Dude, There's a Racoon Up Your Ass

"Amigo... tienes un mapache en el trasero", que título más sugestivo para un post. Todo comenzó con mi recorrido habitual por ElForro, un foro donde siempre trato de participar y dejar comentarios que me parezcan oportunos. Allí me encontré con una noticia interesante, y es que una mujer de nacionalidad sueca tuvo durante 27 dias una araña viviendo dentro de su oido. Si, de alguna manera un animal con 8 patas y del tamaño de un pulgar se metió en su oido, pero ella no se despertó ni se dió cuenta de lo que estaba sucediendo hasta que notó una severa pérdida de su capacidad auditiva y "ruidos" dentro de la cabeza.

Ahora bien, una persona que no se despierta con una araña introduciendose en su oido puede resultar la perfecta víctima de un narcófilo (definición traducida de UrbanDictionary):

Término utilizado para describir una extraña condición en la cual una persona de excita sexualmente al ver otra persona durmiendo. Alguien que sufra severamente de narcofilia puede incluso intentar copular con la otra persona mientras duerme.

(Monólogo interno del narcófilo) "¿Así que se le metió una arañita en la oreja cuando estabas dormida, y no se dio cuenta? Me gustaría saber si se despierta cuando le meten cosas en el trasero..."

De todas formas no es para burlarse, el caso de esta chica es realmente complicado. Aunque sigue siendo más comprensible que el de este sujeto, que tiene un mapache viviendo en su cabeza. Y a él no le importa, de hecho está feliz de tener la cola del mapache golpeando su oreja y defecando en su cuello y espalda.

Mi nombre es John, tengo 27 años y vivo en Arizona. Soy una persona atenta, sensible, cariñosa, disfruto los paseos en la playa y TENGO UN FUCKING MAPACHE EN LA CABEZA.

Eso si que es más extremo. Pero sigue siendo un juego de niños al lado de lo que voy a presentar a continuación... y nunca la expresión "juego de niños" fué más justa para la situación, porque estoy a punto de defenestrar al héroe más querible de los videojuegos: Mario Bros.

Repaso rápido: Mario tiene algo con Princes Peach, pero Bowser la secuestra y luego Mario tiene que atravezar mundos locos llenos de hongos, lava, cosas de colores y rompiendo ladrillos con la cabeza. Por cierto, el juego es creado por japoneses, el personaje principal es un fontanero italiano y lucha contra un dragón. Falta total de concordancia entre conceptos, pero bueh, parece que funciona.

¿Hongos? ¿Colores? ¿Ladrillos? ¿Falta concordancia entre conceptos? ¡¡Esta hablando del faaassssssssssoooooooo!!

En fin, todo venía relativamente bien con Mario, hasta que alguien decidió que tenía que poder volar y hacer otro tipo de magias interesantes no disponibles en los primeros juegos. Y allí fué cuando alguien tuvo la idea brillante: hagamos que Mario se meta un mapache en el orto y vuele.

Mario... Dude... There's a Racoon Up Your Ass!!!!