miércoles, 27 de enero de 2010

Sobredosis de TV

soda_stereo_poster Sobredosis de TV,
no creo poder resistir.
Y un aire demasiado tenso,
si al menos estuvieras aquí.

De sobra es sabido que la televisión argentina es cualquier cosa menos un producto de calidad, culturalmente relevante, entretenido, creativo, sagaz, mentalmente iluminador o filosóficamente reflexivo. Seamos honestos, si quisiéramos ese tipo de efecto cultivador de ideas leeríamos libros: pedirle a la bien llamada caja boba que tenga algún efecto colateral superior a la absoluta nulidad de pensamiento y la ocasional mancha de baba que chorrea en dirección a la camisa nueva que decidimos estrenar apenas llegamos a casa y sin haberle quitado siquiera las etiquetas, es una estupidez digna de un televidente.

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Y que esperaban, si los maestros de ceremonias
son “Mr. Nalgas”, ”Carajo Mierda”
y “¿Un Dinosaurio? ¡¿Vivo?!”


Ahora que la oferta culturalmente relevante proviene de canales extranjeros, y que el único canal nacional con cierto contenido útil se ha vuelto una emisión de 24 horas de partidos de fútbol y propaganda política oficialista, la oferta de artistas y producciones locales se sumerge y se deja arrastrar río abajo por las torrentosas aguas del río de la pelotudés. En general se trata de un conjunto de nadies que quieren ser alguien para que otro montón de nadies, que se creen alguien por olfatear como sabuesos la vida de otros alguien, hablen de ellos en un intento por capturar la mirada atenta de, ahora si, otro montón de los verdaderos y auténticos nadie que vendrían a ser los televidentes.

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Representado arriba: Rial Vs. Canosa


Esta situación suele mantenerse en ese tono durante la mayor parte del año. Hasta el verano. Y acá es cuando se pone bravo. Muy bravo. En serio. Puedo poner todas las frases cortas que quiera separadas por puntos. En serio. Todas las que yo quiera. Volviendo al asunto, la alta sensación térmica envía a los antes mencionados maestros de ceremonias en un viaje sin escalas a Miami a disfrutar de unos meses de descanso que aprovecharán para ingeniarse nuevos métodos de idiotizar a la masa, no la de la pizza, sino a la masa del populacho, quienes a pesar de comer pizza rara vez exponen la masa al fulgor televisivo antes de introducirla al horno.

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Todos ejemplos incorrectos de a lo que me refiero
cuando digo “masa”


Esta falta de gurúes que comanden el frente de ataque televisivo abre campo y espacio de programación para los programas de verano de baja calidad que toman lugar en la cercanía de las playas y balnearios de moda. De esta forma, la pantalla incrementa la proporción apariciones/hora de gordos en maya, piletas y gente jugando a la paleta. Sorprendentemente, el índice de tangas parece sostenerse en los mismos valores.

estalló el verano! 319
A veces me pregunto si una placa fue consecuencia de la otra.
¡¿Ven lo que pasa cuando estalla el verano?!


Los programas temporales antes descriptos suelen tener un período de vida relativamente corto, aunque algunos suelen extenderse como programación diaria habitual en el horario de la siesta. Sin embargo, su naturaleza de producto temporal no desaparece, y pronto afrontan la difícil tarea de sobrevivir y tener rating cuando los dinosaurios inmortales que comandan el destino de la televisión vuelven a su mediocridad habitual. La solución: llevar famosos y renombrar el programa a “<Nombre original> Famosos” o “<Nombre original> VIP”. Y es esta misma característica añadida lo que los termina condenando a la dolorosa muerte seguida de desaparición instantánea. En cierta forma me hacen acordar a los productos alimenticios que luego de un par de años al mercado son renovados con una etiqueta que indica “Ahora con más sabor”, “Ahora más rico”, “¡Mas Sabroso!” o descripción de mejora de calidad general. A mi me hace pensar dos cosas: o bien estuvieron vendiéndome porquería conscientemente durante 2 años, o bien no cambió en nada más que ese sticker y sigue siendo porquería. Sea como sea, prefiero dejar de comprarlo.

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¡Para seguir la tendencia, One Of My Turns ahora
viene con
Soylent Green*!
(* Soylent Green está hecho de gente)

jueves, 7 de enero de 2010

Aquí También Se Juega Limpio

En One Of My Turns adherimos plenamente a la nueva campaña del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires que nos insta a todos a ser respetuosos con el prójimo y dar una mano en el acto de mantener la ciudad limpia y hermosa. Claro, como es costumbre de quien les escribe, el “plenamente” significa “con suculentos y jugosos cambios”.

the wall_ey_2_blog

the wall_ey_3_blog

Ey!

TEACHER!

LEAVE THE KIDS ALONE!

ALL IN ALL IT’S JUST ANOTHER BRICK IN THE WALL

miércoles, 6 de enero de 2010

¿Y Cuando Se Hace De Día?

Tranquilas, fanáticas de la saga Twilight, no he venido a postular  que los libros o películas son la peor bazofia alguna vez creada, aunque tampoco me sentiría cómodo diciendo que son el mejor invento de la humanidad desde la aparición del control remoto. Sin embargo, cuando a un hombre perfectamente heterosexual se le somete a ver películas de este tipo, donde la proporción de ninjas, escotes o Steven Seagal desciende a un absoluto 0%, es imposible no volverse un tanto derivativo o hacer comentarios al respecto. No se confundan, las películas me parecieron divertidas, quizás melosas al extremo de que junto con la entrada deberían regalar un cupón para un chequeo de glucosa en una farmacia cercana, pero no por ello malas aunque si bastante orientadas al público femenino. Quizás demasiado.

Twilight Moms
Mamás fanáticas de
Twilight
Si fuesen hombres cuarentones gritando por
adolescentes de 17 años, alguien llamaría a la policía


Lo que no entiendo en absoluto es porque tienen que ser vampiros, o al menos lo que la autora entiende por vampiros. Y créanme, me quedo con la versión original de la literatura clásica vampiril, en donde son despreciables chupa-sangre y que son perseguidos por una turba iracunda proveniente del pueblo cercano en lo que el intendente ha dado en llamar “Vampire Ass Kicking Day”. Personalmente dudo que Edward sea un vampiro, dado que no responde a ninguna de las características propias de un vampiro

  • No se muere cuando le da la luz del sol.
  • No duerme en un ataúd en el sótano húmedo y sucio de un castillo.
  • No usa capa.
  • No lo matan el ajo ni los crucifijos.
  • No se transforma en murciélago luego de mostrar los dientes, taparse la cara con su capa y provocar la generación espontánea de humo a su alrededor.
  • No tiene un asistente llamado Renquist.

De hecho lo poco que tiene de vampiro es que toma sangre, pero no de humanos, sino que se conforma con la de los animales… más o menos lo que hacemos todos cuando pasamos el pancito en el jugo de los bifes. Y cuando le da el sol su piel brilla como si tuviera millones de pequeños diamantes, algo que posiblemente sea un caso realmente avanzado de psoriasis. Básicamente Edward es un ser inmortal con ninguna intención de hacer daño a los humanos y que brilla cuando le da el sol: por pura definición, Edward está más cerca de ser un unicornio que un vampiro.

Drácula: Muerto Pero Feliz Cara de Cocou Vampiro
El Conde Chócula Blacula (el Drácula Negro)
Aquí podemos ver 4 versiones de Drácula históricamente
más acertadas que la presentada en la saga Twilight


De todas formas tengo la sensación extraña de que los libros serían exactamente igual de exitosos si los personajes masculinos no fuesen en su mayoría vampiros, sino que simplemente tuviesen alguna enfermedad contagiosa que les impida morder o acostarse con Bella, quien por cierto a pesar de no ser la más linda disponible parece ser una especie de imán para monstruos mitológicos nórdicos. Chica extraña por cierto, está enamorada y tiene ganas de saltarle encima al chico pálido de piel fría más callado y autista del pueblo: en mi manual eso califica de necrofilia.

 Pié Grande Monstruo del Lago Ness Zombie Genérico
Sujetos con más posibilidades que vos de
darle murra a Bella:
Pié Grande,
el
Monstruo del Lago Ness y
un zombie cualquiera


Lo bueno es que aún tienen tiempo de escribir más libros, y adaptarlos para hacer más películas. Y si la suerte se pone de nuestro lado, y las probabilidades se invierten un poco, y la autora de los libros lo permite… quizás el final de la saga pueda ponerse realmente interesante:

Blade cazando a un vampiro-unicornio
Esto SI pagaría para verlo en el cine

martes, 5 de enero de 2010

Osito Cariñoso


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Auspicia este post…
”El Oso Rulo”


Soy un tipo por lo general cariñoso, incluso hasta cargoso podría decirse, y quienes me conozcan al menos un poco sabrán que no miento ni exagero, en especial mi esposa, quien es víctima de prácticamente la totalidad de mis ataques de cariño. Se que incluso puede llegar a resultar cargoso, pero soy un tipo que se caracteriza por cierta ternura y dulzura que rebalsa de mi ser como si de miel de maple se tratase y que deja mi piel suavecita, patinosa y con brillo propio.

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Existe la posibilidad que no sea un
tipo dulce, pero que en realidad tenga
un problema.


Pero así como suelo repartir mi cariño sin demasiado problema, en la misma medida pretendo que me sea devuelto al menos en un porcentaje pre-acordado respecto de la suma inicial entregada a la víctima; y prefiero que la devolución sea en forma de mimos matutinos, mucho más efectivos y tolerables que el estridente sonido de la alarma que en vano intenta devolverme al mundo real solo para descubrir que por más temprano que me despierte igual sigo llegando tarde al trabajo.

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El verdadero motivo por el cual
uno llega tarde al trabajo.



Pero volviendo a los mimos matutinos, siempre pensé que sería muy gracioso alertar a mi querida esposa de que quiero ser despertado de esa forma y se tome las indicaciones en forma literal… MUY literal: despertarme la mañana siguiente, una hora tarde como siempre, sin ningún tipo de caricias o tiernos besos que me arranquen del letargo, sino más bien con mi esposa con la cara pintada de blanco, vistiendo boina y remera rayada, y que al verme salir del reposo me indique con elevado tono de voz “¡Hace una hora que estoy haciendo de mimo acá al lado tuyo! ¡Hice la escalera, trepar la soga, la pared invisible y mil cosas más! ¡Y te despertás recién ahora! ¡Vestite que se hace tarde!”.

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- ¿Y llegaste a horario al trabajo?
- Maaasooomeno

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