.


Regla II: No demostrar conocimiento acerca de
Pink Floyd, Led Zeppelin, Sui Generis,
Eric Clapton o The Beatles.



¿Te suenan los nombres Andrea Pininfarina, Gaffoglio o Giorgetto Giugiaro? Si te gustan los autos medianamente en serio, deberían. Pero si sos una persona normal, probablemente no los sentiste nombrar nunca en tu vida, pero no te sientas mal: los propietarios de autos tunning tampoco, solo conocen lo que vieron en las películas de Rápido y Furioso. Y es justamente esta falta absoluta de la apreciación por el diseño lo que los lleva a recargar sus vehículos de componentes plásticos que ellos llaman "aerodinámicos" y que los ingenieros llaman "cachos de plástico que destruyen 8 meses de trabajo en tunel de viento". Pero claro, estos autos necesitan todos los alerones posibles, con sus motores super-potenciados y las velocidades astronómicas que desarrollan, cualquier apoyo aerodinámico es bueno para no perder el control en las curvas más complicadas. Sarcasmo aparte, necesitan potenciar los motores solo para mover los 80kg de fibra de vidrio extra que el auto tiene repartidos en la carrocería.


Regla III: 250 kg de carga a 250 km/h sin alerones.
Los ingenieros no saben nada, mátenlos.



¿Y que más hay en las cercanías de los autos tuning? Promotrolasvestis: promotoras con pinta de facilongas y que probablemente sean travestis. Supongo que todas las black-lights que ponen adentro de los autos son para poder verificar que los billetes no sean falsos cuando una de estas "señoritas" les dan el vuelto luego de haber ofrecido sus servicios. Y quiero aprovechar para hacerles una aclaración: ninguno de esos autos de la exposiciones tiene máquina de humo dentro, es solo el aceite que chorrean que se quema al caer sobre el caño de escape.


Regla IV: Conseguir buenos sponsors
para la Mega Expo Tuning 2010

jueves, 22 de octubre de 2009

Descubriendo Tu Vocación


No este tipo de "Vocación".



En el transcurso de nuestras vidas, todos tenemos al menos un momento absolutamente crucial en el que tomamos decisiones con la fuerza e importancia suficientes como para cambiar el curso de todo lo que está a punto de acontecer. Elegir una carrera universitaria, casarse, viajar en el tiempo y modificar algo solo para joder con la continuidad del espacio-tiempo, o confesar nuestra homosexualidad en plena cena navideña llevando a nuestra abuela a un infarto prematuro. Cualquiera de esas decisiones tiene un impacto radical en todo lo que seguirá en nuestras vidas, y probablemente también en la vida de la nona, quien ahora tiene que usar un marcapasos.


- Abuela... soy gay!
- ...
- Abuela...
- ...
- Abuela...
- ¿Que le pasa a la nona?
- Llamá al 911, pelotudo!!



Lo que no puedo imaginarme es en que momento alguien estudiando la carrera de medicina decide seguir la especialidad de proctología. Entiendo perfectamente a los ginecólogos, incluso puedo llegar a comprender el morbo que le genera a los dentistas producir miedo y dolor en sus pacientes, pero no me cierra para nada la forma en que alguien decide ser un profesional de revisarle el orto a alguien. Cláramente hablamos de gente un poquito trastornada, es imposible que alguien completamente normal tome semejante elección a propósito sin sentirse al menos mínimamente afectado por el hecho de que durante el resto de sus vidas sus dedos tendrán un aroma diferente, o que en cualquier evento social el resto de los hombres se tape al cola humorísticamente al saber de su profesión. Y que conste que hasta aquí he dejado de lado cualquier connotación gay, porque bien podría decir que todo profesional tiende a llevar la práctica a casa: los mecánicos arreglan sus propios autos con frecuencia, los pintores no dejan detalle de pintura sin cuidar y los proctólogos... quizás se revisen a si mismos con más frecuencia de lo que podríamos considerar normal o, al menos, masculino.


Aguarde en la sala de espera, señor.
El Dr. Megafalange lo atenderá en unos
momentos, relájese. En serio...
relájese todo lo que pueda.



Hay un solo ser que me genera más confusión, y es el oficial de policía que hace inspección de cavidades en los aeropuertos. Un proctólogo al menos tiene el consentimiento del paciente que ha sacado el turno, ha ido al consultorio, ha leído las revistas pedorras de siempre mientras espera y luego se bajó los pantalones por iniciativa propia. Quién hace inspección de cavidades tiene que hacerlo con un sujeto que ofrece resistencia, lo toman por sorpresa y además está a punto de pasar al menos un par de horas en la incómoda butaca de un avión: lo que menos quiere es sentir incomodidad en el trasero. Jóvenes, viejos, delgados, incluso niños (como lo vimos en este post), todos serán exáminados por igual. Todo eso al margen de la posibilidad de que sea realmente un terrorista, en cuyo caso el oficial de policía no podrá dormir tranquilo nunca más, le ha metido el dedo en el trasero a un terrorista, en cualquier momento pueden ponerle una bomba en el auto o directamente dinamitar su casa. Aunque nada de eso debe compensar el aroma que deja en el dedo el trasero de un maldito iraní tras alimentarse toda su vida a base de pasta de porotos sobre-condimentada.


I want YOU to pull my finger.
Freaking terrorist...



Tanto el proctólogo como el inspector de cavidades deben lidiar con un problema cada vez más frecuente: los gays. Cualquier hombre elude el problema hasta en tanto sea absolutamente inevitable o implique algún riesgo de muerte, situación esta última una que un verdadero macho preferiría antes de "que le metan un dedo ahí". Un gay, por el otro lado, puede llegar a hacerse hasta un chequeo mensual de próstata, condición de salud denominada "Hipocondria en la cola" y detestada profundamente por cualquiera que ejerza su trabajo a fuerza de señalar insistentemente entre los cantos. Aún peor es cuando se ponen mimosos y piden la inclusión de más dedos "para tener segundas opiniones", hasta se han registrado casos en que el paciente trae su propio "instrumento" y le pide al profesional de la salud en cuestión que por favor lo revise con eso, a lo que este último habría contestado "esto no solo es poco ético, sinó que trajiste un maldito cono de tránsito".


Dos proctólogos jugando a las espaditas
con sus instrumentos de trabajo. El que
pierde,
atiende al gordo.
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