miércoles, 20 de agosto de 2008

Comparaciones Odiosas


A la izquierda: Billy Jean
A la derecha: Los Jeans de Billy

martes, 19 de agosto de 2008

Sobre el Padre Grassi y la Iglesia

Como todos saben, hoy empieza un nuevo capítulo en el juicio contra el Padre Grassi, a quien se acusa de "supuestas prácticas de abuso sexual y corrupción de menores". una de las últimas noticias trascendidas es que se ha pedido la nulidad del juicio:




Me preguntaba exactamente que argumentos habrán utilizado para justificar la nulidad del juicio, pero buscando un poco en la red me encontré con la verdadera prueba presentada, la cual podría evitar que el clérigo termine tras las rejas:


CATOLICISMO
"Hey, hemos tenido sexo con niños desde siempre, no nos pueden quitar eso ahora"

sábado, 16 de agosto de 2008

Realidades Vs. Supuestas Realidades

Muchas veces la realidad que estamos observando, no es la realidad. Muchas veces lo que nuestros ojos, oidos, manos, tentáculos o nalgas sienten nos hacen recrear imágenes, sensaciones o incluso entornos completos que no se parecen en nada a lo que esta sucediendo en la realidad.


Veamos el siguiente ejemplo práctico: sábado por la noche, uno comienza a sentir hambre cuando la frase mágica "Vamos a comer a McDonalds" se dibuja en nuestra mente y papilas gustativas. Comienzan momentos de excesiva salivación, producto de saborear por adelantado el manjar imperialista. Claro, cuando uno piensa en "McDonalds", la imágen mental proyecta lo que uno vió en afiches, propagandas de televisión o en los mismos carteles con los precios y promociones presentas en el local de expendio. Lamentablemente, la realidad es otra:



Izquierda: imágen mental de la hamburguesa antes de comprarla.
Derecha: hamburguesa real, que no parece tan sabrosa como la de la foto anterior (pero que sigue siendo mejor que las hechas en casa).



Afortunadamente no es gran problema, dado que de todas formas terminamos comiendo la hamburguesa. Pero hay situaciones en las cuales la percepción alterada de la realidad se pone peligrosa, y estoy aquí hablando del efecto denominado Beer Goggles, que actúa de la siguiente forma:
  1. Uno entra a un bar/boliche/bar-mitzva totalmente sobrio. No solamente uno está aburrido sinó que además todas las mujeres parecen feas.
  2. De puro aburrimiento uno empieza a beber desenfranadamente y a robarse las pilas de todos los control remoto a la vista.
  3. Luego de unos tragos, las mujeres empiezan a parecer más lindas y el ambiente más cálido (esto último dado que nadie puede prender el aire acondicionado, algún bastardo se robó las pilas).
  4. Finalmente uno elige algún espécimen femenino con quien retirarse a casa/hotel/mini-golfito, con la intención de tener relaciones sexuales.
  5. El amanecer nos sorprende sin recuerdos de lo sucedido y con una mujer relativamente deforme (ojo más... ojo menos...) a nuestro lado.


¿Así que tomaste unas copas de más y tenes planeado encararte la rubia de la izquierda? Estas advertido: por la mañana se verá como el Mariano Grondona de la derecha.


Resumiento, el supuesto efecto Beer Goggles nos hace ver a las mujeres más lindas de lo que realmente son, facilitando el acto sexual con personas menos favorecidas por la genética.


Efecto Beer Goggles en acción. Definitivamente esta noche no voy a pegar un ojo con esas lonjas grabadas en la retina.


Afortunadamente estamos en pleno siglo XXI, y la ciencia siempre acude a nuestra ayuda, aunque lamentablemente no en la forma que estabamos esperando (con pastillas que convierten a todas las mujeres automáticamente en Megan Fox), sinó en el tradicional método científico de enfatizar lo obvio demostrandoló con métodos sofisticados.

Según el artículo "Beer Goggles are real - it's official", fué posible demostrar lo siguiente:
  • El efecto es real, las personas con altos niveles de alcohol si perciben a las otras persona más lindas
  • Los bebedores regulares pueden tener ese efecto en forma permanente
  • Funciona para ambos sexos.
Naturalmente, el método de prueba no está explicado por lo que se deduce que no ha sido con total rigor científico, o quizás incluso con ligeras desviaciones de los patrones de demostración estandar. Es decir, así:


Científico ebrio: -Hola flaquita... como te (hic!) llamás...?
Científico sobrio 1: -Definitivamente el efecto es real. Traé al borrachín y hacele un café, demos esto por terminado.
Científico sobrio 2: -Esperá... vamos a ver que hace con ese esqueleto...
(horas más tarde...)
Científico sobrio 1 (al teléfono): -¿911? Tenemos un problema de abotonamiento con un esqueleto de laboratorio...
Científico sobrio 2: -Eso fué lo más enfermo que vi en toda mi vida


¡Así que ahora ya saben, el efecto es muy real, tengan cuidado al beber y tratar de conseguir chicas simultáneamente! Pero mientras... a brindar se ha dicho!!

Roberto Carlos y Jimmi Hendrix brindando a favor de los efectos del alcohol.

viernes, 15 de agosto de 2008

Acerca de la "Contundencia"

Hace solo unas pocas horas llegué a Buenos Aires desde Río Cuarto, como de costumbre, a bordo de uno de los micros de Chevallier. Hace un par de meses han renovado la flota de colectivos, mejorado sustancialmente los servicios... e incrementado los pasajes.

Pero dejando de lado las cuestiones financieras, hoy quiero centrarme en un aspecto menor, casi imperceptible de los nuevos micros de la empresa. Con la renovación de interiores, ha aparecido un misterioso nuevo cartel en los baños, que reza lo siguiente:


Mantenga limpio el lugar, no arroje papeles o elementos CONTUNDENTES al inodoro



Ahora bien... ¿Como se la contundencia de lo que está a punto de salir por mi trasero? ¿Estoy a obligado a comer liviano durante 24 horas antes del viaje, para minimizar la contundencia de mis deyecciones?

Afortunadamente, la red de redes viene siempre a nuestra salvación mediante servicios tan poco útiles o respetables como el ofrecido por Rate My Poo.

Es muy similar a cualquier otra página de rankings, donde uno sube fotos y los usuarios les ponen puntaje. Pero en esta los puntajes son asignados a garcos/soretes/pilas de caca. Idealmente los usuarios deberían clasificar los sorongos en base a su textura, tamaño, forma, longitud, consistencia, etc etc etc. En el fondo todos sabemos que los puntajes están basados puramente en cuanta sensación de desagrado genera en el votante.

Gracias a existe este tipo de ayudas, dado que ahora podemos tomar la siguiente iniciativa:
  1. Entrar al baño del Chevallier acompañados con una notebook y conexión a internet permanente.
  2. Hacer el submarino de chocolate en una servilleta
  3. Sacar una foto del James Brown que acabamos de expulsar, y subirlo a Rate My Poo.
  4. Decirle a un par de amigos que lo voten.
  5. En base al puntaje, decidir si califica como contundente o no.
  6. Arrojar el habano de postre de chocolate en el inodoro o en el tacho de basura de acuerdo a lo observado en el punto anterior

Esto califica de contundente. ¡¡Maldita sea, califica de condominio!! Mejor tirarlo en el tacho de basura del micro.

lunes, 11 de agosto de 2008

I'm Hot, You're Not (III)

En Inglaterra tienen excelente reputación como conductores, y su historia en deportes motor lo justifica. Nombres como Mike Hawthorn, Peter Collins, Stirling Moss o Lewis Hamilton dejan bien claro el pedigree que tienen como pilotos. Sus fábricas automotrices también gozan de reconocimiento y grandeza: Jaguar, Aston Martin, Lotus o Rolls Royce no deberían sonar extrañas para nadie con un mínimo de cultura tuerca.

Quizás es por eso que las auto-escuelas de inglaterra estén catalogadas como las mejores, y algunas incluso se ofrecen a ofrecerte algo a cambio por ser un buen alumno. En particular Yazz Motoring, ubicada en Berkshire (por si alguien anda cerca), incentiva a sus aprendices con la posibilidad de manejar una Ferrari, que puede tratarse tanto de una 360 Modena o una 355 GTB.

Izquierda, Ferrari F355 GTB: She's Hot
Derecha, Nissan Micra: She's Not


Ahora bien... todo tiene siempre clausulas y condiciones especiales. Para poder subirse al bólido rojo hay que aprobar el exámen práctico y haber tomado al menos cinco lecciones con Yazz Motoring. ¿Así que ya aprobaste el exámen y tomaste las cinco lecciones? Entonces te podés subir a una auténtica Ferrari... pero como acompañante. El premio realmente es ser pasajero en un paseo de 45 minutos sobre el vehículo, pero afortunadamente al menos es posible elegir el destino o recorrido que uno desea tomar.


Si, tiene el cartel grande de que es un vehículo de Auto-Escuela. ¿Y?


sábado, 9 de agosto de 2008

Siempre hay una primera vez para todo

Mi Primera Búsqueda de Cavidades
Ayudando a tu hijo a entender porqué podría suponer una amenaza para la Seguridad Nacional
(Para mayores de 6 años)

viernes, 8 de agosto de 2008

Desmotivador

NEGACIÓN
Porque si el realmente no es tu padre, podés seguir empomando con tu hermana


Cortesía de Daily Demotivators

¿Superheroe o Superzoquete?

Conversando con una amiga, Luz, recordé una vieja anécdota que voy a compartir a continuación:

Corría el año no se cuanto (soy malísimo para las fechas, la verdad que no recuerdo cuando fué), trabajaba en Cheese Interactive como service técnico arreglando computadoras y haciendo algunos favores. Corrian tiempos difíciles en el país, las importaciones estaban cerradas y se hacía muy complicado conseguir insumos, los proveedores estaban saturados y no tenían stock disponible de nada. Todo se movía muy lentamente, y las fechas se venían siempre encima, los equipos se apilaban sin arreglar en el negocio y lamentablemente no había como arreglarlos.

Ciertamente los nervios se crispaban y la paciencia disminuía. Un día, realmente MUY nervioso, me acerco a Osvaldo (the boss) y le digo "Hoy me levanté realmente violento... en cualquier momento me pongo verde y me rompo la remera", situación en la que claramente intentaba representar una transformación en Hulk:

Yo quería que el mundo me viera así


Osvaldo, con la calma y actitud que lo caracteriza, lentamente gira en la silla y me mira a los ojos antes de decirme "Que... te vas a transformar en Shrek?"

Y me di cuenta que el mundo me veía así


Fué un golpe duro, realmente ahí me percaté de que estaba fuera de estado. Lamentablemente no hice mucho tampoco para revertir la situación. Y ese fué el dia que me di cuenta de que no era un superheroe... era un zoquete.

No soy Superman, pero al menos puedo ser un zoquete con el logo bordado

Un Paso Más Cerca del Infierno (IV)

Las señales satánicas no paran de aparecer ante mis ojos, recordandomé minuto a minuto el pacto que he firmado con el de abajo y a quién eventualmente tendré que visitar (y según tengo entendido, llevar facturas).

La última vez sucedió hace ya un par de meses. No solo el odómetro del auto indicaba el maleficio, sinó que este se extendió hasta lo que fué un necesario cambio de batería y arreglo del alternador que terminó costando una cifra cercana a los $700. Que conste que el odómetro permaneció mostrando esos números desde el momento de la avería (cuando ya no arrancó más) y hasta que fué totalmente reparado en un taller de Constitución. Weird...


074666. El Odómetro de Satán

miércoles, 6 de agosto de 2008

Dude, There's a Racoon Up Your Ass

"Amigo... tienes un mapache en el trasero", que título más sugestivo para un post. Todo comenzó con mi recorrido habitual por ElForro, un foro donde siempre trato de participar y dejar comentarios que me parezcan oportunos. Allí me encontré con una noticia interesante, y es que una mujer de nacionalidad sueca tuvo durante 27 dias una araña viviendo dentro de su oido. Si, de alguna manera un animal con 8 patas y del tamaño de un pulgar se metió en su oido, pero ella no se despertó ni se dió cuenta de lo que estaba sucediendo hasta que notó una severa pérdida de su capacidad auditiva y "ruidos" dentro de la cabeza.

Ahora bien, una persona que no se despierta con una araña introduciendose en su oido puede resultar la perfecta víctima de un narcófilo (definición traducida de UrbanDictionary):

Término utilizado para describir una extraña condición en la cual una persona de excita sexualmente al ver otra persona durmiendo. Alguien que sufra severamente de narcofilia puede incluso intentar copular con la otra persona mientras duerme.


(Monólogo interno del narcófilo) "¿Así que se le metió una arañita en la oreja cuando estabas dormida, y no se dio cuenta? Me gustaría saber si se despierta cuando le meten cosas en el trasero..."


De todas formas no es para burlarse, el caso de esta chica es realmente complicado. Aunque sigue siendo más comprensible que el de este sujeto, que tiene un mapache viviendo en su cabeza. Y a él no le importa, de hecho está feliz de tener la cola del mapache golpeando su oreja y defecando en su cuello y espalda.

Mi nombre es John, tengo 27 años y vivo en Arizona. Soy una persona atenta, sensible, cariñosa, disfruto los paseos en la playa y TENGO UN FUCKING MAPACHE EN LA CABEZA.


Eso si que es más extremo. Pero sigue siendo un juego de niños al lado de lo que voy a presentar a continuación... y nunca la expresión "juego de niños" fué más justa para la situación, porque estoy a punto de defenestrar al héroe más querible de los videojuegos: Mario Bros.

Repaso rápido: Mario tiene algo con Princes Peach, pero Bowser la secuestra y luego Mario tiene que atravezar mundos locos llenos de hongos, lava, cosas de colores y rompiendo ladrillos con la cabeza. Por cierto, el juego es creado por japoneses, el personaje principal es un fontanero italiano y lucha contra un dragón. Falta total de concordancia entre conceptos, pero bueh, parece que funciona.

¿Hongos? ¿Colores? ¿Ladrillos? ¿Falta concordancia entre conceptos? ¡¡Esta hablando del faaassssssssssoooooooo!!

En fin, todo venía relativamente bien con Mario, hasta que alguien decidió que tenía que poder volar y hacer otro tipo de magias interesantes no disponibles en los primeros juegos. Y allí fué cuando alguien tuvo la idea brillante: hagamos que Mario se meta un mapache en el orto y vuele.

Mario... Dude... There's a Racoon Up Your Ass!!!!

Bob Marley se Retuerce en su Tumba

"coz evry litel fing is gona bi olrigt, ie!"


Si Bob Marley viviera... bueno, probablemente estaría golpeando imperialistas. Aunque a juzgar por la siguiente imágen, probablemente estaría muy debil/flipado/fumado/flashado para hacerlo y su mayor agresión constaría de proferir insultos tranquilos, pero cargados de odio hacia el dolar y la vida moderna (si, de ese tipo de insultos que te chupan un huevo).


Bob fumandosé una uña de Godzilla al grito de "Uhhh... locoooo... como pega este monstruo!!!"

viernes, 1 de agosto de 2008

Musical Review: Uh Huh Her - Common Reaction (2008)

Sigo con los MR de bandas medio pop/electrónicas, especialmente porque tengo una bocha de discos nuevos que comparten este género.

La banda de hoy es Uh Huh Her, y se definen a si mismos como una banda de Indie Electropop, definición que por cierto les cae como anillo al dedo. El nombre de la banda es "robado" de un tema de PJ Harvey, artista más que reconocida y que creo no necesita introducción: con solo decir que la revista Rolling Stone ha puesto dos de sus discos entre los mejores 500 de la historia ya les da una idea de como viene la mano.

Uh Huh Her es un dueto (más acompañamiento electrónico) formado por Camila Grey, quien supo encargarse de bajo y teclados para Dr. Dre, Busta Rhymes y Kelly Osbourne; y Leisha Hailey, poco conocida por su carrera musical pero si por ser quien hace el papel de Alice Pieszecki en la serie The L Word.

Su discografía es reducida, dado que consiste solo de un EP llamado I See Red (disco que debutó en iTunes y del cual se editaron muy pocas unidades) y el album que aquí les presento, Common Reaction.

Lamentablemente no tengo links para este disco (están todos caidos), pero de todas formas la tapa del album los va a llevar a su MySpace, donde van a poder escuchar varios temas de la banda






Mi puntaje para el disco? 6 Damianes



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