sábado, 17 de julio de 2010

De Novela

Mis iniciales son HDP. Mi padre, por ponerme un nombre con ese orden específico de iniciales, es un HDP. Pero si yo soy un HDP y mi padre es un HDP, entonces por pura lógica se deduce que soy mi propio padre.

Esta novela es un quilombo. Y además creo que no respeta al menos una de las leyes de la termodinámica.

 

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martes, 13 de julio de 2010

Mozo, Mi Comida Es Una Porquería

One Of My Turns no se la pasa siempre hablando huevadas sin sentido, ocasionalmente surge de su escritor el ímpetu periodístico que lo lleva a hurgar bien profundo en los residuos pegajosos de la verdad para luego, con mucha cara de asco, sacarla a la luz y remojarla bien para que se le vaya el olor. Hoy, uno de esos documentos invaluables que responderá preguntas que el ser humano se hace desde la prehistoria. Bueno, no se si desde la prehistoria, pero si desde hace un par de años.

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REUNIÓN ANUAL DE GASTRONÓMICOS 2002
Transcripción del discurso central

“Hola, buenas noch… Silencio, por favor. Les voy a pedir que tomen asiento así puedo dar comienzo. Gracias. Ahora si, buenas noches y bienvenidos a la Reunión Anual de Gastronómicos del año 2002. Como todos sabemos, la crisis del año pasado ha obligado a hacer reajustes importantes en nuestros presupuestos y reducido nuestros márgenes de ganancia en forma considerable. Por eso este año cambiaremos la historia, cambiaremos la forma en que los habitantes del país se alimentan cuando salen a cenar afuera con sus novias, amigos, familias, amantes, mascotas o, porque no, solos. Lo que proponemos es una verdadera revolución de los paladares, como nunca antes en la historia de la gastronomía nacional.”

“Los constantes aumentos en el precio de los vegetales nos obligan a encontrar reemplazos a los mismos, pero sin por ello alterar el valor percibible perceptible de un plato. Por lo tanto, a partir del día de la fecha, paulatinamente reemplazaremos la lechuga en cualquiera de sus variantes por cualquier porquería verde que crezca en el patio o techo del restaurant. Para crear confusión al respecto y que el comensal imperceptiblemente se adecue a esta nueva ingesta de hierbas, reemplazaremos la palabra lechuga por hojas verdes. La ambigüedad en el título nos quita la responsabilidad de ofrecer realmente lechuga o alguna variante de la misma. Algunos han sugerido que estas  hojas verdes podrían ser consideradas maleza, y designaríamos un equipo al estudio de tales acusaciones si realmente nos importara el asunto. Lo único que importa es que les llamaremos rúcula o radicheta, y la gente eventualmente se acostumbrará a digerirla, o evolucionará produciendo enzimas adecuadas a tales propósitos. La segunda etapa incluye la proliferación de las hojas verdes a absolutamente todos los platos, haciendo imposible que cualquier cosa servida a un comensal no venga acompañada de esta porquería incomible. Pizzas, pastas, milanesas, yogurt, postres, todo, absolutamente todo, vendrá con una ración de plantitas del patio.”

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Ensalada de hojas verdes. Te cagamos, gil.

 

“El segundo punto consiste en aumentar los márgenes de ganancia sin hacer absolutamente nada a los platos en si mismos, solo haremos que suenen más complejos y sofisticados. Para esto nos hemos conseguido gente muy creativa que pueda aportar estas cualidades a las mismos platos pedorros de toda la vida. Así, todo lo que sea carne pasará a ser llamado ‘lomo tiernizado’, todo lo que sea verduras provendrá ‘de la finca’, todo lo que tenga queso vendrá con ‘fondue’, todo lo que venga con mucho arroz será ‘manto nevado’, y cualquier otro término será reemplazado por un equivalente más sofisticado. Por ejemplo, arroz con queso sería ‘Manto nevado de granos tiernos salseado con fondue’. Ahora es solo cuestión de ponerse creativos y hacer cartas nuevas pero vendiendo lo mismo de siempre.

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“Lámina tiernizada de lomo, ensobrada en mixtura de hierbas y
astillas de pan, coronada con fondue de quesos y un toque de extracto
de vegetales rojos. Acompañada con batimento aireado de papines de la
huerta”. Es una milanga a la napolitana con puré, mira como te
cagamos de nuevo.

 

“El segundo punto a tratar corresponde a los aumentos de sueldo por parte de los ayudantes de cocina. Tal aumento no será dado, pero si los libraremos de trabajo para hacerles la vida más fácil, con lo que esperamos calmar sus ánimos revolucionarios durante un tiempo. Hemos decidido que, a partir del día de la fecha, no se pelarán más las papas. (murmullos, gestos de sorpresa controvertida, insultos) Silencio por favor, silencio. Como les decía, las papas serán servidas siempre con cáscara en todas sus formas, aunque para tales efectos tendremos que llamarlas de otra forma: papines, papettis, cascarines, etc. No nos importa, la gente se va a comer las papas como sea que las sirvamos. Ni siquiera hace falta que las laven bien, solo sírvanlas así como están. Para crear confusión al respecto, desde el día de mañana circularán por todas las revistas naturistas y suplementos de domingo de los diarios varias notas indicando los beneficios (ficticios) que tiene comer las verduras con cáscara. Incluso podríamos tomar las pilas de cáscara de papas que ya tenemos y hacer algo creativo con eso.”

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Así se hacen los “crocantes de tubérculos de la finca”.
Te volvimos a cagar, boludín.


“’La gente notará estos cambios’, insisten algunos. Claro que los notarán, por eso los introduciremos primero en aquellos restaurantes más de moda y de más alta categoría. Sus habitualmente estúpidos comensales no harán preguntas al respecto, y nos permitirá posicionar estas nuevas formas de ingesta como productos de moda y sumamente cool. Eventualmente se esparcirán a puro vox-populi hacia las clases medias y bajas. Espero sepan comprender las medidas que hemos tomado. Muchas gracias.”

One Of My Turns acaba de explicarte porque ahora todo viene con rúcula, tiene un nombre incomprensible, la papa tiene un gusto horrible y todo eso junto… te cuesta más del doble que hace unos años. ¿Ves que de cuando en cuando si hago periodismo en serio?

jueves, 8 de julio de 2010

Tendencias Abióticas

La especie humana, especialmente la condensada bajo la forma de argentinos y algún subconjunto de uruguayos más alineados con nuestras costumbres que con las propias, tuvo su punto cuspital evolutivo en la década del 90, y desde entonces todo ha sido una involución permanente. Favaloro, Borges, Fillol, todos eclipsados por los medios de difusión masiva, observaron como la cultura subía peligrosamente rápido hacia su techo, contra el cual choca violentamente para luego desplomarse nuevamente al grito de “aylaputaquelopariótechodemierda” hacia el piso, contra el que encontrará un digno rival. Pero momentos antes de soportar el duro golpe contra las baldosas, podremos observar esta decadencia en plan retrospectivo. También podremos observar una moneda de 25 centavos y una porción de pizza que descansan bajo el sillón, pero no viene al caso.

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El techo de la mediocridad que todo lo empuja hacia abajo te
dice el tamaño apropiado de una milanesa extra-large


Antes de los 90 la gente pensaba, o al menos lo hacía mientras no estaba entrenando sus mentes en las artes de la pelotudez marcial enseñado en las películas del gordo Porcel; pero esta década infame, de la mano de Carlos Menem, trajo un nuevo elemento de regresión mental a nuestras vidas llamado Marcelo Tinelli. Luego de tomar este pico de evolución alcanzado con esfuerzo, sudor y anfetaminas, decidió devaluarlo rápidamente mediante los concursos de bloopers, haciéndonos creer que los seres humanos que se hacen daño a si mismos de forma estúpida son muy cool y se merecen un premio.

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Representado en la imagen: Evolución según VideoMatch


El siguiente paso fue quitarnos el sentido de la adultez, para entretenernos con un dinosaurio medio pelotudo cuya principal gracia consistía en agarrarse la cara. Y claro, que mierda más va a hacer ese dinosaurio del orto, si de adentro del traje no podía leer los carteles de los asistentes de cámara.

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Dos nominados al premio Nobel discuten acerca del
existencialismo. También hablan del partido de
Talleres y a cual de las chicas de RRHH de
la oficina le “darían

Una sucesión de cámaras ocultas, chistes de pésimo gusto, imitaciones de funcionarios públicos en momentos de crisis política y demás artilugios estupidizaron a la teleaudiencia durante años. Era hora de un nuevo paso: suprimir cualquier intento de creatividad a razón de sustituir los segmentos humorísticos por coreografías de 30 segundos, las mismas que luego serían llevadas a la práctica por famosos y vedetongas de todo tipo. Y cuando el desfile de estrellas no podía caer más bajo… las reemplazó por elementos inanimados.

Hoy El Baile del caño en bailando tinelli Barra de carbono
Gente adorando una inerte barra de carbón


Honestamente, toleramos el éxito del baile del caño con cierta facilidad. En primer lugar porque pudimos celebrar la victoria de la industria metalúrgica como sinónimo del poder, la resistencia y el desarrollo; y en segundo lugar porque verlo era como ir a un cabaret, pero sentado en el sillón de casa, con la patrona al lado sin quejarse y comiendo un sanguche de milanesa. Pero no contentos con eso, trajeron su alma mas destructora: el anulador de mentes por excelencia, el buque insignia de la pelotudez, el embajador de la disfunción neuronal, el canciller de la mente en blanco…

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En esta esquina, con un peso de 89kgs y un coeficiente
mental de 3 puntos… Fortzilla! Ahora que lo pienso como
si fuera una criatura prehistórica dispuesta a atacar
Tokio, no le encuentro la diferencia con
el Dinosaurio Bernardo


En serio, preferíamos un caño de acero inoxidable, al menos le daba un toque de elegancia al programa y lo creíamos en condiciones de ganarle una partida de dominó a un ave de corral. Pero la Chocoloca vino para quedarse, y no creo que podamos hacer mucho para evitarlo, así que es mejor conservar la calma, ignorar la situación, tomar un buen libro y ¡OH DIOS MÍO QUE DEMONIOS ES ESO!

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Meet the motherfucking Tito


Si, inventaron a Tito. No es trascendental como “inventaron la penicilina”, pero no podemos negar que ese amasijo de algo parecido a un humano es un invento propio de los productores del programa. En si, Tito representa un escalón inferior en la cadena evolutiva, puesto que es idéntico en concepto a Fort, pero está totalmente impedido del habla y la movilidad, lo que hace suponer que sufrió una embolia o desgracia similar y lo mejor que podemos hacer por él es reirnos en su maldita cara. De hecho, que no hable y no se mueva es hasta una ventaja, porque anula las dos características más molestas que tiene Ricardo Fort: que se exprese y que se mueva, lo que da señales de que sigue vivo. Al fin una buena, parece que nos estamos encaminando a ¡¡¡¡AH, ¿¿¿PERO VOS ME ESTAS JODIENDO, Y ESTO QUE MIERDA ES?????!!!!

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Meet the motherfucking real-size cardboard poster of Tito


Por disputas legales, el Stephen Hawkins descerebrado que era Tito ya no puede aparecer en el programa. Y convengamos que si S. Hawkins sin cerebro es equivalente en concepto a una tira de asado, si a esta tira le quitamos el poco rastro de movilidad que le queda entonces el Tito de cartón es equivalente al tope de goma que evita que la silla del mencionado físico se vaya hacia atrás.

Recapitulando, el esquema involutivo sufrido a lo largo de estos 20 años de televisión Tinellista es el siguiente

  1. Gente normal
  2. Gente idiota con tendencia a caerse
  3. Dinosaurio de gomaespuma equivalente a Barnie
  4. Gente bailando realmente mal
  5. Caño de acero inoxidable
  6. Ricardo Fort
  7. Tito
  8. Tito de cartón

Evaluando este patrón, puedo calcular quienes van a ser las siguientes estrellas del programa:

44 agua sucia[5] globo[5]img[5] roca1[5]
A) Un montón de pelo B) Un vaso con agua sucia
C) Un globo desinflado
D) Un cartel con la letra “a” E) Una piedra

Elijan sabiamente… entre estas cinco opciones reside la próxima estrella televisiva que cambiará la forma de entretenimiento de generaciones.

 

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