martes, 28 de abril de 2009

No Hay Más Dengue!

Es oficial, ya no queda ni un rastro de dengue en nuestro país. Eso no significa que no haya más mosquito transmisor, o que de golpe no haya más personas infectadas. Eso no significa que todos los muertos por dengue de golpe estén vivitos y coleando, para nada. Tampoco significa que ya podemos dejar de usar repelente o blindar la casa para evitar la intromisión de insectos voladores. Significa que el dengue como noticia ya no está más.

Claro, ahora los medios tienen la gripe porcina, que sin duda es mucho más interesante y fácil de cubrir. No hace falta enviar gente a lugares horribles y tan poco agradables a la cámara como Chaco; ni mostrar gente en la pobreza y la miseria muriéndose se hambre, sed y al mismo tiempo intentando que no ser presa de los mosquitos; ni tener que dar estadísticas nefastas maquilladas para enmascarar la realidad. Porque recuerden, según nuestros dirigentes políticos no hay una epidemia de dengue, hay un brote epidémico. De la misma forma en que no hubo un incremento en la inseguridad, lo que hay es un incremento en la sensación de inseguridad. Al menos hay que felicitarlos por no haberse llevado nunca lengua a marzo, esos muchachos siempre hicieron los deberes y saben como usar las palabras.

Como les decía, la gripe porcina es más interesante de cubrir. Hay que ir a hacer notas al siempre climatizado e higiénico aeropuerto de Ezeiza, hablar con extranjeros que llevan valijas llenas de ropa y elementos de cierto lujo, mostrar aviones y señoras bien recoletas con barbijo al mejor estilo Michael Jackson. Además, esta puerca gripe se expande por todo el mundo, así que rápidamente llegaremos a la conclusión de que nuestro sistema de salud está al mismo nivel que el de Suiza o Bélgica, afectados tanto o más que nosotros por esta cochina enfermedad.

Suenan los teléfonos de las radios con gente argumentando que a causa de esta gripe han tenido que acortar sus vacaciones. Los entiendo, pobres. Seguro han tenido que robar trabajar todo el año para poder hacer ese viaje, y ahora culpa de los chanchitos se tienen que volver. Y usando barbijo. ¡Que escándalo! ¿Que van a pensar los vecinos?

Quizás por eso se ha ganado el nombre de gripe porcina: porque ataca a los Cerdos Capitalistas.

lunes, 27 de abril de 2009

Si Fueras Programador…

Sin duda alguna, ver la vida desde los ojos de un programador es sustancialmente distinto. No significa que sea mejor, solo distinto en una forma mucho más críptica, rebuscada y socialmente inaceptable.

Más allá de otros posts geek que he hecho antes, este les revelará ciertas líneas de pensamiento que no he mostrado hasta ahora:

Programador Flogger
Si fuera programador y flogger, en lugar de “ah re”, diría “<a href”

1232930091235_f Las programadoras no se parecen a esto
absolutamente en nada



Programador Asesino Serial

Si fuera programador y asesino serial, al blandir mi cuchillo en el aire no haría “chuin-chuin-chuin”. Haría “Swing-Swing-Swing”

psicosis-1 Hola, vengo a debuggearte internamente con este cuchillo

 

Programador Cantante Latino
Si fuera programador y cantante latino, la canción “De pronto Flash” tendría un significado totalmente distinto.

adobe-flash-player9-logoPara ver la chica del bikini azul, debe instalar la
última versión de Flash Player

viernes, 24 de abril de 2009

Un Poquito de Photoshop

Hoy empiezo mentiroso desde el título, dado que nunca usé Photoshop y la edición de imágenes en general la hago en GIMP, que me resulta más liviano y es gratuito.

 

100_6715
Original
(click para agrandar)

 

guarda_tusam 
Alterada
(click para agrandar)

 

Gracias Edu por la foto original!

martes, 21 de abril de 2009

Roles Invertidos

Volviendo del trabajo, como una alarma silenciosa, resonó en mi cabeza el recordatorio de que debía parar en la veterinaria a comprarle comida a mi adorada Micha.

Ya con dos kilos del colorido alimento en mis manos, entré al departamento para encontrarme con la encantadora sorpresa de que durante mi ausencia, el felino había hecho sus necesidades, regando el aire con un inconfundible y cuestionable aroma a heces y decorando el piso con multitud de piedritas blancas. Naturalmente, tuve que limpiar y aromatizar el área.

Luego tomé los recipientes rojo y verde que se estacionan en el living para completarlos de comida y agua respectivamente.

Entré al dormitorio, para encontrarme a mi peluda compañera esparcida sobre la cama durmiendo, tarea en la que ocupa el 90% del día. Tendí la cama como pude, intentando no incomodarla dado que por su expresión y postura estaba muy claro que no pensaba moverse del sector de cama que durante todo el día había entibiado a fuerza de continuas siestas.

Solo luego de sacudirla un poco sin querer, se dignó a recibirme con un “miau” soñoliento, tras el cual ofreció el lomo y la panza para recibir caricias y mimos de mi parte, a los cuales me fue imposible negarme.

Micha En La Cama¿Como resistirme a eso?


Toda esa dinámica felino-asistencial, me puso a pensar por un segundo. ¿Quien está al servicio de quien? ¿Es realmente la gata mi mascota, o soy yo su mayordomo? Es decir, la alimento, duerme en la cama (y más cómodamente que yo, a juzgar por como me suele doler la espalda por las mañanas fruto de mis contorsiones para no patearla), limpio su cajita de arena aún a pesar del disgusto que me produce esa tarea.

Creo que el mismo planteamiento vale aún más para un perro, porque además de todo eso también hay que sacarlo a pasear. Y ahí esta el dueño, con frío y sueño a horas en las que preferiría estar en la cama, sosteniendo la cadena que evita la escapatoria del can, mientras este último se niega a hacer sus necesidades en cuanto árbol le indica el dueño vaya uno a saber porque perrunos motivos. Además, es muy clara la posición: el perro va a adelante, así que técnicamente es él quien decide a donde va el paseo y no el dueño.

Catzilla_vs2Créanme, esto no sucede solamente porque los gatos no quieren. Si quisieran, no podríamos hacer nada para evitarlo.

martes, 14 de abril de 2009

El Ataque de la Mujer Prehistórica

Hoy mientras viajaba en la siempre repleta y cronométricamente irregular Línea D del subterráneo de Buenos Aires, tuve la oportunidad de observar un comportamiento que si bien no me resultó extraño para en absoluto, recién hoy alcancé la lucidez mental para construir una idea al respecto.

Como les decía, me encontraba en el subte cuando una chica rubia, 30 años aproximadamente, de linda figura y bellas facciones, sube a la formación. Sin sorpresa alguna, fue blanco de todas las miradas masculinas, aunque a causa de la hora y el sopor del ambiente fueron menos lujuriosas y obvias que de costumbre. La sorpresa la dieron los ojos de las damas presentes en el vagón, que acudieron al encuentro de la blonda incluso con más énfasis que los del sexo opuesto. Pero no había deseo en su mirada, no. Había odio, envidia e incipientes deseos de hacer una pelea de almohadas ahí mismo (esto último llega a ustedes cortesía de mi imaginación).


pillow-fight
El subte temprano a la mañana, según yo


Fue un momento sutil pero poderoso. No siempre se puede observar con tal claridad como desde las entrañas de señoritas bien maquilladas y vestidas surge un ser prehistórico que las impulsa a defender su derecho a reproducirse. Pero como seres evolucionados que de todas formas son, no hubo gruñidos ni vociferaciones aterradoras; solo miradas penetrantes que parecían gritar “¿Esta se cree que puede entrar a mi caverna y llevarse mi macho proveedor de alimentos? La voy a golpear con una roca y después voy a hacer pinturas rupestres, inventar la rueda y descubrir el fuego, aunque no se lo que son ninguna de esas cosas”.

3403-61-Neanderthal-Woman 
La verdad acerca de esa recepcionista que tanto te gusta


Hoy, por un instante, vi todos los progresos de las activistas  femeninas retrotraerse hasta la última glaciación.  Los hombres somos unos primates involucionados capaz de ceder a los impulsos más sórdidos y primitivos, lo sabemos. Pero hoy descubrí que en el fondo las mujeres se nos parecen bastante. Y eso me pone contento. ¡Abrigos de piel de tigre y mamut asado para todos!

sábado, 11 de abril de 2009

Happy Zombie Jesus Day!

Porque la Pascua es más que la tradicional festividad cristiana. Porque es más que comer huevos/conejos de chocolate con una pedorra misteriosa sopresita plástica en su interior. Porque es más que juntarnos con familiares a almorzar. Por todo eso y mucho más, ¡Happy Zombie Jesus Day!

zombjes

miércoles, 8 de abril de 2009

Rolando Rivas, Marxista


rolando rivas-tapaVoy a hablar de esto

Se perfectamente que la tira original recibe por nombre Rolando Rivas, Taxista, el título no es un error producto del desconocimiento ni tampoco uno tipográfico. Es una denuncia directa a como esta serie (secundada por cualquier novela de la tarde) inundó nuestros televisores con propaganda comunista, intentando lavar nuestras mentes capitalistas para convertirnos a algún otro modelo económico más apropiado para países de la ex Unión Soviética.

Permítanme citar lo siguiente desde Wikipedia:


Los marxistas consideran que la sociedad capitalista se divide en clases sociales, de las que toman en consideración principalmente dos:

  • La clase trabajadora o proletariado: Marx definió a esta clase como «los individuos que venden su mano de obra y no poseen los medios de producción», a quienes consideraba responsables de crear la riqueza de una sociedad (edificios, puentes y mobiliario, por ejemplo, son construidos físicamente por miembros de esta clase; también los servicios son prestados por asalariados). El proletariado puede dividirse, a su vez, en proletariado ordinario y lumpenproletariado, los que viven en pobreza extrema y no pueden hallar trabajo lícito con regularidad. Éstos pueden ser prostitutas, mendigos o indigentes.
  • La burguesía: quienes «poseen los medios de producción» y emplean al proletariado. La burguesía puede dividirse, a su vez, en la burguesía muy rica y la pequeña burguesía: quienes emplean la mano de obra, pero que también trabajan. Éstos pueden ser pequeños propietarios, campesinos terratenientes o comerciantes.

Para Marx, el comunismo sería una forma social en la que la división en clases habría terminado y la estructura económica sería producto de «la asociación de los productores libres», y el producto social se distribuiría según el criterio «de cada cual de acuerdo a su capacidad; para cada cual según sus necesidades».

                                            ”

Veamos ahora como la historia de Rolando Rivas, Marxista se ajusta exactamente a este modelo. En principio, Rolando es, tal y como lo indica el título, un taxista trabajador humilde y honesto. Más adelante en la tira, Rolando se encuentra con Mónica Helguera Paz, una sofisticada señorita dueña de una gran fortuna pero inmensamente desdichada. Desconsolada por algo que ese día le había ocurrido, abre la puerta y en plena marcha se arroja del taxi. A raíz del accidente es como Rolando y Mónica se conocen, surgiendo entre ellos una irresistible pasión que ni la diferencia de clases sociales logrará borrar. Eventualmente, Mónica sale de la vida de Rolando para emprender un largo viaje que la mantendrá alejada de su amado, con quien había surgido grandes diferencias. Más adelante en la serie, durante un viaje a Ezeiza, Rolando la reencuentra: ahora ella es azafata, ha quedado en la ruina y parece haber cambiado. Entre los dos renace el fuego que el tiempo parecía haber apagado.

Claramente, Rolando interpreta el rol del proletariado y Mónica representa a la burguesía, ambos distanciados por diferencias irreconciliables gestadas desde las propias posiciones sociales en que se encuentran. Algo más que el guionista nos deja bien en claro es el mensaje acerca de la caída del capitalismo, que abre la puerta y se arroja del taxi. En ese caso la caída es prácticamente literal: los burgueses van a morder el polvo mientras los trabajadores seguirán seguros y hacia adelante.

rolando rivas-MARXISTA
Aquí lo vemos a Rolando expresando su amor al comunismo: abraza a Marx, lee “El Capital” (de Marx), se autodenomina Marxista con un graffiti, lleva el emblema de la Unión Soviética y cuelga una bandera china en pleno centro.

Más adentrada la historia, la separación de clases sociales se profundiza al punto tal de que son irreconciliables, al menos hasta que Mónica queda en la ruina y es azafata. Se transforma de burguesa en prole, pudiendo ahora coexistir socialmente con Rolando. Esto es, ni más ni menos, lo planteado por Marx: “el comunismo sería una forma social en la que la división en clases habría terminado”. Finalmente, para los guionistas la historia finaliza cuando el comunismo ha triunfado por sobre los cerdos capitalistas.


tito - ¡Son choferes marxistas!
- ¿Y que vas a hacer ahora, Tito?
- ¡Voy a tirar todo a la mierda!
 


Este mismo patrón es perfectamente observable en tanto se repite como base de cualquier novela se ha hecho alguna vez en la historia de la humanidad. Excepto Patito Feo, esa es acerca del viejo lema de que la belleza que cuenta es la de adentro. Frase que, obvio, inventamos los feos para no sentirnos mal al respecto. También inventamos otras genialidades como “No soy gordo, tengo huesos grandes” o “Soy petiso y me la piso”.

Ciertos rumores indican que gran parte del guión de la serie fue gestado dentro de los cuarteles del MST (Movimiento Socialista de Trabajadores). Pero ya tenemos a alguien infiltrado averiguando esta información:

b53cqcGrande Tito!

Post dedicado a Fernando Sydor, que me tiró el título y por ende, la idea.

Pasando el Pancito en el Plato

Este fin de semana tuve la hermosa oportunidad de viajar a Pergamino para asistir a una celebración muy particular, que podría definir como algo a medio camino entre casamiento, fiesta de 15, cumpleaños, bautismo y Ramadán. Debido a la ocasión, tuve la suerte de encontrarme con un montón de gente por la que tengo muchísimo cariño y con la que hace mucho (demasiado) tiempo no puedo compartir un momento de su compañía.

yo_dibujado_fiesta_monicaSouvenir de la fiesta: identikit que se le dio a la policía para identificar a lo que los testigos describieron como
“un pelotudo”


La cuestión es que estoy en la fiesta, sentado en esta mesa repleta de gente maravillosa, disfrutando de la cena, cuando recibo un comentario que sonó más a solicitud que a otra cosa: “Huguito, deberías escribir un post en tu blog acerca de pasarle el pancito al plato”, sugirió mi cuñado mientras hacía eco de sus propias palabras e intentaba absorber del plato cuanta salsa podía con un trozo de pan claramente excedido en su capacidad de retención de la misma. Dicha petición parece que estimuló a la esponja marina que tengo por cerebro en la construcción de este post.

1109642502_fLes presento a la esponja marina que tengo por cerebro. Se llama Bob y disfruta los paseos por la playa


Pero… ¿que poner? Nunca escribí nada por encargo (aunque si por obligación), lo cual realmente hace que empiece a cuestionar mi futuro como redactor. Aunque tampoco puedo volar ni tengo visión de rayos-x, pero no por ello voy a resignar mi futuro como superhéroe. Al margen de esto último, el tema “pasarle al pancito al plato” no deja demasiado vuelo a la imaginación. Es decir, podría hacer un análisis del significado de dicha acción como claro indicativo de la satisfacción del comensal, pero sería demasiado obvio y muy poco apropiado para este blog repleto de cuelgues mentales.

Como tres párrafos después sigo sin ideas para explayarme sobre “pasarle el pancito al plato”, prefiero dejar aquí el tema. Aunque como ya hice mención de la expresión “pasarle el pancito al plato”, considero que ya hablé suficiente del tema.

oopspage_01Oops, I Did It Again!

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