sábado, 26 de junio de 2010

Efemérides

Por alguna coincidencia cósmica, el 24 de Junio parece ser un día reservado para el nacimiento de figuras destacadas, lo que me lleva a pensar que el cosmos está verdaderamente alineado, que seguro mi fecha de nacimiento ha sido esa y que mi documento indique otra es un mero error administrativo.

cola_dni
O mis viejos estuvieron 4 meses haciendo cola
para anotarme, lo cual es altamente probable
dadas las circunstancias.


Personajes aclamados por los fanáticos del fútbol, como Messi o Riquelme, comparten cumpleaños con uno de los más grandes pilotos de F1 de todos los tiempos, Juan Manuel Fangio. Es también la fecha en la que la cultura recuerda con gran pesar el aniversario de la muerte de Gardel, mientras que los programas chimenteros de la tarde, Crónica TV y el 80% de los ebrios cordobeses recuerda incomprensible al “Potro” Rodrigo. Pero entre tanto nombre a la mayoría de las personas se le suele escapar uno que es quizás más importante que todos estos, y es el de Ernesto Sábato.

Mazinger5
En esta fecha también recordamos a Jean Metzinger,
pintor francés. Aquí lo vemos festejando el triunfo
de Chacarita junto a sus amigos del taller de macramé.


Y para ser justos con el pobre Ernesto, que por no saber conducir una lapicera a 250km/h o hacer jueguito con una máquina de escribir ha quedado relegado de los festejos nacionales en su propio cumpleaños, voy a rendirle homenaje contando algunas anécdotas desconocidas por la gran mayoría y que resultarán una verdadera sorpresa incluso para sus más devotos lectores, que revelarán el verdadero estímulo creativo que impulsa la creación de sus tres novelas, aunque dejaremos de lado sus ensayos para no extender este post más allá de lo necesario.

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Las groupies de Sábato se juntan todos los domingos por
la mañana para hablar de su ídolo. Por la tarde van
al bingo y luego a la expo de andadores tuning.


Cuenta la historia que durante un breve período de su vida, Ernesto Sábato vivió en el corazón del barrio de Palermo, en Buenos Aires, más precisamente en la esquina de Scalabrini Ortiz y Santa Fe. La profusión de negocios de ropa hacía las delicias de don Ernesto, quien realmente disfrutaba salir a recorrer sus vidrieras para estar siempre al tanto de las últimas corrientes de la moda. Sin embargo, la vida en una intersección siempre en movimiento no es tranquila, y pronto las cosas se pusieron peor. Soportar los bocinazos, ambulancias, gritos, adolescentes ebrios presionando los botones del intercomunicador al apoyarse para orinar en el palier del edificio… todo eso pasó a segundo plano cuando comenzaron los temblores. Día y noche, temblores y vibraciones acompañadas del gutural sonido de las máquinas taladrando y abriéndose paso por las profundas entrañas de la tierra sobre la que descansa la ciudad. El subterráneo había llegado a su esquina, y su construcción planteaba para Sábato una molestia insufrible, a tal punto que decide suspender la redacción de uno de sus ensayos para dedicar las infinitas noches de insomnio, viendo el café hacer olitas por la vibración de los muebles,  a escribir una de sus más grandes novelas. Así es como nace ”Métanse la Línea D en el Centro del Orto”, historia que se limita a expresar “subterráneo y la remilput4madrequeteparió" en formato novela y mediante elaboradas metáforas, pero que las editoriales decidieron llamar “El Túnel” por cuestiones legales.

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Además, que te pinten la calle de verde y te pinten un
redondel blanco en el techo no debe estar tan bueno
como parece.


Cansado de la situación, Sábato se muda y decide tomarse vacaciones con sus amigos en Brasil. Sin embargo, entre garotas, garotos, feijoada, Pelé, a praia, caipirinhas, a mais grandi du mundu, sumbundunga y trequelele, las vacaciones se fueron de control. Sábato demoró casi 20 años en reunir el coraje para contar lo sucedido en el país vecino, y lo plasmó en su siguiente novela. Allí relata con gran pasión la preparación del viaje, la sorpresa al llegar a destino y percatarse de no haber llevado traje de baño, usar durante toda la estadía uno gentilmente cedido por un amigo y enterarse luego de haber regresado a Argentina que se había contagiado una ETS por el contacto contra esa diminuta malla. Esta intrincada historia queda debidamente relatada en “Sobre Herpes y Sungas”, libro controvertido si los hay, primero en función de la atípica historia, en segundo lugar por haber encontrado 196 formas de nombrar a su propio pene, y finalmente porque el tercer capítulo es una descripción minuciosa del proceso de acomodarlo en la sunga. Eventualmente se lo renombró como “Sobre Héroes y Tumbas” para evitar el disgusto de sus colegas literarios.

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Foto de las vacaciones de Sábato. “Tenía las piernas
cruzadas porque me picaba mucho la tararira”
, confiesa
a un periodista muchos años después.


Hay quienes insisten que su tercera novela, “Abaddón El Exterminador” relata el proceso de curación del herpes, mientras que otros aseguran que se trata de un verdadero exterminador que fue a desinsectarle la casa de verano que tiene en Las Toninas y no tiene nada que ver con lo sucedido a la ingle del escritor. Lo que si sabemos a ciencia cierta es que Abaddón sirvió de inspiración para los comerciales de Mister Músculo.

Para finalizar, un video casero de lo sucedido en ese místico viaje a Brasil, que nos muestra al escritor picarón que todos amamos. Para vos, don Ernesto Sábato, ¡Feli Cumplaño!.

 

Los Hermanos Sábato–Fiebre de Sábato por la Noche

lunes, 21 de junio de 2010

Vení Que Te Vacuno

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¡Malditos sean Steve y Bill! ¡Estoy harto de que se rían de
mi blog! ¡Me las voy a cobrar todas juntas cuando
empiece a vender iWinPod 7!

Esta urticaria mental en forma de blog ha vuelto para incrementar una vez más el índice de picor (o picosidad, como prefieran) de sus aburridas y, probablemente, esponjiformes mentes. Pero no se sientan mal, no es su culpa haberse vuelto una especie de infrahumanos incapaces de resolver cálculos matemáticos simples para quienes el cotidiano acto de atarse los cordones se vuelve más y más complicado día a día, al punto tal que algunos han decidido pasarse definitivamente al bando de los que usan mocasines. La culpa, queridas mascotas, es del supermercado chino ubicado lo suficientemente cerca como para sacarnos de un apuro pero lo suficientemente lejos como para cagarnos de frío lo mismo.

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¡Maldito seas Pin Chi Lin! ¡Volví a ir de mangas cortas
porque el mercado queda cerca! Seguro vuelvo después
a comprar tecitos antigripales. Y de paso llevo leche,
que no hay. Y una gaseosa.


Este trastorno de lentitud cognitiva, sin embargo, no lo propician los lácteos y congelados cuya cadena de frío es rota al menos 3 veces diarias, o esas galletitas de textura grumosa pero precio absurdamente bajo fabricadas en el conurbano bonaerense y que supermercados Jumbo no tiene en góndola: la culpa es de la música. Verán, los compañeros orientales saben poner solo dos tipos de música: o bien se trata de cumbia, o bien se trata de alguna pedorrada en formato compact-disc solo conseguible en su propia tierra repleta de duendecillos místicos y que, por puro sentido común, debe ser el equivalente chino de la cumbia. En cualquiera de los dos casos, me resulta increíblemente difícil aislarme de esos acordes maravillosos que inundan cada centímetro disponible entre las góndolas y que nos llevan a la inevitable pregunta ¿Llevo yerba con palo, sin palo, o me vuelo los sesos con una Magnum .45 para no escuchar esto nunca más? Yerba con palo en mano (recordemos que venía a comprar leche y gaseosa) uno se dirige a la caja, espera al chino decir “ton cuatlo tincueta”, le paga y se va. Y para acompañar el frío se lleva esa musiquita de mierda en la cabeza, que acompaña perfectamente todo el recorrido, la subida al ascensor y al menos 10 minutos más de la tarde.

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Conozcan al “Nestor en Bloque” de Beijing. Le gustan
los paseos por la playa y la comida casera.
Colecciona mariposas y en este momento es fugitivo
por asesinato triple premeditado, con agravantes por
mearse en la escena del crimen y dejar un cartel de
Puto el que lee”. Es de géminis.


El viaje al supermercado chino nos ha dejado una musiquita que ocupa un lugar semi-permanente en nuestras mentes, probablemente desplazando alguna habilidad perfectamente útil como atarse los cordones, que intenta repetirse sin parar para ser escuchada por un tercero y pegarse en otra mente cuanto antes. Este patrón de “eliminar información –> replicarse –> contagiar a nuevos huéspedes” es claramente el patrón de reproducción de un virus, lo cual trae luz al intentar aclarar porque los médicos diagnostican “es un virus que anda dando vueltas”  tanto para una gripe como para una fractura expuesta, pero sigue sin aclarar porque fui al chino a buscar leche y gaseosa pero volví con un paquete de yerba.

TAC_infarto_cerebral_establecido
Las flecha gorda indica la parte del cerebro que ha sido
invadida por “Pasión De Sábado”, eliminando un 100%
del amasijo de neuronas destinado a controlar los
esfínteres y explicando la diarrea incontrolable del
paciente. La flecha finita viene a acompañar a la
otra flecha para que no se sienta sola.


¿Preocupados? Hay cosas peores, como el virus Fort, que no viene en los chocolates sino que esta presente en cada medio de información posible en rotación permanente. Prácticamente no hay escapatoria, a cada minuto van a tratar de anularte mentalmente con esa presencia nefasta, es lo más parecido a un apocalipsis zombie que nos va a tocar vivir en mucho tiempo. Todo dependerá de tener un buen antivirus mental a mano, o de dar de baja el cable.

zombiecat funny-pictures-zombie-kitten-cat
En este contexto, un apocalipsis zombie sería no solo
deseable, sino que incluso calificaría de "adorable”.

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