viernes, 31 de julio de 2009

Poco de Realidad, Poco de Show

Estuve un par de días sin televisor, falta causada por algún desperfecto técnico pésimamente arreglado por el service técnico y que terminará en una nueva visita a los mismos. Para celebrar la vuelta de la cajita de imágenes de Zulma Lobato, no tuve mejor idea que ponerme a ver un reality show de esos bien americanos, repletos de pendejas histéricas que lloran y luchan con almohadas en ropa interior por motivos difícilmente justificables.

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Esto me suena conocido.
¿Deja-vú a
este post del blog?


Si hay algo que me sorprende de los reality shows es lo poco que respetan en su concepción artística, si es que existe algo de esa naturaleza en lo absoluto, la idea original que los dio la existencia. Lejos han quedado del concepto original que motivase a George Orwell a escribir su novela de tintes socio-políticos 1984, en donde un ser denominado Gran Hermano hacía las veces de cabeza del Partido como organismo de control e introducción del totalitarismo en la sociedad. Para quienes piensen en esto como ciencia ficción, les dejo una frase robada a Joseph Stalin:

Tu tienes dos ojos. El Partido tiene un millón.

El concepto de que un medio de control es capaz de observar absolutamente todo lo que sucede y como se desenvuelve un conjunto de personas es una idea tan maravillosa como macabra. Arruinada por un montón de productores de televisión que trataron de hacer algo cool al respecto.

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Gran Hermano, también conocido como
HAL 9000 con ceja”


Pero lo más interesante es la total falta de realidad o show en el producto. La falta de show es obvia, no hay nadie produciendo, musicalizando, mostrando alguna habilidad artística o buen gusto en general hacia ninguna de las artes que podrían componer un show. Pero que falle el componente de realidad es incluso peor: ¿Como se puede llamar reality show a un programa que no tiene ni un ápice de realidad? Veamos en que puntos falla:

  • Todas las personas que conforman el elenco de participantes son más lindos, agradables, exitosos y con mas personalidad que la media de la población en general.
  • Ninguno trabaja, están todo el día panza arriba en una casa de la santísima madre y con pileta (siempre tienen pileta).
  • Las participantes femeninas son mucho más fáciles y rápidas que en la vida real.
  • Se enfrentan con problemas enormes tales como “Kelly dijo que yo era huesuda”, “me robaste mis 10 minutos de teléfono para hablar con mi novio” o “quien se limpió el culo con la toalla de las manos”.
  • En plena época de acceso a la información, los tienen totalmente privados de medios de comunicación.

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Yo y mis sexys compañeros/as de oficina en lo que
llamamos “un martes cualquiera a las 4 de la tarde”


Pero la gota que rebalsa el vaso y nos hace percatarnos de que lo que estamos viendo es cualquier cosa menos la vida cotidiana de un grupo de sujetos es:

NO TIENEN CELULAR
¿Como carajos puedo pensar que eso es la vida real si
ninguno tiene un maldito celular?

Religious Park

A lo largo de la historia de nuestro planeta muchas especies nos han abandonado, algunas en manos de los eventos naturales, otras han desaparecido gracias al toque destructor de la mano del hombre, y otras simplemente evolucionaron y construyeron naves espaciales para así poder vivir en la inmensidad del espacio exterior. Hablo, claro está, de los Spacecats.

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Pruebas irrefutables de la existencia de los Spacecats


Sin embargo, hay dos especies extintas que tienen particular poder de atracción sobre los hombres. Una son los dinosaurios, de quienes aún estamos tratando de explicarnos como fue que desaparecieron de un día para el otro; el otro es Jesús, quien como todos lo sabemos fue diferente a los humanos en todo sentido, tratándose de una especie a mitad de camino entre lo divino y lo humano incaracterizable por los cánones de la antropología tal y como la conocemos. Pero, mi querido lector, la desaparición de los dinosaurios y la desaparición de Jesús podrían estar vinculadas en una forma mucho más íntima de la que podría sospecharse.

Sabido es que ciencia y religión tienen a no estrechar lazos y que lo aprobado por uno suele ser desaprobado por el otro. Quienes defienden la teoría de la evolución dicen que los dinosaurios se extinguieron porque no les quedaba otra, los que defienden el creacionismo insisten en que nunca existieron porque no están en la Biblia. Pero vengo aquí para instarlos a estrechar sus manos cordialmente a pesar de la oposición mutua, porque los dinosaurios y Jesús son una sola cosa. Literalmente.

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JESÚS VELOCIRAPTOR
El se extinguió por tus pecados


Muchos deben estar visiblemente perturbados por la imagen de Jesús con apariencia de dinosaurio, pero no hace otra cosa más que reforzar lo que dije en un principio: son exactamente lo mismo. Igual de perturbadora resulta la imagen opuesta de un dinosaurio con aspecto muy similar al de Jesucristo:

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Les presento a Jesusaur.
Existe, créanme.
Tiene su propio
sitio web.


Hasta hace poco desconocía acerca de los menesteres que aquí les presento, pero las teorías que vinculan a Jesús con los dinosaurios me llegaron de imprevisto investigando para posts anteriores, pero la idea es tan fascinante que no puedo evitar traérselas por este medio. Lo interesante es ver como es perfectamente posible encontrar posturas aparentemente opuestas pero que de alguna forma apoyan la coexistencia de los dinosaurios y Jesús.

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CREACIONISMO
¿Billones de años y selección natural? Imposible.
¿Seis días y un Barbudo Mágico? ¡SI!


Como podemos ver en la imagen anterior, Jesús abraza y cuida de un pequeño velociraptor (probablemente de su propia descendencia puesto que como les hice notar al principio, existe el Jesús Velociraptor), sustentando la posibilidad de que ciencia y religión pueden ir de la mano. Igual de positiva es la siguiente imagen de un T-Rex sosteniendo una biblia e incitando a los niños a leerla.

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Evolución: este dinosaurio tiene pulgares opuestos,
sabe leer y cree en Dios.


Así que esta navidad estamos celebrando mucho más que el nacimiento de Cristo, estamos celebrando la reconciliación eterna entre ciencia y religión. Y capitalismo. No se olviden de comprar pan dulce y regalos.

jueves, 30 de julio de 2009

Sopa de Letras (Psicosopa)

El hombre ha inventado cosas muy curiosas con el correr de los años, pero pocas despiertan más fascinación que el Ab-Shaper o la sopa de letras. Esta última tiene la particularidad de relacionar dos elementos tan abruptamente separados como la alimentación y el aprendizaje del alfabeto. Además, ¿Han visto el tamaño de esas condenadas letritas? Ridículo, totalmente ridículo.

sopa
La Sopa que Sopapea a todas las Sopas y cual Sopapa
de la Sapiencia las Socava hasta el Sopor


Sin embargo, hay que reconocer que aportan cierto grado de festividad y alegría al primer plato de la cena, por lo general consistente en fideos de diferentes y aburridas formas que flotan en caldo de vegetales. En cambio, la presencia de quienes forman el alfabeto genera la emoción de intentar discernir alguna palabra entre el cúmulo de caracteres que, acompañados con algún trozo lo que suponemos es zanahoria en virtud de su color naranja, han quedado seleccionadas por la incursión de la cuchara en el plato hondo. Pero esta misma actividad que en un adulto genera intriga y cierto poder de hipnosis, para un niño puede ser terrible. Espantosamente terrible. Y es la sopa de letras la causante del odio de los niños por la sopa.

Mafalda y la sopa
La Madre-Cam documentando un momento que el
comensal sufre como si de una invasión a Irak se tratase


Sabido es que los niños tienen cierta sensibilidad hacia fenómenos paranormales de diversa índole, lo que los lleva a contar historias de fantasmas o tener amigos invisibles que son mucho más reales de lo que cualquier adulto podría suponer, puesto que invisible no equivale a inexistente. Aprovechándose de esta sensibilidad superior, la sopa se vale de los vocablos que la habitan para transmitir a los niños mensajes aterradores que un adulto ignoraría, puesto que sus ojos están más pendientes de los aumentos que anuncia el informativo que de la disposición de las letritas en la cuchara que se están llevando a la boca. Alimentada por la exposición sensorial del niño, la sopa le muestra en forma de mensajes cortos algunas de las verdades más horribles y espantosas que alguien podría llegar a escuchar de algún brebaje alimenticio. Más que sopa, es un titiritero que juega con tu mente, es… The Master Of The Sopuppets, la sopa que te manipula para que vayas al psicólogo de por vida.

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Obey your master. ¡Master!
Master of Sopuppets, I’m pulling your strings
Twisting your mind and smashing your dreams


El mismo terror capaz de generar una simple sopa de letras, también lo puede generar… otra sopa de letras. Pero ya no hablo del alimento, sino que me refiero al juego didáctico de buscar palabras dentro de una grilla repleta de caracteres. Como buena pariente de Master of Sopuppets, la sopa o grilla de letras también envía mensajes a los niños para reducirlos psicológicamente al nivel de una pelota de moco con ropa; o peor incluso, al nivel de un flogger.

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La sopa de letras nos desmoraliza a fuerza de puras verdades:
Tu mamá te miente, sos feo


No contentos con someternos a este sufrimiento psicopático, nuestros padres además se encargan de amenazarnos con seres terribles que vendrán a raptarnos en caso de que no nos tomemos toda la sopa. Así, el pobre niño se encuentra entre la espada y la pared, sabiendo que de una forma u otra tendrá que sufrir algún tipo de tormento. ¿Me tomo la sopa y descubro alguna verdad horripilante al estilo de “Tu mejor amigo es gay y lo vas a descubrir de la peor forma: soltando el jabón”; o me niego terminantemente a hacerlo invocando la furia de mis padres para luego ser raptado por un señor todo sucio que seguro se aprovechará de mi en la peor de las formas (esto también podría involucrar soltar el jabón)? Este es el preciso momento en que un niño comienza a odiar a sus padres con intensidad y a planificar como arruinarles la vida cuando alcance la adolescencia.

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Inculcar los conceptos de discriminación y separación de clases basada en el poder adquisitivo y el color de la piel: la mejor forma de convencer al nene de que se tome la sopa


Padres de todo el mundo, no insistan más con que nos tomemos la sopa, mirar ese cucharón con elementos alfabéticos flotando da un miedo terrible por las implicancias del mensaje que podría formarse, además de que tiene un sabor horrible. Y si deciden no modificar esta conducta, luego no se asombren si su hijo termina siendo un pendejo cheto, nariz parada, malcriado y medio gay.

(Gracias @mac por la foto de la sopa despegando)

miércoles, 29 de julio de 2009

Ave Fénix

Aunque no sean las circunstancias ni los motivos en los que lo hubiera preferido…

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¡BENVENUTI A CASA,

SIGNORE SCHUMACHER!

Cuestión De Peso

Es común que las personas apoyen sus fe en dioses y Falsos Ídolos con la intención de inculcarse a sí mismos un mensaje esperanzador que les de fuerzas y los ayude a continuar adelante atravesando este desierto lleno de shoppings, vidrieras y taxis que es la vida cotidiana.

¿Pero en que depositan sus esperanzas los dioses? ¿Creen en algo superior a ellos? Claramente no podrían suponer que ellos son lo mejor de lo mejor a nivel de deidades, puesto que estarían violando el principio básico de la humildad que tanto insisten en inculcar. Al margen de eso, asumimos una concepción politeísta del asunto y por lo tanto estamos no solo aceptando sino que abrazando la posibilidad y existencia de múltiples dioses, lo que elimina la posibilidad de que un dios sea el mejor solo porque es el único. ¿A que se entregan entonces nuestros dioses cuando el balance da en rojo, disminuye el número de fieles o le informan de una rotura masiva en la planta hidroeléctrica del cielo? Sencillo: a la comida.

“Los dioses no comen”, dirán ustedes, “son seres etéreos que no necesitan de los placeres carnales para alcanzar la plenitud”; a lo que yo les contesto “Son dioses, hacen lo que se les cante el quinto forro de los ¡epa!”. Como no he venido aquí a bromear sino a hacer un exhaustivo análisis de la situación, procederé con el primer ejemplo, el mundialmente famoso Dios al que veneramos los Cristianos. Pocas veces se lo ha retratado de cuerpo entero, pero hurgando un poco podemos encontrar esta reveladora imagen:

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Ese brillo no es luz, es radiación de tanto
exponerse a nubes de lluvia ácida
 


La evidencia proviene del libro de salmos de The Simpsons, episodio Homer Vs. Lisa and the 8th Commandment y nos muestra a un Dios voluminoso claramente subido de peso y falto de actividad física. Los más memoriosos podrán recordarlo también comiendo pollo frito junto al Coronel Sanders sobre el final del capítulo. Este primer acercamiento nos enseña que Dios es un hombre de talla grande, sino que además disfruta (con demasiada frecuencia quizás) de los placeres de la gula y de comer pollo con la mano, actitud alimenticia que uno de mis lectores considera más apropiada de los Cachos caracterizados en un post anterior.

Otro peso pesado: Buda. Venerado principalmente en países asiáticos en donde el alimento escasea y consiste fundamentalmente de arroz y vegetales cocidos al vapor, Buda no comparte apariencia con sus seguidores. Esta deidad es siempre caracterizada como un ser robusto, bastante parecido a Jabba the Hutt para ser honesto, que se sienta en el piso mostrando la buzarda mientras se sonríe, aunque estudios recientes afirman que dicha sonrisa es en realidad parálisis facial producida por una embolia. Y como si todo eso fuera poco, Buda intenta enseñarles autocontrol: los budistas se pelan, abandonan los deseos materiales y se concentran en la meditación para así alcanzar el nirvana espiritual. ¿Como pretenden aprender autocontrol de un gordo de 300 kg que aprovecha el estado de meditación de sus fieles para robarles los pebetes?

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Buda, con ganas de escuchar Smells Like Teen Spirit y esperando que alguien le alcance el Nirvana


Pero el gordito por excelencia es Jesús. Antes de que indignados se pongan a buscar fotos de Jesús para comprobar su figura atlética y delgada, quiero recordarles en primer lugar que Jesús no era rubio ojos claros, lo más probable es que al venir de Jerusalén haya tenido mucha pinta de terrorista. Y en segundo lugar, multiplicaba la comida. ¿Cuantas veces escuchamos la historia de Jesús multiplicando los panes y los peces, convirtiendo el agua en vino y luego el pan en carne? Con semejante dieta, Jesús no podría haber sido delgado, al menos no con las presiones que tiene que soportar un tipo que sabe en cualquier momento va a morir. Imaginemos esta situación: Jesús y los 12 apóstoles se juntan a comer un asado, y todo lo que hay en la alacena son dos pancitos. Jesús tomará esos dos pancitos, los multiplicará en 4kg de flautas, separará un poco de ese pan para acompañar la cena y el resto lo transformará en marucha y chorizos que colocará en la parrilla, luego llenará una jarra con agua de la canilla y la convertirá en Cabernet-Sauvignon, proceso que repetirá mientras haya alguien de pié en la casa. Con semejantes hábitos alimenticios me cuesta mucho imaginar al Jesús tradicional e inevitablemente me veo obligado a idealizarlo a mi imagen y semejanza:

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Fatso-Jesus, mejor conocido como Fatsus


Un último caso es el del Flying Spaghetti Monster, religión mucho más nueva pero que sin embargo cuenta con algunos adeptos. Este ente no tiene la propiedad de ser comilón, directamente es comida y representa el engorde, las dobles porciones y los hidratos de carbono. Sin embargo, por más poderoso que fuese, nunca podría con la talla de Fatsus (talla XXXL, por cierto).

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Fatsus se comería al Spaghetti Monster y después multiplicaría el pan para untarlo en la salsita que quede


No se sientan mal por comer de más o sucumbir ante el pecado de la gula. No solo que los dioses están totalmente de acurdo con el exceso alimenticio, el ser gorditos nos acerca a ellos y nos pone un pasito más cerca del cielo.

martes, 28 de julio de 2009

Identificar Gays (Usando Teoría De Conjuntos)

Al margen de categorizar a los especímenes de otras especies en forma relativamente general como animales, plantas, dinosaurios o Klingons, es común hacer lo mismo respecto a compañeros de la misma especie. No solo nos hemos dividido en razas, continentes y países, sino que además tendemos a clasificar y etiquetar conjuntos menores en base a algunas de sus características. La expresión “Los hinchas de Chacarita son todos putos” es un claro ejemplo de esta situación, aún cuando podría verse desdibujada por la imagen que nos transmite un energúmeno colgado de un alambrado mientras se hidrata con un tetra-brick de Bordolino al mismo tiempo que vocifera a la hinchada rival.

Hay algo sin embargo que nos atormenta mucho más, y es la capacidad de poder distinguir cuando un hombre es gay o no, habilidad ya presente en las mujeres en forma de gay-radar, elemento del cual los hombres prescindimos y nos complica en tamaña forma la tarea de etiquetar a aquellos que les gusta comer carne por popa. Aprovecho también para aclarar que no nos interesa demasiado distinguir a las mujeres de las lesbianas, ya que la pornografía nos ha enseñado que son igual de emocionantes (o incluso más) que sus congéneres femeninas.

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¿Son gays o tipos muy retro-cool? Un hombre común
nunca podría identificarlo con claridad


Podemos basarnos en la ropa, sus costumbres, el tono de la voz, los gustos musicales o escucharlo referirse a otro hombre como “Chuchi”. Pero con eso no alcanza, lo que vengo a proponerles es un modo de identificarlos no uno por uno, sino por pura comprensión y teoría de conjuntos.

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Esto no lo aprendés viendo
El Mundo de Beakman


Vamos al grano. Por pura comprensión y cierta lógica egocéntrica, podemos identificarlos de la siguiente forma:

Cualquier sujeto más atractivo físicamente que yo, es puto.

La idea es clara y concisa: podemos dividir al universo de sujetos masculinos en dos: aquellos que son más lindos que yo y los que no lo son. Cualquiera que satisfaga la primera condición, además será gay.

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Gráfico 1
Visto de lejos, parece un seno de Marge Simpson


Sin embargo, es necesario agregar una excepción a la regla que contemple a nuestros allegados y a quienes no queremos insultar tratándolos de putos. En todo grupo hay personas más o menos atractivas, y como queremos evitar encontronazos con compañeros y amigos, extendemos la regla de la siguiente forma:

Dado un grupo de amigos, se considera gay a cualquiera que sea más lindo que el más lindo del mencionado grupo.

Aquí lo que hacemos es basarnos en el concepto de cota superior del conjunto y definimos por comprensión  a quienes se encuentren por sobre esta, artilugio inteligente pero que deja abierta una posibilidad, y es que dentro de nuestro grupo de amigos existan gays que no hayan salido del closet o de los que desconozcamos la existencia, situación analizada y contemplada en este gráfico:

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Gráfico 2
Visto de lejos, es un seno de Marge Simpson
con un Cheeto pegado en el side-boob.


Sin embargo, y si tienen algo de amor propio me van a hacer caso sin dudar, nunca pero NUNCA incluyan en el grupo de los gays a Chuck Norris. ¿Entendido?

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No existe tal cosa como la evolución, solo un grupo de especies a las que Chuck Norris les permite seguir viviendo

lunes, 27 de julio de 2009

No Es Lo Mismo… (II)

En plena continuidad con el post original No Es Lo Mismo…, hoy les traigo otra pequeña comparación entre cosas que se parecen, pero son totalmente contrarias.

No es lo mismo…

Alabado Sea Jesús
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Jesús camino a la gloria y el
reencuentro con su padre

A-Lavado Sea Jesús
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Jesús se quedó sin agua,
no se va a poder bañar

Superhéroe (Que Nunca Te Salvaría la Vida)

Pareciera que este fin de semana el mundo de los blogs que sigo se ha sincronizado de alguna forma para pensar en superhéroes y sus variantes. Así, encontré en Proyecto FIUBA un hilarante post acerca de Batman y en .no arranca mi walkman. uno más reflexivo acerca de los gemelos fantásticos.

Sumado a esta tendencia blogger, alentado por los siempre científicos comentarios de mi esposa, pensé en un superhéroe nuevo. Uno particularmente inútil y bastante patético. Déjenme presentarles al…

hombrefotosintesis

Tal y como su nombre lo sugiere, el Hombre Fotosíntesis tiene la propiedad de hacer fotosíntesis, lo que le aporta dos ventajas claras sobre sus enemigos: por un lado, no se lo puede asfixiar dado que su proceso respiratorio es a través de la piel y no necesita oxígeno para respirar; y tampoco se lo puede ahogar en aguas proco profundas. Siempre y cuando pueda ser iluminado por los rayos del sol, el Hombre Fotosíntesis estará perfectamente bien. Incluso, si se le amputa un miembro, este crecerá nuevamente como un helecho hace crecer las hojas perdidas en manos de la tiranía del otoño. Pero es justamente esta dependencia de los rayos solares su talón de Aquiles: el Hombre Fotosíntesis puede morir si se lo deja en la oscuridad.

– Muahaha, hemos robado el banco con éxito
– ¿Escuchaste esos ruidos? ¡Seguro es el Hombre Fotosíntesis que viene a buscarnos! ¡Estamos perdidos!
– No te preocupes, apenas entre lo encerramos en la pieza y le bajamos la persiana.

¿Ven cual es el problema? El Hombre Fotosíntesis no solo carece de cualquier capacidad de ataque, sino que su defensa es igualmente pobre. Igual podríamos suponer que peleando contra los maleantes correctos, podría llegar a ser de utilidad. Totalmente incorrecto, el Hombre Fotosíntesis pelea contra vampiros. Si si, ni siquiera se ha buscado enemigos con los cuales tenga coincidencia horaria, solo puede pelear con ellos durante los momentos del día que están exactamente a mitad entre el día y la noche, lo que le deja una ventana de aproximadamente 40 segundos diarios para salvar al mundo de los vampiros. Previsiblemente, cuando él puede entrar en acción los vampiros ya están durmiendo plácidamente en sus ataúdes, al oscurito como corresponde para salvaguardarse de este intento de héroe. Patético.

FunnyPart-com-pissed_off_treeEste árbol de la derecha conservadora manifiesta
su repudio ante un superhéroe inútil que hace quedar
a todo el reino vegetal como idiotas


Como todo superhéroe de los nuevos, en realidad se trata de un ser humano común y corriente que ha sufrido algún tipo de trauma o modificación externa (a diferencia de Superman, tal y como lo constata este post). Su identidad secreta es desconocida para el mundo en general, pero podemos constatar que responde al nombre de Roberto y que adquirió sus poderes después de quedarse 3 meses encerrado en un invernadero, período durante el cual migró sus hábitos alimenticios hacia lo plenamente vegetariano. También desarrolló una ligera adicción hacia los agroquímicos, afección que explotó durante su adolescencia, período de su vida en el que formó parte de la exitosa banda de rock Led Zeppelin y aprovechó para combinar los agroquímicos con otro tipo de sustancias como el Odex o el Rivotril. Para ese entonces, nuestro querido Roberto, consciente de sus poderes, ya se hacía llamar Robert Plant.

Conforme la banda caía en desgracia y sus poderes se incrementaban, Robert descubrió que le era perfectamente posible pasar períodos de tiempo prolongados en aguas poco profundas sin tener ningún tipo de secuelas o inconvenientes, situación comúnmente llamada “dormirse arriba de vómito”. Así, decidió un último cambio de nombre y un último cambio para su vida. Se dedicaría a luchar contra el mal (particularmente, los vampiros), en las calles sería llamado Hombre Fotosíntesis; y en la vida cotidiana sería llamado Robert Plankton, nombre este último inspirado en el submarino personaje de Bob Esponja.

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Roberto Plankton en los 70,
al frente de su exitosa banda


Estén advertidos, vampiros de todo el mundo. Si tienen la muy mala suerte de encontrarse al Hombre Fotosíntesis, no hay que temerle, alcanza con hacerle sombra.

viernes, 24 de julio de 2009

Buscando a Cacho

Seamos honestos, no importa cuan cultos, ordenados, prolijos o educados seamos, las mujeres invariablemente terminarán buscando, o al menos fantaseando, con un verdadero macho argentino. Tras intentar y fracasar en una relación profunda y sentimental con un hombre catalogable como “buen muchacho”, la mujer recibirá la honesta y brutal sugerencia: “Nena, vos lo que necesitás es conseguirte un buen macho”. En honor a la situación, voy a ayudar a las damas desesperadas a conseguir su macho, así que les propongo agarrarnos fuerte de la cintura cual trencito fiestero y adentrarnos en su búsqueda.

Lo primero que nuestro semental rompecorazones necesita es un buen nombre que transmita ese machismo indomable. Leandro… suena muy de barrio elitista; Sergio… suena a banquero; Arnaldo… suena a escritor; Cacho… es perfecto.

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No voy a hablar de Cacho Castaña.
Pero casi.


Nuestro querido Cacho, como mencioné al principio, prescinde de cualquier tipo de cultura elevada a no ser que sea la aprendida en la mismísima escuela de la vida. Nada de ingeniería, estudio de canto, filosofía o artes marciales. Cachito no te balancea una distribución de pesos desigual, él te lo ata con alambre; no entona una ópera clásica, canta un tango de arrabal en la ducha; no piensa en lo extraordinario de la existencia del hombre, lee los chistes en la contratapa del diario; y finalmente, no te hace una toma de yudo, te caga a trompadas. Así, su ocupación laboral es básica, se siente más cómodo y en su ambiente haciendo tareas rudimentarias como ejerciendo de carnicero, verdulero o sodero. Si Cacho gusta de la conducción será colectivero o camionero, y lo podremos distinguir fácilmente por la disparidad del tono de piel que existe entre el brazo izquierdo, más oscuro al estar asomado por la ventanilla permanentemente; y el derecho, más pálido por ir resguardado del sol y bajo el gélido soplo del aire acondicionado.

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“How You Doin’” (Joey Tribbiani dixit)


Cachín para desplazarse no elige autos importados de Alemania, ni descapotables franceses, mucho menos coupés japonesas. Este señor es tradicionalista, de los que prefiere el rudo peso del acero de Detroit, capaz de tumbar un edificio sin rayar la pintura y de arrancar trozos de asfalto en cada acelerada. Si, Cacho maneja un Torino, como Dios y la patria lo demandasen en su época. No solo eso, lo tiene reluciente, con todos los cromados impecables, los asientos mullidos y tapizados con alguna tela peludita. En lo posible, no tendrá los asientos deportivos, sino que tendrá el asiento delantero completo estilo sillón, infinitamente más cómodo a la hora de ponerse en acción con las señoritas. ¿Equipo de audio? Cualquiera que le permita escuchar su amado tango. Convengamos, no se ha molestado en colocarle cinturones de seguridad al auto, pretender que el stereo sea de última tecnología es un imposible.

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No se ustedes, pero yo me encuentro
visiblemente excitado ante esta imagen.


Debido a la rudeza propia de su indómito ser, Cachete no es un ser particularmente delicado para hacer apreciaciones, sus piropos gozan del mismo refinamiento que transmite la idea de un mono abriendo un coco contra una piedra. Y es exactamente lo que se busca en Cacho, una absoluta y total falta de elevación expresiva respecto al sexo o puesto. Así, variando entre las profesiones que ya mencioné, Cacho hará comentarios plenamente cargados de doble sentido referenciando a chorros de soda, morcillas o pepinos. Encontrándose arriba de un vehículo, se limitará a tocar la bocina en tandas de dos sonidos cortos acompañados de un “¡Chau linda!” proferido desde la ventanilla.

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Pepino con impermeable. Usen la imaginación y
extrapolen a lo más chancho que les venga a la mente.


Pero, lo más importante de todo: los Cachos están solo en Argentina. Si sos de otro lado, tenés que venir a buscarlos acá. Y si te fuiste a otro país, volvé.

jueves, 23 de julio de 2009

Cosas Que Pasarían En La Guerra (Según Hollywood)

En forma continuista del post original titulado Cosas Que Te Pasarían En La Guerra y pertenece a los siempre creativamente ocurrentes participantes del staff del blog Bla Bla Bla (el cual les recomiendo seguir), también vengo a traer mis propias observaciones sobre la guerra pero desde un punto de vista más hollywoodense.

1 – El soldado negro siempre muere. No importa cuan importante sea o no para el guión, su muerte está asegurada. Esta práctica es demasiado común en todas las películas y no solo en las bélicas, lo que demuestra que el concepto de no exclusión racial nunca llegó a Hollywood.

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Aunque, pensándolo bien, este sujeto moriría
en casi cualquier contexto imaginable.
¡Amor, se me pasaron los fideos! = Muere el negro


2 – El soldado que tiene novia/esposa/familia esperándolo fallecerá luego de mostrarle una foto a un compañero de batallón. Este muchacho sobrevivirá a las explosiones más ridículas siempre y cuando no muestre una foto de su familia, en cuyo caso no solo fallecerá sino que además obligará a otro soldado a hacer algo por su familia que el ha dejado inconcluso.

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¡Consíganse un cuarto! Mejor consigan una casa
de sepelios, el nunca volverá a casa.


3 – El francotirador hará la hazaña más loca. Y luego morirá. Ubicado a 1.6 Km de distancia, de espaldas, con el viento en contra, los ojos llenos de tierra y apuntando con la imagen que ve reflejada en un espejito de mano, el francotirador derribará una paloma grande que caerá en picada sobre la cabeza del francotirador enemigo perforándole el cráneo. Inmediatamente luego, será atropellado por un tanque.

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La guerra puede ser cruel, muy cruel.
Y peludita


4 – Eso que hace ruido en la jungla es un jabalí. Mientras los marines se adentran en la selva, con el pasto hasta los tobillos y la tensión crece, los ruidos se multiplican a su alrededor. La tensión se disipa de golpe cuando el sonido proviene de un jabalí que aparece frente a ellos, tornando todo en tranquilidad y comedia. Sin embargo, en un ataque de furia el jabalí atacará a un soldado en la zona de la ingle, creando el momento perfecto para la situación especificada en el punto Nº 1.

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Muere, cerdo vietnamita


5 – El Sargento no tiene granadas. Esta situación se repetirá miles de veces: el sargento, atrincherado, resolverá la situación con una granada que no tiene pero que pedirá al soldado a su izquierda al grito de “¡Jackson, granada!”. Quitará la espoleta con los dientes, dirá una frase de venganza como "Esto es por la familia de Robertson” (sujeto especificado en el punto Nº 2) y recién luego arrojará la granada.

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Busquen todo lo que quieran, verán que el
Sargento Pimienta no tiene ninguna granada

Falsos Ídolos

No es nuevo, la gente tiene a idolatrar gente que no es merecedora de ningún tipo de devoción, y en muchos casos ni siquiera de respeto. Tal es el caso de aquellos que idolatran a Michael Jackson y lo adornan en eternos tributos; o los fieles seguidores de la Iglesia Maradoniana, fiel reflejo de lo primitiva que puede llegar a resultar la gente en estas cuestiones teológicas y lo generosas que son algunas empresas al fabricar hostias con forma de pelotitas de fútbol.

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No soy la excepción, también tengo falsos mesías
¡Alabado seas, Don Enzo!


Resulta difícil creer que la gente vea como deidades a estos sujetos no solo perfectamente humanos y normales, sino que además plagados de defectos tan grandes como la drogadicción o no dejar que sus autos sean pilotados por italianos. ¿Pero que ocurriese si entre tanto falso mesías apareciese el verdadero, el prometido, la nueva venida de Jesuschrist? ¿Nos daríamos cuenta o pasaría desapercibido? ¿Cuantos amigos en Facebook tendría? Incluso hay una situación peor, alguien que fuese idéntico al verdadero mesías pero que en realidad fuera un falso mesías, y es el caso que nos ocupa.

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El día del juicio ha llegado.
Muéstrenme sus pechos y los juzgaré.


Este falso mesías, llamémosle Christian Jesús (conocido también como Jesuschristian) es ingeniero genético, lo que le permite hacer cosas mágicas al ojo humano pero perfectamente explicables desde el punto de vista de la ciencia. Clonación, plantas gigantes, dinosaurios vivos, curación de enfermedades en forma espontánea; todo lo que pueda ser visto como un milagro por la gente común tiene un trasfondo científico. Y no nos trae la salvación a nada, solo nos trae Tamiflú y alcohol en gel para todos.

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ÚLTIMO MOMENTO
Falso Jesús estaría multiplicando los leprosos,
devolviéndole la vista a los peces y
transformando el pan en vino y viceversa
(milagro conocido como el cambiazo)


Así que tengan cuidado, hay una posibilidad de que la ciencia y la religión se pongan de acuerdo para traernos falsos mesías. Hay que estar atentos, y bajo ninguna circunstancia mostrarle los pechos o darle un pez para que lo multiplique: solo le dará sentido de la vista y luego nos partiría el alma tratar de hacerlo sushi.

miércoles, 22 de julio de 2009

Autobiografía No Autorizada

Usualmente uno pensaría que posee autorización proveniente de uno mismo para hacer su propia biografía, pero este no es el caso. La parte de mi que se dedica a escribir y manifestarse en formas creativas insiste en escribir un libro, mientras que la parte de mi responsable de mis acciones prefiere evitarse la humillación de producir semejante mamarracho. Quizás por eso la idea viró de hacer una autobiografía a hacer un libro recopilatorio con las publicaciones más relevantes hechas en este blog o un libro de autoayuda donde pueda dar una palabra de aliento y renovarle la esperanza a un empresario dispuesto a arrojarse desde la azotea de un edificio tras ver como el precio del petróleo tiene el nivel más bajo de la historia.

Lo más difícil sería obviamente el título, el contenido sería obvio y plagiado sin pudor de otras publicaciones similares. Estuve considerando “El Hugo de la gente” como título, pero suena demasiado a propaganda política. “Manual para la vida de un HDP” también quedó descartado rápidamente cuando comprendí que mis iniciales suenan a insulto y nadie iba a comprar mi libro. Créanme, lo último que quiero que le suceda a mi libro es que termine en la mesa de ofertas junto a producciones tales como Susana Gimenez: Retrato Íntimo de Su Vida, Pequeña Belén No Ilustrada o Yo Cumbio.

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Si Dr. House tiene un libro de autoayuda, yo también podría tener el mío. Pero soy egoísta y me niego a ayudar a otras personas para que después terminen siendo mejores que yo.


Es por eso que me decidí a escribir libros de cuentos con tintes religiosos. El primero es una producción para niños en donde intento explicar sencilla y brevemente, de forma clara y accesible para que un niño pequeño pueda entender sin demasiados problemas el milagro de la resurrección:

librito
”¿Porque está el mesías tratando de comerme el cerebro?” Preguntas como esta y muchas más, todas contestadas en
mi libro: “Jesucristo: El Zombie Parlanchín”


La segunda producción no es tan infantil, sino que esta orientada a un público ligeramente más adolescente-adulto. Igual que los hippies revolucionarios, esta película pretende introducir el concepto de “les traigo amor, pero antes vamos a hacer un poco de ruido”. No puedo revelarles demasiado del guión, pero si les adelanto un pequeño teaser de lo que he dado en llamar “Extreme Jesuschrist: Guess who’s back, bitch!”

Jesus Hard
El murió por tus pecados…
Ahora es tu turno

No Positivo (III)

 

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La democracia es hermosa, valorala. Recordá
que votar no solo es tu derecho, también
es tu deber. En las próximas elecciones, hacé
valer tu BOTOX.

(Debra Barone, “Everybody Loves Raymond”)

martes, 21 de julio de 2009

Soldado Dormilón

Hace un rato una amiga me contaba que su padre hizo el servicio militar, y que en más de una oportunidad lo sorprendieron durmiendo cuando y donde no debía, teniendo luego que soportar las obvias y físicamente extenuantes reprimendas. Siempre me pregunté cual es el tema de los militares con el horario y levantarse temprano. Está bien, es su forma de ser y tienen protocolos estrictos para seguir, eso lo puedo entender. ¿Pero no sería mucho más provechoso tener a los soldados descansados, frescos y listos para la acción en vez de cansados y adormilados por la falta de horas de sueño? Es como si utilizáramos la manguera contra incendios todo el tiempo: para lavar el auto, para bañar el perro, para jugar al carnaval o para un concurso de camisetas mojadas. ¿Y si al momento de necesitarla no hay agua, o está rota de tanto mal uso? Extrapolando al asunto de la milicia, propongo:


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ESTO SI TIENE SENTIDO

Trencito Fiestero: Invento Machista

Todos estuvimos ahí en algún momento, fuimos (obligados o no) a una fiesta organizada por un pariente, amigo o amiga, y terminamos enredados en el trencito, fiel reflejo de las intenciones de quien lo hubiese inventado y que destila machismo y feromonas manchando toda la escena de cierto tinte sexual.

Este rito fiestero no nace de la necesidad de alguien de animar una fiesta o demostrar a sus amigos lo manipulables que son un montón de personas y que sencillo resulta introducirlos en actividades grupales carentes de cualquier sentido de la lógica; sino que nace del oscuro y pervertido deseo de algún señor de generar situaciones propicias para el apoyo y el toqueteo de los especímenes femeninos. Le voy a pedir al lector que lo analice por un segundo: se trata de una actividad que involucra tomar señoritas por la cintura y seguirlas por todo el salón (algo que en muchas empresas ya sería considerado acoso sexual), aprovechando cualquier frenada brusca como oportunidad para acercar la ingle hacia las nalgas de la mencionada señorita y que, dependiendo de la intensidad de la frenada, puede acabar en una soberana apoyada. Los más cancheros en el asunto incluso llevarán las manos hacia adelante intentando tantear la zona del escote. La versión más extrema de todo este paquete de cosas para tocar es cuando alguien pretende arrancar el trencito marcha atrás, en cuyo caso el pervertido se verá beneficiado con un par de nalgas que, sin demasiadas opciones, apuntan y se dirigen hacia su ingle; y si no apuntan, es perfectamente posible guiarlas desde la cintura. ¿Y que hay de beneficioso para las damas involucradas? A no ser que sean pro-apoyo, tendrán que contentarse agarrando de la camisa a algún señor con sobrepeso y transpirado que se mueve totalmente fuera del ritmo musical que acompaña la actividad. El que diga que esto no es machista, puede dejar de leer ahora mismo.

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Trencito Extreme, culpable de un incremento del 27%
del índice mundial de natalidad en el año 1996


Pero atento, no es una actividad a prueba de fallos. Uno siempre puede terminar haciendo el trencito detrás de una prima, una tía, su propia esposa o incluso detrás de un congénere masculino. Al verse en tal situación, el pervertido tensará los brazos para evitar el contacto; por el contrario, el muy pervertido se apoyará todo lo que tenga delante sin distinciones o compasión.

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Ya me apoyé 4 pendejas y toqué 2 senos.
¡Gracias, trencito fiestero!


¿Pero que tipo de mente perversa es capaz de engendrar semejante abominación partuzeril? ¿Quién podría estar tan fanatizado por apoyar y frotarse contra traseros ajenos como para hacer que una fiesta entera gire en torno a ello? Demos la bienvenida al señor Carlos Monti. Para quienes no lo recuerden, el señor Monti conducía el programa de chimentos Rumores junto a la siempre exuberante Susana Rocasalvo. Quienes si lo recuerden y además hayan sufrido disfrutado del programa mientras estuvo al aire, tendrán muy en cuenta las constantes apoyadas que este energúmeno de ojos claros y sonrisa malvada le propinaba a su compañera tanto al inicio como al fin del programa.

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Este señor tiene el mejor índice de apoyadas per cápita
del país, y se merece nuestro eterno respeto


Por haber inventado el trencito fiestero. Por haber tanteado a Susana Rocasalvo. Por haber iniciado el mundo del chimento. Por todo eso y mucho más… ¡Carlos Monti presidente testimonial!

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