viernes, 27 de julio de 2007

Primates, Evolución y Clases Sociales

En general mi experiencia en la facultad fué un delirio casi permanente, víctima de haber elegido una especialidad tan estructurada como la programación mi mente siempre buscó formas de divagar libremente y explorar las regiones más recónditas del pensamiento humano. Naturalmente, las regiones más recóndigas del pensamiento humano están tan escondidas con un propósito, y es permitirnos estar en sociedad sin hacer el ridículo permanente de nosotros mismos.

Explorar estos límites culturales no siempre es sencillo, pero se puede lograr con relativa facilidad siempre y cuando se cuente con la ayuda de las personas adecuadas. La influencia de personas de nombres y apodos tan extraños como Nikasio, Guano, Vasija, Pego, Pala, etc... resulta ser de un valor incalculable para dar rienda suelta al abstracismo mental.

Y es justamente con el último de los sujetos nombrados, que por motivos de anominato llamaré Señor E.(duardo), que llegamos a un delirio tan extraño como probable. Aquellas personas que tengan el mínimo de conocimientos en teoría de la evolución planteada por Darwin pueden cerrar la página y seguir leyendo otras cosas porque lo que viene a continuación carece de interés científico. Es más, carece de interés general. Carece y punto.

Cursando la materia "Análisis y Diseño de Sistemas", estabamos obligados a hacer una suerte de diagramas de estado y de esa manera poder representar transiciones en el estado de objetos en base a acciones realizadas por o hacia los mismos. Un ejercicio de relativa sencillez planteaba que ocurría cuando llegaba alguien a un instituto a pagar la cuota, y de allí en más se ramificaban una suerte de situaciones diversas que no vienen al caso. En un momento el Sr. E(duardo) planteó la pregunta mágica, dió vuelta la llave a dos saludables horas de no hacer nada más que debatir sobre esta inutilidad: ¿Y que pasaría si el instituto es una escuela para monos? Terminada la pregunta, dimos por concluida la mañana a eso de las 9 y cuarto.

Rápidamente una vorágine de ideas atormentaron nuestras cabezas. Dado que los monos no tienen documentos ni forma de identificarlos (convengamos en que se trataba de monos con una relativa inteligencia, lo suficiente como para llegar solos a un instituto, aprender cosas, ir a su casa, mantener la higiene personal, etc...) dado que probablemente cualquier intento por individualizarlos habría sido en vano. Más importante aún, ¿Como saber rápidamente que monos tienen la cuota al día y cuales no? Inmediatamente surgió la idea maestra, la cual voy a compartir con Sr. E(duardo) dado que no puedo precisar de quien fué: el mono que tiene la cuota al día es un mono responsable. Ni más ni menos, es un mono con la suficiente capacidad para saber de dias, fechas, precios... y además viene y paga, naturalmente es responsable.

Solo por el hecho de tratarse de un tipo de monos tan particulares, los monos responsables se diferencian del resto de alguna forma, en principio para llevar cuenta de quién tiene la cuota al día y quién no; y en segundo lugar para separar la distancia con el resto, no se trata de cualquier tipo de monos. Son monos responsables, están orgullosos de serlo y merecen algún reconocimiento por ello dado que la responsabilidad no es una habilidad natural en los primates. Solo para parecer más distinguidos, los monos responsables usan una vestimenta distinta del resto, así que se les provee de un moño rojo, bombín y opcionalmente monóculo o anteojos. Naturalmente, si el mono se atrasa en las cuotas del instituto, los adminículos son retirados para quitarle el título de mono responsable y que permanezca solo como mono hasta en tanto ponga las cuotas al día nuevamente. Bajo ningún punto hay moratorias disponibles para los monos.

No hay registros visuales o pictográficos de cual sería la apariencia de un mono responsable dado que los únicos bosquejos realizados quedaron plasmados en el banco donde se definió esta nueva especia, este híbrido entre primate y humano que paga las cosas en fecha. El único gráfico similar es el siguiente, pero podría pertenecer a una especie aún más evolucionada, y es el mono project manager:

¿Mono Responsable?

Evolutivamente no es muy claro el orden que ocuparía respecto del hombre irresponsable, dado que es muy dificil saber exáctamente los alcances de ambos.

Si alguien conoce a algún mono responsable, por favor deje asentado como ponerse en contacto con él, sería una gran ayuda para la ciencia. De hecho también hay muchas circunstancias de la vida que pueden explicarse diciendo que son en nombre de la ciencia, pero ese ya es otro tema...

Forza Ferrari




Ya aclaré en algún momento que de todos los temas que me podrían interesar, he desarrollado una particular aficción hacia los deportes motor. Y de todas las posibles categorías, me he decantado hacia la Fórmula 1 (aunque no por ello deje de lado otras categorías importantes como WTC, DTM, V8 Supercars o nuestroTC2000). Y de todas las escuderías para elegir, me enamoré de Ferrari.

Todo sucedió allí por el año 2000, donde un inspirado Michael Schumacher se las había arreglado para pelearle el campeonato a un muy superior Mika Hakinen. El campeonato se iba a definir en Suzuka, que en ese momento era la última carrra del campeonato. Ferrari venía de una racha de 14 años apenas ganando un par de carreras por temporada, el rendimiento no era para nada el óptimo para pelear una copa de constructores y pilotos. Pero ahí estaba Michael Schumacher, quién gracias a una temporada lluviosa y habilidad en pies y manos, se alzaría con los honores de su tercer campeonato del mundo y el apodo de "Rain Master".

La prensa italiana deliraba, imperdible el relato de los romanos en la transmisión televisiva. Mientras Italia festejaba la victoria de la scuderia del Cavallino Rampante, yo me contaminaba del espíritu tifosi. El scudetto de Maranello ya estaba tatuado bajo la piel, invisible pero no por ello imperceptible.

Lo que siguió fué histórico, con los himnos de Italia y Alemania sonando casi en todos los Grandes Premios. 2000, 2001, 2002, 2003 y 2004, todos años de campeonatos para Ferrari y Michael Schumacher, quién totalizaría 7 campeonatos del mundo y el batir prácticamente todos los records de la categoría (solo le faltó el de Patresse, quién es el piloto que más carreras corrió en la historia de la categoría). Las victorias fueron devastadoras, el resto de las scuderías no podían bajo ningún punto ponerse a la par de la máquina rossa.

Solo en el año 2003 Ferrari tuvo un pequeño traspié víctima de problemas en los neumáticos, lo que evitó tener algún piloto en el podio, record que sostenían desde hacía 3 años. De todas formas el campeonato fué para ellos, solo un sobresalto de inicio de temporada.

El año 2005 fué particularmente caótico para la scudería. Cambios en las reglamentaciones introducidos principalmente para frenar el dominio del fuhrer sobre sus contendientes y el la introducción de nuevos chasistas y motoristas en reemplazo de los ya veteranos pero expertos inenieros, dieron como resultado una temporada nefasta. Apenas algunos puntos sumados, con un deslucido manejo de sus pilotos y paupérrimo rendimiento del vehículo. Ferrari, con tantos cambios simultáneos, había ingresado en etapa de transición. Etapa que continuaría hasta bien entrada la temporada siguiente.

Finalmente comienza la temporada 2006. Alonso demostraba su hinchado ego de campeón vigente, y con un Renault muy acorde en rendimiento, lideraba el campeonato desde el comienzo. Pero hacia la mitad del mismo, la situación comenzó a cambiar. La scudería de Maranello había completado el desarrollo del monoplaza. Y era rápido, muy rápido. Schumacher ganaba en Monza y hacía público el anuncio de su retirada de la categoría. Un día triste, lleno de emociones encontradas entre la victoria del múltiple campeón y el saber que a partir desde el año siguiente no lo veríamos más haciendo su magia. Oficialmente Raikkonen lo reemplazaría al mando de la máquina de F1. Pero aún faltaba mucho para vivir hasta fin de año.
Quizás por nervios, quizás por destino, Renault cometió muchos errores y pronto el campeonato estaría igualado en puntos... pero con Michael Schumacher a la cabeza por cantidad de triunfos. Estaba todo "mano a mano", piloto contra piloto, máquina contra máquina. No había lugar a errores, Alonso había demostrado su calidad de campeón en una oportunidad... Schumacher lo había hecho en siete oportunidades. Solo dos carreras.

El GP de Suzuka comenzaba de la mejor forma posible, con Pole Position, perfecta largada, excelente rendimiento y brillante parada en boxes. Alonso a la zaga de Schumacher, no demasiado lejos pero no lo suficientemente cerca como para presionar. Entonces el horror. Todavía resuena la frase de F.Tornello en mi cabeza mientras el bólido rojo desaparecia de la pantalla... "Hay humo en la Ferrari ... ¡Se rompió la Ferrari de Schumacher!". Alonso superaba a Schumacher mientras la F12006 se detenía sobre el cesped. En la madrugada porteña, observaba en silencio y con lágrimas en los ojos como el campeonato se acababa de escurrir entre los dedos.

Comenzaba el GP de Interlagos, despedida del kaiser, del más victorioso, de un piloto cuya grandeza se equipara a la de Fangio o Senna. La carrera comenzaba complicada, con fallas mecánicas y la moral por el piso: Schumacher largaba en 10º posición. Segunda vuelta, un toque con el Renault de Giancarlo Fisichella revienta el neumático trasero izquierdo de la Ferrari, la carrera habría que remontarla desde el último lugar. Y entonces la proeza del ídolo, haciendo la remontada más espectacular que he visto. Un ritmo de carrera infernal, adelantando auto tras auto, batalla endemoniada y sablazo sobre el McLaren de Kimi Raikkonen. En la última vuelta, Schumacher cronometraba el record de la carrera. Pedal a fondo, siempre. Hasta la última vuelta, hasta el último metro.

Eso representan Ferrari y Michael Schumacher: todo o nada. Ningún fanático es más fiel que un tifosi, en las buenas y en las malas. Y hoy, tras 2 años de sequía de campeonatos y enfrentando una temporada que no parece prometer demasiado, soy más fanático que nunca.

Forza Ferrari!

Nuevos Dialectos Urbanos

Todo empezó así

Ok. Esto no es una novedad, las urbes constantemente tienen la tendencia a redefinir lenguajes, adaptarlos a sus necesidades comunicativas para crear experiencias de lecto-escritura inéditas. Así como en su momento se comenzó a degenerar el lenguaje con los mails, luego con los servicios de mensajería instantanea (en su momento dominio exclusivo de ICQ y MSN Messenger), y ahora finalmente con los mensajes de texto entre celulares.

Aún cuando estas recientes vias de comunicación alteran el lenguaje profundamente, generando expresiones completas a partir de unos pocos caracteres.

Pero desde mucho antes que estas nuevas epopeyas comunicativas tomaran forma, sin darme cuenta ya había definido un lenguaje completo, nuevo, simple... pero con muy pocos adeptos. Reconozco que debo repartir créditos con un íntimo amigo, Eduardo, un creador visionario de personajes y situaciones. De hecho, toda la definición del lenguaje se basa en su propia experiencia de necesitar nuevas formas de comunicarse con sus pares encontrandosé en un obvio estado de ebriedad y con sus capacidades linguistico-interpretativas mermadas casi al estado de la inutilidad.

En fin, volviendo sobre el lenguaje en si mismo, permite comunicarse con cualquier persona siempre y cuando esta persona realice solo preguntas. Entiendase, no permite una comunicación fluida, pero en más de una oportunidad será útil remitirse solo a las expresiones básicas solo con la intención de evitar mayores problemas. Vease como un álgebra que nos permite reproducir nuestro lenguaje cotidiano pero sin las desventajas de hablar de más, y por lo tanto evitando situaciones en las cuales a uno se le escapa un "...y entonces, re-mamadasasos, nos fuimos de putas en un taxi afanado..." frente a los suegros.

Toda el "álgebra comunicativa" se basa en las siguientes expresiones:
  • Si
  • No
  • El Asado
Es imprescindible no usar expresiones fuera de estas pocas palabras. Se garantiza por escrito que:
  1. Se evitará filtrar información confidencial al estilo de "... y entonces le empezamos a pegar al monaguillo con una cadena de bicicleta..." o "... los de Nueva Chicago son todos putos, en especial el gordo salame ese que me está mirando ahora mismo y corre hacia mi con un palo en la mano..."
  2. El interlocutor probablemente se harte de nuestras respuestas parcas, sin sentido y fuera de contexto, por lo que no nos dirigirá la palabra demasiado tiempo, asumirá nuestro estado de ebriedad y nos dejará disfrutar de nuestra merecida resaca con tranquilidad.
Veamos como se aplica esto en una situación de la vida cotidiana. Llega el señor E(duardo) a su casa, en un horario más propicio al de ir a hacer las compras que de desayunar (ya de dormir ni hablar) y con el aroma de sus encías más similar a la fábrica Porta que al de un ser humano (podría aclararse también que el contenido en sangre lo podría volver inflamable). No solo se ve condicionado en la vista, oido, fluidez de movimientos o habilidad de mantener la vertical, sinó que además ha olvidado las llaves para ingresar a su hogar. Lamentablemente no podrá ingresar rápidamente a la casa y acostarse evitando todo contacto humano, sinó que el escenario será el peor posible: tocar el timbre, comunicarse con sus padres, intentar parecer natural y despabilado y además dar explicaciones respecto de porque no puede hacer ninguna de esas tareas como una persona normal.

El dedo se aventura hacia el timbre, probablemente presionandolo demasiado tiempo. Primer error, ya eso no fué natural y ha despertado la alerta de aca-hay-algo-raro de sus padres. Se acerca su padre a la puerta preguntando a su interlocutor su nombre, una voz del otro lado de la puerta responde "Egbuardo". Segundo error, el balbuceo ya indica la ebriedad del sujeto. La puerta se abre mostrando la imágen del padre en musculosa, pantalón corto y pantuflas... y visiblemente molesto por la situación. Aquí es cuando hay que empezar a usar el lenguaje provisto anteriormente, pero con la particularidad de que el ebrio personaje estuvo todo el tiempo que duró el severo interrogatorio limpiandosé los pies en el felpudo de entrada (Tercer error... falta de coordinación motriz).

- Viste que hora es?
- Si
- De donde venis?
- El Asado
- Estas en pedo, no?
- No
- Tomaste mucho?
- Si
- Pero que pendejo de mierda, querés comer algo?
- Si, El Asado.
- No habrás manejado, no?
- No
- Y a donde se fueron después que recién caes?
- El Asado
- Otro asado más?
- Si
- Y en donde lo hicieron que se te hizo tan tarde?
- El Asado
- Si ya se que era un asado, pero en donde, en la casa de un amigo?
- No

Y así podría continuar la conversación indefinidamente, pero es fundamental que el interlocutor haga preguntas. En caso de que intente seguir la conversación sin hacer preguntas directas, solo resta quedarse callado (en este caso particular, el sujeto continuó limpiandosé los pies en el felpudo).

Recuerden este lenguaje aquí provisto, puede ser de utilidad para situacciones complicadas, incluidas las típicas "Decime quién es esa pendeja de mierda con la que te vieron tranzando en el subte!" o "Digame porqué no cierran los números de la caja o lo rajo a patadas!".

¿Sirve? Si. ¿Es seguro? No. ¿Porque? El asado.

Gentlemen, Start Your Engines

Bueno bueno... arranqué con el blog. Finalmente. Tantas ideas desperdiciadas que podría haber plasmado aquí para que el resto del mundo pudiera compartirlas/defenestrarlas a su gusto. De todas formas ese concepto del "resto del mundo" es un tanto exagerado, realmente dudo que esto vaya a trascender más allá de los confines de mis allegados personales. Si esto traspasa las barreras de mis conocidos, es por puro milagro.

¿De que voy a hablar acá? No se. No creo que tenga un tema definido. Es más, ni me molesté todavía en cambiar la plantilla por defecto, así que esto carece de personalidad propia. Así que se puede esperar que se hable de todo un poco.

Algo de lo que seguro que se va a hablar es de autos. Algo de lo que seguro no se va a hablar es de fútbol. Algo de lo que probablemente termine hablando es acerca del crecimiento del marxismo en Thames.

Próximamente, alguna opinión que sirva para algo.
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