Warning Signs

Siempre me llamó la atención la manía de la gente de pegar stickers en la luneta trasera de los vehículos. Desde las más normales al estilo de "Visite Cariló" o simplemente "Bariloche"; pasando por las involuntarias y no deseadas que son adheridas en talleres mecánicos o simplemente en calle, al mejor estilo de "Baterías Bartolo" o "AudioPower"; y finalmente los stickers ridículos que los estadounidenses llaman "bumper-stickers" y se caracterizan por tener alguna frase de dudosa gracia, contenido político/religioso o innecesaria agresión hacia el resto.

Esta persona está mal de la cabeza, obviamente. Y vota políticos en un estado neurológico mucho más reservado aún.

Este sujeto obviamente es Analista en Computación. Bueno, no necesariamente, los Analistas por lo general no solemos tener mucha vida que digamos.

Pero sin embargo hay un sticker de auto particular, ese del que todo el mundo comenta, y es el clásico "Bebé a Bordo". Ok, la persona adelante lleva un bebé en el auto, el sticker lo deja en claro. ¿Que tengo que hacer al respecto? ¿No pasarlo? ¿Mantener mi distancia? ¿Asomarme al vidrio, poner cara de estúpido y hacer ruidos como "gugu-gaga", "pu-pu-pu" o "De-do-do-do De-da-da-da", tal y como el señor Sting? ¿Debo hacer andar los limpiaparabrisas en caso de que un pañal repleto de mousse de dudoso aroma sea arrojado por quién me precede en el tránsito? ¿Debo ir a un psicólogo y hacer culpables a mis padres por todas mis actitudes negativas en la vida? Ya es hora de que lo acepten, padres primerizos: a nadie le importa si llevan un bebé, un velocirraptor o un Mono Responsable en el asiento trasero. Simplemente quitensé del medio que vengo apurado.

Algunas observaciones: ¿Porqué tiene dos acentos? ¿La criatura no se parece a Joe Pesci? ¿Tiene un rulo de carne?

En principio, que alguien tenga la pretención de que uno empiece a conducir de forma civilizada solo porque al acercarnos a la sección trasera de su vehículo y avistemos el mencionado indicador de presencia de infantes, es ridícula. Sería mucho más efectivo una advertencia al estilo de "Manejá bien o me cojo a tu vieja", pero dudo mucho que quede elegante al estacionar el auto al frente de la parroquia . Sin embargo siguiendo la misma línea de advertencias, se me ocurren otras variantes muy similares a "Bebé a Bordo" que podrían ser mucho más efectivas al captar nuestra atención y modificarían nuestra conducta al volante (ojo con los acentos).

• Bebe Bordó: esto si ya empieza a preocupar un poco más. ¿Porque un chico habría de estar de color violaceo? ¿Se está asfixiando? ¿Es uno de los muppets? ¿Es un chico berenjena? ¿O el fucking niño se está volviendo radioactivo como un Chernobyl cualquiera? Sea cual sea, es un peligro y hay que alejarse de ahí inmediatamente, incluso arrojandose del vehículo en movimiento si es necesario y dejando que el mismo impacte contra el poseedor del cartel indicador con la intención de destruir a esa berenjena marioneta nuclear mutante. No estaría de más tener un lanzallamas e incinerarlo, eso sería directamente heróico.
  

Ni "Purple Rain" ni "Deep Purple", ese chico es radioactivo. ¡Es un monstruo, duro con él!

• Bebe a Bordo: otra situación que te puede amargar la vida, y es que el sujeto delante tuyo venga bebiendo mientras nosotros en total abstemia conducimos como carmelitas descalzas. Un momento... ¿El que viene delante bebiendo no es un amigo? ¿Vendrá de un asado? ¿Porque no aviso del asado? ¿Ya no seré deseado entre mis amigos? ¿Se habrán enterado de mi oscuro secreto? La mejor opción es doblar en la primera esquina y alejarse del borracho, tomar la .45 que llevamos siempre como medida preventiva en la guantera, averiguar donde es el asado y llenar de plomo a quienes "olvidaron" invitarnos, todo siempre al mejor estilo Max Payne. Luego suicidarnos golpeandonos en la cabeza con la revista del cable.

La fiesta terminó así de buena y nadie te avisó. Es hora de la venganza.

• Bebe Bordó: y este es el tipo más peligroso, el que no solo viene conduciendo y tomando al mismo tiempo, sinó que además está tomando algo de color bordó, probablemente el vino más barato que venía a mano. Probablemente también esté conduciendo un R-12 con evidentes problemas en frenos, dirección, puertas, tapizados y aroma general del vehículo. Pero un momento... ¿Y si lo que está tomando es radioactivo como el bebé-muppet-berenjena-radioactivo-mutante? ¿Conviene tratar de destruirlo antes de que se vuelva nuclear? ¿Conviene decirle que pare y compartir ese dulce y burbujeante elixir con él? ¿O vamos al asado con la .45? Y es por eso que este es el tipo más peligroso... no sabemos que hacer. Nos gana la duda, nuestras ideas se confunden, perdemos el control de nuestras extremidades. Pronto estamos incrustados dentro de una autobomba y con el tubo de gas del auto metido en el orto.

Estoy más que seguro que esto es radioactivo y no debería ser consumido

¡Así que a tener mucho cuidadito con los stickers en los vidrios de los autos!