miércoles, 28 de abril de 2010

Cuadraditos De Patriotismo

En mi vida he saboreado, masticado y digerido todo tipo de alimentos, de todas las calidades y tipos, pero nunca en mi vida me había tocado antes almorzar unos ravioles que destilen tanto patriotismo como estos:

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No todos los días te podes deglutir unos
ravioles tan patrióticos que son capaces
de morir por la nación que los vio crecer

miércoles, 21 de abril de 2010

Ritual Pre-Mortem

Todos tenemos nuestros rituales personales, desde los tremendamente obvios observables en cualquier fanático de los deportes que se pinta la cara con los colores de su equipo y va siempre con el mismo par de medias a la cancha, hasta los tan íntimos y personales que nadie podría advertir que realmente están allí. La forma en que acomodamos la mesa, el orden en que nos vestimos, la secuencia de tareas que realizamos antes de salir de casa; todos son mini-rituales que definen nuestro día a día. Sin embargo, observando cuidadosamente a mi esposa antes de acostarse a dormir me topé con un ritual que me resultaba desconocido: el de perfumarse. Lo más desconcertante fue la respuesta que justifica la acción: es por las dudas que pase a mejor vida durante la noche.

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El Conde Drácula también se perfuma antes de acostarse,
pero porque su cama es un ataúd maloliente.


Personalmente creo que aplicarse fragancias antes de dormir es un acto de vanidad prácticamente innecesario, aunque los motivos son perfectamente entendibles. En primer lugar, el concepto de elegancia es muy diferente para hombres y mujeres: ellas prefieren verse como Liz Solari, nosotros podemos vivir perfectamente portando un look “Pachi de 5º A Fondo”. Además, es de popular conocimiento que las mujeres tienen debilidad hacia los médicos, siempre quieren estar vistosas y perfumadas en su presencia, motivo que se debe ampliar al uso de crema nocturnas y el frecuente recambio de ropa interior por prendas sin patinadas visibles. Imagínense si estiran la pata de noche, y al llegar el médico a la mañana siguiente las encuentra despeinadas, con la piel no exfoliada o el maquillaje corrido… un desastre total: el glamour ante todo, incluso ante la muerte misma. Mientras tanto, el resto agradecidos de que el perfume tape un poco el olorcito a muerto, bastante desagradable por cierto.

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Otra solución igual de eficaz pero más económica.


Como todo elemento de glamour, es importante utilizar el adecuado para la situación. No estoy interiorizado del asunto, pero supongo que no sirve cualquier perfume, sino que hay rangos de fragancia que funcionan mejor que otros. Sinceramente me gustaría ver al empleado de una perfumería tratando de asegurar una venta con argumentos como “ah, si, este es el más nuevo, todos los que se están por morir lo llevan”, “si tenes el recibo de la quimioterapia te hacemos el 10% de descuento” o “hasta ahora todos los que lo llevan no se han quejado… claro… se murieron todos (acompañado por risa nerviosa)”.

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Vamos, el viejo Gil necesita esta venta… sino
mi esposa va a dejarme… por favor… lleve
el perfume…


Una última implicación en todo del asunto del ritual pre-mortem es la referida a los no-muertos, también conocidos como zombies. No hay cosa peor que morirse, volver a la vida como zombie la mañana siguiente y no oler de la forma apropiada, amén de que las mínimas funciones motrices todavía funcionales nos impedirían aplicarnos eau-de-toilette. Porque si bien el apocalipsis zombie puede resultar incómodo en un montón de aspectos, pero es mucho más tolerable si los afectados están bien maquillados y peinados, con aroma a perfume importado que disimule el rancio aliento.

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Una verdadera lástima lo de las mordidas y
el pobre material de conversación, que rara
vez se desvía del tópico de “los cerebros”

viernes, 16 de abril de 2010

Reggaeton

 

 


Yo soy tu garita, tu garita
Así que explota y queda en la esquina
Soy techo y parada
Donde para el ciento-dos

(Yo Soy Tu Gatita – La Factoría)

miércoles, 7 de abril de 2010

Protección

Deportes extremos, ¿a quien no le gustan? Todos necesitamos de cuando en cuando sentir la adrenalina corriendo por nuestras venas, estimulando cada músculo, aturdiendo nuestras neuronas al mismo tiempo que las pone hiperactivas y en estado de atención permanente. Así, con esta necesidad a flor de piel el hombre se involucra en actividades riesgosas como el bungee jumping, tomar el paseo del tren fantasma en un parque diversiones, las peleas karatekas contra osos salvajes hambrientos o incluso pararse en la entrada del estadio de algún equipo de fútbol del conurbano bonaerense y gritar “Aguanten los Backstreet Boys, y si no les gusta vengan de a uno que me los banco, manga de trolos no asumidos”.

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Para algunos, eso podría llegar a
ser DEMASIADA adrenalina.


Como estas seguro de que tu hombría y tu esfínter son capaces de tolerar la emoción, te anotas para hacer algo medianamente extremo, como por ejemplo un curso de parapente. Manejas hasta el cerro no se cuanto, subís en una telesilla o teleférico, los cuales por el precario estado en el que se encuentran son ya de por si bastante riesgosos y estimulantes por si mismos, y luego obedecés ciegamente al instructor que te indica como colocarte el equipamiento de seguridad, consistente en un casco igual al que usan los skaters y unas rodilleras presumiblemente adquiridas en el mismo local para tennagers rebeldes que el casco. Siendo honestos, el equipamiento de seguridad es puramente visual, nadie sobreviviría a una caída desde semejante altura ni envuelto en 400 kg del plástico con burbujitas que se usa para envolver productos delicados, en parte porque el parapente no tomaría vuelo con semejante peso y en parte porque el 95% de las burbujitas estarían reventadas por algún empleado que se aburrió en el depósito donde lo guardan. Casco y rodilleras son tan útiles como usar repelente para mosquitos bajo el agua. Sin saber nadar. Con el pie lastimado. En una playa repleta de tiburones hambrientos. Que son parte de un experimento científico y son mitad tiburón mitad cyborg. Y tienen lasers.

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Pollo haciendo bungee-jumping con el mismo nivel
de equipamiento de seguridad que vos. Y ninguno
de los dos sabe volar.


Sin embargo, a pesar de lo absurdo que resulta, el recién iniciado en el deporte extremo no dejará nunca de utilizar el equipamiento de seguridad indicado por el instructor, no vaya a ser cosa que se rompa el parapente y justo te caigas arriba de la playa con los tiburones-cyborg. Suponiendo que el paseo se realice sin inconvenientes, saciado de su necesidad de adrenalina, el señor volverá a su casa contándole la experiencia a un amigo por el celular mientras excede los límites de velocidad. Porque si te lo dice un instructor a punto y estás cagado de miedo, haces caso de todas las instrucciones de seguridad; pero si te lo dice una campaña de seguridad vial entonces te entra por una oreja y te sale por la otra.

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Si Jorge, no sabés, ¡es una experiencia hermosa!
¡Uy, te dejo, el auto se salió de la carretera y
no tengo puestas las rodilleras!

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