jueves, 25 de febrero de 2010

No Es Lo Mismo (VIII)

Demostrando una vez más que SI es posible caer más bajo y con mayor violencia, hoy traigo un “No Es Lo Mismo” particularmente ridículo. Advertidos están.

No es lo mismo…

Los Harlem Globetrotters

 harlemglobetrotters

Que…


Los Glob Troters

globtroters

martes, 23 de febrero de 2010

Todos Flotan

Sabidos son los problemas que atravesamos los porteños y los bonaerenses en general cuando las lluvias atacan suculenta e implacablemente los insuficientes desagües de la ciudad. Que haya ocurrido más veces en una semana que en los últimos 20 años no puede ser sino un claro signo de la debacle climática que antecede al fin del mundo, abriendo la posibilidad a que los Mayas se hayan olvidado de “llevarse un uno” en alguna cuenta y el fin de la humanidad esté ocurriendo ahora mismo, con dos años de anticipación, pero dado que los mayas son a la matemática lo que Chuck Norris es a las patadas voladoras, dudo que este sea el caso. Recuerden que el primer trabajo de Chuck Norris fue el de repartidor de diarios: no hubo sobrevivientes.

chuck-norris-002-thumb-400x498
No existe la teoría de la evolución, solo
una lista de animales a los que
Chuck Norris
les permite vivir.


Más coherente es asumir que los mayas se olvidaron de mencionar que antes del fin de los tiempos, la íbamos a pasar medio para el culo. ¿O pensaban que esto iba a ser un paseo en la pradera, para luego irse todo sistemática y repentinamente al carajo mientras volamos en una avioneta esquivando edificios derrumbándose? Aunque esta versión cinematográfica suena realmente interesante, hay más probabilidades de estar dos años cruzando Av. Santa Fe en bote que de conocer a John Cusak. Con esto en mente, debemos buscar alternativas para hacer de los años venideros un período al menos tolerable aunque no deparen la sorpresa de conocer estrellas de  Hollywood.

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inundaciones1
Arriba: Awesome
Abajo: No tan Awesome


Presentaré solo dos alternativas, y espero escuchar más a modo de comentario. La primera es tomar el dinero ahorrado y en lugar de cambiar el auto por uno más nuevito, invertir directamente en un auto anfibio; la segunda es someterse a un tratamiento que altere el ADN y transformarse en Aquaman. Evaluando esta segunda alternativa en primer lugar solo por el deseo inconsciente de alterar el orden natural de las cosas, uno puede deducir que las ventajas principales de ser Aquaman son las de no verse afectado por los embotellamientos de tránsito producto de las inundaciones, no mojarse (o que al menos no nos afecte el hecho), no llamar al servicio mecánico, y no cruzar una avenida en bote mientras se es filmado por los de C5N. En contraposición la mochila se moja lo mismo, y durante los días en que la ciudad está relativamente seca o carente de lagunas uno es un simple, lento, torpe y poco masculino peatón que circula en calzas de lycra con el calzoncillo puesto por arriba, atuendo poco recomendable para lucir en cercanías de de la Villa 31 aunque más adecuado para ciertos boliches ubicados sobre Av. Córdoba. Beneficio extra: Aquaman no se despeina nunca, ni adentro ni afuera del agua.

aquaman aquaman evil
Así se ve la gente normal vestida de Aquaman.
¿Como crees que les va en un club
municipal de La Paternal?


El auto anfibio, la idea primera, tiene una onda mucho más masculina, más a lo James Bond. Los memoriosos (y viejitos) recordarán a Roger Moore en la película “The Spy Who Loved Me” buceando y levantando minitas en un impecable Lotus Espirit anfibio: no se puede ser más ganador que tener el mismo poder de chamuyo tanto afuera como adentro del agua. Imaginen que son ustedes manejando dicho auto anfibio, vienen por Av. Cabildo (inundada) y salen a la superficie solo para acercarse a una hermosa chica mojándose a la intemperie, invitarla a subir al auto y luego volver a sumergirse bajo el agua con la conquista ya realizada, todo esto sin el riesgo de quedar como un boludo cuando el auto se pare en el primer charco medianamente suculento. ¿Y cuando no está todo inundado? Seguís andando por la calle en un Lotus Espirit, con el mismo poder de convocatoria sobre las féminas. Beneficio extra: la mochila se mantiene siempre seca.

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Izquierda: Lotus Espirit anfibio
Derecha: Lotus Espirit normal
¿Realmente tengo que explicar su poder de convocatoria?
¿O los dejo mirar la rubia tranquilos?


Vale aclarar que ambas soluciones, tanto la más homosexual como la más masculina, son solo temporales y para sobrevivir mientras la cosa se va progresiva e inexorablemente al carajo. Como medidas inmediatas sugiero modificar el sistema educativo para que natación sea una materia obligatoria, eventualmente otorgar subsidios para snorkels, y finalmente un curso de posgrado para aprender como sobrevivir en alta mar al estilo Waterworld, pero sin branquias.

arca
¡Dejen de putear a Macri y empiecen a juntar
madera para el arca, inútiles!

viernes, 19 de febrero de 2010

No Es Lo Mismo (VII)

¡Saltá! ¡Festejá! ¡Fagocitá! ¡Envolvete en tu capullo y después volvé a salir como bella mariposa! ¡Volvió el No Es Lo Mismo!

No es lo mismo…

Iván de Pineda
ivan de pineda conmigo no funcionan los prejuicios

que…

Imán de Pineda
imandepineda

Así como tampoco es lo mismo…

Guillermo Vilas
vilas

que…

Guillermo Pilas
guillermopilas

martes, 16 de febrero de 2010

Rent-A-Child

Los infinitos cambios en el estilo de vida de cualquiera de las clases sociales, tanto cultural como económicamente hablando, impactan irremediablemente en la comunidad de la que son parte. Los hippies, la droga, la forma en que las mujeres se incorporaron al entorno laboral, el comunismo, la música pop o porque no también el menemismo… todo ha afectado la cotidianeidad de los habitantes. Una de las tantas consecuencias es la prolongación de la adolescencia y la juventud en general, postergando de esta forma la toma de decisiones importantes como la estabilidad económica, el matrimonio y la paternidad/maternidad en última instancia. La gente que antes tenía hijos a los 22 años, hoy lo haría a los 30, excepto que provengan de un barrio marginal en donde la edad promedio de maternidad ronda los 15. Incluso es frecuente escuchar a las mujeres decir que no van a tener hijos, que la maternidad no es para ellas, pero luego verlas derretirse al ver una criatura con la cara embadurnada de puré de manzana. Lo cierto es que no han dejado de gustarle los bebés, solo que les gustan por un espacio de tiempo menor: de tolerarlos toda la vida pasaron a tolerarlos solo mientras son adorables, para luego tolerarlos solo durante espacio de algunas horas, siendo además estas horas preferiblemente en las cuales no se necesite cambio de pañal y no llore como desquiciado.

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Izquierda: Los Ingalls, una familia tipo, bien constituida y decente, como en los viejos tiempos.
Derecha: Los Hogan, una esposa de plástico, un
hijo gay y medio pelotudo, una hija bien trolita
y un golpeador crónico.


Lo óptimo para saciar este cada vez menos sediento instinto maternal sería conseguir un sobrino/a o la criatura de una amiga que necesite cuidado durante unos momentos, pero dichas opciones no siempre se encuentran disponibles; y tolerar 25 años de tortura en las cuales hay que ayudarlos con los deberes, escuchar puertas golpeándose, soportar teenagers gritando “te odio”, poner sobrios adolescentes ebrios, atender llamadas telefónicas de madrugada donde nos explican que “el auto misteriosamente se enganchó de frente contra un árbol” o tratar de entender inexplicables cambios de carreras universitarias tan disimiles como “me pasé de Odontología a Filosofía”… semejante esfuerzo parece no valer la pena por los míseros tres añitos iniciales en los que son perfectamente adorables a pesar del semi-permanente aroma a pañales sucios que inunda la casa.

yooo
Ya no se ven familias felices con este instinto
materno-paternal. Aunque creo que están exagerando.
Malditos hermafroditas filipinos…


Por lo tanto, y como me lo indica mi instinto capitalista, planeo hacer dinero con esta situación: voy a montar un servicio de alquiler de bebés, para que las madres puedan disfrutar de uno por uno o dos días y luego devolverlo sin tomar responsabilidad alguna sobre tareas elementales relacionadas con la crianza. Es el equivalente materno a devolver una película sin rebobinar, placer que quienes tienen edad suficiente como para haber alquilado un VHS deben haber sentido al menos una vez. Claro que extendiendo la comparación, nadie puede garantizar que el infante no presente alguna “raya” que pueda interponerse en el pleno disfrute de la pseudo-maternidad, pero lo mismo vale para cualquier cosa que uno pueda alquilar a un par de cuadras de casa; y por el hecho de que el nene tenga la manía de tirarle la cola al gato para hacerlo gritar, o meter el control remoto en el inodoro y después tirar la cadena, eso no lo hace menos adorable.

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Izquierda: el nene de la película “Adorable Criatura
Derecha: el mismo nene, pero más grande. Tiene
una banda de rock llamada “Empanada de Prepucio


Como en todo servicio de alquiler, existirían promociones de 2x1 para quienes quieran mellizos, o poder alquilar un nene ligeramente crecidito y fuera del rango de máxima adorabilidad a un precio menor. Si quedaría anulado el buzón de devoluciones, meter un infante en un buzón grande durante toda la noche es simplemente cruel e inhumano. Algo si implementable, y más interesante aún que las propuestas anteriores, sería poder alquilar niños con temas hollywoodenses, como si uno realmente hubiera ido a un Blockbuster, abriendo así la oportunidad de alquilar un niño estilo “Slumdog Millionaire”, es decir, hindú; o porque no una niña estilo “Legalmente Rubia”, es decir vestida de rosa y no demasiado inteligente; o un varoncito estilo “Crepúsculo”, es decir albino, ligeramente gay y cubierto de brillantina.

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Si querés un nene estilo “Conan”, vas a tener que
esperar: figura en la lista de “próximos estrenos”.


Naturalmente, quienes estén en soltería siempre pueden pasar por la sección para adultos y alquilar una criatura con más de 18 años, que sea menos adorable pero más útil a otros propósitos que podrían, o no, involucrar ciertas referencias infantiles en el atuendo, el peinado con dos colitas o la desviada ambivalencia de palabras como “pete”, “papi, “bebota” o “mamadera”.

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warning
Si piensan que voy a poner imágenes eróticas en
mi blog, están equivocados. Pero si voy a decir
culo”, “tetas” y “contenido adulto” solo para
ver si alguien cae acá buscando en Google.

lunes, 15 de febrero de 2010

Sabor Local

Solo vengo a demostrar que si ciertos artistas internacionales hubieran tenido la desgracia de nacer en nuestro país, no hubieran cosechado ni el 1% de éxito que alcanzaron teniendo nacionalidad extranjera.

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LADY GANGA
TRUCO FACE

miércoles, 10 de febrero de 2010

Hermanos Menores

Miércoles teñido de gris por la capa de nubes que ocultan la presencia de un sol que obviamente está allí arriba como lo ha estado desde que el tiempo es tiempo pero que dadas las circunstancias no es directamente visible, 19 horas, mujer cuyo atuendo delata que proviene de la oficina ingresa al consultorio del psiquiatra tras escuchar su nombre retumbando en las paredes de la sala de espera al anunciarlo una secretaria que, a juzgar por la combinación de prendas que cubren su desnudez, bien podría ser ella. No llega a saludar al profesional de la salud y rompe en el llanto honesto y característico de quienes lo han tenido atravesado en la garganta desde hace al menos unas horas. El psiquiatra le alcanza una caja de pañuelos descartables y es interrumpido por el relato de la mujer, mucho antes de llegar a hacer la pregunta obligatoria de “Cuénteme que le pasa”: “No puedo tolerarlo más, doctor… me sigue a todos lados. Sabe todo de mí, lo que me gusta y lo que no, me deja comentarios anotados a donde sea que vaya, mira mis fotos durante horas, sabe donde estuve, donde estoy ahora y donde es probable que vaya en unas horas, comparte su música conmigo, sus ideas, toda su vida se me es revelada sin que yo lo así lo pretenda, de la misma forma en que el investiga cada uno de mis actos”.

Con tono serio y cejas cerradas sobre sus ojos en claro gesto de preocupación y profundo análisis, el psiquiatra intenta esclarecer la situación: “¿Estamos hablando de un acosador? ¿Esta persona es violenta con usted de alguna forma? ¿Sabe si la está esperando afuera ahora mismo? ¿Ha intentado comunicarse con la policía?”. El llanto cesa tan abruptamente como empezó, y sorprendida la mujer anónima, que probablemente se mantenga así durante el resto del relato, aclara “No… no… me sigue en internet: me sigue en Facebook, Twitter, Blogger, Google Buzz, Ning, Blip.fm, Live!, Google Reader, MySpace, Orkut, 4Square, Farmville… ¡En todos lados! ¡No puedo hacer nada sin que él se entere!”.Siendo ese el caso, lamento decirle que no la puedo ayudar en el consultorio, así que le voy a pedir que se registre en Psiquiatría On-Line, se haga un par de amigos dentro del sitio y hagan terapia de grupo todos juntos. Pueden compartir fotos de como lloran, hacer un montón de tests al respecto y enviarse unos a otros pastillas de Rivotril virtuales a modo de regalo” “Pero doctor…  ¿y si también me empieza a seguir ahí?” “No puedo prometerle que tal situación es imposible, así como tampoco puedo hacer mucho para evitarla. Verá… el gran problema con las redes sociales no es el vetusto concepto de Big Brother o “Gran Hermano” que George Orwell inventó hace más de 50 años, el de un solo que todo sabe de nosotros sino los infinitos hermanos menores que se reparten pedacitos de nuestras vidas.

03sabckramers¡Gracias Internet, hiciste que todos las
orden de restricción en mi contra sean
prácticamente inútiles!

lunes, 8 de febrero de 2010

Hi! My Name Is… What?

El nombre, probablemente nuestra primera marca que nos señala como individuos únicos e identificables, que nos confiere cierto sentido de identidad luego del desparramo genético que ocurre cuando la congregación familiar se reúne alrededor del recién nacido para desmenuzarlo en los diferentes ascendentes genealógicos: “tiene las orejas del abuelo”, “tiene los ojos del padre”, “tiene la boca de la tía”, etcétera. Luego de separarnos por partes solo para indicar que en realidad no somos nada como individuos más allá de un rompecabezas de franken-family, mejor que alguien nos ponga un nombre decente.

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- Tiene la pera del abuelo…
- Tiene la barba del tío… un momento… ¡tiene barba!
- ¡Tiene mi cigarro!
- ¡Tiene un arma, corran!


Lamentablemente, no siempre es el caso. Ya sea por tradición familiar, descuido, mala elección o simple sentido del humor los padres en ciertas ocasiones proporcionan a sus hijos con nombres que son, al menos, cuestionables y, al mas, absolutamente monstruosos. Partiendo de las Anacletas y los Sindulfos, pasando por los Ercilios o Marcianas, llegando incluso a las Alpidias o los Hermógenes, los nombres poco agraciados se repiten por doquier. Algunos hemos tenido la oportunidad de conocer Nicasios, y quienes pertenecemos a cierto selecto grupo incluso hemos tenido la oportunidad de saber de la existencia de un cierto Tertuliano Máximo Afonso. Y aunque hasta aquí la cosa pueda parecer poco conveniente, aún no hemos tomado en cuenta los nombre verdaderamente graciosos. Una mala combinatoria de nombre y apellido puede generar nombres que faciliten el chiste fácil y sexista, tales como Flor D. Turra o Deborah Meltrozo; otros nombres de concepción más simple o convencional requieren cierta habilidad para ser transformados en un modismo humorístico, dando lugar a chistes como “Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla o “Jennifer López tiene conch y Brad Pitt”.

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No es el caso de este sujeto, que tiene uno de
los mejores nombres en la historia de la humanidad:
Batman Bin Suparman. Solo superable por Max Power.


Aunque muchos puedan optar por cambiarse el nombre, muy pocos podrían optar por cambiarse el apellido, no solo por la complicación legal que ello implica además del deshonor familiar al que uno será expuesto, momento en el cual tíos, primos, abuelas y propios padres dejarán de considerar que parte de tu anatomía se corresponde con la de ellos: lo único que será de su interés es tu trasero y cuan fuerte pueden catapultar su pié derecho hacia el mismo. Por lo tanto para mantener el sentido del humor será necesario casarse con alguien de apellido que combine con el propio para transferir a los futuros hijos un merecido sentido del humor. Por ejemplo, yo debería haberme casado con una chica de apellido Giménez, solo para que mis futuros hijos se llamasen <Nombre> Pastor Giménez con todo lo que ello implica. A fin de cuentas, si yo viví el estigma del mencionado mano-chanta, ¿porque mis hijos tendrían que estar absueltos de la misma carga?

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Con semejante apellido, ¿quién neceesita
campañas publicitarias? ¡Es imposible que
no quede grabado en la memoria
para siempre!

domingo, 7 de febrero de 2010

Molestias Programadas

Vivir en Argentina, y principalmente en Capital Federal, tiene infinitas ventajas. Desde la abrumadora cantidad y calidad de especímenes femeninos que transitan la ciudad y con su sinuosa anatomía alegran la vista de los machos alfa que circulan, provocando en más de uno alguna molestia en el cuello al verse forzados a girar para tener vista plena de ambas caras del asunto, aunque quede convenientemente explícito que desde una de las caras es prácticamente imposible observar la cara o rostro propiamente dicho; pasando por la diversa oferta cultural que nos permite expandir nuestras mentes en una lista de matices eterna e inabarcable; hasta las infinitas oportunidades recreativas o alimenticias que están siempre disponibles a cada paso que damos.

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Hombre se lesiona el cuello mientras pone cara de
Uf, que culo tiene esa morocha


Si, la vida acá es perfecta… una vez que te acostumbras. Es el equivalente a decir “mi próstata está perfecta”, pero solo porque vas cada 15 días al médico para que te introduzcan sin piedad un dedo en la retaguardia y te cambien la medicación. Y en cierta forma uno se acostumbra, porque además de las complicaciones imprevisibles del día a día, uno vive con complicaciones perfectamente evitables y que alguien, por algún motivo, permite que suceden día tras día. Es como si de golpe el urólogo viniera a tu casa todos los días a revistarte la próstata y nadie hiciera algo para evitarlo.

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No, no es una mano de cotillón, es solo camuflaje
para que nadie vea el tamaño real del dedo
índice del Dr. Dedote, proctólogo.


Así, apenas nos levantamos por la mañana empezamos con las obligatorias novedades de colectiveros que, a diferencia de nuestro amigo el proctólogo, han perdido el dedo índice en algún violento asalto; nos enteramos que de 5 de la tarde a 8 de la noche vamos a estar sin luz, sin gas, sin agua y hay un 80% de probabilidades de que un oso entre al departamento para mearnos encima, situación que no nos preocupa dado que llegaremos a nuestros hogares a las 10 de la noche debido a la necesidad de esquivar los múltiples piquetes y cortes que diariamente se cagan en los derechos humanos, y que obligan a que nos desviemos del camino habitual para tomar ir hasta Entre Ríos, luego subir a Santa Fe y devolvernos  luego a territorio bonaerense con un par de minutos de retraso.

mapa
Para los que supusieron que “Entre Ríos” y “Santa Fe”
eran calles de Capital Federal. Ilusos.


¿Como fue que llegamos a esta situación? Fácil, de forma progresiva: los seres humanos actuamos de la misma forma que la rana sumergida en agua puesta a hervir lentamente, no notará la temperatura real del agua en tanto la cocción sea progresiva, y no intentará huir de la situación hasta que ya sea demasiado tarde, siendo “tarde” el equivalente a “sopa de rana”. Al principio nos indignábamos por los cortes y pedíamos que los eviten, luego aprendimos a agradecer que al menos avisen antes, eventualmente terminamos aceptando el hecho y vemos todas las mañanas como evitar los mini Irak que estallan en el microcentro porteño. Pero el mejor indicador, el más soslayado e invisible, está en los servicios de transporte público. Invito a los lectores a usar la memoria y recordar la siguiente evolución en las notificaciones de los informativos matutinos respecto de los servicios ferroviarios, tanto los que lo hacen en la superficie como los que cruzan la ciudad por túneles:

  1. Hace 5 años: “Trenes y Subtes en horario” – Se da por asumido que llegan en horario.
  2. Hace 2 años: “Con la frecuencia habitual" – Ya los retrasos son notorios, por lo tanto estipular su frecuencia se vuelve imposible.
  3. Desde hace 1 año: “Con las demoras habituales” – Ya llegan todos tarde, sea cual sea el horario. Se considera la demora como una normalidad. El 100% de las señoras recoletas se queja poniendo cara de indignación y diciendo “pero que barbaridad…
  4. Pronóstico para dentro de 2 años: “Altas probabilidades de ser sometido sexualmente por un nigeriano” – Para felicidad de algunos y espanto de otros, el país ha estallado en anarquía de la forma menos previsible: con permanentes ataques sexuales de nigerianos. Las señoras recoletas, por motivos desconocidos, dejan de quejarse y usan el servicio con mayor frecuencia que antes.

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Vean que feliz está la señora solo por tener al nigeriano
sobándole el tuje…

sábado, 6 de febrero de 2010

Almuerzo

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El almuerzo del viernes fue auspiciado por… ¿Pensaron que iba a decir productos Ser?

No no… es auspiciado poooorrrrr…
“Acá Si Que No Se Coge”

 

viernes, 5 de febrero de 2010

La Insultante Predeterminación, o La Inevitabilidad del Insulto

Con el correr del tiempo la mayoría que nos rodean cambian de forma, se moldean, adaptan, toman nuevos significados, cobran mayor tamaño o son disminuidas prácticamente hasta hacer dudar de su existencia. Entre la infinidad de partículas que son susceptibles al cambio hoy elegí nuevamente el lenguaje, y entre el millón de posibilidades serias y debatibles que podría haber seleccionado terminé con mis neuronas moldeando el asunto del insulto inevitable o “doble insulto”.

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Es como Lalo Ranni, inventor del doble homenaje,
pero con aún menos escrúpulos.


Aparentemente y para los tiempos que corren el insulto delicado al estilo de “empanada de moco” está pasado de moda, y tampoco alcanza con referirnos a alguien como “gordo”, “negro” o “puto”: un segundo vocablo con forma de insulto se adhiere a la ya despectiva clasificación en forma inseparable y casi predeterminada, de la misma forma en que un cometa no puede separarse de la estela que lo persigue, un Batman no puede alejarse de su Robin o comer una porción de torta sin el posterior sentimiento de culpa. Así, “gordo” ahora es “gordo boludo”, “puto” es “puto del orto”, “pendeja” es “pendeja trola” y “chino” es “chino ladrón”, aunque aquí constatemos solo algunos ejemplos al respecto entre las infinitas posibilidades de agraviar psicológicamente a un tercero.

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Hablando de empanadas de moco…
¡Bueeeeeniiiiiiishiiimooo bueeenniiiishimoooo!


Probablemente siga siendo más insultante el primer adjetivo que el segundo, y dispuesto a citar los mismos ejemplos, podríamos decir que al gordo le duele más ser gordo que boludo, porque hoy por hoy decir “boludo” es un cliché y además los boludos en general consiguen minitas lo mismo; a la pendeja le duele más no ser mayor de edad que asumir que es una trola, puesto que probablemente lo sea; al puto le duele más lo “del orto” por… bueno… los motivos obvios que generarían dolor en el dilatado esfínter de un puto; y finalmente al chino le duele más su nacionalidad que lo de ladrón, puesto que podría tratarse de alguien perfectamente honesto pero con tanto chino en stock disponible ser uno de ellos es prácticamente lo mismo que ser la nada misma.

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El pendejo gordo medio cara de chino que seguro
es medio puto. Cualquier insulto añadido está de más,
sean misericordiosos con el pobre sujeto.


Los cordobeses, sabios de nuestras limitaciones tanto lingüísticas como cognitivas, hemos decidido solucionar de manera muy simple el asunto de la proliferación de agravios que solo nos complicarían el habla o disminuirían el ritmo de consumo de Fernet: todos son culiados. El gordo es un culiado, el chino es un culiado, y tanto el puto como la pendeja son obviamente unos culiados en un sentido mucho más literal. En cierta forma, es como un super-insulto creado a tales efectos de crear la unidad entre los habitantes: vos sos un culiado, tu viejo es un culiado, todos son culiados, hasta el culiado de Ratzinger. Quien sabe… quizás la paz mundial empiece son un insulto.

 RONDA
Una hermosa ronda intercultural de culiados.

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