Vivir Embadurnados

Pago un pasaje de ida
para poder entrar
Y me empiezo a enterrar
en esta crema

 

Sabida es la absoluta necesidad general de las mujeres respecto de la colocación de cuanta crema, espuma, loción, maquillaje, rubor, spray para el pelo, brillo labial y demás productos embellecedores que pudiesen caer en sus manos; sin importarles el costo que pudiesen tener y más preocupante aún, sin importarles si realmente van a mejorar su apariencia en algo.

Conozcan a Hilda, una mujer que desafía a
todas las cremas a embellecerla. Hasta
el momento permanece invicta.

Los hombres, afortunadamente, carecemos de ese instinto de encremación excepto por los productos obvios y de absoluta necesidad: espuma de afeitar y loción after-shave. Aplicarse cualquier otra cosa al margen de los mencionados productos es considerado inmediatamente un acto de metrosexualismo descarado y que en caso de persistir pasará a ser catalogado como homosexualidad crónica, mal tratable solo con un tratamiento de consecutivas patadas en el orto que se ha discontinuado porque comprobamos científicamente que muchos de los pacientes disfrutaban del mismo. Sin embargo, aceptamos plenamente el uso de cremas embellecedoras en las damas siempre y cuando no insistan con utilizar máscaras toda la noche para dormir o se introduzcan en cualquier lodo que se proclame como curador/reparador/revitalizador/rejuvenecedor.

 
Única práctica para la cual los hombres autorizamos
a las mujeres a meterse en el lodo. Cualquier otra cosa
que hagan con el mismo no nos interesa

Sin embargo, y para lo que voy a decir tengo un culpable ya seleccionado, los hombres argentinos parecemos obligados a vivir embadurnados de productos contra nuestra voluntad. Hasta hace unos días nos vimos obligados a untarnos repetidamente con alcohol en gel, pero como era algo a realizar solo en el área de las manos decidimos tolerarlo lo mejor que pudimos y compensamos tamaña mariconada insultando más de lo debido.

Por más barbijos, alcohol en gel o Tamiflu que
tengas a mano, si andas besando chanchos
todo esfuerzo cae en saco roto

Pero el aumento de las temperaturas ha traído consigo un viejo enemigo: el dengue. Aunque este asunto ya lo cubrí en el post Hello Goodbye, vengo a refrescarles que la obligación a usar repelente que plantea el propio instinto de supervivencia nos obliga a embadurnarnos mucho más de lo que preferiríamos. ¿Y el culpable? Como mujer adicta a las cremas y demás tratamientos ungüentales que es, señalo con el dedo a Cristina Kirchner como clara responsable del embadurnamiento general, constante y pegajoso de toda la sociedad argentina.

 
Esta es la forma de la dupla K de “profundizar el plan de gobierno”: tener a la población bien encremadita

Y cuando por fin decidamos tomarnos unas merecidas vacaciones de todo, tendremos que utilizar eternas cantidades de bloqueador solar factor 400 solo para no morir calcinados culpa del cambio climático. Además, especial cuidado deberán tener con el mismo, puesto que una mala aplicación o descuido nos dejará unas hermosas marcas rojas dolorosas que solo podremos tratar con… más productos embadurnables tales como cremas o gel post-solar.

Quemadura por el sol que además de ser dolorosa
e incómoda, revela una verdad innegable: este
tipo apesta a trasero (traducción libre)

Así, sea por el motivo que fuere, estamos obligados a sentirnos húmedos y con el ligero poder adhesivo que la sucesiva aplicación de productos dermatológicos le ha conferido a nuestra piel. No nos queda otra, tendremos que vivir embadurnados.

(No) Puedo Salir A Comprar

No hay caramelo para la sed
roquero trunco no sale sin.
No estoy solo,
puedo salir a comprar

 

Si hay algo que a los hombres nos suele complica ligeramente la existencia, es ser arrastrados por esposas/novias/amantes/amigas en excursiones de compras. Incluso hay afecciones psicológicas graves que afectan a un número cada vez mayor de personas, tal y como se puede ver en este post de los amigos de Bla Bla Bla.

Sin embargo, es hora de aplaudir a un sujeto que logró quitarse de encima tal estigma a fuerza de hacer el ridículo en las más variadas formas. En honor a nuestro nuevo ídolo, les dejo la nota original y la adaptación al castellano correspondiente.

 

Porque una esposa ahora decide salir de compras sola

Aquí hay una prueba fehaciente de lo que puede ocurrir cuando una mujer arrastra a su altamente desinteresado esposo o novio a hacer compras. Esta carta fue envidada por un hipermercado británico a un cliente en Oxford:

Querida Señora Murray.
Aunque le agradecemos por su valioso clientelismo y lealtad a la tienda, el manager está considerando prohibirle a usted y su familia la posibilidad de comprar nuestros productos, a menos que su marido suspenda sus travesuras.
Debajo hay una lista de solo algunas de las ofensas ocurridas a lo largo de los últimos meses, todas verificadas con nuestras cámaras de seguridad.

• 15 de Junio – Tomó 24 cajas de condones y al azar las puso en los carritos de otros clientes cuando estos no estaban mirando.
• 2 de Julio – Programó todas los relojes en la sección de electrodomésticos para que la alarma suene en intervalos de 5 minutos.
• 14 de Agosto – Movió un cartel de “Cuidado – Piso mojado” hacia un área alfombrada.
• 4 de Octubre – Se puso frente a la cámara de seguridad y utilizó el reflejo de la lente como un espejo para hurgarse la nariz.
• 3 de Diciembre – Se paseó sospechosamente dentro de la tienda mientras tarareaba la canción de Misión Imposible a alto volumen.
• 18 de Diciembre – Se escondió detrás de los percheros con ropa y comenzó a gritar “Elígeme, elígeme"!” mientras la gente miraba las prendas.
• 23 de Diciembre – Se metió a un probador de ropa, cerró la puerta y luego gritó fuertemente “Se acabó el papel higiénico!”

Atentamente, el Supervisor de la Tienda

¿A Quién Me Haces Acordar?

Open your eyes
and don't be blind
can't you see
we're two of a kind?

La conclusión me vino como una cachetada, dejándome en total perplejidad por unos momentos. Una vez recobrados los sentidos en su plenitud, no pude evitar comenzar a escribir en este blog lo mucho que las ideas del gobierno K se parecen a las de un señor indeseable pero que en tenor de la situación que nos toca vivir, empieza a caerme cada vez más simpático. No voy a develar su nombre hasta el final del post para usar el factor sorpresa a mi favor y para estimularlos a la lectura de unos párrafos de texto que de otra forma apuesto serían pasados por alto. De todas formas intentaré mantenerme breve para la salud de los lectores.

Analicemos algunas de las decisiones y características del gobierno de la actual presidenta Cristina Kirchner, y si prestan atención estoy seguro de que podrán darse la sorpresa ustedes mismos incluso antes de que les sea revelada. Para cada ítem encontrarán una noticia de algún diario que la respalda y la pone en evidencia, para que luego no me critiquen de no tener fuentes confiables en donde sustentar mis afirmaciones.

1. El Tren Bala - ¿Recuerdan el proyecto de construcción de un tren bala que pretendía perfilarnos como un país del primer mundo, y que se discutía su construcción en plena crisis con el campo? Bueno, parece que el proyecto no estaría del todo enterrado.
   
2. La Lucha Contra el Narcotráfico – Reconozco que esto es bueno, aunque también podría tratarse de una gestión para desmerecer a Francisco de Narváez y vincularlo con el tráfico de efedrina hacia México. Sea como sea, la lucha contra el narcotráfico debe ser positiva para un país en franca decadencia. Punto a favor para el gobierno.
   
3. La Despenalización de la Tenencia de Drogas – Bueno, cualquier intento por detener el narcotráfico queda estancada aquí. Es realmente estúpido permitir la tenencia pero condenar la venta masiva, de alguna forma todos los drogadictos conseguirán la mercancía que tan estúpidos los tiene, y ese más que seguro incremento en las ventas atraerá a hordas de narcotraficantes para hacer circular el producto con mayor intensidad en las calles. Despenalizar la tenencia de drogas es, como poco, una ridiculez.
   
4. La Liberación de Callejeros – Ya emití mi opinión seria al respecto en el post “Falló la Empatía”, pero voy a volver sobre el tema brevemente para decir que permitirle a semejantes energúmenos asesinos caminar libremente y libres de culpa es tan inhumano como dejar que los fanáticos tiren papelitos y festejen en la puerta.

Recapitulemos en forma de síntesis absoluta y tomemos conceptos claves de estos cinco puntos que brevemente he comentado más arriba. Unamos los conceptos Bala + Guerra contra el Narcotráfico + Drogas Legales + Rock ‘n’ Roll, hagamos breves cambios de género y nombre, y descubrimos que votamos a una persona, pero quien en realidad nos gobierna es…

¿Recuerdan a Guillermo Cherashny? ¿No?
Pues deberían, es idéntico políticamente
a la gestión K

Tomen unos segundos y recupérense así prosigo con la comparación. Al igual que nuestra presidenta, Cherashny tiene una debilidad por los tratamientos estéticos y coleccionar prendas nuevas en su abultado y siempre fashion guardarropas. Ambas campañas políticas se basan ligeramente en la distracción absoluta del habitante en función de que no presten atención a las verdaderas decisiones políticas que corren de fondo. Así, Cherashny pretendía tenernos todo el día alcoholizados o drogados mientras tenemos sexo desenfrenado al ritmo de Led Zeppelin como si fuéramos hippies; los K pretenden que estemos drogados mirando fútbol gratuitamente, que es exactamente lo mismo pero reemplazando el sexo y Led Zeppelin por ver a 22 hombres sudorosos cegándose a patadas entre ellos (clarísimo punto a favor para Cherashny).

Ahí lo tienen. Tanto que nos reímos de las aspiraciones políticas de un tipo que prometía porro mientras lucía sus tetas implantes pectorales, ahora nos gobierna una señora que nos promete porro (y fútbol gratis) mientras luce sus tetas implantes pectorales. Recordemos, la clave de un buen político es que la gente esté estúpida y desatenta para así poder gobernar menos y robar más. Y hay que felicitarlos, la verdad que están haciendo un muy buen trabajo: mientras la gente habla del fútbol y se relame pensando en que se van a fumar un porrito sin miedo a que los agarre la cana, decidieron vetar la quita de retenciones aún a pesar de la emergencia agropecuaria culpa de la sequía.

Los Saltadores

I ain’t the worst that you’ve seen
Oh can’t you see what I mean?
Might as well jump. Jump!
Go ahead, jump!

Creo que no somos suficientes o compartimos tantas características comunes como para ser considerados una tribu urbana, sino que más bien somos un conjunto de inadaptados caracterizados por una falta de coordinación motriz-rítmica que nos impide desenvolvernos con soltura en situaciones en donde tal habilidad es no solo solicitada, muchas veces es requisito indispensable y obligatorio contar con ella. No hablo de ninguna habilidad que requiera esfuerzos sobrehumanos como pilotar un avión, dar vueltas con una moto adentro de la jaula de la muerte de un circo o cabalgar arriba de un tiburón: hablo del solo hecho de bailar al ritmo de la música y no parecer un ridículo.

Awesomeness Level
Really Fucking Awesome Dudes

Lo que para la mayoría de los mortales parece relativamente sencillo, natural, divertido y un arma de seducción, para quienes no comprendemos la forma en que el estímulo nervioso reaccionaría favorablemente ante ciertos tipos de ritmos es una actividad complicada, antinatural, estresante y la forma perfecta de hacer que el 50% de las personas del boliche decida ignorarnos y el 50% restante decida señalarnos y reírse descaradamente ante semejante muestra de inutilidad y torpeza. Por eso, quienes no sabemos bailar como Dios manda tenemos que esperar el momento propicio para incorporarnos a la pista de baile, y es aquel en que la música toma tintes menos latinos para caer en la categoría de “música para la joda” o en su defecto el tecno o el electro-pop. Cualquier cosa que nos permita hacer el único movimiento coordinado que podemos llevar a cabo al ritmo de la música: saltar. Y es por ello que seremos conocidos de ahora en más como Los Saltadores.

Saltar es infinitamente más elegante que
hacer el ridículo como este señor

Para los que no me conocen, soy cordobés. Y además de otras características tales como beber Fernet (Branca), hablar con tonada y tener un vocabulario propio diferente al de los porteños/bonaerenses que me identificarían como proveniente de la mencionada provincia y no de otra, se supone que debería bailar cuarteto, y no solo debería hacerlo bien, sino que debería ser el Master Of The Cuarteto. Pero nada más alejado de la realidad, no se como moverme al ritmo de esa música que no comprendo rítmicamente pero que además aborrezco con cuatro de mis cinco sentidos, dejo excluido el sentido del gusto puesto que a pesar de que claramente el cuarteto es música de mal gusto, nunca posé mi lengua sobre un disco del mencionado género.

La última vez que intenté bailar cuarteto, terminé con fracturas múltiples y se cortó la luz en el boliche.
Prometí no hacerlo nunca más.

Por ser justamente Saltadores, permanecemos al borde de la pista bebiendo mientras los ritmos sean demasiado alegres, tropicales o latinos; aunque de cuando en cuando haremos una incursión a la pista de baile para hacer un nuevo y previsiblemente fallido intento. Porque mientras estamos al borde de la pista observamos la dinámica del baile, oh si, y de golpe no nos parece tan difícil si tanta gente lo está haciendo con relativo éxito, conclusión que nos animará a intentarlo una vez más solo para caer en cuenta de que somos inútiles para eso, volver a abrirnos paso en la muchedumbre hasta el borde de la pista y seguir bebiendo mientras observamos la dinámica del asunto. Esto se repetirá hasta que estemos lo suficientemente ebrios como para “bailar” sin que nos importe un comino el pobre espectáculo que estamos dando. Los que permanezcan sobrios se limitarán a saltar cuando la música y la situación se lo permita.

Los dos que tienen la mano levantada son Saltadores, imposible no reconocer a uno de mi misma especie

Pero como todo grupo relativamente nutrido de personas con algo en común, los Saltadores tenemos un espíritu poderoso con nosotros, alguien en quien apoyarnos y que respalda nuestro estilo de vida. Una madrina que nos dirá siempre que no importa nuestra falta de habilidad en el asunto, una musa inspiradora en quien reconfortarnos ante las risotadas, alguien para decirnos que la vida sigue adelante sin problemas a pesar de eso. Por eso, hoy cierro el post con un merecido homenaje a la creadora de The Little Kicks, un estilo de baile tan particular como único: la neurótica, adorable e incomprendida Elaine Benes.

 
“Sweet Fancy Moses”
(sic George & Jerry)

No Es Lo Mismo (VI – Double Trouble)

Sin preámbulos, sin nada. Esto es No Es Lo Mismo. Cúrtanse, babosos.

No es lo mismo…

Helado de Pistacho

Verde, refrescante, delicioso.
Es como el Increíble Hulk de los helados

Que…

Pis Helado En Un Tacho

Verde, refrescante, delicioso.
Es como una muestra de orina de Shrek

Y mucho menos es lo mismo que…

(Pi) Helado En Un Tacho

 
Verde, refrescante, delicioso.
El que maneja es un viejo verde.

100 + 200 + 200: La Fórmula del Cambio

Hace un par de días en el post This Is Farsa expuse conceptualmente, aunque no gráficamente para la tranquilidad de los lectores, que estaba ligeramente fuera de estado físico. Y “ligeramente” es como decir que Rusia está “ligeramente” alejada de Buenos Aires. En ánimos de cambiar dicha condición, sobre el final del post indiqué que estaba dispuesto a hacer un esfuerzo y mejorar sustancialmente mi condición física. Hoy les voy a contar como planeo lograrlo sin ir al gimnasio.

Pero atentos, que no vaya un gimnasio no significa que no vaya a hacer actividad física, de hecho se supone que va a haber bastante de la misma involucrada. También planeo llevar una dieta más saludable que la actual, pero sin caer en excentricidades: lo normal, pero más saludable y en cantidades un poco más reducidas sin por eso dejar de alimentarme como corresponde (tarea en la que soy experto y que me ha llevado a el estado de redondez actual).

El programa de ejercicios ha sido generosamente proporcionado por la gente de One Hundred Push-Ups (flexiones de brazos), quienes tienen un excelente plan de evolución física que promete llevar a un sujeto falto de condición deportiva como yo a hacer 100 flexiones de brazos o más en un período que ronda entre las 6 y las 8 semanas. De la misma forma y en el mismo período, planeo completar los programas Two Hundred Sit-Ups (abdominales) y Two Hundred Squats (sentadillas) respectivamente. Como complemento aeróbico, caminata de 30 cuadras diarias (ida y vuelta del trabajo) además de un poco de running a mi propio ritmo. La idea es hacer ejercicio, no cruzar límites. De hecho, los programas detallados anteriormente proponen repetir los niveles tantas veces como sea necesario aunque lleve más tiempo, la idea es hacer las 100-200-200 y no hacerlas en tiempo record. De hecho, gran parte del énfasis del programa se centra en haber llegado a los valores propuestos en el tiempo que uno considere necesario.

Cabe aclarar que a lo largo de mi vida he hecho ejercicio en forma relativamente continuada y estoy totalmente familiarizado con la mecánica de cada ejercicio, el cuidado de mi cuerpo en la actividad deportiva y conozco perfectamente mis límites. En caso de ser un novato en estos asuntos, recomiendo no tomar esta iniciativa en forma propia sino acudir a un gimnasio donde se cuente con asesoramiento postural y de esfuerzo.

Tras tomar las pruebas iniciales en base a los cuales se acomodarán todo el resto de los planes, mi rendimiento ha sido relativamente bueno. Sin embargo, y para hacer el plan con cierta comodidad, intentaré acomodarme un nivel por debajo de

	Repeticiones	Nivel
100 Push-Ups	13	Intermedio
200 Squats	40	Avanzado
200 Situps	65	Avanzado

Aprovecho también para dejar mis valores aeróbicos iniciales en función de distancia y no de recuperación o rendimiento cardiovascular; y luego un plano del lugar en donde realizaré el entrenamiento: Parque Saavedra. La longitud de la vuelta es de 1,2 km, y el ejercicio combinado implica 15 cuadras de caminata hasta el parque (que servirán como entrada en calor), el ejercicio físico propiamente dicho realizado en las inmediaciones del parque y luego 15 cuadras más de regreso (que servirán para relajar los músculos activamente). Cabe destacar que la caminata ida y vuelta no están considerados dentro de la distancia, solo tengo en cuenta los metros realizados desde que comienzo con el running y hasta terminado dicho ejercicio, aunque por motivos de rendimiento el running suele ser intercalado con algo de footing a ritmo rápido.

Distancia (mix running/footing)	4,8 km
Tiempo Total	34:27 (min:seg)
Promedio Velocidad	8,36 km/h

 

Finalmente, un dato no menor: mi peso inicial antes de comenzar con el programa de ejercicios. Espero fluctuaciones de peso interesantes aunque no drásticas puesto que parte de los ejercicios son anaeróbicos y generan masa muscular. Siendo esta más pesada que las adiposidades que adornan mi cintura, el peso final debería ser menor pero no drásticamente menor aunque si debería haber una diferencia apreciable en el volumen.

Peso Inicial

86,9

En 2 meses (asumiendo las 8 semanas del programa más largo y no las 6 semanas del programa intensivo) les contaré los resultados. Mientras tanto, si les interesa pueden seguir mi evolución semanal vía twitter. Aprecio cualquier comentario fomentando y dando ánimos respecto a esta actividad deportiva que llevaré a cabo.

Mujeres Poderosas

Dando la ronda habitual por los periódicos online que intentan mantenerme informado al mismo tiempo que me invaden todo el monitor con publicidades de toda índole y naturaleza, me encontré con la siguiente encuesta en la web de diario La Nación, a la que vinculo directamente desde la siguiente imagen:

Cuatro de los diez pecados capitales en la misma
encuesta, imposible no tentarse a aportar
mi granito de arena

Movido por la curiosidad y el puro morbo que genera la incertidumbre acerca de cual será la preferencia de los internautas con intereses políticos, y quizás motivado también por la expectativa de ver que los números no eran favorables a la presidenta de turno, presioné el botón izquierdo del mouse sobre el link correspondiente. Y sobrevino el horror, no solo por recordar los nombres maquiavélicos de ciertas personas a las que les encontraba rostro familiar, sino por cierta incorporación que no me esperaba en lo más mínimo. Quienes ya hayan visto la encuesta sabrán de que hablo, para el resto que ha decidido quedarse en compañía de mis incongruencias, déjenme iluminarlos:

Definición de diario La Nación de lo que
se considera periodismo serio

¿Alguien podría explicarme que demonios hace Susana Giménez como opción en esa encuesta? Acepto que pueda ser un anzuelo para idiotas con sentido del humor tentados de votar en contra de Kristina, pero viniendo de una fuente editorial con renombre y prestigio como se supone lo es, me parece bastante lamentable; al margen de que yo hubiera puesto a la Señora Mitha “Chiqui” Legrand como opción más acertada. En similar tono jocoso a semejante paparruchada de entrevista fueron los comentarios, muchos rozando lo sexista y otros cayendo directamente en el plano de lo explícito para ser moderados sin piedad por los ávidos moderadores que tan bien saben cumplir su función. No me sorprendió el resultado de la entrevista en lo más mínimo, gana Kristina con algunos puntos de ventaja sobre Amalita Fortabat. Pero no me queda ninguna duda de que si la señora Fortabat sale segunda es porque así ha sido su deseo y ha movido cuanta influencia ha sido necesaria para no quedar en primer lugar. Personalmente voté “Otra”, porque estoy convencido de que la mujer más poderosa del mundo es… La Mujer Maravilla.

Tiene curvas, corsé apretado, botas de taco alto, avión invisible y un lazo de la verdad que puede servir perfectamente a fines mucho menos decorosos
que salvar el mundo

Aprovecho para preguntarle a usted señor lector… ¿Quién considera que es la verdadera mujer más poderosa del mundo? Se admiten vedettes, heroínas e incluso gente ficticia de todo tipo, sean creativos.

This Is Farsa

Estén atentos, este post es una auténtica y soberana estupidez. Después no digan que no se los advertí.

Estoy seguro de que la mayoría de los lectores que se congregan frente a este manojo de letras que la internet ha dado en llamar blog, ha visto la película 300. Si, la de los espartanos que muy ligeros de ropa pero cubiertos de valentía y maloliente sudor decidieron hacerse atender por un montón de sujetos en peor estado físico que ellos. Si hay algo que sin duda deslumbró de tal film fue la particularísima estética que sus imágenes poseen, la cruda y sanguinolenta crudeza de las escenas más violentas, lo notorio de los abdómenes espartanos y la ausencia absoluta de cualquier capacidad de actuación para interpretar los papeles correspondientes. No es que la película haya sido mala, simplemente no es buena. Y eso no es todo: detrás de las armaduras melladas por la batalla se esconden secretos terribles e inimaginables para el bolsillo del caballero o la cartera de la dama. El elenco original de la película era sustancialmente distinto al que terminó en el film, de hecho tan distinto era que yo me encontraba en el reparto original, interpretando nada más ni nada menos que el papel del Rey Leónidas.

 
A-1 – Plancha de ravioles
A-2 – Raviol Gigante

Aún recuerdo el día que el director de la película se me acercó y con cierta prepotencia me dijo “Hugo, tenemos que hacer algo con esos abdominales, la película exige que estén bien tonificados y no… bueno… tan estirados como los tuyos”. Pero contratar actores como la gente estaba totalmente fuera de presupuesto, y así es como directores y productores dieron con una solución perfecta para el asunto: dejaron como actores principales a un montón de don nadie y contrataron a los actores de músculos exultantes como dobles de riesgo, para luego en el trabajo de postproducción dejar solo las escenas en donde estos últimos fueran protagonistas, borrando así la escuálida o fofa presencia, según fuera el caso, de los actores contratados en primera instancia. Solo con esa estrategia, el estudio podía ahorrarse millones de dólares que luego serían sin duda invertidos en el nuevo yate de alguien.

 
B.1 – Tabla de lavar la ropa
B.2 – Lavarropas Enorme

En primera instancia, y para intentar minimizar los costos aún más, intentaron colocarnos abdominales prostéticos de goma, pero rápidamente vieron que no se condecían con las papadas, caras de estúpido o delgados dedos miniatura de algunos de los actores. La solución tomada entonces fue la de los fortachones sin dotes actoriles. Ahora que conoces la verdad, no te dejes guiar más por los estereotipos de Hollywood, los actores de verdad tienen panza como Marlon Brando. Pero como no soy actor profesional tampoco, he tomado la resolución de bajar de peso y tonificar mis músculos. El plazo finaliza en diciembre… ¿lo lograré?

Falló La Empatía

Empatía: Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro; es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que un individuo diferente puede sentir (según RAE y Wikipedia).

Me gustaría decir que estaba sorprendido al ver la noticia, pero la verdad que este país nos ha sorprendido en formas tan extrañas e inoperantes con la suficiente frecuencia como para que una noticia de semejante envergadura parezca normal y casi previsible. Así, cuando uno se entera que absolvieron a Callejeros de los cargos que pesaban sobre ellos respecto al juicio por lo acontecido en Cromagnon, y acompañado a eso se entera que de momento ningún imputado irá preso, no se sorprende. Lo comenta, se siente mal, resopla un “que injusticia”, pero en el fondo no se sorprende ante la ineficacia de un sistema de justicia tan precario como el que se supone nos protege de las inclemencias de la vida en sociedad. Pero hay algo que falló aún más que el designio de un juez, falló la empatía. Falló la capacidad primordial de los seres humanos de acompañar a los otros en su sufrimiento.

Primero fallaron los jueces, personas a quienes no me siento capacitado para criticar por desconocer absolutamente cualquier aspecto de su formación profesional, aunque reconozco que podrían haber señalado a más culpables por el asunto y así saciar la sed de justicia de los padres, tíos, abuelos, hermanos, novias y demás familiares de las víctimas. Primera falla a la empatía, la de un sistema que se supone es justo con todos pero permite a los culpables deambular libremente por las calles y provoca a otros lágrimas eternas por la ausencia de aquellos que ya no están más.

Son estos que están sido liberados de toda culpa los segundos en la lista. Sinceramente no comprendo como Patricio Fontanet y el resto de los integrantes de la banda Callejeros se han hecho injertos de titanio en la cara para animarse a siquiera pensar y analizar la posibilidad de tocar en vivo nuevamente. Porque honestamente, yo soy caradura, pero el rictus facial es más débil que la vergüenza que podría llegar a invadirme en semejante situación. Solo por que sucedió lo que sucedió, Callejeros tendría que haberse retirado de la escena musical de una vez y para siempre, y no planificar nuevos álbumes o presentaciones en vivo. A ver si lo entienden: su música, su presencia, su sola existencia es símbolo de dolor y un asco tan visceral como solo un padre que ha perdido su hijo puede sentir. Por empatía, Callejeros no debería seguir existiendo, y por sentido común no debería seguir vendiendo discos y entradas en la forma que lo hacen.

Y así llegamos al tercer punto, los fanáticos y seguidores de una banda cómplice del asesinato de 194 personas. Si fueran humanos, no hubieran comprado un solo disco más, ni hubieran ido a un solo recital más, ni hubieran colaborado con la perspectiva de crecimiento artístico de una banda que claramente no lo merece. No hacía falta volverse en su contra en forma violenta, alcanzaba con no apoyarlos más, no consumir nada relacionado a su música y dejar que se extingan como cualquier pequeño fuego sin un oxígeno que lo alimente. Por falta de empatía hacia el llanto de un hermano que ahora no es hermano sino que pasó a ser hijo único, Callejeros sigue existiendo y sigue llenando estadios mientras fuera los padres se deben manifestar con carteles y la foto de su hijo colgada al cuello, mientras los parlantes a todo volumen impregnan el aire con la misma canción que podría haber sonado en el momento que la tragedia ocurrió, pero excepto que esta vez seguirá sonando como si nada hubiese ocurrido.

Hoy no falló la justicia, por sobre todas las cosas falló la conciencia que nos diferencia de los primates evolucionados. Falló la empatía. Fallamos como humanos.

Foto: Alfredo Sánchez, diario La Nación

Más Que Dos

Quizás por el destino o quizás porque inexorablemente las cosas se tienen que dar de una forma y no de otra, lo cierto es dicha actividad siempre la había realizado solo o en compañía de mi esposa. Vez tras vez, día tras día, desde el comienzo hasta el fin, siempre lo hice con ella o en su defecto, totalmente solo aunque acompañado con mis pensamientos y mi imaginación. El devenir de la primavera, la forma en que el calor aumenta en forma inversamente proporcional a la superficie de tela utilizada para cubrirse de las inclemencias del clima, el florecimiento de las hormonas, una decisión estudiada pero aún así tomada de apuro; todo llevó a que ese día comenzara en forma diferente.

La relativa calma que anticipa la tormenta estuvo presente durante todo el día, pendiendo sobre mi como una daga dispuesta a caerse sobre mí con total impunidad y que solo a fuerza de concentración es posible mantener suspendida sin que se derrumbe sobre nosotros con las previsibles consecuencias para nuestros crispados nervios. Llegada la hora tomé mis cosas y me retiré disimuladamente, para que nadie se percate de lo que para mi era obvio. Momentos después estaba allí, esperando que esa puerta se abriese, y visiblemente traicionado por mi inquietud me sorprendí al momento en que se abrió. Adentro no estaba yo solo, ni estaba solo con mi mujer, los habitantes se contaban por decenas, por cientos. Me acomodé como pude entre esos extraños, todos sabíamos para que estábamos allí, era inútil hacer un comentario al respecto. La complicidad de las miradas, la puerta ahora cerrada que anulaba cualquier intento de cobardía y escapatoria. Todos sabíamos que se trataba de un viaje solo de ida.

Los aromas se intensificaron, las texturas salieron a relucir, el contacto de los cuerpos fue inevitable. Las miradas, la respiración agitada, la concentración absoluta en no perder el equilibrio ante los impredecibles movimientos de un grupo de personas que por un momento parecían un solo ente. El sudor imperceptible que cae por el pecho, la sorpresa ante un efímero contacto de una mano anónima contra mis glúteos. Unas tras otras las sensaciones se acumulan rítmicamente y sin pausa en esa ensalada mixta de hombres, mujeres, adultos, jóvenes y yo. Ocasionalmente la puerta se abre para dar paso a nuevos jugadores que inmediatamente pasan a ser parte de lo que acontece dentro, y para dar despedida a aquellos que consideran ya han jugado lo suficiente.

Cuando siento que ya he llegado demasiado lejos, a fuerza de un contacto corpóreo aún más violento me abro paso entre los seres que sin darse cuenta me retienen y me invitan a permanecer allí con ellos. Finalmente estoy fuera, del otro lado de la puerta. Mientras sigue abierta, contemplo hacia adentro y veo que todo continúa tal y como antes, nadie notó mi incorporación en su momento y nadie nota mi repentina baja. La puerta se cierra en mi cara y emprendo el regreso a casa, agotado, despeinado y ligeramente sudado.

Ya en casa, mi mujer me recibe con los brazos abiertos. La miro fijamente a los ojos y en un ataque repentino e incontrolable de honestidad le confieso todo: “No sabes lo lleno que venía el subte hoy, no me podía mover. Además, creo que alguien me tocó el culo”.

No Fue Mi Decisión

En general no se dice que una decisión se nos aparece, las personas son tan celosas de su identidad, por vaga que sea, y de su autoridad, por poca que tengan, que prefieren dar a entender que reflexionaron antes de dar el último paso, que ponderaron los pros y los contras, que sopesaron las posibilidades y las alternativas, y que, al cabo de un intenso trabajo mental, tomaron finalmente la decisión. hay que decir que estas cosas nunca ocurren así. A nadie se le pasa por la cabeza la idea de comer sin sentir suficiente apetito y el apetito no depende de la voluntad de cada uno, se forma por sí mismo, resulta de objetivas necesidades del cuerpo, es un problema físico-químico cuya solución, de un modo más o menos satisfactorio, será encontrada en el contenido del plato. incluso un acto tan simple como es el de bajar la calle a comprar el periódico presupone no sólo un suficiente deseo de recibir información, que, aclarémoslo, siendo deseo, es necesariamente apetito, efecto de actividades físico-químicas específicas del cuerpo, aunque de diferente naturaleza, como presupone también, ese acto rutinario, por ejemplo, la certeza, o la convicción, o la esperanza, no conscientes, de que el vehículo de distribución no se atrasó o de que el puesto de venta des los periódicos no está cerrado por enfermedad o ausencia voluntaria del propietario. Además, si persistiésemos en afirmar que somos nosotros quienes tomamos nuestras decisiones, tendríamos que comenzar dilucidando, discerniendo, distinguiendo, quién es, en nosotros, aquel que tomó la decisión y quién es el que después la cumplirá, operaciones imposibles donde las haya. En rigor, no tomamos decisiones, son las decisiones las que nos toman a nosotros. La prueba la encontramos en que nos pasamos la vida ejecutando sucesivamente los más diversos actos, sin que cada uno vaya precedido de un período de reflexión, de valoración, de cálculo, al final del cual, y sólo entonces, nos declararíamos en condiciones de decidir si iremos a almorzar o a comprar el periódico.

Hoy, ligeramente falto de inspiración aunque no falto de temas sobre los que escribir y a los cuales espero dedicarles algo de tiempo durante la semana, preferí dejarles un fragmento de mi última adquisición literaria, “Todos Los Nombres” de José Saramago. Para quienes no lo conozcan, Saramago es portugués y Premio Nobel a la Literatura del año 1998, tiene un estilo de escritura absolutamente particular y con el que me siento extremadamente identificado. Así, envuelto en su inspiración, decidí dejarles este fragmento sublime de la mencionada obra. O el fragmento decidió que yo debía ponerlo aquí. De todas formas, quien soy yo para decirlo, cuando claramente la inmortalidad del fragmento trascenderá a mi propia existencia.

No Es Lo Mismo (V – Edición Triple)

Desconozco si esta sección se volverá habitual del blog o no, pero de momento está aquí para quedarse y en la medida que se me sigan ocurriendo cosas seguirá apareciendo con cierta frecuencia. Hoy, para festejar esta quinta entrega de estupidez comparativa, les traigo una edición especial de comparativo triple, no se lo pierdan. Es como comer un alfajor, pero con menos migas y más formas geométricas. Sin más preámbulos, a lo que nos ocupa.

No es lo mismo…

El Triángulo de Las Bermudas

Acá es a donde van a parar todas las medias, lapiceras, controles remoto y broches que se pierden en el mundo

que…

El Triángulo de Las Bermudas


Son como los tres mosqueteros. Pero en lugar de mosqueteros son bermudas. Y tienen bolsillos en
lugar de espadas. Pensándolo bien, no son
como los tres mosqueteros.

y mucho menos es lo mismo que…

El Triángulo de Los Bermúdez


Tres Gustavo Bermúdez sobre un triángulo
geométricamente imposible, de alguna forma
dejando a entender que es imposible también
tener Bermúdez por triplicado en un mismo
plano existencial

Peludo

Si me gustan las canciones de amor
y me gustan esos raros peinados nuevos
ya no quiero criticar
sólo quiero ser un enfermero

Necesito un corte de pelo, urgente. Si mal no recuerdo, hace 4 meses o más desde que mi cabellera sufrió el ataque de las tijeras, y la situación está evolucionando en lo que parece ser un afro permanente o un casco natural capaz de defenderme de cualquier tipo de ataques. De hecho, estoy seguro que si me colocase un visor en la frente la policía no me detendría en los controles de tránsito dado que su vista confundiría la longitud y espesor de mis cabellos con un dispositivo de protección vehicular similar a un casco.

Tres cosas destacables en esta imagen: mi reverenda
cara de boludo, una toalla sucia y, lo que más relevante resulta al post, mi abundante e incontrolable pelo

Decidido a resolver el asunto con la intención de poder salir presentable a la calle y disminuir el consumo de gel, sin el cual la situación es incluso más dramática, tomé la firme decisión de ir a un peluquero. Algo tan simple como ir a un peluquero es tremendamente complicado para una persona tremendamente complicada como yo, en principio porque quiero ir a un peluquero, no a un coiffeur o un estilista. Mientras volvía a casa pasé por infinidad de “salones de belleza” repletos de mujeres histéricas y floggers, lugares a los cuales me negué terminantemente a ingresar para esperar con toda esa bola de insoportables que revisan revistas Gente o Viva con al menos dos meses de antigüedad. Luego de caminar 15 cuadras no encontré una sola peluquería, solo puros coiffeurs y estilistas.

  
A – Estilista: Probablemente la especie más bala conocida después del diseñador de interiores
B – Coiffeur: Hablan finito a causa de su sexualidad
difusa y ambigua
C – Peluquero de Barrio: Política, tango y quejas constante acerca de “cuando yo era joven”

Definitivamente las peluquerías son un mejor lugar para estar que los salones de belleza, comenzando por el elemento principal que lo caracteriza: el peluquero. Este es un tipo que puede variar entre lo canchero-charlatán y lo jubilado-amargado, pero bajo ningún punto de vista dudaremos nunca de su masculinidad recia; en cierta forma es la versión sofisticada del Cacho que ya describí antes. Lo otro que caracteriza a la peluquería son las revistas y la música: no esperen encontrar revistas femeninas como Gente o Caras, esperen más bien revistas El Gráfico viejas, suplementos desconocidos y de esos simpáticos libritos de chistes pelotudos pero graciosos; lo mismo sucede con la música, que bajo ningún punto de vista será algo cool como electro-pop o la Metro 95.1, la peluquería de barrio es un espacio para el tango y la radio AM donde hablan sujetos de voz gruesa y afectada por el tinto con soda. La guinda del postre son el resto de los hombres esperando para ser tijereteados con precisión, que miran permanentemente por la ventana para ver si pasan pendejas lindas y hacer comentarios al respecto a los gritos y siempre introduciendo acotaciones humorísticas provenientes de otros tiempos pero que para mi son totalmente nuevas. Además se produce cierta sensación de que durante esa media hora estamos todos en un asado y somos amigos, por lo que hay piedra libre para decir cualquier cosa que venga a la mente.

Sometimes you want to go
where everybody knows your name

Este post va dedicado a Arturo Cejas, mi peluquero de toda la vida que insiste en ponerme siempre un nombre diferente y más largo cada vez que lo llamo para reservar un turno (si mal no recuerdo, la última vez fue Damián de las Nieves Pastor) y a quien por la distancia no puedo visitar más de dos veces al año. Pero definitivamente, esa peluquería es uno de los pocos lugares en donde al instante de poner un pié adentro, me siento inmediatamente en casa.

  
¡Saludos, Arturito!