jueves, 26 de agosto de 2010

Impresiones Sexuales

Es de público entendimiento que los geeks no saben absolutamente nada acerca de la seducción, las relaciones sexuales o las diferentes formas de placer que eso implica, sin importar cuanto internet-porn hayan visto en sus vidas. Sin embargo, el amplio conocimiento de detalles técnicos pertenecientes al mundo de la electrónica confiere un conocimiento perfectamente aplicable a las relaciones carnales, y es por esto que en defensa de los geeks, One Of My Turns va a explicarte porque el acostarte con una persona del sexo opuesto es equivalente a usar una impresora.

canon-ip3600-printer
Oh si… mira como abres las bandejas…
eres una zorra…


El primer problema consiste en sortear los problemas iniciales: problemas de comunicación con la impresora (convencer a tu pareja que haga lo que vos querés), rogar que la bandeja no esté llena (que no esté en esos días), verificar que no haya algo atorado en un rodillo (sin palabras), etc. Finalmente, si están dadas todas las condiciones, llega la hora de pegarse una buena imprimida. Pero uno no imprime siempre igual, la calidad de la impresión depende de ciertos factores, y lo mismo es trasladable a la cama. No porque se trate de una impresora portátil, sino porque estamos estableciendo un paralelismo entre imprimir y ponerla, por favor preste atención querido lector. Si necesita más tiempo para leer y entender la comparación, puede imprimir el post. No, no le haga eso a la impresora… no entendió nada.

bCollin Humping
Y eso que la tele está apagada y no hay
vedetongas en la pantalla.


Así, dadas las circunstancias y el contexto, uno puede caer en diferentes modos de imprimir:

  • Borrador Rápido: es para esas situaciones en las que uno se siente abatido físicamente, ligeramente enfermo, o sin absolutamente ninguna gana de ponerse en la molestia de imprimir. Naturalmente, la performance es difusa e insatisfactoria, y desde el comienzo al fin de la imprimida transcurren unos pocos segundos. Es, como mucho, un garabato de un polvo.
  • Normal Rápido: el típico rapidito antes de la cena o antes de irse a la oficina. No es para andar poniéndose orgulloso ni repartiendo copias, pero convence sin demasiado esfuerzo en situaciones en las cuales no hay demasiado tiempo para ponerse en mayores detalles.
  • Normal: el típico y cotidiano polvo que viene seleccionado por default, no demora mucho pero tampoco es algo exprés, el grado de satisfacción convence, aunque siempre viene acompañado de detalles que dan la impresión de que se podría haber hecho un esfuerzo extra.
  • Óptimo: a partir de acá la cosa se pone interesante, porque nadie imprime en esta calidad “porque si”. Supone un esfuerzo extra y un gasto mayor de insumos. Suele acompañar a cenas románticas, cumpleaños, aniversarios o celebraciones de tal índole. El resultado realmente convence, los colores son vibrantes, el texto está bien definido. Demora un buen rato en terminar el trabajo, y suele venir acompañado de una abundante cantidad de tinta.
  • Calidad Fotográfica: seamos honestos, uno usa este modo solo un par de veces: o bien cuando se está estrenando impresora o para alguna ocasión exageradamente especial. El índice de satisfacción es altísimo, pero tiene un problema: necesita de un cartucho especial. El problema es que, a medida que la impresora va juntando años y el ojo se acostumbra a esa calidad, para lograr una calidad medianamente aceptable uno empieza a meterse cartuchitos extra todos los días.

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Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo
que era, ya no es lo que era.


El otro problema son las comparaciones: impresoras hay muchas, y todas imprimen diferente, incluso están las multifunción y todas sus cualidades extra que sorprenden al público haciendo más de una cosa a la vez. Sin embargo, la mayor de las comparaciones es el tamaño, especialmente cuando uno es una simple impresora de escritorio y la referencia es una impresora laser de oficina.

big.printer
No te hagas drama, a cualquiera se le puede acabar
la tinta en el medio de la impresión, o solo imprimir unas pocas
páginas por vez. Que no te opaque que su impresora anterior
haya sido un MonsterPrinter 5000 capaz de echarse 7 u 8 libros
seguidos sin cansarse.

sábado, 21 de agosto de 2010

Patio De Comidas Celestial

Hoy estuve pensando ligeramente acerca de la cuestión de las religiones, sus características, sus fieles, sus rituales, sus creencias más profundas y la mera razón de su existencia. En realidad me limité a hacer chistes que merecen un llamado de atención de parte del INADI, pero prefiero ponerme a mi mismo en una posición culturalmente más elevada solo para dármelas de filosofo un rato y poder mofarme de quienes están por debajo de mi pedestal mental.

Monton de nenitos gigantes tratando de destruir la tierra
Desde
One Of My Turns haremos todo lo posible para
que esto no suceda. Los niños con gigantismo nunca
dominarán el mundo. ¿Me escucharon? ¡Nunca!


Tanto desvarío mental con dioses y deidades varias terminó generando en mi la imagen de un gran patio de comidas, donde cada uno puede encontrar un expendio de religión rápida que se acomode a su paladar. Así los budistas se acercarán a quien ofrezca el menú vegetariano; los católicos se alinearán para consumir pastas en el stand de la religión Católica, con sede en Italia pero con franquicias por todo el mundo; los islámicos inevitablemente deglutirán en Shawarma King; los taoístas se decantarán hacia las ofertas de sushi, comida china (aunque insisto, solo le llaman comida) o porque no un buen salteado al wok en Magic Dragon. Los pecadores sin rumbo siempre tendremos los lugares de comida rápida, reflejo fiel del capitalismo salvaje al que entregamos nuestra alma a diario; los ateos siempre podrán argumentar que no tienen hambre y se conforman con un cafecito.

Recatate loco, me estoy quedando dolape Un zochori "así" de grande tengo
Quiero creer que no soy el único que ve el parecido. Y
quiero creer que Ronald McDonald no la tiene así de grande,
aunque explicaría la cara de orto del payaso de IT.


En las religiones, al igual que en los patios de comida, uno puede pedir combos convenientes y que tienen más o menos lo que uno anda buscando: “Hola, si… estem… dame un dios mediano, con papas pecadoras poco restrictivas y ritos de domingo sin hielo”. Los verdaderos fanáticos siempre tienen la opción de agrandar sus combos para agregar nuevos pecados de los cuales sentirse culpables y gaseosas más grandes para empezar a beberlas bien desde temprano los domingos por la mañana y que la frescura de sus almas renovadas dure al menos hasta el otro día. Nunca faltarán tampoco aquellos con ofertas politeístas con combos a modo de stackers o raciones de doble, triple o hasta cuádruple hamburguesa. Es que para algunos con una sola no alcanza, por más buena y generosa que sea. Tal es el caso de la religión Católica y su Combo Santa Trinidad, que en una sola hamburguesa de pura fe vacuna agrupa tres deidades diferentes. Eso sí, la gerencia afirma que la hamburguesa es en esencia una sola.

Jesus hace bolita un moco y despues lo pone en la hamburguesa
¿Todavía no probaste la nueva McJesus? Es una deliciosa
hamburguesa de 100% carne de Jesús, acompañada con queso
cheddar, lechuga fresca, rodajas de tomate, salsa ranchera,
aros de cebolla y gaseosa burbujeante


Algo que siempre me pareció curioso de la religión católica es el asunto del pecado original, pero como todo el dogma de la fe se basa en “No hagas preguntas. Plantear cuestionamientos es una falta de fe y contradice el resumen de todo el libro este que habla de zombis y embarazos milagrosos” entonces no he tenido la oportunidad de que mis dudas sean debidamente aclaradas. Mi gran incertidumbre pasa por si el pecado original existe desde el primer momento en el que nacemos, y si es así, ¿si me hago budista entonces no me lo perdonan nunca? ¿o entra en vigencia solo justo antes del bautismo, cuando la elección de algo en que creer me acaba de ser revocada? Volviendo a la simetría con el patio de comidas, el pecado original me parece extremadamente similar a dejar una seña por los cubiertos de metal: en ambas situaciones estás en deuda solo si ya decidiste el lugar donde vas a comer. Devolvés los cuchillos, te devuelven la seña; te bautizás, te devuelven tu alma libre de pecado. Pero mientras no te decidas de que fe vas a comer, no le debes nada a nadie.

Es una lengua en un pito, boludón inocente
Aquellos con pecado original sin crackear, levanten
la mano y digan “yo tengo una mente sucia y entendí
perfectamente el doble sentido”
.


Después de todo, el objetivo final de las religiones es que asciendas de una u otra forma: algunas indican que hay que esforzarse y estar arrepentido para ir al cielo, otras que eleves tu espíritu alcanzando el nirvana, otras que cobres vuelo y estampes tu avión contra algún edificio; en definitiva, que te despegues un poco de la tierra. Debe ser por eso que en la mayoría de los centros comerciales el patio de comidas queda en el piso más alto.

Que hace esa paloma en la base? O es un pañal?
Parece coherente hasta para quienes creen en los
dioses del rock. Aunque convengamos que a esta altura
la
Stairway To Heaven podría ser mecánica. Y la cochera
tampoco es la gran cosa.

sábado, 14 de agosto de 2010

Homenaje

ferrari-enzo
Enzo Anselmo Ferrari
18/02/1898 – 22/08/1988


"Muchos piensan que un automóvil es sólo cuatro ruedas, un motor y metal alrededor. Pero un automóvil es algo proyectado con el corazón y con la cabeza, que después será conducido con el corazón y la cabeza por su piloto. Un automóvil es algo vivo, que vive en un equilibrio entre quien lo ha pensado y quien lo conduce hacia la victoria."



A 22 años de su partida, este blog rinde homenaje a su santo patrono, don Enzo Ferrari. Hoy no hay humor para mucho más que esto. Sepan disculpar.

viernes, 13 de agosto de 2010

Eso No Se Come: Implicaciones Morales De Ser Un Zombi

“Los vegetarianos comemos carne, pero solo comemos carne viva”. Podría suponerse que este principio elemental que siguen los vegetarianos es fruto de haber intentado alimentarse de animales vivos hasta que que eventualmente se cansaron de ser atacados por animales de granja de quienes trataban de alimentarse sin haberlos obligado antes al sueño eterno. Esa fue la explicación de un vegetariano acerca de su férrea determinación de dedicarse solo al consumo de vegetales, estilo de vida al cual considero conceptualmente mentiroso puesto que una zanahoria no solo es un ser vivo sino que además es más indefenso que el animal promedio. La elección de comer una zanahoria y no un conejito proviene del hecho que la zanahoria es infinitamente más fácil de atrapar, menos adorable y grita menos.

perro-salchicha 12240232321844107
Así ve un vegetariano a un hot dog. Pobres… si supieran que el
ketchup solo tiene un 3% de perro.

 

Sorprendentemente, ocurre algo similar con los zombis: solo se alimentan de carne viva. Comencemos por analizar su modus operandi:

  1. El zombi ve un humano apetecible.
  2. Lo corre emitiendo sonidos guturales.
  3. Lo atrapa, lo muerde, lo mastica un poco.
  4. El antes humano se transforma en zombi, se hace amigo de quien hasta hace momentos se lo estaba merendando y se van juntos a aterrorizar humanos a un shopping.

Esto podría estar determinado biológicamente, puesto que de caer victimas de la gula y dejar todas las víctimas en los huesos la raza se extinguiría rápidamente. Esto claramente funciona asumiendo que no existe alguna grotesca, reprobable y nauseabunda forma de reproducción sexual entre estos bichos, que denominaremos casi-necrofilia (o post-necrofilia).

zackSnyder
Zombis, karaoke, aliento a podrido, mordeduras en los
tobillos. Una noche mágica con tus amigos del alma.
Aunque están muertos, ya no tienen alma.

 

Pero en realidad, la limitante es de una naturaleza totalmente diferente. El momento en que un zombi deja de comerse a un humano es el preciso instante en que este abandona el mundo de los vivos y, dada la condición de haber sido mordido por un no-muerto, pasa a engrosar la lista de estos. En realidad el zombi deja de saborear ese delicioso cadáver porque lo que yace frente a el es ahora otro zombi, ¡y que Jesús* nos salve de que un zombi se coma a otro! Eso, acá y en la China, es canibalismo, y los zombis lo ven tan poco ético como cualquiera de nosotros. Como verá, querido lector, lo que impide el canizombilismo es una limitante moral. Y si lo vemos así, zombis y vegetarianos no son tan diferentes después de todo.

Vegan_zombie
El Zombi Vegetariano es, en si mismo, una
redundancia conceptual.


* Esta académicamente aceptado que los zombis creen en Jesús. En parte por un remanente humano del sentido de la fe, y en parte porque Jesús también fue un zombi. En la Virgen María no descansa su fe porque "la historia esa de la palomita el único boludo que se la cree es el cornudo del marido".

miércoles, 4 de agosto de 2010

Esos Raros Lenguajes Nuevos

Hoy una pariente me dice por chat:
"me tagiaron en facebuk"


Shakespeare se revuelve en su tumba.


En parte por lo malo de su inglés. En parte por no saber que son "taggear" o "facebook", o la pelotudez inherente que conllevan a ambas cosas.

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