¿Y Cuando Se Hace De Día?

Tranquilas, fanáticas de la saga Twilight, no he venido a postular  que los libros o películas son la peor bazofia alguna vez creada, aunque tampoco me sentiría cómodo diciendo que son el mejor invento de la humanidad desde la aparición del control remoto. Sin embargo, cuando a un hombre perfectamente heterosexual se le somete a ver películas de este tipo, donde la proporción de ninjas, escotes o Steven Seagal desciende a un absoluto 0%, es imposible no volverse un tanto derivativo o hacer comentarios al respecto. No se confundan, las películas me parecieron divertidas, quizás melosas al extremo de que junto con la entrada deberían regalar un cupón para un chequeo de glucosa en una farmacia cercana, pero no por ello malas aunque si bastante orientadas al público femenino. Quizás demasiado.

Mamás fanáticas de Twilight
Si fuesen hombres cuarentones gritando por
adolescentes de 17 años, alguien llamaría a la policía

Lo que no entiendo en absoluto es porque tienen que ser vampiros, o al menos lo que la autora entiende por vampiros. Y créanme, me quedo con la versión original de la literatura clásica vampiril, en donde son despreciables chupa-sangre y que son perseguidos por una turba iracunda proveniente del pueblo cercano en lo que el intendente ha dado en llamar “Vampire Ass Kicking Day”. Personalmente dudo que Edward sea un vampiro, dado que no responde a ninguna de las características propias de un vampiro

• No se muere cuando le da la luz del sol.
• No duerme en un ataúd en el sótano húmedo y sucio de un castillo.
• No usa capa.
• No lo matan el ajo ni los crucifijos.
• No se transforma en murciélago luego de mostrar los dientes, taparse la cara con su capa y provocar la generación espontánea de humo a su alrededor.
• No tiene un asistente llamado Renquist.

De hecho lo poco que tiene de vampiro es que toma sangre, pero no de humanos, sino que se conforma con la de los animales… más o menos lo que hacemos todos cuando pasamos el pancito en el jugo de los bifes. Y cuando le da el sol su piel brilla como si tuviera millones de pequeños diamantes, algo que posiblemente sea un caso realmente avanzado de psoriasis. Básicamente Edward es un ser inmortal con ninguna intención de hacer daño a los humanos y que brilla cuando le da el sol: por pura definición, Edward está más cerca de ser un unicornio que un vampiro.

Aquí podemos ver 4 versiones de Drácula históricamente
más acertadas que la presentada en la saga Twilight

De todas formas tengo la sensación extraña de que los libros serían exactamente igual de exitosos si los personajes masculinos no fuesen en su mayoría vampiros, sino que simplemente tuviesen alguna enfermedad contagiosa que les impida morder o acostarse con Bella, quien por cierto a pesar de no ser la más linda disponible parece ser una especie de imán para monstruos mitológicos nórdicos. Chica extraña por cierto, está enamorada y tiene ganas de saltarle encima al chico pálido de piel fría más callado y autista del pueblo: en mi manual eso califica de necrofilia.

   
Sujetos con más posibilidades que vos de
darle murra a Bella: Pié Grande,
el Monstruo del Lago Ness y
un zombie cualquiera

Lo bueno es que aún tienen tiempo de escribir más libros, y adaptarlos para hacer más películas. Y si la suerte se pone de nuestro lado, y las probabilidades se invierten un poco, y la autora de los libros lo permite… quizás el final de la saga pueda ponerse realmente interesante:

Esto SI pagaría para verlo en el cine