Realidades Sobre Realidades

Todos tenemos una percepción del mundo total y absolutamente personal, aunque no única, puesto que es frecuente encontrarnos con personas que compartan nuestra forma de ver las cosas. Afortunadamente, es igual de frecuente encontrarnos con personas que piensen exactamente lo opuesto o incluso con aquellos lo suficientemente creativos como para tener una visión transversal del asunto. La cultura, las experiencias vividas, la forma en que nuestros sentidos nos transmiten información y nuestro cerebro la procesa en función de la información disponible de antemano, la memoria, todo ayuda. Pero fundamentalmente las perspectivas se desarrollan en base a imaginación y la creatividad.

Cero sentido hablar de creatividad e imaginación y
darles el chiste ya hecho. Pongan lo que más
gracia les de en este mismo momento.

Un ejemplo clarísimo de esto es lo que ocurre cuando uno lee un libro y eventualmente hacen una película al respecto. En forma inmediata tendremos gente dispuesta a crucificar al director por no compartir su misma visión; y en la vereda opuesta tendremos gente dispuesta a ponerlo en un altar y llenarlo de regalos por haber hecho lo que ellos consideraban correcto. Ambas visiones son correctas e incorrectas al mismo tiempo. Correctas porque las percepciones personales son siempre correctas, por eso son personales; e incorrectas porque negar la realidad de los otros es una forma demasiado poco constructivista de ver la vida. Me recuerda mucho a un pequeño juego que algunos terapeutas suelen hacer, y consiste en poner un montón de personas a imaginar una situación en conjunto, pero con una sola regla clara: ninguna de las ideas propuestas puede anular o contradecir una de las realidades o ideas propuestas por otros, solo pueden construir positivamente sobre esas realidades. Se me antoja debe ser una experiencia tan dificil como fructífera en materia de psicoanálisis.

Ladrillitos Lego hechos de más ladrillitos Lego.
Constructivismo en estado puro.

Imaginemos por un momento la situación opuesta: una película basada en un libro que termina siendo exáctamente como todos los que leyeron el libro esperaban. Esto, si bien habla maravillas del autor original en cuanto a la claridad del texto, y del conjunto director-guionista que las interpretó majestuosamente, habla pestes del público. Habla de un público falto de imaginación, ninguno pudo salirse de lo que ya estaba estipulado, ninguno pudo salir del cuadro preestablecido. En cierta forma, creo que la televisión actual nos está llevando en ese sentido, pero ese es un tema de debate diferente que no pienso abarcar aquí. De todas formas podemos quedarnos tranquilos de que eso no sucedería nunca: Hollywood tiene formas de ajustar siempre la realidad a lo que ellos llaman elementos de marketing y de los cuales no están dispuestos a desprenderse fácilmente. Sin ir más lejos y según tengo entendido (no ví nunca les películas ni leí los libros), Harry Potter en los libros tiene ojos verdes y en las películas tiene ojos azules. Para algunos semejante cambio es inaceptable mientras que para otros es perfectamente tolerable. Solo eso alcanza para dividir las aguas, los ánimos y las mentes.

¿Como esperan que la trama sea la misma, cuando no
respetaron siquiera la tapa?

Para los argentinos, el mayor sentido de la percepción propia viene de la mano de una historieta, probablemente uno de los elementos culturales más importantes que tenemos y que más nos define como país. Hablo, clarísimo está, de Mafalda. Creo que es la más perfecta carta de presentación que podríamos tener ante una pregunta del talle de "¿Y como son ustedes los argentinos?": simplemente les regalamos un tomo cualquiera de la colección e indicamos su lectura. Todo lo que necesitan saber está ahí. Los personajes de la tira, además de color, renegaban de la falta de voces identificables (cosa muy complicada de colocar en un medio impreso, dicho sea de paso), por lo que la forma de expresarse de cada uno de ellos, y particularmente de Mafalda, está muy ligada a la invención que cada uno hizo en su momento. Y es tan propio y personal que el 100% de los que han visto los videos animados de Mafalda (si, claro que existen, pueden buscarlos en YouTube), a todo color y con voces incluídas, aseguran que esa no es la voz "real" de la niña, sinó que la que tenían en la cabeza era totalmente diferente.

Una niña de 8 años nos conoce mucho mejor
que nosotros mismos

Pero tengo una teoría en porque nadie reconoce la voz de Mafalda como la "real". Creo que esa pequeña voz realmente no es algo que creamos o imaginamos, es algo que ya estaba allí desde antes y a lo que solo le pusimos una carita fácilmente reconocible: Mafalda no es un personaje, Mafalda es nuestra propia conciencia.

(Anti) Publicidad de Quilmes

Te encanta caretear,
ser aceptada donde te odian más.
Velocidad mental,
estratagemas y saber actuar.

Suelo sentirme fuera de lugar en una enorme cantidad de lugares, desde museos de arte contemporáneo, pasando por fábricas de motos, cursos de maquillaje o clases de pilates. Pero si hay un lugar particular en el que nunca encontré mi lugar fueron los boliches (también llamados discotecas o clubs en otras regiones del mundo). Ya hablé del asunto en el post "Los Saltadores", y creo que queda más que claro el porque de mi incomodidad y la de mi amigo que me acompaña en el sentimiento (a quién no voy a nombrar explícitamente porque es un anarco-bolche-trostskista que no tiene Facebook). ¿Y que hacemos cuando nos encontramos prácticamente forzado a la situación? Estupideces que de alguna forma dejan en total evidencia lo fuera de lugar que nos sentimos. Así es como en absoluta plenitud de estupidez, uno comienza a hacerse el gracioso como si estuviera en el comercial que muestra dos sujetos que creen estar en una publicidad de Quilmes. Pero este no es el caso, claro que no. Si hay algo que sabemos es que NO estamos en una publicidad de Quilmes. Veamos los motivos que llevan a la conclusión.

• Todos hablan, se divierten, chamuyan, se comunican de alguna forma; algunos más primitivamente que otros, pero la comunicación existe. No es nuestro caso, como inadaptados que somos estamos apoyados contra el mobiliario en absoluto silencio y bebiendo lenta pero constantemente mientras observamos al resto con expresión de desprecio.

Mi definición de "apoyado contra el mobiliario"
fué ligeramente optimista.

• No hubo un solo hitazo en toda la noche. De hecho, la música fué una reverenda porquería permanente y me encontré en más de una ocasión preguntándome a mi mismo porque no estaba en un bar de mala muerte escuchando Janis Joplin.

Hippies sucias y malolientes, mucho mejores que
las chicas de pechos artificiales y escotes permisivos.

• El promedio de atractivo de las mujeres es alto, hay realmente excelentes especímenes entre las paredes que nos rodean. Sin embargo, ninguna nos mira lento desde la barra. Interesante desarrollo de los eventos, dos chicas lentitas (poco inteligentes) nos miran desde la barra. Casi, pero no es lo mismo.

Ok, las del boliche eran mayores de edad y mucho
más lindas que estas dos. Pero exáctamente
igual de aterradoras.

• Tras tirar un palito afuera del boliche y ver como las dos chicas lentas salen corriendo tras el mismo como si fueran dos horribles mascotitas del infierno, nos acercamos al espacio libre en la barra para ser atentidos por un mozo que al cabo de unos instantes nos trae dos Quilmes chiquitas, sin gas y a temperatura ambiente por las cuales nos solicita le demos $40 a cambio. Resignados tras entender que el dinero se cambia por productos y servicios, abonamos el importe para poder disfrutar de las bebidas.

Mencioné la palabra "cerveza".
El tributo es inevitable.

• Finalmente llega el momento, la música disminuye su intensidad, la voz en off está a punto de anunciar que NO estamos en la publicidad de Quilmes. Ligero cambio de planes, anuncia con toda claridad mi nombre y el de mi amigo indicando que la policía está en la entrada y que nos entreguemos pacíficamente, que no tiene sentido resistirnos y que la inspección de cavidades será llevado a cabo por el oficial Max Falange.

Monumento al oficial Max Falange.
Texturado, para tu placer.

De mi experiencia espero puedan diferenciar cuando se encuentran en una publicidad de Quilmes, cuando no, y cuando están en problemas con la ley.

Todos Digan Whisky

Hace un tiempo decidí que era hora de renovar mi vieja cámara de fotos digital por una más nueva y más acorde a los tiempos que corren. Estimulado no solo por la mayor resolución de las fotos y tamaño del display sino también por una firme resolución en mi vida de sacar más fotos y generar así más recuerdos tangibles que no queden perdidos entre los laberintos psicodélicos de mi mente, decanté mi elección por un modelo de Sony. Con Smile Shutter.

Smile Shutter, algo totalmente innecesario si
tu trabajo consiste en sacar fotos en velorios

Emocionado ante esta tecnología que saca las fotos más espantosas que vi en mi vida, empecé a sacarle foto a todo lo que esbozara una sonrisa. Descubrí que los gatos no tienen sonrisa y que los perros no tienen glúteos, aunque esta conclusión proviene de otros ámbitos no aplicables a este post. Uno de los sujetos con que estuve dispuesto a experimentar fue mi propio padre, con consecuencias totalmente inesperadas. Simplemente no hubo forma de que la cámara detectase si estaba esbozando una sonrisa, sonriendo, riéndose, riéndose a carcajadas o cualquier demostración de felicidad, sea esta artificial o no, puesto que la cámara detecta solo las sonrisas pero no la felicidad real de quien se encuentra apuntado por el lente.

Como obviamente no le pude sacar ninguna foto,
pongo la tapa de Rubber Soul. Ya verán a que viene.

Me demoré un par de días en darme cuenta de lo que ocurría. No eran problemas de configuración de la cámara, ni de iluminación, ni defectos de fábrica. Era algo mucho más preocupante de lo que podría haber supuesto en un principio: simplemente mi padre no tiene alma. “Pero que barbaridad…” espetarán las señoras recoletas ante semejante conclusión, pero es mucho más obvio de lo que realmente parece. Cualquiera sabe que la risa es el lenguaje del alma, lo dice el gran Pablo Neruda y lo dicen también en el capítulo de The Simpsons “Bart Vende Su Alma”. Esto nos lleva a dos conclusiones inmediatas, siendo la primera que si mi padre no puede reírse en forma convincente es porque no tiene alma; y siendo la segunda mucho más tenebrosa y oscura puesto que estipula que las cámaras Sony en realidad no detectan la risa sino que detectan el alma de las personas.

Conozcan al ingeniero detrás de la tecnología
del Smile Soul Shutter: el Hombre Sin Pantalones
(de La Vaca y el Pollito)

Preocupado ante la alternativa de que mi propio padre fuese un vampiro o un zombie fue como emprendí una cruzada para encontrar en que lugar de la casa había quedado el alma de mi viejo, dado que mi cerebro o mi yugular corrían serio riesgo de ser atacados. Pero en cual de las incontables cajas o rincones estaba apilada vaya uno a saber con que otros objetos de nostalgia, sigue siendo un misterio. Busqué, indagué, revolví, pregunté, consulté… pero de momento solo encontré un montón de fichas viejas.

¿Te acuerdas de Alf? ¡Volvió! ¡En forma de fichas!

Restaurant Temático

"Cerdo capitalista", así me gritan algunos por la calle, otros simplemente me gritan "cerdo". Ambas son verdades innegables, siempre estoy buscando nuevas formas para hacer dinero, creatividad que también se traslada a la hora de los gastos y vuelve a iniciar el círculo vicioso de siempre necesitar más y más dinero para intentar ser mínimamente feliz.

Siempre con este objetivo en mente es que me he planteado el desarrollo de una cadena de restaurants muy particulares. De hecho, son hasta demasiado particulares y los pocos clientes serán seguro excéntricos con limitaciones mentales severas o serios problemas fetichistas. Si creen que forman parte del target, bienvenidos a Random Restaurants.

El mío no vuela, pero intenta ser igual de vertiginoso

La idea primordial de Random Restaurants es que, dado un momento cualquiera de la cena, nadie sabe exáctamente que está a punto de suceder. Supongamos un comensal que se sienta a la mesa, es atendido por un mozo elegante y educado (como en cualquier restaurant que se catalogue como exclusivo) que le toma el siguiente pedido:

• Una botella de vino 3/4
• Dos empanadas de carne
• Carré de cerdo con capas noisette
• Brownie con cascada de chocolate

Cualquiera viendo tal pedido es capaz de adivinar a que tipo de plato (entrada, plato principal o postre) corresponde cada ítem; tal cosa no sucede en Random Restaurants. De hecho, los platos se sirven como se le viene la regalada gana al chef: podría servir el Carré de cerdo con papas como entrada, el brownie como bebida, el vino como plato principal y las dos empanadas como postre. Y el comensal lo tendría que aceptar porque es parte del carísimo servicio que está a punto de pagar cuando llegue la cuenta, fué exáctamente a recibir ese servicio, lo sabe de antemano y debería aceptarlo así como está estipulado.

El tipo de personal de cuarta que contratamos en
Random Restaurants

Pero si esto les parece extraño es porque no tienen ni idea de lo que sucede cuando suena la campana del restaurant, sonido que anticipa habrá un cambio de modalidad en el mismo y que afectará sensiblemente la forma en que los comensales discurran el resto de la velada. Por ejemplo, Random Restaurants puede anunciar que es la hora de los "Cubiertos Aleatorios", en la cual todos los platos serán servidos con un cubierto que puede o no ser de utilidad para la ingesta del mismo. Digamos, si te toca Sopa con una cucharita de café dentro de todo vas a tener suerte, pero si te toca con un tenedor vas a tener que ponerte creativo al respecto. Lo que mueve esta idea es que los comensales comiencen a interactuar con otras mesas con el fin de conseguir el cubierto apropiado para lo que intentan deglutir, y de esta forma promover las relaciones inter-personales y facilitar el nacimiento de amistad, amor, odio, venganza, envidia y todo el resto de las humanidades que pueden aparecer en este tipo de situaciones.

El quiere TU tenedor. Te desafío a que se lo niegues.
Una vez que le entregues el tenedor,
te desafío a cortar ese bife de chorizo
con palitos chinos.

Pero la verdadera "noche de gala" en Random Restaurant es el día del "Surprise McGyver Dinner", el cual obviamente también es aleatorio y los comensales no estarán enterados del asunto hasta que no sea demasiado tarde. Cabe aclarar que todos los comensales pagan exáctamente el mismo importe al final de la noche, sinó sería terriblemente injusto. Pero básicamente funciona de la siguiente forma: los platos son totalmente al azar y así según tu suerte podés cenar una deliciosa trucha asada o solo unas fetas de fiambre. La comida se entrega en un plato de bordes redondos, no hay ningún tipo de disposición de vasos o cubiertos y las bebidas se entregan sin destapar o descorchar. ¿Ya van entendiendo porque se llama "Surprise McGyver Dinner" Si si, los comensales deberán pensar creativamente si quieren cenar, y valerse de los elementos que encuentren desperdigados por ahí para poder alimentarse o abrir las bebidas. Esto no solo promueve la interacción entre comensales que hasta el momento podrían ser solo desconocidos, sinó que además promueve la formación de equipos de investigación durante la cena. A mi entender, fascinante.

Cuando comiences a sucumbir ante la desesperación, siempre podés preguntarte
"¿Que haría McGyver?"

This Is Just a Test

Estuve alejado del mundo del blogging por un tiempito, debido a que he dado un giro monumental en mi carrera profesional y estoy en una nueva ubicación laboral. So far, so good. Lamentablemente en este nuevo ambiente laboral no tengo acceso a mi amado Windows Live Writer (para los bloggers que no lo conozcan, es la mejor herramienta para postear en Blogger). Así que hoy, y a modo de prueba solamente, voy a hacer este pequeño post desde el plug-in de Scribe-Fire para Firefox. Veremos si respeta los formatos en forma coherente (especialmente para las imágenes). Mientras esa situación se mantenga, seguro el blog va a perder algo de formato (especialmente en las imágenes). Pero bueno, es lo que hay. Las ideas se mantienen.

Acá estoy abrazando a mi amigo invisible, llamado John Secada (sin vínculo alguno al artista)

¿A quien vas a llamar?

I ain't afraid
of no ghost
I ain't afraid
of no ghost

Todos hemos escuchados historias sobrenaturales acerca de fantasmas, espíritus, almas en pena, apariciones fantasmagóricas o cosas que se mueven solas en la casa. La mayoría suelen ser del tipo que se riegan de día en día, de persona en persona, de pueblo en pueblo; pero muchos también conocen personalmente a las víctimas de estos sucesos o han sido ellos los propios protagonistas de historias más adecuadas para canal Infinito que para la vida real. ¿Y que se hace cuando hay fantasmas molestando? ¡Se llama a Los Cazafantasmas!

Los Cazafantasmas en todo su esplendor y
colaboración ciudadana. O jugando Rock Band,
no sabría decirles.

Lo que pocos conocen acerca de estos muchachos, es que tenían competencia en el pueblo, no eran los únicos con intenciones de capturar fantasmas. Así, si uno marcaba mal el número de los Cazafantasmas, era atendido por Los Cazafantasmas De La Ópera. Veamos como funciona esta dinámica:

(Persona siendo salvajemente atacada por fantasmas se las ingenia para ubicar un teléfono y llamar a los Cazafantasmas, pero víctima de los nervios marca mal un número)
- Hola, Cazafantasmas (cof) de la (cof) Ópera (cof cof)
- Hola Cazafantasmas, ¡Estoy siendo atacado por 3 fantasmas de la guerra civil y temo por mi vida!
- ¿Se encuentra usted en algún tipo de teatro, anfiteatro, coliseo o salón para recitales?
- ¡Necesito que me ayuden! ¿Que importa donde estoy?
- Verá señora, somos los Cazafantasmas de la Ópera, no podemos ayudarla si el fantasma no es exactamente el Fantasma de la Ópera.
- ¿Y que clase de servicio ofrecen a la… (uno de los fantasmas le quita el teléfono y empieza a golpearla salvajemente con el tubo)
- … Señora… señora… que descortés… colgó.

Verán, Los Cazafantasmas de la Ópera tienen la propiedad no solo de ser unos forros por tratar de quitarle trabajo a los verdaderos Cazafantasmas, sino que además ponen en peligro la vida de los ciudadanos comunes y corrientes que podrían verse envueltos en una trifulca con entidades del más allá queriendo co-participar en el más acá.

Transeúnte en contacto con “Pegajoso”, el
gordo siempre transpirado y amigo de
Los Cazafantasmas de la Ópera

Realmente no se que es más triste, que sean un plagio descarado de los Cazafantasmas o que todavía no estén enterados que el Fantasma de la Ópera en realidad no es un fantasma, sino que es un personaje del famoso musical inspirado en la novela del mismo nombre. Es quizás por eso que actualmente los integrantes de Los Cazafantasmas de la Ópera estén acusados del secuestro de al menos 5 actores interpretando ese papel en diferentes teatros de todo el mundo. Se cree que los tienen encerrados en jaulas en el sótano de una vieja fábrica y que como arma para llevar a cabo el secuestro habrían utilizado un montón de punteros laser y una aspiradora Ultracomb.

El Ecto-1 trucho en el que habrían hecho los secuestros

Así que cuando tengas la sospecha de que hay fantasmas en tu casa, marcá el teléfono con cuidado, o podrías terminar llamando a estos delincuentes secuestradores y ligeramente terroristas. ¡Además, cobran carísimo!

Inmersión Segura

You and me baby
ain't nothin' but mammals
So let's do it like they do
on the Discovery Channel

Ayer me relataba mi esposa acerca de la existencia de un tierno y adorable pez, pequeña criatura inocente de Dios que nada libre allí donde la corriente quiera llevarlo, milagro de la creación divina, hijo de la naturaleza siempre sabia… que a la primera oportunidad presentada intenta meterse dentro de tu cuerpo. Por la maldita uretra.

Agradezcan a todos los santos de que el
pez en cuestión no es este

La criatura de quienes les relato semejante atrocidad recibe el nombre de Candirú y es un pez de agua dulce bastante popular en el río Amazonas. Son populares las historias de niños descuidados y adultos poco responsables que se han visto atacados por este animalito tan hijo de puta peculiar, que además prefiere al anidamiento dentro de la uretra para practicar vampirismo y así alimentarse de la sangre del huésped. ¿A que conclusión nos lleva esto? A que en caso de bañarse en el río Amazonas, la definición de “prácticas de nado seguro” no están tan relacionadas con esperar un par de horas después de comer antes de ingresar al agua, usar antiparras y gorrito, o evitar ser alimento de tiburones. Aquí “nado seguro” incluye el uso obligatorio de preservativo, un motivo más para ir siempre con protección en la billetera además de la siempre tentadora propuesta de las garotas brasileras.

No es la forma apropiada de usar un condón para
protegerse del Candirú, pero siendo así de idiota probablemente nunca viajes a Brasil de todas formas

Pensándolo bien, podría ser aún peor.  Imagínense nadando en el Amazonas bien protegidos con su condón y sin temor de peces que intenten ingresar por zonas restringidas. Igual deberían tener miedo de la Anguila Violadora del Amazonas, que intenta por todos los medios meterse por la retaguardia de los turistas.

No podría especificar bien exáctamente a que… pero
tiene una forma que me resulta conocida de algún lado…

Esto explicaría en cierta forma porque el río Amazonas es tan concurrido en sus visitas por la comunidad gay sado-masoquista de todos lugares del mundo que converge a la zona solo para esperar ser atacados por este particular animalejo. Afortunadamente, esta anguila no es eléctrica. Solo es texturada… para tu mayor placer.

 
Si el Klingon lo dice…

Tortugas (Que nunca te salvarían la vida)

Todos tuvimos infancia,  y si la tuvimos entonces vimos las Tortugas Ninja, es un hecho científicamente comprobable y que no estoy dispuesto a discutir con gente inferior como ustedes. Como sabemos, estas antropomorfizaciones de tortugas se produjeron al entrar en contacto con material radioactivo, las encontró su maestro Splinter, les enseñó artes marciales, les dio armas y les dio enemigos a quienes combatir. Las Tortugas Ninja Mutantes Adolescentes crecieron así hasta convertirse en héroes de pésima calidad de vida y alimentación, dado que vivir en una alcantarilla y comer pizza no puede ser bueno para la salud de nadie. Pero créanme… podría haberse puesto mucho peor.

Recuérdenlas así, estoy a punto de destruirlas
usando el poder de la mente y la palabra

¿Pero que hubiera sucedido si en lugar de encontrarse a Splinter se hubieran encontrado a… una rata no-mutante no-ninja no-sabia y sin bata que le cubra sus zonas íntimas? Estaríamos hablando hoy de las Tortugas Mutantes No-Ninjas (TMNN de ahora en más), sin un solo ápice de sangre ninja en sus venas y sin ninguna posibilidad de luchar contra el mal.

La infancia de las TMNN. Nótese que discriminan al
de buzo rayado por ser “diferente”.

Así, terminada la infancia y comenzada la adolescencia sus problemas se verían reducidos a los de un joven típico que no lucha contra el villanos, sino que lucha contra cosas más reales como la adicción a la pizza, el rechazo de sus pares o tener que ser criado en una alcantarilla sucia por una maldita rata sin dinero alguno para comprar su dosis diaria en la pizzería de la otra cuadra. Las Tortugas Ninja tan queridas por los niños, serían unos delincuentes juveniles sin educación y que robarían para poder tener dinero y así satisfacer sus necesidades básicas de tortugas. Todas sus habilidades con armas (compradas en el mercado negro) las aprenden a fuerza de pelearse entre ellos mismos por diversión y tratando de imitar lo que sucede en el programa Jackass. Lamentables.

Totalmente ebrias, las TMNN entran por la fuerza a un departamento  y destruyen todo con palos y armas de juguete. Sabiamente, usan un antifaz para que nadie se percate de que son tortugas gigantes.

En plena revolución hormonal, conocen a Abril, la apuesta reportera de un diario que decide cubrir sus historia muy al estilo amarillista que caracteriza a los medios gráficos de poca monta. Ya en las alcantarillas, Abril se ve acosada sexualmente por las cuatro tortugas hasta el borde mismo de la violación que afortunadamente la rata-padre interrumpe al entrar totalmente ebria y amenazando a las tortugas al grito de “acuéstense a dormir o las cago a cintazos”.

Abril corriendo asustada por la calle tras desarrollar un síndrome de persecución alucinatoria culpa de las TMNN

Abril huye despavorida nuevamente a la superficie donde hace las denuncias pertinentes: las TMNN ahora son acusadas de acoso, intento de violación, asalto a mano armada, robar dos departamentos, tener amenazado al chico del delivery de la pizzería para que les de cosas gratis y un sinfín de violaciones más a los códigos civiles. Tan mal están que de hecho se han vuelto una amenaza para la sociedad que deber ser controlada de alguna forma. Son los villanos, y hay que tenerlos a regla.

El cerebro de Asistencia Social le da el legajo de
las TMNN a quien deberá llevarlas por el buen camino. Conozcan a Instructor.

La tarea de Instructor es evitar los desmanes de las TMNN y convertirlas en mutantes útiles a la sociedad, al menos tan útiles como puedan llegar a ser un montón de tortugas sin pulgares opuestos y con caparazones enormes. En cierta forma, Instructor termina siendo el verdadero héroe de la historia.

Las TMNN ya crecidas y reincorporadas a la sociedad

Así que piénsenlo bien antes de poner sus manos en cualquier sujeto o grupo de sujetos que tengan apariencia de superhéroes, podrían estar intentando robarle la billetera.

Cara a Cara (II)

Dos grandes revolucionarios de la música, dos mentes brillantes que se animaron a desafiar el stablishment social para imponer un estilo propio y definido absolutamente transgresor como solo los verdaderos héroes de la composición pueden implantar con éxito en la sociedad. Pero les voy a dejar la plena duda acerca de quien estoy hablando, porque el post de hoy no se refiere a portentos musicales, sino más bien a un par de inadaptados de música igualmente vacía y carente de cualquier contenido. Ladies and gentleman… let’s get ready to rumble!

Lady Gaga Vs. John Scatman

Lo primero que tenemos que entender es que estamos ante dos personas con cualidades muy singulares. No solo ambos pueden vender millones de álbumes (bueno, docenas de CDs y un montón de descargas ilegales), sino que no reniegan de tener capacidades diferentes y características que los hacen únicos. Por ejemplo, uno de estos artistas es tartamudo, poco agradable a la vista y además ligeramente disminuido en sus capacidades mentales. El otro es John Scatman.

A ese cierre de párrafo le faltó solo un chiste de
“Su madre es tan gorda que…”

Hablando en serio, si son personas con particularidades que los diferencian mucho del resto: John Scatman es tartamudo y Lady Gaga es hermafrodita. Quienes no me crean esto último pueden remitirse a la nota Lady Gaga admite ser hermafrodita, o pueden cultivar verdaderamente sus mentes y leer algo de real valor cultural, como prefieran. Ahora que hicieron caso omiso de la recomendación anterior y terminaron leyendo la nota que revela que Lady Gaga tiene pitito, continúo explayándome: unidos en la desgracia de nacer con deformidades físicas, Lady Gaga y John Scatman se dedicaron a hacer algo provechoso de ello y grabar discos. Lamentablemente, decidieron que era buena idea que nosotros lo escuchemos.

 

Cosas que Scatman y Gaga tienen en común

Pero la similitud entre estos artistas está dada más que por los errores de la genética, la naturaleza y me aventuro a decir la evolución misma de las especies. Estos dos artistas comparten el fundamento mismo en que basan su composición lírica, el alma del contenido de sus letras, el significado entre líneas de cada una de sus oraciones. Es decir, comparten la nada misma excepto una profusión de monosílabos con “P”. Todos estamos más o menos familiarizados con las canciones de John Scatman, que comenzaron siempre con expresiones propias de un tartamudo al estilo “Pa po pe papaparapa pa pa paripa po pe…”. Al menos esto tiene un estilo, se llama Scatting o Scat-Singing y lo pudo hacer el propio John con toda su lentitud mental encima. Pero lo que hace Lady Gaga no es tan estúpido –dirán- , tiene letra relativamente entendible. Analicemos el estribillo de la siguiente canción:

“Poker Face” by Lady Gaga
Tiempo total para escribir la canción entera: 14 segundos

El vencedor de este nuevo Cara a Cara es el mismísimo John Scatman, por ser exitoso a pesar de ser poco agraciado para pensar, ser lo menos cool que vi en toda mi vida y además haber desaparecido de la faz de la tierra completamente. Pero al menos que tenga pene no es una sorpresa desagradable.

Sr. White… ¿Que Pretende Usted De Mi?

You lying here next to me
Oh, what a groove
You have no idea how it feels
My hands just won’t keep still

En su momento me extendí con sorprendente detalle acerca de un personaje de la fauna cotidiana muy solicitado por las damas hartas de los metrosexuales histéricos, hablo claro está del “Cacho” y todas las bondades que lo caracterizan. Pero en la búsqueda de Cacho, me encontré con un ser mucho más sublime en cualquier sentido observable, que lo supera en cualquiera de sus habilidades como macho y que tan útiles resultan en la conquista de las féminas; en cierta forma estamos hablando de un ser exultante de estas capacidades, el epítome del levante, el súper-Cacho, el ser supremo de la sensualidad masculina. Demos la bienvenida a…

Barry White
(1944 - 2003)

Si son damas y sintieron una corriente eléctrica por la espalda que les produjo un cosquilleo placentero sumado a cierta sudoración inmediata provocada por el aumento de temperatura súbito e inesperado en la habitación, les pido que se queden tranquilas, es perfectamente normal. Si usted lector es un caballero y sufrió los mismos síntomas, también es perfectamente normal: Barry no hace distinciones de géneros o especies, su sensualidad es completamente universal. E instantánea. Y superior a todo lo conocido.

¿Donde está su gran arma de seducción, se preguntarán? Es negro, medio pelado, no se afeita demasiado, está gordo, seguro transpira… y ahí es cuando todo se esclarece: es cantante… y su garganta posee uno de los sub-woofers más poderosos concebidos por la madre naturaleza, capaz de derretir a cualquier mujer y ponerla a sus pies en un instante. Lo que a nosotros nos llevaría horas de hacer buena letra y sumar puntos para ver si logramos acceso al contacto con la zona posterior de una dama, para Barry se reduce a acercarse a la señorita en cuestión y decirle “Hola… nena…” para obtener de ella absolutamente cualquier cosa que desee, desde lo más sublime a lo más perverso.

La leyenda cuenta que Barry tenía prohibido
llamar a líneas telefónicas de asistencia al cliente,
porque provocaba demasiado erotismo y
desconcentraba a las telemarketers.

Pero, afortunadamente, Barry juega a nuestro favor y podemos usar su música como elemento afrodisíaco en el proceso de conquista de una fémina. Todos tenemos cuidadosamente diagramado el asunto en nuestras imaginación: luz tenue, velas, champagne, la mejor ropa, el mejor perfume, la señorita que ingresa al departamento… todo musicalizado por Barry White que suena grave y cálido en los parlantes. Pero deberá aquí este sujeto que muestra el plumaje de la seducción como si de un pavo real se tratase cuestionarse a si mismo si el que ha convencido a la dama ha sido él mismo o ha sido el señor White que desde la mera no existencia corpórea se ha anotado un nuevo éxito con las damas. La respuesta es clara: la conquista ha sido de Barry. De hecho, cuando estés intimando en la cama con esta fémina ella dirigirá sus pensamientos hacia el cantante que ambienta la escena y pensará en su panza gorda peluda y sudada en lugar de tus abdominales marcados (si es que es el caso).

Es un cliché absoluto, pero en tu fantasía está
ese sillón rojo. Siempre estuvo, está
y va a seguir estando.

Pero lo que les voy a contar a continuación es algo inédito hasta el momento en cualquier medio de difusión, y que lo eleva al nivel de un súper-héroe:  lo que muy pocos saben es que Barry White era un absoluto fundamentalista del sexo oral en el sentido más literal posible de la palabra oral. Don White no necesitaba siquiera contacto físico con las damas, le bastaba con acercarse lo suficiente a la pelvis femenina y comenzar a hablar en ese tono ultrasónico que todos conocemos y apreciamos en las grabaciones. Improvisaba, le contaba un cuento, le leía el boleto del colectivo, cualquier cosa era exactamente igual porque el poder estaba en su voz: las vibraciones generadas por esos tonos ultra-bajos que despedían sus cuerdas vocales provocaban una intensa vibración interna en la zona del clítoris capaz de llevar cualquier mujer al orgasmo sin entrar en contacto directo con el mencionado órgano. Absolutamente fascinante.

Por ser el eterno aliado en cualquier levante hecho con sensualidad, esmero y dedicación, le rindo un merecido homenaje a Barry White. ¡Salud!

Día Pedigree

El 12 de Octubre celebramos lo que hemos dado en llamar el Día de la Raza en conmemoración a la fecha (aproximada) en que Cristóbal Colón desembarcó en lo que hoy llamaríamos América allá por el 1492. Aceptaría perfectamente que reciba nombres como Día del Descubrimiento, Día de Colón, Día de la Invasión, Día del Comienzo del Exterminio Indígena en Manos de los Verdaderos Salvajes Provenientes de España, etc. Pero… ¿Día de la Raza? ¿A que persona en su sano juicio se le ocurrió semejante nombre para una fecha “patria”? Esto, mis amigos, me suena a conspiración (y un poquito a discriminación).

 
Primera Pista
Según Billiken, Cristobal Colón es uno de los Hanson

Vengo a denunciarlo, que se le diga solo “Día de la Raza” es tan absurdamente ambiguo que algo deben traerse entre manos. Empezando… ¿Quién nos asegura de que sea el día de nuestra raza? Podría tratarse perfectamente del día del perro, día del gato, día del visitante extraterrestre o del chupacabras. Se que la mayoría preferimos ignorar semejante flagelo contra nuestra propia condición de humanos solo porque nos dan un feriado al respecto. Pero queden advertidos… algún día alguien se tomará el trabajo de esclarecer el asunto y todos aquellos días que tan gentilmente nos cedieron y que aprovechamos para relajarnos en nuestros hogares los tendremos que devolver en forma de retroactivo.

Segunda Pista
Hay un vino con el nombre del descubridor de
América, claramente intentan distraernos con
alcohol para que no resolvamos el misterio

En tenor de la situación política tan complicada y cambiante que vive nuestro país, creo que deberíamos estar preparados para un anuncia inminente al respecto que llegue para cagarnos la vida junto a la nueva ley de medios, el impuestazo tecnológico, las tropas masivas de la AFIP, los impuestazos a los servicios y demás medidas que no solucionan nada y  además complican la vida de los ciudadanos.

Tercera Pista
Cristobal Colón se llama igual que el órgano interno
donde se aloja la cacona. Resumen: con el Día de
la Raza planean hacernos mierda.