jueves, 2 de julio de 2009

Marketing

Los últimos días habían sido muy rendidores en esas cuestiones. Todo estaba en su lugar, firme y decidido como siempre, en la plenitud del “1 o 2 por día”. Pero desde anoche empezó a decaer. Traté de estimularme con videos e imágenes, pero no lograba hacerlo funcionar. Hoy me levanté y seguía tan decaído como cuando me acosté a dormir, e incluso traté de masajearme en la ducha matutina a ver si reaccionaba. Pero nada. Claro, estoy hablando de la inspiración; y cuando digo “masaje” en realidad quiero decir "masaje mental”.

Afortunadamente una breve charla con una amiga logró resucitar los ánimos. Ambos compartimos la desgracia de ser empleados y tener que sufrir el yugo esclavizador de nuestros superiores, a quienes vemos siempre llegar a cualquier horario, mejor vestidos, con mejor auto y un sueldo acorde a ese tipo de gastos. Rápidamente resolvimos poner una empresa en conjunto, en donde los jefes seamos nosotros para poder esclavizar personas y reírnos de ellos mientras brindamos con champagne por nuestro éxito. Aunque la idealización e imagen mental son óptimas, aún falta lo más importante: ¿Que hace la empresa? Bueno, decidimos fabricar productos. ¿Que tipo de productos? Unos que la gente necesite siempre, sean cuales sean las condiciones del país. Un breve estudio de marketing nos reveló que la gente siempre va a necesitar:

  • Comida
  • Elementos relacionados al sexo
  • Tinelli
  • Bebida Alcohólica

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Admiren el producto que será la fuente de mi
felicidad y riqueza absoluta


Como verán, hemos decidido diseñar, fabricar y comercializar La Tanga Comestible de Tinelli, producto con el cual apuntamos a cubrir los tres primeros ítems de la lista. Consideramos que la ingesta de alcohol será necesaria para comprar un producto tan pelotudo como ese, y que solo alguien muy ebrio se animaría a pedirle a una mujer que se la coloque; especialmente porque va a tener que conformarse con verle la cara a Tinelli cuando lo que quiere es verle la cara a Dios. Antes de que se pongan a averiguarlo, si existe la ropa interior comestible.

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Mm… delicioso, sabor a nalgas de gordo


La campaña publicitaria tendrá dos pilares centrales, pero igual de molestos y convincentes. Aunque por la naturaleza misma del producto y la necesidad absoluta de mostrar culos y entrepiernas durante los comerciales, el horario de mayor difusión será la noche

Bippie
Publicidades constantes, colorinches y molestas con el mensaje tipo “Mandá ALTO GATO ENTANGADO al 2020”, y te vamos a mandar fotos tamaño carnet de gatos famosos usando La Tanga Comestible de Tinelli. Por lo que cuesta cada fotito pedorra es posible comprar una Paparazzi con enormes fotos de gatos igual de entangados, pero no sería lo mismo. Porque las fotos que te mandamos las recibís en el celular, y el celular está muy pero muy de moda. Además ir al baño con la Paparazzi enrollada abajo del brazo es lo mismo que gritarle al mundo “voy a tocarme al baño, no me jodan”. En cambio si llevas el celular nadie sospecha, piensan que estas jugando a los jueguitos o mandándole mensajes a tus amigos.

Informerciales
Este todavía no lo tengo bien en claro. Pero básicamente sería algo así:

  • Mostramos a un perfecto inútil haciendo algo sencillo y cotidiano de la peor forma posible. Tendrá cara de frustración y estará en blanco y negro, como corresponde. Idealmente, terminaría con una lata de atún en la cabeza.
  • Después introducimos La Tanga Comestible de Tinelli como solución al problema (Nota mental: el problema debería estar relacionado con ponerla y no con una lata de atún. Usar el atún para una tarta.).
  • Incluimos un montón de regalos boludos para que parezca una verdadera ganga, y pondremos en pantalla que en una tienda el precio total de un producto similar con los regalitos incluidos, sería de unos u$s80, pero la voz del locutor dirá “cientos de dólares”. La confusión entre la gente funcionará a nuestro favor.
  • Siempre habrá pocas unidades, así que la gente debería apurarse para llamar.
  • En letra muy pero muy chiquita y que pase muy pero muy rápido indicaremos que el producto no está autorizado por Marcelo Tinelli, viene en talle único, la empresa no se hace responsable de su mal uso (entiéndase, gordas). Subliminalmente, introduciremos mensajes que induzcan a la audiencia a enviar “ALTO GATO ENTANGADO” al 2020.

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¿Harto de que le suceda esto mientras lava los platos?


Ahora si me disculpan, tengo que ir a hacerme inmensamente rico. No me juzguen, al menos no hago política.

6 comentarios:

Tyler Durden dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
dame 10!!!!!

Cosme Fulanito dijo...

la tanga comestible de tinelli es muy grasosa...

Todos Gronchos dijo...

Yo no despreciaría la posibilidad de ponerse a fabricar ataúdes. Para barbijos y alcohol gel, llegamos tarde.

Otra vez dormimos.

PaTo dijo...

Yo invertí todos mis ahorros en tangas comestibles con la cara de Ubaldo Matildo Fillol. Resultado: me fundí y anduve entangado por un año (además el pato me demandó, el muy hijo de puta). Ahora veo claramente cuál fue mi error: me faltó una esssstrategia de marketing. ¿Las que vos vendés vienen con tijeras? Digo, así me corto las pelotas.

fians4k dijo...

Mirá Pato, la verdad que tu apuesta marketinera fué realmente complicada, el target de audiencia para ese producto es reducido.

Si, te las incluyo un par de tijeras y un paquete de algodón así no ensucias todo. Te mandaría alcohol en gel, pero ese se vende aparte.

Etereo Desliz dijo...

jajajaja la tanga de tinelli!!!!!
tenés modelos tipo vedettina (o sea, bombacha clásica) pero que tengan la cara de tinelli en el culo?

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