viernes, 7 de mayo de 2010

Nerd 1337 FTW

Si entraste a leer el post porque en el título dice “nerd”, ya sos un nerd. Si entraste porque entendés la expresión “FTW” (For The Win), sos moderadamente nerd. Si entraste porque entendés que 1337 es leet-speak y se traduce como LEET y es equivalente a decir “Elite”, sos extremadamente nerd. Pero te queremos lo mismo, no te sientas mal.

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Sos de la Elite, sentite bien. También te podés
sentir super-suavecito.


Para el resto que está leyendo esto por motivos poco claros y no se sintieron atraídos por el llamativo y críptico título, tengo un mensaje que darles: ganamos. ¿Quienes? Los nerds/geeks. ¿Como? No tenemos la menor idea. ¿Para que? Tampoco tenemos idea. ¿Tenes mascota? Si, un gato. ¿Como? Invadiendo cada aspecto de sus vidas y llenarlas de nerdeadas que hasta hace un par de años hubieran sido causa necesaria y suficiente para ser atormentados por el matón del colegio. Verán, lo que consideraban una cotidianeidad normal, repleta de actividades standar y despojadas de cualquier rastro de intelectualismo nerd, la fuimos conquistando de a poquito, de a un botoncito a la vez. Ponete a pensarlo por dos segundos y vas a ver que tengo razón, sino te invito de la mano a este recorrido místico en el que te voy a demostrar que te volviste nerd sin darte cuenta.

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UN NERD
Lo eres


¿Te acordas de todos esos artículos tecnológicos super-mega-nerdos que tenía el gordito de lentes del curso? Si, ese al que golpeabas y del que te reías porque era malo en gimnasia. Ahora vos también los tenés: el gordito nerd contribuyó a que te hagas dependiente de cámaras digitales, televisores LCD, celulares con pantalla táctil, notebooks con WiFi y cafeteras programables. Te volviste como él, te guste o no. A todo lo que te pudieras imaginar le agregamos pantallitas y botoncitos que no sabés que pomo hacen. Y te hicimos creer que juntarse toda la noche a jugar Pro Evolution Soccer con tus amigos está “re bueno”. ¿Te acordás del prototipo de estrella de rock, cercano a la estética de los Guns ‘N’ Roses? Bueno, desapareció: los nerds se encargaron de hacer música y ponerle de nombre indie-rock, pero nunca se cambiaron la ropa. La música que consumís está fabricada por nerds. Y te gusta, reconocelo. El look vintage te gusta y no podés hacer nada para evitarlo.

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Izquierda: rockeros pasados de moda (
Guns ‘n’ Roses)
Derecha: rockeros actuales (Weezer
)

También cambiamos lo que ves en la tele: de ver series copadas con Lorenzo Lamas cagándose a patadas con un montón de rufianes, o Walker Texas Ranger, pasaste a ver series mega-nerdas como Lost, serie que abordás con el mismo fanático que cualquier trekkie hubiera sentido hacia el capitán Spok. Si sos nena lo más probable es que estés viendo Glee o Betty La Fea, series ambas que se encargan de reivindicar el poder de los nerds/geeks/losers por sobre los estereotipos sociales aceptados. Es una forma más de indicar, esta vez públicamente, que les estamos ganando. ¿A quienes? A ustedes, manga de chetitos recoletos con su ropita de moda y sus peinaditos prolijos. Si, nuestra victoria es tan clara que estamos empezando a burlarnos de ustedes. ¿Por casualidad te suenan los nombres Sheldon, Leonard o Penny? ¿Si? Ah… lo supuse…

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¡BAZZINGA!


Y que conste que aún no mencioné la palabra “internet”. Sabemos muy bien para que inventamos esa cosa. Sabemos que dependes de ella para cada cosa de tu vida. Cada aparato imaginable tiene conexión con el mundo. Y ya es muy tarde para que vuelvas a escribir por carta como siempre, o que vuelvas a hacer la cola en el banco para pagar los impuestos. Dimos vuelta la sartén tan pero tan despacito que no te diste cuenta que ahora el mango está de nuestro lado. Ganamos. Y un día de estos nos vamos a cobrar todas las maldades que sufrimos de chicos… y vamos a hacer un desastre.

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Los CEO de
Twitter, Facebook y Google divirtiéndose
ante la ola de suicidios en masa tras haber apagado
definitivamente los servidores y borrado las bases
de datos de los usuarios.

Dedicado a @Carolain82, que aportó con
la conversación que originó este post.

martes, 4 de mayo de 2010

Porque Dijkstra No Entiende A Las Mujeres

Edward Dijkstra fue un gran físico y matemático, orientado fundamentalmente al área de la computación. Este muchacho sentenció a la muerte la instrucción GOTO, descubrió el algoritmo para la ruta más corta en un grafo, diseñó el sistema de semáforos computacional, y generó toda la movida loca y descontrolada de la verificación formal de programas. No tengo idea de su vida personal, pero creo que sería correcto asumir que don Dijkstra era un nerd absoluto carente de personalidad o vida social, con tantas posibilidades de estar en contacto con una vulva como las de que se materialice ahora mismo en el pasillo un enano y nos regale chocolates a todos. Ah… un momento… se acaba de materializar un enano y nos está dando chocolates. Enano con chocolates 1, Dijkstra 0.

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Not pictured above: Edward Dijkstra lifestyle.


Esta falta de acercamiento del mencionado matemático al sexo opuesto me pone en la situación de verme obligado a definir como sería una mujer… en términos computacionales. La gran mayoría de las personas son fácilmente clasificables mediante lenguajes de programación; e incluso Dios podría representarse como el mismísimo Assembler que le da consistencia y remite a la implementación pura de cualquiera de nosotros. Si las mujeres fueran un lenguaje de programación, sin duda serían JavaScript, por los motivos que detallo a continuación:

  • CONTRAS
  • El 90% de las personas cree que las conocen y las entienden bien, pero llegado el momento se dan cuenta de que en realidad no saben casi nada y no saben que hacer.
  • Gran parte de esa falta de entendimiento viene dado por el hecho de que no son transparentes en la implementación, nunca documentan correctamente que están haciendo, porque, para que, y como sus acciones te cagan la vida.
  • Son inestables e incoherentes, y es complicado saber exactamente que les está pasando.
  • PROS
  • Son muy pero muy rapiditas.
  • Se dejan meter mano por todos lados.
  • Son increíblemente flexibles

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Not pictured above: me not being a
freaking nerd.


Una característica que dejé para el final, y por ende para extenderme sobre la misma, es el hecho de que tanto JavaScript como las mujeres coinciden en que no tienen sistema de tipos: todos son iguales. El primero no tiene sistema de tipos definido, las segundas comparten un odio sincronizado, exclusivo y canalizado hacia los hombres, que las lleva a enarbolar el “Todos los hombres son la misma mierda” como grito de guerra feminista. El mecanismo de sincronía que presentan haría saltar de la alegría a Dijkstra y sus semáforos computacionales, porque es un mecanismo increíblemente poderoso. Además de sincronizar su odio al género masculino, son capaces de sincronizar el color de los zapatos y la cartera con 140 elementos ubicados aleatoriamente a su alrededor.

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Not pictured above: a feminist being feminine.


Una última observación acerca de lo poderoso de este sincronismo, es la habilidad que poseen para sincronizar sus ciclos menstruales luego de convivir durante un cierto período de tiempo, y créanme que no les miento, esta nota lo explica. Gracias a información como esta es que hemos tomado como credo la frase “Mujeres: no puedes vivir con ellas, no puedes enviarlas a todas a Canadá”, dado que hemos comprendido que, de enviarlas todas a un mismo territorio provocaría que se sincronicen menstrualmente entre ellas, catapultando el fin del mundo una vez alcanzados “esos días del mes” en los que van a estar todas locas…. simultáneamente.

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Not pictured above: a new Olympic discipline called
”Synchronized Periods”

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