viernes, 31 de agosto de 2007

Crecer Pixel a Pixel

Todos tenemos un chico adentro, es imposible negarlo. Aún a los 50 años vamos a seguir disfruanto de alguna niñada. Otros, como el Pagre Grassi, están con un chico adentro de la sotana; y otros a los 50 andan por ahí disfrutando de alguna niña. Pero esas son cosas distintas, yo hablo de las cosas que de chicos disfrutamos y que nos persiguen de grandes.

Por eso es hora de que le grites bien fuerte al mundo que en el fondo sos un niño y no querés crecer, y que mejor forma de hacerlo que con la siguiente remera!! Viene en dos hermosos colores para que la puedas combinar con el traje de la empresa y lograr ese look casual-ejecutivo-despedido-de-la-empresa-por-tarado que tanto estás buscando!! (Click para agrandarlas)


Nada de andar creciendo al cuete, no te comás ese hongo.

miércoles, 29 de agosto de 2007

Guerras Publicitarias

Cierto es que en países europeos las ventas de autos premium es mucho más abultada que en latinoamérica. Dada la abrumadora oferta de marcas, modelos y precios, los fabricantes suelen poner un énfasis especial en sus publicidades. Aún a costa de agredir a sus rivales en forma directa. Sinó, vean esta publicidad de BMW donde se pretende ridiculizar a Jaguar espantando al felino que lleva como insignia y obligandoló a ir en dirección opuesta. Sutil, solo para entendidos, pero una imágen eficaz:

Cuando una imágen vale más que mil palabras...


Otro fabricante que siempre gustó de hace este tipo de publicidades es Subaru, aquí faltando el respeto a su compatriota Nissan y de alguna manera desprestigiando a su coupé deportiva, el 350Z:

"El poderoso 350Z acaba de ser derrotado por una familia de cinco, y un perro"


Pero hubo un momento muy particular en donde todo el mundo salió a la guerra publicitaria y que se protagonizó siempre en la misma página de una importante publicación europea. Quién comenzó todo fué BMW con esta publicidad:

"Felicitaciones a Audi por ganar el premio al Auto Sudafricano del Año 2006" - de parte del ganador del premio Auto del Año Internacional 2006 (BMW)


Audi, ni lerda ni perezosa, decidió contestar a esta publicidad en forma directa al mes siguiente:

"Felicitaciones a BMW por ganar el premio de Auto del Año Internacional 2006" - de parte del ganador de seis carreras de 24 Hs en Le Mans entre 2000 y 2006 (Audi)


Vaya respuesta por parte de la casa de los cuatro anillos. Sin embargo un ajeno decidió involucrarse en esta batalla particular, y fué ni más ni menos que Subaru quien al mes siguiente ganó por Knock Out con la siguiente publicidad:

"Bien hecho a Audi y BMW por ganar el concurso de belleza" - de parte del ganador del Motor del Año Internacional 2006 (Subaru)



Nota: gracias a la gente de Thats Not News por las imágenes.

martes, 28 de agosto de 2007

Warning Signs

Siempre me llamó la atención la manía de la gente de pegar stickers en la luneta trasera de los vehículos. Desde las más normales al estilo de "Visite Cariló" o simplemente "Bariloche"; pasando por las involuntarias y no deseadas que son adheridas en talleres mecánicos o simplemente en calle, al mejor estilo de "Baterías Bartolo" o "AudioPower"; y finalmente los stickers ridículos que los estadounidenses llaman "bumper-stickers" y se caracterizan por tener alguna frase de dudosa gracia, contenido político/religioso o innecesaria agresión hacia el resto.

Esta persona está mal de la cabeza, obviamente. Y vota políticos en un estado neurológico mucho más reservado aún.


Este sujeto obviamente es Analista en Computación. Bueno, no necesariamente, los Analistas por lo general no solemos tener mucha vida que digamos.


Pero sin embargo hay un sticker de auto particular, ese del que todo el mundo comenta, y es el clásico "Bebé a Bordo". Ok, la persona adelante lleva un bebé en el auto, el sticker lo deja en claro. ¿Que tengo que hacer al respecto? ¿No pasarlo? ¿Mantener mi distancia? ¿Asomarme al vidrio, poner cara de estúpido y hacer ruidos como "gugu-gaga", "pu-pu-pu" o "De-do-do-do De-da-da-da", tal y como el señor Sting? ¿Debo hacer andar los limpiaparabrisas en caso de que un pañal repleto de mousse de dudoso aroma sea arrojado por quién me precede en el tránsito? ¿Debo ir a un psicólogo y hacer culpables a mis padres por todas mis actitudes negativas en la vida? Ya es hora de que lo acepten, padres primerizos: a nadie le importa si llevan un bebé, un velocirraptor o un Mono Responsable en el asiento trasero. Simplemente quitensé del medio que vengo apurado.

Algunas observaciones: ¿Porqué tiene dos acentos? ¿La criatura no se parece a Joe Pesci? ¿Tiene un rulo de carne?


En principio, que alguien tenga la pretención de que uno empiece a conducir de forma civilizada solo porque al acercarnos a la sección trasera de su vehículo y avistemos el mencionado indicador de presencia de infantes, es ridícula. Sería mucho más efectivo una advertencia al estilo de "Manejá bien o me cojo a tu vieja", pero dudo mucho que quede elegante al estacionar el auto al frente de la parroquia . Sin embargo siguiendo la misma línea de advertencias, se me ocurren otras variantes muy similares a "Bebé a Bordo" que podrían ser mucho más efectivas al captar nuestra atención y modificarían nuestra conducta al volante (ojo con los acentos).

  • Bebe Bordó: esto si ya empieza a preocupar un poco más. ¿Porque un chico habría de estar de color violaceo? ¿Se está asfixiando? ¿Es uno de los muppets? ¿Es un chico berenjena? ¿O el fucking niño se está volviendo radioactivo como un Chernobyl cualquiera? Sea cual sea, es un peligro y hay que alejarse de ahí inmediatamente, incluso arrojandose del vehículo en movimiento si es necesario y dejando que el mismo impacte contra el poseedor del cartel indicador con la intención de destruir a esa berenjena marioneta nuclear mutante. No estaría de más tener un lanzallamas e incinerarlo, eso sería directamente heróico.
Ni "Purple Rain" ni "Deep Purple", ese chico es radioactivo. ¡Es un monstruo, duro con él!

  • Bebe a Bordo: otra situación que te puede amargar la vida, y es que el sujeto delante tuyo venga bebiendo mientras nosotros en total abstemia conducimos como carmelitas descalzas. Un momento... ¿El que viene delante bebiendo no es un amigo? ¿Vendrá de un asado? ¿Porque no aviso del asado? ¿Ya no seré deseado entre mis amigos? ¿Se habrán enterado de mi oscuro secreto? La mejor opción es doblar en la primera esquina y alejarse del borracho, tomar la .45 que llevamos siempre como medida preventiva en la guantera, averiguar donde es el asado y llenar de plomo a quienes "olvidaron" invitarnos, todo siempre al mejor estilo Max Payne. Luego suicidarnos golpeandonos en la cabeza con la revista del cable.
La fiesta terminó así de buena y nadie te avisó. Es hora de la venganza.

  • Bebe Bordó: y este es el tipo más peligroso, el que no solo viene conduciendo y tomando al mismo tiempo, sinó que además está tomando algo de color bordó, probablemente el vino más barato que venía a mano. Probablemente también esté conduciendo un R-12 con evidentes problemas en frenos, dirección, puertas, tapizados y aroma general del vehículo. Pero un momento... ¿Y si lo que está tomando es radioactivo como el bebé-muppet-berenjena-radioactivo-mutante? ¿Conviene tratar de destruirlo antes de que se vuelva nuclear? ¿Conviene decirle que pare y compartir ese dulce y burbujeante elixir con él? ¿O vamos al asado con la .45? Y es por eso que este es el tipo más peligroso... no sabemos que hacer. Nos gana la duda, nuestras ideas se confunden, perdemos el control de nuestras extremidades. Pronto estamos incrustados dentro de una autobomba y con el tubo de gas del auto metido en el orto.
Estoy más que seguro que esto es radioactivo y no debería ser consumido

¡Así que a tener mucho cuidadito con los stickers en los vidrios de los autos!

Gatos Stereo

No voy a hablar de Soda Stereo. Voy a hablar de Gatos Stereo.


Comencemos, así de una nomás, con un breve resumen acerca de que son las imágenes stereo:
Dada la posición de los ojos en los humanos y la forma de moverlos las imagenes que se reciben en cada ojo son prácticamente iguales, con una diferencia en la posicion relativa de los objetos. Estas diferencias relativas en la posición en cada imagen (la disparidad), tiene una relación directa con ladistancia (profundidad) a la que se encuentran los objetos entre sí, y al observador. El cerebro es capaz de interpretar esa diferencia y reconstruir la estructura de la escena que ve el observador. Según Marry Poggio existen tres etapas en el proceso de recuperacion de la estructura de una escena. Estas son, primero, seleccionar un punto característico de un objeto en una de las imagenes (vistas por cada ojo), segundo, encontrar el mismo punto característico en la otra imagen, y tercero, medir la diferencia relativa (disparidad) entre la posición de estos dos puntos. Se llama visión estéreo a esta capacidad de recuperar la estructura tridimensional de una escena a partir de, por lo menos, dos vistas o imágenes diferentes de la misma.
Resumen, si se toman dos imágenes separadas ligeramente entre si a lo ancho (como si fuera la diferencia con la que captan la imágenes ambos ojos) y se las alterna rápidamente, se crea la ilusión de tridimensionalidad.

Y aunque se podrían poner muestras de imágenes stereo de, por ejemplo, el pete de Wanda Nara (o lo que es lo mismo, Wanda Nara haciendo un pete, o lo que es lo mismo, Wanda Nara peteando... a ver si alguien cae en el blog sin querer buscando lo de la chiquita esta), prefiero demostrar estas imágenes stereo con algo igual de gatuno, pero mucho más felino. Es decir, gatos.

Wanda Nara aprendió inglés con esta serie


¡Ahora si, tal y como estaba prometido, Gatos Stereo! ¡Que los disfruten, es como si salieran de la pantalla y se jugaran un partido de voley ahí al lado suyo!










viernes, 24 de agosto de 2007

Educación Prematura, Camino a Ser Machito

Solo para entendidos

Es increible como desde chicos nos van diciendo frases que igual de grandes siguen siendo perfectamente útiles. Desde los consejos obvios al estilo de "No metas los dedos en el enchufe" o "Te vas a quemar, no seas pelotudo" hasta otros mucho más profundos y técnicos, como "El principio de Arquímedes es el que dice que todo cuerpo sumergido en un líquido experimenta un empuje de abajo hacia arriba directamente proporcional al volumen y densidad del líquido desplazado", nuestros padres se hartaron de enumerar cosas en la vida que tenían utilidad absoluta.

Pero si con los años sabemos cambiar la perspectiva de como vemos las cosas, empezamos a notar que había multitud de expresiones que intentaban resguardarnos de una realidad desconocida para nosotros en nuestra infancia: casi todos los peligros que nos acechan son gay. Evaluemos algunas de nuestras advertencias de la infancia y como son claramente homofóbicas:
  • A todos en algún momento nos dijeron "Se mira y no se toca", probablemente frente a algún objeto de incalculable valor para nuestros progenitores y que obviamente más tarde nos encargamos de destruir de alguna forma u otra. Pero el "Se mira y no se toca" en realidad es una frase que se graba en nuestro inconsciente y pretende alejarnos de los travestis. Ya de niños nos inculcaban que si vemos un trabuco en la calle está hasta cierto punto permitido mirarle el culo víctimas de nuestra confusión, pero bajo ningún punto de vista deberíamos refregar la palma de nuestras manos contra las nalgas del travesti.
Mc Hammer nos dice "U can't touch this" mientras para el culito.
Obviamente es travesti.

  • Almuerzo al mediodía, afuera un frío que te deja los pelos de la nariz haciendo tiki-tiki. Por lo tanto va a haber sopa, y ante nuestras quejas sobreviene la frase "Si no te tomás la sopa, va a venir el viejo de la bolsa y te va a llevar". Claramente, si desafiamos al sexo femenino, entonces vamos a terminar de camping con algún señor mayor, ambos metidos en una bolsa de dormir haciendo cucharita. Además que venga y nos lleve por la fuerza implica claramente el rol activo del individuo en cuestión, y posiblemente algo de sado involucrado en la situación.
Este niño no quiere tomar la sopa y lo están obligando. Futuro Polino.

  • Este tiene que ser uno de mis preferidos, y es que de chicos siempre nos hacen tenerle miedo a figuras que salen del armario o del ropero, independientemente de la forma que asuman sabemos que debemos evadir a toda costa ser hostigados por los habitantes del closet. Claramente esta referencia homosexual pretende mantenernos al margen de los individuos que pretenden permanecer ocultos de su condición sexual, pero más fuerte aún es la indicación de que debemos evitar el contacto con esas criaturas una vez están fuera del mismo, que es cuando se vuelven una amenaza real para nuestra salud. Eventualmente, si tomaramos contacto con esas criaturas sabemos que terminariamos dentro del closet junto con ellos para engrosar sus filas.
Claramente esos sujetos son gay. Uno tiene el típico disfraz de obrero, y el otro un saco de piel de colores vibrantes y primaverales. Esto también explica porque se asustaban de la niña.

  • Otro personaje nefasto es el Ratón Perez. Este roedor capitalista de piezas dentales es el personaje imaginario que se lleva nuestros dientes de leche cuando somos niños y nos deja dinero por cada uno de ellos. A nuestra corta edad no tiene mucho sentido, pero igual no averiguamos demasiado porque deja buenos dividendos. Pero lo que no sabemos es que a futuro eso nos conlleva a la moraleja de que si no cuidamos nuestra dentadura, vamos a terminar siendo gays. Dado que la falta de higiene bucal debilita las encías puede prducir la caida de las piezas dentales, tornandonos menos atractivos para el sexo opuesto pero mejor posicionados antre nuestros pares varones dado que para los gays la ausencia de elementos cortantes en la cavidad bucal es de vital importancia. Sabemos otra cosa más, y es que el Ratón Perez se mete debajo de la almohada, siendo de esta forma inevitable que al respirar nos sople la nuca. Además nos deja dinero, es decir que nos ha contratado para suministrarle un servicio. Inevitablemente de adultos la falta de limpieza bucal nos lleva a ser taxi-boys.
Aquí vemos a este puber recibiendo una soplada de nuca cortesía de un Ratón Perez con evidentes problemas glandulares en la parte posterior de su cabeza.

  • La existencia de Papá Noel (y su posterior desmentida una vez que ya hemos capturado el concepto) también es algo plenamente gay. El solo hecho de insinuar que durante la noche va a entrar un hombre notablemente peludo ("oso", en la jerga de las mariposas) a dejarnos un regalito... es bastante problemático. Más problemático aún cuando hay una condición de por medio: para que Santa nos de el regalo, hay que portarse bien. Esto claramente nos introduce a un juego de sumisión en el cual hay que portarse bien, estar calladito y hacer lo que ese sujeto panzón y peludo desea. Claramente la consigna es los hombres de verdad se portan mal, intentando de esta forma que en nuestra avanzada adolescencia hagamos desastres y tengamos una conducta más propia de un leñador borracho y ligeramente violento que la de un decorador de interiores.
Los 7 enanos gay de Santa, todos previamente niños que se portaban bien y fueron
invitados al juego de sumisión del gordo regalón.

  • Algo similar ocurre con los Reyes Magos, pero por triplicado. Además agrega un condimento extra, y es que dejan regalo solamente si dejás los zapatos en la zona designada previamente. Es harto sabido que los gays prefieren el uso de chinelas, ojotas, sandalias o cualquier calzado más propio de Sarah Jessica Parker que de un soldado soviético. Claramente nuestros padres están inculcándonos que usemos nuestro calzado, probablemente como medida preventiva para evitar la liberación de nuestros pies y el resto de nuestro cuerpo. Relacionada a este hecho viene la constante advertencia de nuestros padres de "atate los cordones o te vas a caer", donde "caer" obviamente son las siglas de "Comer Algún Entrecot Robusto". Como si eso no fuera poco, a diferencia de lo que ocurre con Santa que deja sus renos en el techo, los Reyes Magos hacen pasar sus camellos en un intento obvio por introducirnos a la homo-zoofilia. Indagando más profundamente en el aspecto de estos tres sujetos empezamos a notar otras características super-gay, como la vestimenta de drag-queens, las coronas y abuso de joyería en general, y finalmente la incorporación de un hombre de color. Con todos esos ingredientes, estamos en condiciones de afirmar que los Reyes Magos son lo más gay de nuestra infancia, incitandonos a fiestas interraciales y la homo-zoofilia, como así también a adoptar la vestimenta clásica de un drag-queen.
A estos chicos les apretaban los zapatos. Y se los sacaron. Y quedaron así de trolas.
Ajustate los cordones, no seas pelotudo.

Orgullo Nacional

Tiene mucho para dar este pais tercermundista, en disciplinas que abarcan todos los ámbitos imaginables. Desde lo artístico, lo musical, lo científico, lo médico, lo deportivo (aquí excluyo a Maradona, no lo considero un representante digno) y obviamente, en lo automovilístico.

Nos alcanza con un puño para contarlos, pero que impresionantes valores en las pistas que hemos tenido. Desde el perfecto y querido Juan Manuel "el Chueco" Fangio, indudable mejor piloto de la historia del automovilismo; pasando por Froilán Gonzales, piloto que le diera a Ferrari su primer triunfo en la historia de la F1; discurriendo por Traverso y la carrera ganada con la Coupé Fuego de TC2000 envuelta en llamas; y finalmente llegando a la cima de la técnica con la creación de esa magnífica Liebre II por parte de Oreste Berta y Heriberto Pronello.


Ya que estamos, la hazaña de Traverso y la Fuego en llamas

Pero hoy no voy a hablar de ninguno de ellos, ni de tantos otros que dejé en el tintero. Hoy quiero hablar de una familia muy especial, los Gaffoglio. El señor Juan Gaffoglio (ahora oficialmente llamado John Gaffoglio) era chapista y allí por el año 1978 decidió correr suerte en USA junto a su hijo Jorge (hoy George Gaffoglio). Comenzaron su trabajo a lo grande y de la forma que no suele suceder en nuestro país: su primer trabajo fué restaurar Ferraris y Lamborghinis. Impresionados por su trabajo, sus jefes no tuvieron otra alternativa: los dejaron en la calle.

Pero tan bueno era el trabajo de los Gaffoglio que no tuvieron el menor problema en subsistir haciendo lo que sabían en su propio taller. Así, sin las presiones de jefes y con abundante cantidad de trabajo de personalización y restauración de vehículos, fundaron su propia compañía: Metalcrafters. Pilas de trabajo sobre ruedas poblaban el taller, y la compañía creció y creció hasta llamar la atención de las grandes empresas. Metalcrafters estaba en la mira de grandes como Ford, Mazda, Chevrolet, Ferrari, Lamborghini, Lotus... y el objetivo con ellos era uno solo: que produjeran sus prototipos. Pronto el trabajo de estos argentinos estaría dando vueltas por todo el mundo en la forma de concept cars, y su más reciente participación estuvo en el Salón del Automovil de Buenos Aires 2007, el impecable e impresionante Chevrolet Camaro Concept. Una verdadera lástima que el 0% de los asistentes supieran que fué construido a mano por argentinos, aunque no sería la primera ves que la Argentina les hubiera dado la espalda.


Chevrolet Camaro Concept: diseño Made in USA, auto Made In Argentina


Hoy, revisando los múltiples blogs y webs que visito a diario (con la ayuda de Google Reader) me topé con una noticia más que interesante en Argentina AutoBlog: Metalcrafters ha comenzado la producción en serie del Foose Coupé.

Mencionar las palabras "Foose Coupé" implica necesariamente explicar que es lo que es... y quién es su creador, Chip Foose. Hijo de San Foose (un genio de los fierros si los hay), Chip no pudo evitar seguir el mismo camino plagado de motores, autos y aroma a fierros calientes. Desde muy temprano inclinó su carrera automotriz hacia el diseño y restauración de vehículos, evolucionando de forma similar a los ya mencionados Gaffoglio. Pero algo en su forma de dibujar y conceptualizar autos lo convirtió en más que un simple mortal y lo transformó en un mito viviente. Probablemente la mayoría lo conozca de programas como OverHaulin' o Rides, pero aquellos que hacemos de los autos nuestra pasión lo conocemos desde bastante antes.

Pocas personas tienen tantos premios como él. Y nadie tiene tantos Riddler Award como él, y este premio que pocos conocen significa una sola cosa: perfección. Los autos que compiten por el Riddler solo deben respetar una condición: ser absolutamente perfectos, porque es el criterio de los jueces. No es cuestión de potencia, no es cuestión de accesorios, no es cuestión de marcas. Es cuestión de que el auto sea perfecto en todo y cada uno de los sentidos observables por el ojo humano. Entiendase, un auto puede ser descalificado simplemente por no tener las juntas de las espirales de los amortiguadores debidamente cromadas. Un ejemplo de Riddler es la obra cumbre de Chip Foose es el Grand Master, un auto que cuando se presentó casi fué inmediatamente descalificado, simplemente nadie podía creer que el motor fuese real y estuviera funcionando, simplemente porque es imposible ver (incluso acostado abajo del auto) ningún tipo de cable, manguera, sistema de alimentación, filtros... es como si flotara... es... perfecto:

La perfección en forma de motor


Chasis del Grand Master, totalmente artesanal


Exquisito interior hecho 100% a mano


Lineas fluidas, en constante movimiento


Muchos éxitos más sucedieron a Chip Foose y su equipo de trabajadores de Foose Design, donde todo es artesanal y debe hacerse desde cero. Y uno de los más antiguos sueños de Foose se volvió recientemente una realidad. El Hemisfear (también conocido como Foose Coupé) ha visto la luz del día, y será producido en una serie super-limitada de solo 50 unidades.


Uno de los pocos autos que existió primero para Hot-Wheels y luego para el mundo real


La rejilla es cromada y pulida a mano, tarea que demora cerca de 3 semanas


FullThrottle Custom Engine solo para el Hemisfear. Escape libre y potencia no especificada.


Estar adentro de un bólido super-veloz no implica falta de comodidad o estilo


Una belleza poco común... radical pero con estilo. Cada una de las piezas es fabricada a mano excepto por el motor que es provisto por un fabricante especializado, pero basado sobre el V8 de 550 caballos del Ford GT. Tan complicado de hacer es esta coupé que se demora 3 meses o más en hacer cada unidad, en parte por el alto grado de especificidad de cada una de sus partes, y en parte porque cada unidad está adaptada a sus usuarios particulares. De más está decir que están todas las unidades vendidas desde el primer día al razonable precio de u$s 295.000.



Ya hablé de los Gaffoglio y sus expertas manos. Ya hablé de Foose y sus perfectas creaciones. Solo falta vincular ambos temas. Tal y como es previsible, los Gaffoglio serán los encargados de fabricar estas 50 unidades del Hemisfear. Estos 2 argentinos serán los responsables de llevar la perfección en vehículos a las calles.



Pasión, ingeniería, buen gusto, todo sobre 4 neumáticos rodando por la carretera. Ejemplos de que si quiere, un Argentino puede hacer las cosas bien.

Más aún... puede hacer cosas perfectas.

jueves, 23 de agosto de 2007

Cheers

No mientan. Todos en algún momento vimos Cheers

Si señor, Cheers. Que magnífica serie. Que historias tan apabullantes y completas de significado que nos inclinan a compartir esos momentos preciados con nuestros compañeros y amigos. Bueno, en realidad la serie no era tan buena. Y los actores tampoco eran excelentes, el único muchacho rescatable es quien luego llevó a cabo el rol del Dr. Frasier Crane en la serie Frasier... y que en Cheers interpretaba también el mismo personaje.

Pero si hay algo que no faltaba en la serie, era camaradería. Ese subterraneo bar unía a quienes lo frecuentaban como a una auténtica familia, los buenos momentos no faltaban y la cerveza tampoco (bueno, en algún capítulo si faltaba y Norm se ponía medio loco... gordo borracho...).

Y si hay algo que falta ahora es eso. No es que falte en general, sinó que voy a reducirme a hablar en términos de lo estrictamente personal: realmente hace mucho que no me junto con mis camaradas imperiales (imperiales por ser de Río Cuarto, también conocido como "El Imperio Cordobés". No es que seamos fanáticos de Star Wars ni nada por el estilo, aunque estos tampoco faltan).

Los mismos senderos de la vida nos vieron a todos separarnos, y en particular tomé un rumbo que me mantiene alejado de muchísima gente que quiero y estimo profundamente. Empezando por mi vieja que la dejé totalmente sola y a veces me siento un cínico por haberlo hecho... siguiendo por mi viejo a quién también extraño pero al menos tiene alguien con quien compartir sus dias.

Y a los que dejé atrás también son a varios de mis amigos. En realidad "me traje" uno para Buenos Aires, y sorprendentemente tuvimos que establecernos a 700 kms de nuestra ciudad natal para estar a una cantidad de cuadras razonables de distancia. Entiendase me queda más cerca aca que allá, aún con lo vasta que es este monstruo de concreto donde habitamos. Pero todo el resto me quedó lejos... muy lejos... y tuvo que pasar asi un año sin verlos para notar su ausencia en profundidad.

Más de una ves me reprocharon (y con razón) porque cuando estoy en Río Cuarto no voy a visitarlos, y lo cierto es que nunca encuentro el tiempo. Los tiempos son tiranos, y las escasas horas que tengo en la ciudad del sur de Córdoba las tengo que repartir entre mis padres. Es bastante angustiante saber que en cada viaje voy a tener que repartir las horas como si fueran cartas... especialmente sabiendo de antemano quien se va a llevar la mano ganadora. Antes de darme cuenta, ya es hora de volver a treparme al micro de larga distancia y volver a andar los kilómetros que me separan de aquellos que tanto quiero.

Con muchos la comunicación se volvió escasa, con otros directamente se dió por perdida. Y realmente es lamentable estar en una ciudad donde casi no tengo amigos, para volver a una donde... casi no me quedan amigos. Aquí las noticias llegan con cuentagotas, breves, con característica de flashes informativos tardíos en los que la noticia ya no es noticia... y fué tan breve que nisiquiera te pudiste emocionar.

Supongo que no todo estará perdido, supongo que será momento de hacer algo al respecto. Ahora si me disculpan, tengo amigos que recuperar.

I'll Be Back

miércoles, 1 de agosto de 2007

Foto foto foto foto foto

Si, exáctamente como en la propaganda de la conocida proveedora de servicios para teléfonos celulares, donde un montón de energúmenos medio drogados saltan, bailan, hacen ridiculeces... todo para ser más originales en la foto. Foto tomada, obviamente, por un celular, es decir que tendrá 4 pixeles de ancho por 2 de alto y cualquier intento de ver detalle de las expresiones de los participantes será en vano.

Es increíble como las personas intentan perpetuar situaciones, comunidades, detalles, expresiones o simplemente "algo" mediante fotografías digitales. Hace no demasiado tiempo, cuando solo disponiamos de cámaras con rollo, sin zoom y de pésima relación foto/precio, había que pensar más antes de sacar una foto. No había vuelta atrás, no se podían borrar. Y lo peor es que si no te gustó la foto, se te cruzó un gordo del tamaño de una ballena franca austral al medio, todos justo miraron para otro lado cuando alguien preguntó "ese no es Ginno Renni?"... nada de eso importa. El revelado te lo cobran lo mismo, y a precio de oro.

Ahora es diferente, sacás foto trás foto sin importarte el contenido de la misma, de todas formas después las bajás a la PC, elegis las que te gustan, las retocás y finalmente las únicas dos fotos donde no estás ebrio o con la ingle mojada (como el sujeto de la foto ubicada inmediatamente debajo) las mandás a imprimir:


Este es Nikasio. Le gusta hacer sus necesidades en público. En serio.

Ni si quiera es necesario ahora tener que andar paseando las fotos por el mundo para que sean vistas, simplemente las dejás en un flog o album web y que los que puedan, las vean. En el peor caso, las tendrás que levantar a un CD y verlas en un reproductor de DVD que sea JPEG-compatible.

Toda esta introducción venía al intento de introducir a alguien que hace fotografía en serio. Muy en serio. Se dedica a recorrer los desiertos de Estados Unidos, tomando fotografías a objetos abandonados, pueblos fantasmas, cementerios de vehículos y aviones, todo para tomar fotografías. Aquí no hay Photoshop, es todo a fuerza de lentes, tiempos de exposición, creativa iluminación y (especialmente) muy buena retina propia para saber que va a salir bien y que no. La verdad que entiendo muy poco de fotografía, pero cualquier persona con un mínimo de criterio sabrá apreciarlas; y aquellos que además conozcan acerca del tema estarán más que complacidos por lo que van a ver aquí:


1960 Lincoln Continental at Antelope Valley Auto Wrecking, Little Rock, CA.
Night, full moon, 2 minute exposure, green and red-gelled strobe-flash. Canon 20D


1962 Chrysler Newport lost down a dirt road in the Mojave desert. Camera was set up in a deep hole in front of the car to get the low angle. Night, full moon, 8 minutes, 160T film. Green and pink-gelled strobe flash.


Part of my buddy Fred's collection- a Schwinn "Lemon Peeler" from about 1970.
A Stingray that EVERY 10 year old boy desperately wanted.
This beautifully patinated example was bought at a garage sale for $50.
Night, about 10 seconds, sodium vapor light, natural flashlight. Canon 20D

Fast moving clouds greet the moonrise at Bodie, CA, The classic American ghost town.
Night, full moon, 6 minutes, f5.6, 100VS film, red-gelled million candle-power flashlight.


Si hay algo sorprendente es que todas las fotos son tomadas totalmente de noche, con poca o nula iluminación y utilizando altísimos tiempos de exposición. Para ver más de las fotos de este muchacho (y hay MUCHAS) fotos para ver, no dejen de visitar Lost América.

Si tienen ganas, también pueden pasarse por el blog de mi amigo Fernando Sydor, de profesión diseñador gráfico y fotógrafo por puro placer (aunque algo de dinerillo de debe rendir también). Para visitarlo, pasen por aquí: Photo Grafika.

Disfruten.
Blog Widget by LinkWithin